Мама не хочет взрослеть

[Yaroslavka2015]

А я просто вас поддержать , у меня тоже , что ни беременность то мысли блин не о ребёнке, а о том какие у кого в семье моей проблемы (((( уже не знаю как абстрагироваться ( ну тут и мой косяк , надо уметь дать людям самим разбираться со своей жизнью .. На меня не навешивают... просто рядом все это .. я уже вот читаю такие посты и думаю то же что ль куда переехать ... чёт все переезжают ??

 

[kacandra]

Все комментарии не читала. Пора перерезать пуповину и уезжать. Пусть хоть к 60-ти годам ваша мама научится жить взрослой жизнью и нести ответственность.

[мурррзилка]

Пока вы будете ее няньчить, ничего не изменится. Уезжайте и стройте свою жизнь. Рожайте ребенка, перестаньте давать ей деньги ( уходит на малыша много). В противном случае, уверена, вы останетесь с мамой, без мужа, потому что нормальному мужику нудна жена, а не мамина доча где-то там, с ребенком, без помощи и с кучей упреков о собственной никчемности

[M.Maya]

Я тоже увидела депрессию, видимо развод и запустил заболевание. И это наложилось на характер родительницы. Вам сочувствую, тяжело с такими жить. Детство особенно. 

Вам самой психологию лопатить, маму к психиатру или хотя бы неврологу. Антидепрессанты попробовать. Депрессии часто маскируются под "такой характер",  но поведение 50тилетней (всего лишь) женщины далеко от нормы.  

С мужем держитесь вместе.  И не перегружайте его своей мамой.  С мамой понаблюдайте, обучается жизни или нет. Если нет,  то придется обеспечивать. Но расставляйте авторитеты. На данный момент взрослая вы, а не она. Значит, как с ребенком с ней , чтобы вас приучилась слушаться и не указывать, а то и вас доконает. К неврологу ее сначала, а затем и к психиатру.  Вы сама взрослая, сами обо всем сможете позаботиться( ттт). Внутри себя признайте мамину болезнь и отпустите обиды и воспоминания. Она дала, что могла.

Про помощь с ребенком- почти на 100% уверенна, что ее не будет. Причина та же, что и всегда  - будет боятся его нянчить.

[Salviae folia]

9 часов назад, *L*u*L*u*// сказал(а):

А если маму с собой взять? Куда-нибудь рядом поселить? В одном районе, например? Вам помощь будет неплохая с ребенком. 

Блин, маме 50 лет!!! Через 11 лет мне будет 50, и я себя должна буду взвалить себя на плечи 11-летней дочки? Пусть она решает мои проблемы?

Вообще уже

Как с мужиками якшаться - так она не боится ничего. Бесят такие личности. Нафиг с возу такую. Я понимаю, мама, но когда там один махровый эгоизм, то это хуже алкоголика

[*Лёсик*]

11 часов назад, Metropolitan сказал(а):

Тем более в жизни бы не отпустила 15 летнюю девушку с грузчиком и водителем. Историй про изнасилования и пропавших до фига и больше

Ну так и не отпускайте, никто ж не настаивает ) А с кем именно ездила автор того поста, мы не знаем же. Может там родственники её были ? Да и не наше это дело, согласитесь )))

[Salviae folia]

Я в 15 лет ездила одна за 300 км в областной центр (брекеты проверять). Находила родственников, ночевала там, потом обратно. Мобильных и вообще никакой связи не было. Мне кажется, мама сейчас меня больше контролирует, чем тогда)))

[*Лёсик*]

3 часа назад, АннаВ. сказал(а):

У соседей была подобная ситуация. Стоило дочери начать с кем-то встречаться, мама сразу начинала - вооот замуж выйдешь за него, меня бросишь и т.д. Когда дочь вышла замуж и стала жить отдельно, каждый день было нытье - приди, принеси, помой, убери. А когда они решили переезжать в другой город, тут вообще капец начался - останься, не бросай мать, одна не смогу. В итоге пару выкидышей. Скандалы с мужем. Развод. И живут теперь с мамой вдвоем. Дочери 42, маме 64. Скандалят постоянно. Мать ее обвиняет, дочь ее, что жизнь сломала всю. Автор, уезжайте и не вините себя. Помогать можно и на расстоянии. Мы многие живем вдали от родителей.

