Свекровь. Семейные разборки

[Fox Patrication]

 

Будет очень много букв, прошу прощения, пишу о наболевшем)

В общем, стандартная история: муж - ребенок от первого брака,  никому не нужный, вырос как трава. А вот с дочерью от второго брака свекровь носилась, как кура с яйцом: английский с 5 лет, лучшая гимназия итд итп. Причем свекровь по простоте душевной этого и не скрывает.

С внуками - все в точности повторяется. Свекровь живет с дочерью, полностью ведет домашнее хозяйство, старший внук тоже полностью на ней: школа, уроки, кружки. Говорит, что не для того воспитывала дочь, чтобы она стояла у плиты. Как только у нас с мужем родился ребенок (мы помощи свекрови никогда не получали и не просили) - точнее, нам сразу дали понять, что никакой помощи не будет - ведь она занята со старшим внуком. Ну, ок, имеет право, да и насильно мил не будешь.

В то же время, свекровь старалась проявить интерес - звонила и спрашивала  - дословно: "Ну как там ваш ребенок?"

Деление на "наш" /"ваш" между внуками - это норма, прочно вошедшая в обиход. Как и всякие бесконечные сравнения - в том смысле, что её внук разумеется лучше. Я честно говоря никак не ожидала такой ситуации, даже не думала, что такое бывает. До рождения "моего" ребенка у нас со свекровью были вполне хорошие отношения, так что вряд ли ее поведение обусловлено неприязнью ко мне лично.

 В общем, дальше - больше: советы отдать ребенка в ясли чуть ли не с года - в то время, как старший внук вовсе не ходил в сад ведь "там он будет болеть". Вопросы типа - я вот тут подумала - а кем ваш ребенок нашему Сашеньке-то приходится? - и все в таком духе.

Я старалась не обращать внимания, отнестись с пониманием, словить дзен. Тем не менее, меня такое отношение -  которое, к тому же, постоянно подчеркивалось свекровью как специально, стало напрягать.

В итоге, когда наступило лето и надо было ехать на дачу (ребенку было около года, мы только начинали ходить) - муж заранее попросил свекровь, чтобы она посмотрела за ребенком минут 10-15 в день, пока я моюсь,  так как ребенок в манеже категорически отказывался сидеть и сильно плакал. Свекровь подняла хай, что она "не обязана", что она едет сидеть со старшим внуком, а я своим ребенком должна заниматься сама или приучить его сидеть в манеже, и что нечего мыться когда у тебя годовалый ребенок (???) итп. Кароч, это была последняя капля и я решила что без свекрови в моей жизни будет больше гармонии и общение прекратила. Без дачи тоже решили обойтись.

Сестра мужа разведена, мужчины в доме у них нет, поэтому все мужские обязанности свекровью прочно навешаны на моего мужа: отвезти/привезти на дачу, весь мелкий ремонт, потекшие краны и много чего еще. Причем свекровь названивает в любое время и свято убеждена, что мой муж ОБЯЗАН немедленно все бросить и мчаться, даже не смотря на то, что она нам ничего "не обязана". Аргументы типа: "Мам, я в эти выходные не могу вас на дачу отвезти, я работаю" - не принимаются, ведь у них ребенок сидит в городе, ему срочно нужен свежий воздух. 

Ну и конечно коронный номер свекрови - каждый год она звонит мужу и требует отвезти их на дачу именно в день рождения нашего сына, специально или нет  - хз. Муж тут же говорит - "Мам, у Миши день рождения в этот день". И всегда один и тот же ответ: "Ой, ну он все равно ничего не понимает, отметите в другой день, а Саша в городе сидит, ему нужен воздух!"

Короче, какой-то абсурд. Муж жует сопли, свекровь барагозит. Не общались со свекровью года два. Потом она таки явилась, попросила забыть старые обиды. Я, в принципе, человек не злой, согласилась.

Разумеется, все вернулось на круги своя. Пару раз свекровь принесла ребенку подарки, потом забила болт и заявила, что ей некогда. По итогу – ребенку скоро 4 года, а он не понимает, кем свекровь ему приходится. Думает, что у него только одна бабушка – моя мама. При том, что свекровь живет на соседней улице, а моя мама  - в другом городе.

Скоро у ребенка день рождения и свекровь, по ежегодной традиции, собралась в этот день на дачу (ну как блин ей уже объяснить что в это день никто никого не повезет?). Муж избрал позицию «улыбаемся и машем», и делает вид, что так и надо, хотя и обижается, вот и сегодня, когда она опять позвонила с этой дачей, снова жевал сопли.

