Подросток. Или я иногда не узнаю своего ребенка.

[Шри-Мама]

@Вероника1201 в примере из топика - а вы не могли кнопку чайника нажать, когда уходили? Пришли - вода готова давно. 

[M.Maya]

6 часов назад, Вероника1201 сказал(а):

@Malek.нет, нянька мне совсем не нужна. Просто хочу чтоб она как то более серьезно к просьбам относилась, ответственнее, не была такой рассеянной. С ребенком я ее совсем не прошу сидеть, он сам к ней прибегает, тянет, тогда говорю ну вот поиграй с ним 5 минут, я пока что то сделаю. Нянька точно нет. 

А почему не нужна? 

Одно время на бп постоянно писали, что бабушки не обязаны любить своих внуков. Сейчас вот , что подростки не должны быть няньками... Не, ну я понимаю, что когда не складывается что-то как надо, остается только принять ситуацию и наслаждаться жизнью дальше. Но говорить, что так и должно быть, что это правильно - зачем?

В одной семье все должны друг другу помогать. И дети, и, тем более, подростки, должны быть вовлечены в реальную жизнь с обязанностями и ответственностью. Без этого взрослые (а подростки - это именно взрослые, юные, неопытные, но взрослые! ) просто дуреют. И у вашей дочки я вижу признаки депрессии. Весь день с дивана не вставать- это как вообще? А кто маме овощи на обед помогал чистить? Кто посуду после еды помыл? Чай кто заваривал ? Я бы тоже от такой непонятной жизни стала неуверенной, грусной и ежиком. Чувство своей необходимости, важности, подключения к некоему общему и нужному делает человека уверенным в себе, веселым и приветливым. 

Да, у подростков гормоны шалят, бывает, у них такая усталость, что и с дивана не хочется вставать. Но не на постоянке же. И потом, мы с вами свми знаем, что заботы и необходимость действовать как ничто на свете заряжают человека бодростью ) 

Вот как считается, что до 5ти царь, с 5 до 12 слуга, а потом - друг. Друг значит на равных. До 12ти надо замтавлять и учить помогать, чтоб в 14 ребенок уже сам все понимал и знал. 

Доча ваша уже не ребенок, меняйте правила и отношение. То, что доверие есть- это хорошо. Но и лень- мать всех пороков. Когда дома нашуршишься, по хозяйству набегаешься, так славно на речку бежится , хоть с кем ?

Надо уметь ценить жизнь и ее проявления в любом возрасте

[Жизель]

У меня был у самой адский переходный возраст. До сих пор поражаюсь, как жива осталась и не калека. Так что да, предвкушаю, предвкушаю.

Мне кажется основное - любить своего ребенка и ему это демонстрировать время от времени. Давать ему понять его значимость для вас и вашей семьи. Поддерживать, повышать самооценку, что бы мы без тебя делали и тп. Только без сарказма.

Понимаю, что порой хочется совершенно обратное сделать, когда подросток выходит за рамки, хамит, не слушается, отрывается. Но надо себя заставлять, потом легче станет. Но это всё конечно чистое имхо, теоретические рассуждения, основанные только на своём собственном опыте. Мне этого не хватало и возможно, всё прошло бы не так остро, если б мои родители избрали другую тактику.

Что делать с конкретными протестами, игнором и прочим, - наверное по ситуации как то разруливать. Иногда можно и не обращать внимания, а где-то и строго обозначить рамки. Но при этом, не забывать, что это ваш ребенок. Ваш. Запаситесь терпением, это всё временно.

[rijolda]

8 часов назад, Malek. сказал(а):

 "пока кормлю, жить по моим правилам".

ну а как иначе? никто не говорит о тирании или деспотизме, но в каждом доме правила свои - прибрать за собой, уважительно относится к членам семьи, не есть в гостиной перед теликом. Это как вариант. у мамы одни правила, у меня другие, у ребенка, когда будет свой дом будут свои правила. 

[Горлица]

@Вероника1201 а всё, это больше не ваш ребёнок - это ваш друг. Хотите хороший отношений, дружите так что бы друг не стал вашим врагом. 