Какой ужас (((

[(.)]

Вам надо обязательно уезжать.  И жить своей жизнью. И помощь Мамы вам при рождени ребёнка не нужна- ну какая от неё будет помощь.

 

[Elephant_baby]

Я знаю, что такое депрессия. И характер похож на вашу маму. Только у меня муж обо мне заботится. И возраст под 50. Так вот, моё мнение - это манипуляция. В депрессии с мужиками шашни не заводят (если говорить о депрессии как о медицинском диагнозе. а не о состоянии "мне грустно").  Но если человек привык так жить, то при нарушении порядка депрессия вполне может развиться. Потому что чувствовать себя "бедной - несчастной" гораздо проще и приятнее, чем брать на себя ответственность за свою жизнь.

Вам надо уезжать. Может, минимально помогать деньгами. Карантин кончится и мама опять сможет пойти работать уборщицей.

Мне очень нужна была помощь при рождении ребенка. Но, увы... С первым ребенком мне помогала мама подруги (подруга жила на другом конце света и её мама очень скучала), со вторым мы взяли няню-помощницу по хозяйству.  Но если считать маму не нормальной, то как можно такому человеку доверить ребенка?

[Anabela]

Если нужны психологи, пишите в личку, дам контакты. Оба работают по скайпу. Один очень сильный психотерапевт. Вторая с огромным опытом женский психолог, тоже очень сильная. У обоих была в терапии, говорю не с воздуха. Цена в час была 3 и 5к. 

Потому как уезжать вам надо, и вы, скорее всего, уедете. Но весь багаж родом из детства тоже поедет с вами тяжёлым камнем на груди. 

[permanganatka]

Расставляйте границы, ваша мама нагло вторгается в вашу семью. Переезжайте и также рассчитывайте с помощью с ребёнком на себя и мужа, помощь мамы воспринимайте как бонус, но не надейтесь на него, получится - хорошо, нет - тоже без обид. Отбросьте вину, вы не ответственны за жизнь мамы, это её выбор, она сама творец своего счастья, деньги высылайте, но минимум, человек дееспособный, надо отрезать пуповину, пока ещё не так поздно, чем старше, тем сложнее, пусть лучше сейчас встряхнется, пока в здравом уме. 

Вам надо поработать с чувством вины. Вы не виноваты, что мать положила свою жизнь на вас, это её выбор, сейчас она этим манипулирует. Она выбрала роль жертвы.. В том, что ушёл отец тоже нет вашей вины, ребёнок не клей, чтоб склеивать отношения. Ребёнок наполовину отец и наполовину мать, говоря, что отец козёл и м*удак, она транслировала вам исключить часть себя (привет, психосоматика), но она сама его выбрала, она была влюблена и согласилась на отношения, а вы появились позже. Сейчас она транслирует - умри за меня, я всю жизнь положила к твоим ногам, ты мне должна, нет никого важнее матери, твоя семья - не семья, я твоя семья, все остальное не важно. Но тут только 2 варианта, или вы теперь ложите свою жизнь к её ногам и остаётесь несчастны с мамой или расставляете границы и боретесь с чувством вины. Посмотрите, как много таких случаев, когда потом взрослые дети не могут создать своей семьи и в 40 несчастные живут с мамой, потому что Должны. 