Короче, опять поругались с мужем из-за того, что я хотела ей перезвонить и откровенно все высказать, расставив точки над «и». Надоело постоянно портить себе настроение. Жалею, что опять впустила её в свою жизнь. Муж убежден, что «ее не переделаешь», поэтому надо оставить все, как есть. Рассудите.

 

 

 

 

 

 

 

 

[oksi82]

Ну в принципе муж прав , её однозначно не переделаешь, но и вы с мужем не обязаны исполнять все её хотелки и желания , только это должен ваш муж сказать , а не вы. Если свекрови приспичило именно в день рождения вашего сына ехать на дачу ну пусть вызовут такси , дача не за 500 км же наверное . Или пусть дочка напряжется и договориться чтобы её сына и маму отвезли на дачу . 

[(.)]

Ваш муж прав, свекровь не переделаешь. А вот научиться ей отказывать- давно пора. И это дело вашего мужа. 

[abyrvalg]

Бабушку не переделаешь, только вот ребенок же растет и скоро будет понимать ее отношение. У моей свекрови была в детстве тетя примерно как Ваша свекровь. Вы бы знали, с какой обидой она до сих пор вспоминает постоянное свое принижение (там была чудо-Верочка, фоном для которой служила вечно "бестолковая" Ирочка), и главное, непонимание, почему ее мама не смогла ее от этой тети оградить. Сумбурно может объяснила, суть в том, что интересы сына на первом месте. Если кто-то им вот так явно пренебрегает, принижает перед внуком любимчиком - может и правда лучше прервать общение.

[Шри-Мама]

Зря начали общение заново, ИМХО. Мужа жалейте и любите. Сыну сказать,что это знакомая с соседней улицы? (у меня ПМС крайней стадии,я само "добро"сегодня ?)

[Зри в корень]

Муж у вас между «двух огней». Не хочет конфликта ни с вами, ни с мамой. Тактика - избегание. Возможно, он по жизни предпочитает уходить от подобных ситуаций, когда «тучи сгущаются».

[Naudachu]

Это зона мужа, его взаимодействия со свекровью. Вы только можете договориться с ним, что в др вашего ребёнка не надо их везти

[Amarin]

4 часа назад, Fox Patrication сказал(а):

Вопросы типа - я вот тут подумала - а кем ваш ребенок нашему Сашеньке-то приходится? - и все в таком духе.

 

4 часа назад, Fox Patrication сказал(а):

нечего мыться когда у тебя годовалый ребенок (???)

Жесть какая. Неужели так бывает?

Я бы включила полный игнор. Пусть муж сам разбирается. Если не может выставить границы, не вмешивайтесь, их общение - их дело. Но в др сына и в подобных ситуациях настаивайте, что ваша семья на первом месте.

Вообще не понимаю, что в голове у вашей свекрови. Как можно так к родным относиться? Кукушка крякнула крепко, простите за грубость.

[Naudachu]

Ну и в других вопросах, какие именно ваши интересы (вашей семьи, ваши, ребёнка) необходимо учитывать в его взаимодействии с мамой

[Fox Patrication]

@oksi82 согласна, но муж не хочет ни в какую откровенно говорить с матерью, у них в семье это не принято, да и я думаю детские травмы не хочет бередить, тк понимает, что мать его любит меньше

ругались из-за этого не раз. Обидно, что он всякий раз все замалчивает.

[Malёk]

По описанию Сашенька уже почти подросток. Скоро пошлет бабушку на 3 весёлых и останется в городе тупить.

 

 

[Чувство Весны]

7 минут назад, Fox Patrication сказал(а):

ругались из-за этого не раз. Обидно, что он всякий раз все замалчивает.

Вам не нужно обижаться, эта тетенька прсторонняя вам. Вот если муж повезет их на дачу в др сына, тогда обидитесь. На мужа. Оставьте его самого разбираться. Просто любите, цените и т.д. Зачем вы в это влезаете? Это не ваша война. Самой отгородиться, ребенка оградить - вот и все.

[Мурмяу)]

Моему сыну 12 лет, и если он на улице встретит мою свекровь, то даже не поймет, что это его бабушка)). Она занята другими внуками, даже с др не каждый год поздравляет. Я спокойно отношусь к сложившейся ситуации, но тут и муж у меня по другому себя ведет. 

В вашей ситуации, разговаривать с мамой должен ваш муж, не вы. Это его отношения, вы не имеете права ей что-либо высказывать, имхо. Но если бы мой муж повез кого-то там на дачу в др нашего сына, я бы обиделась.

[Верховная самка]

если муж - золото, забейте. именно ее такое отношение к нему сделало его хорошим. общение прекратите, можете даже и высказать, так сказать облегчиться, ну и заодно может перестанут так часто мужа теребить. а мужа не пилите. его не переделаешь под давлением, как и свекровь. он сам к этому придет. еще лет 5 и увидите результат. я ждала 10 лет до полного открытия глаз. сейчас даже жалко его, он все понял про мать и ему от этого нехорошо внутри.