Человек вырос, ему хочется от родителей такого же восприятия как от окружающих, а не "тебе же нравилось, ты любила". Скучно ей быть ребёнком, скучно. Вот и уткнулась в телефон где её видят взрослой.

Она же вам сказала, что у нее все хорошо, услышьте её, иначе отношения превратятся в сражение и вы потеряете её на долгие годы, если не навсегда. 

[Натусия]

У меня парень еще с юмором, знаете, когда с каменным лицом говорят что то смешное, это прям очень разряжает атмосферу. И многое говорит по делу. Я советуюсь с ним часто, точнее хочу советоваться, но он не всегда/ часто не в настроении, недавно пришлось прям усаживать напротив себя и говорить, что он для меня уже не пупс, что жду и мнения его и совета и именно не для галочки, он очень прозорливый. Но сейчас ему часто просто лень. Ну и дочке спасибо, она про все эти кризисы знать не знает и если ей нужно взаимодействие с братом, она его получает. 

[bgtrdx]

@Счастливая Таннета Ксюша, ну не знаю... Друг это когда на равных. Оба взрослые, оба несут ответственность за свою жизнь сами. А тут, я несу колоссальную ответственность за ребенка, за его жизнь, здоровье, будущее и мне приходится периодически принимать решения авторитарные, это будет противоречить дружбе однозначно. 

Ну, т.е. курить и бесконтрольно принимать алкоголь я другу не могу, а вот ребенку я обязана. И дома быть к 22.00. 

Мне больше близка позиция слушающего и понимающего родителя, идущего на диалог, но не друг однозначно. 

Ну это так, другая точка зрения.

Я с мамой дружить начала когда ушла жить на вольные хлеба и свою зарплату...

[Горлица]

@peyote быть другом, не значит умыть руки в родительстве. Даже в дружбе есть кто-то сильнее и мудрее, тот, на кого хочется равняться (в юности особенно). Поэтому и важно выстроить отношения в русле "я слышу тебя" . 

Проблема автора в том что она не хочет отпускать в дочери ребёнка. 

[bgtrdx]

39 минут назад, Жизель сказал(а):

Понимаю, что порой хочется совершенно обратное сделать, когда подросток выходит за рамки, хамит, не слушается, отрывается. Но надо себя заставлять, потом легче станет. Но это всё конечно чистое имхо, теоретические рассуждения, основанные только на своём собственном опыте. Мне этого не хватало и возможно, всё прошло бы не так остро, если б мои родители избрали другую тактику.

У меня тоже такой опыт, в период ссор или косяков я всегда обнимаю ребенка и говорю что мы все переживем и со всем справимся. Что я очень его люблю, как бы ему не казалось обратное и что всегда буду рядом, даже если ему будет казаться что между нами пропасть.

Еще говорю ребенку что мне тоже тяжело, он взрослеет а я не успеваю. Совершаю ошибки, прошу быть снисходительным иногда. Меня никто не учил быть мамой, я тоже прохожу этот путь первый раз. 

[Натусия]

@peyote я друг с нотками авторитарности. Но сначала друг. 

Еще у моего на все просьбы всегда отказ,  он языком говорит нет, а сам сделает. Не быстро может, но сделает. Учусь ждать))) чтоб не срываться. Я вот ждала этого всего, но к этому нельзя видимо подготовиться. Мой мир с розовым пупсом ещё существует, а у него уже нет. 

[bgtrdx]

1 минуту назад, Счастливая Таннета сказал(а):

Проблема автора в том что она не хочет отпускать в дочери ребёнка. 

С этим да, согласна.

По мальчикам наверное еще проще ориентироваться, что взрослеют. Резко волосатые ноги, выше на голову и низкий бас. И ты понимаешь, что это уже дядька и к нему подход нужен другой.

@Натусия @Счастливая Таннета девочки, я наверное другое понятие все-таки в дружбу вкладываю, поэтому не близка такая позиция.

[Горлица]

@peyote но ты ведёшь себя как друг.  Поэтому у вас и такие отношения с сыном.    Ошибки у всех бывают, идеальных нет. 