Когда родится ребёнок, вас очень накроет.. Много почему, почему у вас в детстве было не так, как можно было так поступать со своим ребёнком и зачем... Читайте книги по детской психологии, чтобы не повторять ошибок матери. Дети - это гости в нашей жизни, им надо помочь подняться на ноги и отпустить в свою жизнь и будущую семью. Именно поэтому нельзя забывать про себя. Счастливая мама - счастливые дети.

Даже в психологии вы для себя должны стоять на первом месте, потом муж и потом только дети, а потом все остальные. Чтобы не было таких перекосов. 

[irabora]

Полтинник женщине.Даже по российским меркам это молодая женщина.Тут на ББ многим под полтинник и малолетних детей воспитывают.Диагноз не исключаем,конечно.Ну а что делать с диагнозом?Уехать и помогать материально по возможности,наведываться в отпуск.Иначе жизни не будет.

[victoriya2006]

13 часов назад, Транквилити сказал(а):

Уже вторая тема, где я вижу описание банально ленивого человека, с очень низкими стандартами жизни, без амбиций, без желаний, живущего по принципу "и так сойдёт" - а многие видят человека психически нездорового, которому нужна помощь врачей, толпа психологов, психиатров и тонны лекарств и поддержки.

Мне кажется, тут наоборот - чем больше вокруг таких скачешь, чем больше они в себе ковыряются - тем хуже. Им нужна такая прямая, здоровая мотивация - жрать нечего, помощи не будет, поднимай жопу и иди решай проблемы. 

Да, а может надо было один раз взять и помочь по настоящему самому родному человеку? А не откупаться деньгами.

А как же Автор , простите, выросла такой замечательной и самостоятельной? Ее собака с улицы воспитала?  И пусть мама тысячи раз неправа, она ее воспитала, не муж блин, не друзья. А она всю жизнь откупается и тянет как ношу, а не как маму, желая поскорее сбросить, был бы подходящий случай замазать совесть.

Никого не насторожило, что человек всего боится и это действительно расстройство. А Автор молодец, указала, что прожиточный минимум даже дает и ДОРОГИЕ  лекарства. Но все это с таким напрягом моральным. 

Короче, Автор, теперь то уж Вы ничего не сделаете, только сбросить. Теперь то у Вас будет ребенок и замечательное оправдание. И это не глаза у Вас открылись.

Сейчас меня тут заплюют. Но я глубоко презираю такое отношение к матери. 

[Кариеглазка]

мне кажется классика жанра.

у многих такие отношения мама-дочь.

вам не повезло что вы у нее одна.

так бы хоть на двоих делили "обязанности".

мое мнение - жить в своей семье однозначно с мужем и будущим ребенком.

конечно помогать по возможности, но не вместе.

если бы у вас были возможности богатого человека с огромным особняком, то можно и вместе поселиться.

а так либо отрезать либо смериться.

мне жалко таких дочерей.

нет личной жизни, а только появляется что то хорошее, мама готова все разрушить своими капризами.

как будто зависть со стороны матери, что у нее жизнь не сложилась,

так пусть и у дочери не сложится.

автор, вы хорошая дочь.

только себя тоже любить надо.

[Натусия]

Приводите на дом психиатра. Почему раньше не сделали. Все это очень похоже на расстройство, позже она будет бояться выйти из квартиры. Сейчас еще и вирус, карантин, усугубит то, что есть. Если же это не диагноз, то " на свободу с чистой совестью". Она своими манипуляциями разрушит вашу жизнь. 

[devnull]

@victoriya2006 , прям интересно стало - а что, по-вашему, должна делать автор? Не откупаться - а что? Конкретно? 

 

[Elephant_baby]

1 час назад, victoriya2006 сказал(а):

Никого не насторожило, что человек всего боится и это действительно расстройство. А Автор молодец, указала, что прожиточный минимум даже дает и ДОРОГИЕ  лекарства. Но все это с таким напрягом моральным. 