[Ната Лия]

Неё, у меня нет такой терпячки, как у вас. Я бы уже давно обгавкала её по всем пунктам. 

Интересы ребёнка на первом месте, а не ваши обиды - зачем вы отказались ехать на дачу?.. 

Если она не хочет что-то делать, вы её не заставите. Эмоции по этому поводу бессмысленные. 

Отношение вашего сына к ней - это его дело. 

Если какие-то просьбы пересекаются с интересами семьи, напр, ежегодные просьбы везти их на дачу в др сына - мозг сожрала бы и мужу, и свекрови бы позвонила, пропистона вставила. 

Что значит улыбаться и махать? Язык для чего? Не нравится высказали сразу, на её - ваш ребёнок, - у него есть имя. Лучше отношения выяснять, строить, а не закрываться, а потом игнопюрить 2 года. Её не изменить, но можно изменить отношение к себе. Она зависит от мужа, муж от вас = она зависит от вас. 

Ждать от мужа, что он вырулит - сильно сомневаюсь. Чел с младых лет вырощен под девизом "ты никто, но должен мне". С этими установками многолетняя работа с психологом не всегда справляется. Свое отношение к сыну, она продлила и на вас, и на внука. 

Семья ваша, общая, это не только её сын, но и ваш муж, отец вашего ребёнка. Я бы не самоустранялась в этом вопросе, не тот случай. 

*по некоторым пунктам вашего рассказа я в шоке - ощущение, что старая совсем уже нюх потеряла.. 

[Luchik_solntsa]

какой ужас, автор вам терпения, а лично я уговорила бы мужа переехать в другой город жить, тогда бы его и дергать перестали из семьи, для меня и моей семьи наверное это был бы идеальный вариант решения проблемы

 

[_Clever_]

Вот как вы живёте? Мы бы с мужем в первый день рождения все популярно объяснили.

[lesyai]

Дача никуда не убежит до следующего дня после ДР. Мужу нужно научиться готовить "нет". Мой например, если не может сегодня что-то сделать, так и говорит. Мама уже ничего не может возразить. И ваша привыкнет, когда поймёт, что у сына есть своя семья и она в данной ситуации важнее. А вам со свекровью нужно держать вежливую дистанцию. 

[Tрям]

Так ваш муж везет их на дачу в ДР сына или нет?

[Шелена//]

Ой, автор, ну вы и тепрпеливая) я бы так долго не сдержалась. На вопрос, а кто ваш ребенок нашему Сашеньке, спросила бы, а вы кто нашему ребенку? А про день рождения сказала бы, что это просто форменное бескультурие.

[Nakabyaka]

@Tpям тоже заинтересовало.

[Шри-Мама]

12 минут назад, Tpям сказал(а):

Так ваш муж везет их на дачу в ДР сына или нет?

Тоже интересно. 

Мужу психолога найдите,ему проговорить все надо бы. Маме спасибо,что вырос таким хорошим и дальше спокойно жить отдельно 

[Ната Лия]

Ещё добавлю. Я бы все-таки попробовала наладить отношения, не люблю семейные конфликты, игноры и тд. Для начала вам нужно свои эмоции и обиды очистить. Во-первых, уважать её, она мать вашего мужа и бабушка вашего сына. Какая бы она не была, родила, воспитала и выкормила. Родня им=родня вам. Отпустить обиды за мужа, это их отношения, так их жизнь сложилась, захотят что-то выяснить, поменять - сами решат. Наладить диалог с ней. Муж (!) звонит заранее (!) договаривается (!) о каких-то 15 минут для ваших банных дел...  Что вам мешало по факту, на даче подойти к ней лично и просто попросить "приглядите, плиз, за внучком, я купаться?" Она на соседней улице живёт, в гости её зовете, для того же общения с внуком? Она приходит? Обиду за сына, тоже не держите, ну ближе ей внук от дочери, ещё и живёт с ней, ну и пусть. Он ей может и "наш" потому, что она ему вместо мамки. 

Остальное я выше написала. 

*Пишите, что раньше хорошие были отношение, попытайтесь наладить. А там как пойдёт. 

[NskMsk]

А мне кажется, она специально просит отвезти именно в ДР Вашего сына.

Некоторые моменты из описанного тоже можно понять как провокация, чтобы вы взорвались и начали выяснять отношения. 

Я бы с этой стороны копала. 

А как у вас отношения с сестрой мужа?

[Nakabyaka]

Подарите ей от склероза таблеточек. И в открытке напишите, начать принимать за две недели до дня рождения Миши. А в скобках Миша - ваш внук.