Мама не хочет взрослеть

[Ниндзя]

Девочки, наболело, надо выговориться и послушать мнения, советы. Простыня...

Мне 30, маме 50. Она не замужем, сейчас не работает, постоянного кавалера нет (точнее есть, но он какой-то непостоянный). После её увольнения, я периодически помогаю ей с деньгами на еду и на кварплату, сделали с мужем хороший денежный подарок на ДР, плюс что-то дает ей ее мужчина. Профессии у нее нет, работала уборщицей, магазин закрыли, и вдруг карантин. До карантина я узнала, что меня и моего мужа переводят в другой город по работе, после чего внезапно узнала, что беременна.

Мама была рада, так как всегда хотела внуков. Но камнем преткновения стал наш переезд. Не хочет отпускать меня, говорит муж пусть едет, а я останусь При этом тут же говорит, что нам конечно нужно строить свою жизнь и не сидеть у юбки матери, но потом снова начинает свою песню о том, что не отпустит. И плачет. Натурально, рыдает. Мне и так тошно, я тоже не хочу уезжать в чужой город, я плохо привыкаю ко всему новому, да плюс ещё в положении. Так ещё и она: "Останься здесь, будет с тобой вдвоем, а муж будет приезжать".

И стала анализировать, всю жизнь она мне говорила, что я должна быть самостоятельной и взрослой. Говорила, как ей тяжело тянуть меня одной, и какой мой отец-козел (он изменил ей, и они развелись, когда мне было 3-4 года, алименты практически не платил, полностью прекратил что-то выплачивать к моим 10 годам, пару раз за мою жизнь позвонил по пять минут и всё, я его почти не знаю и плохо помню). Но зато очень хорошо помню, что на всякие мои хотелки или претензии, что мне чего-то не хватает, мать отправляла меня к отцу со словами "у него вот и проси", "а отец у тебя "хороший", вот и иди к нему", "надо было тебя с отцом оставить", "замуж не выхожу потому, что у меня ты есть, с детьми замуж не берут" (здесь логики вообще 0. При этом различных постоянных и непостоянных хахалей было очень много, я порой даже их имена путала).

При этом никогда ничего не делала, чтобы улучшить свое состояние: работала сторожем или уборщицей, в магазине ей страшно работать - там надо считать и могут быть недостачи, официанткой - ещё страшней, на рынке - позорно и опять деньги считать, учиться чему-то - не могу-не умею. Помню как в 2005 году у меня были одни штаны! и два свитера на весь учебный год. Ей было все равно видимо, не знаю. Но она даже не могла взять справку о том, что мы нуждающиеся, чтобы мне давали бесплатные обеды в школе из-за того, что надо было побегать и оформить кипу бумаг, а она не хочет-не может и БОИТСЯ! Она всего боится!

Пять лет назад она сломала ногу. Развился артроз, сустав в голени разрушается, болит, она плохо спит из-за этого, и тяжело ей ходить подолгу. Вы думаете она что-то сделала? НЕТ! Ей СТРАШНО идти к врачам, страшно требовать обследования, она БОИТСЯ ехать (именно ЕХАТЬ, ДОРОГА, необходимость ориентироваться в городе и обращаться к незнакомым людям) на лечение в другой город. Я готова ей помочь, но не могу, так как она для себя ничего не делает!

Она все время всего боится, и когда я пытаюсь ее хоть как-то сдвинуть с места, обижается, и говорит, что я ее не люблю. А я просто хочу, чтобы она стала самостоятельной! И слезла с меня! Я не могу ее постоянно носить на руках. Ей не 80 лет, и она в твердом уме, светлой памяти и худо-бедно здорова и может за себя нести ответственность.
Я понимаю, что ей нужна поддержка, и я готова ей ее обеспечить, но не бесконечно же! В конце концов, я ее ребенок, а не наоборот. Это я хочу, чтобы за меня волновались, всячески поддерживали, помогали, терпели капризы, в конце концов!

Последней каплей стала ситуация, когда я предложила ей после моих родов приехать ко мне в другой город. Такси до вокзала и билеты я оплачу, на вокзале её встретит мой супруг. Отказалась. БОИТСЯ ЗАБЛУДИТЬСЯ ПО ДОРОГЕ, боится плохих попутчиков в поезде и т.д. Хочет, чтобы мой муж за ней приехал и привез, а потом обратно. 4 суток в пути туда-сюда. А я одна в это время с трехдневным ребёнком буду. Занавес.