Нет. Не насторожило. Потому что я замечаю за собой такую склонность. И у меня тоже возникает этот страх - сделать что-то новое. В ЖЭК сходить, например. Или в банк. Но я знаю, что это плохо - потому беру себя за шкирку и пинаю. Потом ощущение, будто подвиг совершила. Я себя переборола! А если бы разрешила себе так себя вести. то была бы копия мамы автора.

[Мама пупсиков]

1 час назад, victoriya2006 сказал(а):

Да, а может надо было один раз взять и помочь по настоящему самому родному человеку? А не откупаться деньгами.

А как же Автор , простите, выросла такой замечательной и самостоятельной? Ее собака с улицы воспитала?  И пусть мама тысячи раз неправа, она ее воспитала, не муж блин, не друзья. А она всю жизнь откупается и тянет как ношу, а не как маму, желая поскорее сбросить, был бы подходящий случай замазать совесть.

Никого не насторожило, что человек всего боится и это действительно расстройство. А Автор молодец, указала, что прожиточный минимум даже дает и ДОРОГИЕ  лекарства. Но все это с таким напрягом моральным. 

Короче, Автор, теперь то уж Вы ничего не сделаете, только сбросить. Теперь то у Вас будет ребенок и замечательное оправдание. И это не глаза у Вас открылись.

Сейчас меня тут заплюют. Но я глубоко презираю такое отношение к матери. 

Ну и презирайте дальше, человек тоже не железный. Я со своей мамой и по врачам и по больницам и по психотерапевтам толку "ноль". "Таблетки пить не буду они вредные, в стационаре не буду - я что психбольная, психотерапевты все дибилы не понимают меня, а я просто мать и хочу чтобы дети были рядом."

И да спасибо , мама ты меня воспитала, а не собака,  такой, что шагу боялась ступнуть и в большом городе в транспорте ездила с мокрой от напряжения спиной. И перед каждым экзаменом рвота от страха у меня была.

Вы можете меня хоть 100500 раз презирать, но я сдалась. И сбежала, и отмазалась, тк сил у меня больше не осталось, а мне ещё своих детей поднимать и твердить им, что у них всё получится и, что они самые красивые и лучшие, и что их выбор прежде всего верный, а я могу только подсказать со стороны своего жизненного опыта. А не твердить, что ничего не получится. 

И страх свой за всё подальше прячешь, и видишь в себе черты своей матери, тк психическое нездоровье оно 90% наследуется. И идёшь втихоря по врачам и сидишь на транках, чтобы нормальным быть для своей семьи, а не вот это вот всё. 

И муж всё-таки важнее матери или нет?

[victoriya2006]

14 минут назад, Транквилити сказал(а):

@victoriya2006 , прям интересно стало - а что, по-вашему, должна делать автор? Не откупаться - а что? Конкретно? 

Не надо прикидываться непонимающей. Как то с вашим уровнем IQ странно.

@Мама пупсиков

Вы что Автор? Так больно, что на себя всё переносите?

Блин, как Автор красиво все нарисовала и все бросились кричать""Бросайте, караул, она токсичная ваша мама!" Волосы на голове шевелятся.

Интересно маму послушать. Это раз.

А два, почему Автор написала это? 

[Мама пупсиков]

@victoriya2006 я не Автор, но ситуация похожа. 

[devnull]

@victoriya2006 , iq тут не причём. Я действительно не понимаю, как можно сделать за человека его личную работу над собой. Тем более, когда сам человек работать не хочет 

[Ниндзя]