После этого я прям протрезвела, и посмотрела на ней по-другому. Мне в коем-то веки может потребоваться ее помощь, мне нужна будет ее поддержка, а она не может приехать из-за какой-то ерунды, и ставит неудобные мне условия. Родителям мужа по 70 лет, и они нам пытаются помочь, хотя мы отказываемся. Они в движении постоянно, мы их усмирить не можем. На все наши подарки им, чуть ли не в ноги кланяются.

К слову денег я ей давала всегда: и когда я работала, и мы с ней жили вместе, и у нас тогда было уже не общее питание. И когда я ушла к мужу, дотации увеличились: давала ей деньги просто так и покупала дорогие лекарства. После ее увольнения стала ей давать прожиточный минимум, плюс что-то по мелочи, если просит, и дарю всегда дорогие подарки (телевизор, телефон, планшет и пр.). Моя зарплата около 30-35, плюс ипотека, так как я сама себе купила квартиру, мамина помощь была только в поклейке обоев.
Этого может мало? Может я и правда плохая дочь? Что мне делать? Я не хочу, чтобы ей было плохо. Я готова ей в чем-то помогать, но я устала от ее бездействия и страхов. И нянькаться с ней я устала. Я ребенок ее, и у меня будет свой ребенок. А она моя мать, должна меня оберегать, не наоборот. Сил нет больше. 

Что делать?

Спасибо за внимание!

[Алёна84//]

Вам к психологу. Он поможет повзрослеть вам, тогда вас не будет так раздражать мама своим поведением. Ее не переделать.

Обязательно уезжать с мужем вдвоем. Не вестись на ее провокации, а они будут. И вообще трудно это все будет, но это стоит того, вам всего 30.

[Цитрус]

Вам в детстве не хватило чувства защищённости и уверенности в родителях, во многом по вине вашей мамы. Теперь вы пытаетесь получить от нее то, что она не дала, а это невозможно.

Думаете, что если будете оплачивать ее потребности, она будет другой и удовлетворит вашу потребность в ее участии в вашей жизни. Вы можете ей материально помогать, но ждать от нее того, чего она никогда не могла дать, бесполезно. Вы же понимаете, что взрослого человека не переделать.

Взрослейте сами, избавляйтесь от чувства вины, переставайте бояться делать все самой. Даже с младенцем побыть несколько дней без мужа и тем более без мамы не так страшно. 

[/Ира/]

Уезжать и помогать от туда, по возможности. Ну и общение, телефон, интернет. Отрезайте, пока она ещё молодая, научится жить без вас рядом, никуда не денется и сама доберётся, без помощи, если в гости к вам надумает.

И не надо чувствовать себя виноватой, вы не старушку безпомощную бросаете, не тяжелобольного человека или инвалида.

[Ниндзя]

@Златовласка//  Думала об этом, но не знаю где найти хорошего психолога, который не будет мне прививать чувства вины, что родители святое и нуждаются в нашей помощи. Кстати, мама мне всегда так говорила. И в случае с поездкой бросила, что а вот бы она свою маму на машине бы повезла.

[jul4-ik]

Перестаньте давать деньги или сократите помощь. Она не станет взрослой пока не появится необходимость самостоятельно о себе заботиться. 

Вам сил, терпения и родить в срок здорового малыша! Это то, что действительно должно вас сейчас волновать.

[Ниндзя]

@Цитрус Я не боюсь делать все самой, и я не боюсь остаться на два дня с младенцем без мужа и мамы. Дело принципа, что она не может подняться и сделать что-то для себя и меня. Что-то, что не очень сложно. Не миллион рублей я ее заставляю заработать и мне отдать. Мне не сложно настоять и отправить мужа в поездку. Но почему другие женщины ее возраста имеют смелость летать самолетами и ездить поездами, а моя нет? Почему она не может напрячься из-за меня, а я все время должна напрягаться из-за нее?

@Цитрус по поводу уверенности и защищенности от родителей - в точку, к сожалению((( Ещё чувство вины за то, что отец от нас ушел, хотя я как бы не при чем. И осознала это годам к 6-7.

[Шри-Мама]

Простите, не дочитала. Хочет мама пострадать - ну пусть страдает. Нормально один раз сказать,что вы переезжаете и ехать. 

[Nakabyaka]

что-то не похоже, что она в твердом уме. Она себе выстроила мирок три на три метра и боится нос высунуть. Но она дееспособна. Может быть даже, если вы отпочкуетесь, она скорее придет к самостоятельности. А у вас сейчас ответственность перед своим дитем, он в приоритете, вот он ТОЧНО не сможет о себе позаботиться

[Аля11]

@Ниндзя если бы не мой папа , я такая же бы выросла. Боялась разговаривать с людьми, что спросить мне было трудно. С кем то заговорить вообще ужас. Папа меня пинками гонял, едь туда , сделай это. Через границу на поезде , ехала сама в первый раз в 17 лет. С 15 ездила продавать товар , я ,грузчик и водитель камаза. Недавно говорю ему спасибо, за уроки жизни , а папа говорит ,а ты думала просто так тебя отправлял. Ни разу не показал что беспокоится, а соседка рассказывала , выйдет в поле и смотрит на дорогу. Ждет. 

[Шри-Мама]

Блин, мне 43,надеюсь в 50 быть в сознанке все же. Путешествовать хочу. Что заставляет людей так себя НЕ любить???8

[Svettlana]

Ваша мама манипулирует Вами. Вы позволяете это. Все в Ваших руках. Зачем Вам психолог и советы чужих людей? Чтобы успокоить Вас, что можно делать, а что нельзя? Но только Вам решать где границы в Ваших взаимоотношениях с мамой. Вы должны понять и научиться говорить нет. А маму перевоспитывать не нужно. Это не в Вашей зоне ответственности. Ее жизнь и ей решать, как ее жить. Так же как и Вам. 
Я бы на Вашем месте уехала. Если мама не принимает Ваши условия - это ее решение.  

[Чувство Весны]

Мне кажется, это что-то из психологии у вашей мамы, или психиатрии. Возможно,она сама и не справится, такой модели поведения много лет...  И конечно она вряд ли вдруг осознает и т.д. Но она как-то жила де,и вас вырастила, значит смодет и сейчас. Вам надо осознать про себя и для себя. Что вы зависите от мамы, что ваши отношения токсичны, каким бы модным это не звучало, иначе не скажешь. Работать надо с этим, и работать вам,  над собой.. Это очень не просто, когда впервые осознаешь только в 30 лет. 

Удачи.

[Верховная самка]

ехать, слать оттуда деньги. все. справится, никуда не денется

[devnull]

Ехать, денег не слать. По крайней мере с окончанием карантина дотации прекратить. 

Есть такие люди - пока будут те, на ком можно ездить, будут "ой боюсь-боюсь, нимагу никак сама". Как только медвежьи помогальщики свалят - сразу научаются все делать сами. И поехать они могут куда надо, и планшет себе купят, а там, глядишь, и к врачу сходят, и на работу устроятся.

За прошлое маму нужно простить. Понятно, что это очень обидно - слышать такое про отца, но мы все косячим как родители  , прошлого не вернешь, постарайтесь перелистнуть эту страницу и стать лучшей матерью для своего ребенка.

39 минут назад, Ниндзя сказал(а):

не знаю где найти хорошего психолога, который не будет мне прививать чувства вины, что родители святое и нуждаются в нашей помощи

Ну вы блин серьезно что ли? Это вот такого психолога, кто такое скажет - его еще поискать. Психологи не прививают чувство вины, вы что-то путаете

[Мама пупсиков]

В похожей ситуации, но есть ещё папа и брат живут с матерью, с ней в результате не общаюсь, уезжала из её города (прожили там 7 месяцев, работа лучше мужу нашлась), она мне сказала, что я её "убила" и ей так хорошо было заниматься внуками. Тоже были разговоры, что вот бы муж твой вахтой работал, уезжал бы. Всё это бредни и токсические отношения. Сколько себя помню, она всегда говорила, что у тебя  не получится, ты не сможешь, страшно, опасно, лучше сидеть на жопе ровно, ты не потянешь мединститут, даже не пытайся, второго ребенка не рожай, умрёшь в родах, сиротами останутся и ещё много всякого бреда.... Мне спокойнее не общаться вовсе.