@victoriya2006 @victoriya2006 Я автор, и я тоже не пойму чем я должна была посочь?, а "не откупаться деньгами"? Попросить в три года отца не уходить от нас? А может найти ей нового мужа, который бы её устроил (у неё были мужчины, в том числе хорошие и приятные, и один из них до сих пор с ней встречается, очень хороший мужчина, но лицом не вышел. И теперь он хвостом виляет, то живёт с ней, то уходит. И так все: то ростом малой, то зубы кривые, то денег мало зарабатывает. Принца ждала всё). Или может образование помочь ей получить какое-то? Она даже комп не хочет осваивать, всякие офисные программы как бы я не старалась ей хоть что-то показать, ни в какую. Или чем? К врачу отвезти? Я нашла врача, отвезла на машине. Врач выписал лекарства, предложил платно сделать уколы в сустав, нужно было месяц ездить к нему на приём, предупредил, что лет 5-10 и светит замена. Сказала ей, что давай попробуем, уколы оплачу, пару раз с работы отпрашусь, покажу тебе дорогу и каким транспортом ездить, потом курс сама доездишь, закончишь. Далее посмотрим как будет со здоровьем. Отказалась. Причина та же: страшно ездить в соседний город одной. А мне работать надо! Как мне её возить?! Что я ещё должна сделать? Надо что-то купить? Пожалуйста. Нужна мужская физическая сила на что-то? Пожалуйста. Я не бесконечна! И не всесильна! Что я по вашему делаю не так??? Что я должна ещё сделать? 

@Мама пупсиков Я тоже всего боюсь: и больших городов, и транспорта, и разговаривать с незнакомыми. Боюсь, но делаю. Я боюсь разговаривать с незнакомыми по телефону так, что когда звоню в поликлинику, пишу на листике, что нужно сказать и что ответить. И год прорабола в колл-центре крупного банка и по 12 часов РАЗГОВАРИВАЛА по телефону! Я боюсь иметь дело с чужими деньгами, и год проработала в магазине! У меня с детства панический страх воды, я не могу зайти в речку, море или даже бассейн глубже, чем по пояс, а если ещё и волны есть, то всё, крах. Я летом сплавлялась с друзьями на байдарках, по широкой и, самое страшное, глубокой реке. Одно неудачное движение, одна зацепка за корягу, и наша байдарка пошла бы ко дну и я вместе с ней. И я была без жилета! Окружающие крутили пальцем у виска, когда узнавали о моем страхе, и то что я всё решилась на такой опыт. А я думала, что сидеть летом молодой и здоровой в четырёх стенах не дело и надо брать от жизни всё, и поехала. И поплыла. И сделала. Я плохо ориентируюсь в пространстве, я могу заблудиться в трёх соснах. Если я еду куда-то одна, я сто раз пересмотрю карты, ориентиры, распечатаю даже, с меня семь потов сойдёт, пока буду ехать и искать нужное место. Но я делаю! Я понимаю, что это мне надо! И это не смертельно! Смертельно как раз будет, если я не сделаю. Да, это сложно, да, тяжело, но и жизнь не прогулка по цветочному полю. Надо как-то копошиться хоть минимально. Никто не говорит об олимпийских победах или несметном богатстве и власти. Маме моей что вот мешает?

[Nazh]

26 минут назад, Ниндзя сказал(а):

@victoriya2006 @victoriya2006 Я автор, и я тоже не пойму чем я должна была посочь?, а "не откупаться деньгами"? Попросить в три года отца не уходить от нас? А может найти ей нового мужа, который бы её устроил (у неё были мужчины, в том числе хорошие и приятные, и один из них до сих пор с ней встречается, очень хороший мужчина, но лицом не вышел. И теперь он хвостом виляет, то живёт с ней, то уходит. И так все: то ростом малой, то зубы кривые, то денег мало зарабатывает. Принца ждала всё). Или может образование помочь ей получить какое-то? Она даже комп не хочет осваивать, всякие офисные программы как бы я не старалась ей хоть что-то показать, ни в какую. Или чем? К врачу отвезти? Я нашла врача, отвезла на машине. Врач выписал лекарства, предложил платно сделать уколы в сустав, нужно было месяц ездить к нему на приём, предупредил, что лет 5-10 и светит замена. Сказала ей, что давай попробуем, уколы оплачу, пару раз с работы отпрашусь, покажу тебе дорогу и каким транспортом ездить, потом курс сама доездишь, закончишь. Далее посмотрим как будет со здоровьем. Отказалась. Причина та же: страшно ездить в соседний город одной. А мне работать надо! Как мне её возить?! Что я ещё должна сделать? Надо что-то купить? Пожалуйста. Нужна мужская физическая сила на что-то? Пожалуйста. Я не бесконечна! И не всесильна! Что я по вашему делаю не так??? Что я должна ещё сделать? 

@Мама пупсиков Я тоже всего боюсь: и больших городов, и транспорта, и разговаривать с незнакомыми. Боюсь, но делаю. Я боюсь разговаривать с незнакомыми по телефону так, что когда звоню в поликлинику, пишу на листике, что нужно сказать и что ответить. И год прорабола в колл-центре крупного банка и по 12 часов РАЗГОВАРИВАЛА по телефону! Я боюсь иметь дело с чужими деньгами, и год проработала в магазине! У меня с детства панический страх воды, я не могу зайти в речку, море или даже бассейн глубже, чем по пояс, а если ещё и волны есть, то всё, крах. Я летом сплавлялась с друзьями на байдарках, по широкой и, самое страшное, глубокой реке. Одно неудачное движение, одна зацепка за корягу, и наша байдарка пошла бы ко дну и я вместе с ней. И я была без жилета! Окружающие крутили пальцем у виска, когда узнавали о моем страхе, и то что я всё решилась на такой опыт. А я думала, что сидеть летом молодой и здоровой в четырёх стенах не дело и надо брать от жизни всё, и поехала. И поплыла. И сделала. Я плохо ориентируюсь в пространстве, я могу заблудиться в трёх соснах. Если я еду куда-то одна, я сто раз пересмотрю карты, ориентиры, распечатаю даже, с меня семь потов сойдёт, пока буду ехать и искать нужное место. Но я делаю! Я понимаю, что это мне надо! И это не смертельно! Смертельно как раз будет, если я не сделаю. Да, это сложно, да, тяжело, но и жизнь не прогулка по цветочному полю. Надо как-то копошиться хоть минимально. Никто не говорит об олимпийских победах или несметном богатстве и власти. Маме моей что вот мешает?

Вашей маме всего 50!!! Она не больная, не умственно отсталая и вполне дееспособная молодая женщина. Перестаньте ее опекать. Ей удобно, что вы рядом и за нее все делаете. Дайте ей возможность решать свои проблемы самостоятельно. Она не пенсионерка и не инвалид. Пусть идёт и работает. Вы ее содержать не обязаны, у вас своя жизнь, своя семья и свои хотелки. Помогать - да, но не содержать. Она, как ребенок, будет закатывать истерики, чтоб вас удержать рядом. Не ведитесь, это манипуляции. Как только перестанете все за нее делать, она начнет шевелиться сама. 

[Мама пупсиков]

@Ниндзя , ох уж эти фобии, точно такая же, но многое поборола и просто знаю, что у меня есть этот страх, но не даю ему овладеть собой, этого я как и вы добилась, только делая, то чего боюсь. У меня муж, когда делаю, что боюсь называет меня извращенкой.)))))). Например, очень боюсь высоты, но при этом прошла все тесты для работы на высоте. Психика человека очень гибка.

Но, я вам хочу сказать, что вот только стоит на меня навалиться каким-то невзгодам серьезным, всё брешь открывается и опять приходится фобию прорабатывать. За шкирку вытаскивать себя. Я, конечно, не знаю, что со мной будет в климакс, психиатр сказал, что нужно будет пристально следить за состоянием.

Насчёт, мамы вашей, я могу предположить, что ей так удобно, денег подкинете, отвезу-привезу, заберу-принесу. Привыкла, что о ней заботяться. И тут вдруг всего может лишиться. Доля эгоизма и манипулирования всё-таки есть. Когда вы ей говорите, что вам нужно ехать, по-другому строить жизнь, что она отвечает?