Вопрос ещё, а зачем вам мама в помощь, после рождения ребенка? Меня все только раздражали, хотелось быть только своей семьёй, а родственники лезли коляску хотели катать и "памагаааааааать". Бррррр

[LaDanKa]

Мама больна.

Алальная  ( или какая там не помню, депрессия).

Станет хуже, она перестанет принимать  пищу, выходить на улицу, общаться с людьми. 

Ей к врачу, к психиатору ( не к психологу),  сама не пойдет .

Ей страшно.

У неё свой мирок.

 

[Pingvinashka //]

Ваша мама чистая манипуляторша. 

Уборщицей ей не стыдно, а на рынке стыдно.

Я бы денег не давала и не няньчилась. 50 лет это еще довольно молодая, взрослая женщина!

[LaDanKa]

31 минуту назад, Чувство Весны сказал(а):

Мне кажется, это что-то из психологии у вашей мамы, или психиатрии. Возможно,она сама и не справится, такой модели поведения много лет...  И конечно она вряд ли вдруг осознает и т.д. Но она как-то жила де,и вас вырастила, значит смодет и сейчас. Вам надо осознать про себя и для себя. Что вы зависите от мамы, что ваши отношения токсичны, каким бы модным это не звучало, иначе не скажешь. Работать надо с этим, и работать вам,  над собой.. Это очень не просто, когда впервые осознаешь только в 30 лет. 

Удачи.

Это не токсичности, это, - созависимость.

[Aksenova]

@Ниндзя Вы сейчас описали отношения моей тети с ее сыном (моим двоюродным братом). Один-в -один все, даже разница в возрасте. Короче, она своими заскоками (я считаю) ему жизнь уже сломала (в 37 не женат, без отношений, игрок, с работы вот-вот вылетит, но продолжает вестись на ее рыдания).  Поэтому мой субъективный Вам совет: ноги в руки и переезжать к мужу. Иначе дальше будет хуже! С мамой связь по телефону, не вестись на ее слезы и манипуляции. Иначе останетесь одна, с маленьким ребенком и большим, вечном проблемным, ребенком- мамой (ттт).

[Аля11]

@Мама пупсиков а вот мама да, моя тоже такая. Мы лошары нас обманут, ничего не получится. Мои родители развелись мне было 3. И я переехала к нему, мне было 13. Как же он ругался что я кашу не умею варить и яйца жарить. Маму материл почем зра. К 18 годам я умела почти все. Научил от и до. Сейчас и пеку и что угодно приготовлю. Дочке 7, умеет яйца пожарить сварить сосиски и макароны.

[Metropolitan]

2 минуты назад, Аля11 сказал(а):

@Мама пупсиков а вот мама да, моя тоже такая. Мы лошары нас обманут, ничего не получится. Мои родители развелись мне было 3. И я переехала к нему, мне было 13. Как же он ругался что я кашу не умею варить и яйца жарить. Маму материл почем зра. К 18 годам я умела почти все. Научил от и до. Сейчас и пеку и что угодно приготовлю. Дочке 7, умеет яйца пожарить сварить сосиски и макароны.

Я тоже не умела готовить пока не поступила в университет и не переехала в общагу.  

А в 15 лет водитель камаза? Где это права выдают в 15?

[*Лёсик*]

3 минуты назад, Metropolitan сказал(а):

15 лет водитель камаза? Где это права выдают в 15?

Чё-то вы не то прочитали

[devnull]

Уже вторая тема, где я вижу описание банально ленивого человека, с очень низкими стандартами жизни, без амбиций, без желаний, живущего по принципу "и так сойдёт" - а многие видят человека психически нездорового, которому нужна помощь врачей, толпа психологов, психиатров и тонны лекарств и поддержки.

Мне кажется, тут наоборот - чем больше вокруг таких скачешь, чем больше они в себе ковыряются - тем хуже. Им нужна такая прямая, здоровая мотивация - жрать нечего, помощи не будет, поднимай жопу и иди решай проблемы. 

[Metropolitan]

2 минуты назад, *Лёсик* сказал(а):

Чём-то вы не то прочитали

С 15 ездила продавать товар , я ,грузчик и водитель камаза.