 

Я бы переход из детства во взросление сравнила с молочным зубом. Его выпирает более сильный. Поэтому молочный если выпадает, то мы радуемся и храним как память. Так и тут, принять, хранить, помогать за "уходом", а не сокрушаться как все было здорово раньше и вытачивать новый зуб под старый, что приведёт к боли и бегству от тех кто причиняет боль. 

[bgtrdx]

@Счастливая Таннета да, про зубы хорошая аналогия. 

И все равно, в тяжелых для них ситуациях они еще такие малыши, такие уязвимые, наверное важно и это помнить. 

[Горлица]

@peyote безусловно. 

[МамаКсюНики]

А мне кажется, что у нас слишком много позволяется сейчас детям. Причём всех возрастов. Воспитание, как каждодневный труд уходит на второй план. Проще сунуть в руки телефон, включить телевизор, купить в магазине то, что ребёнок требует. Поэтому подростки сейчас конечно другие, не такие как раньше. У самой дочке 13 лет. Телефон это как у всех. Общаться тоже не особо любит. Сложные отношения с младшей сестрой. Даже пришлось расширяться, чтобы у них были отдельные комнаты, потому что атмосфера в квартире стала невыносимой. Сидит сейчас одна в своей комнате. Нам хочется проводить время вместе: посмотреть кино, съездить на дачу. Ей конечно нет. На первом месте подруги. Наступил ад с выбором одежды. Хочу то, не знаю что. Проблем много. С другой стороны всегда всё рассказывает и советуется. Всё как у многих. Но...я строгая мама. Недавно вся компания тайком от родителей собралась на речку. Моя спросила меня. Рассказала, что все тайно. Знает, что я не предам её никогда. Я не разрешила. Нервы, недовольство, но она не ослушалась. Знает, что будет наказание. Конечно лишится телефона и прогулок. И когда она начинает возмущаться, что я слишком строгая, я всегда ей говорю, что ты у нас в единственном экземпляре, запасной нет. Мы тебя очень любим, за тебя отвечаем, поэтому так. 

Я за рамки в любом возрасте. 

[yalyubima]

@//Swipsa// Вот-вот! По пробовала бы я хамить матери.Злилась на замечания ее, нудеж, но хамить не смела.Может и боялась))) 

[nataly1105]

все ответы не читала, поэтому . может быть, повторюсь.  С самого рождения хорошо, когда мама остается мамой. Как бы на ступеньку выше, чем ребенок. В том плане, что мама всегда должна оставаться авторитетом, который ребенок уважает. Не диктатором, но и не подружкой. т.е. определенные вещи в адрес мамы должны всегда пресекаться, чтобы в 13-14 лет не начать пожинать плоды излишней "демократии", 

лет в 11-12 (когда начинаются первые взбрыки) должны быть оговорены установлены чёткие правила. Порядок в комнате, помощь родителям, сидение в тел. и т.д. Правила - они очень помогают в дальнейшем. И чем раньше они озвучены, тем легче переносятся. 

Можно даже забыть, что это твом маленький мягкий малышик, которого ты целовала в пяточки)) это временно вредная личность, которая расширяет границы дозволенного.   Наша задача эти границы укрепить. Для этого и должны быть озвучены правила. Мы тебя содержим, ты живешь с нами, у тебя определенные обязанности. Не выполняешь?- телефон к нам на полку, сидишь в своей комнате. Минимальными благами мы обеспечиваем-  не больше. Это как пример. В каждой семье свои рычаги воздействия. И не надо навязывать свою любовь.  Просто мягкое спокойное общение  с твердостью в голосе. 

и еще хочу все-таки обнадежить)) с старшей дочкой прошла все круги подросткового возраста. Вспомнить страшно)) Сейчас уже давно любимая мамочка)) прекратилось лет в 17-18

 

[yalyubima]

@Шри-Мама или дочь думать забыла про кипящий чайник и ушла гулять на 5 часов! Так же, как забыла его вообще поставить кипятиться.

[Malёk]

@nataly1105 только малыш это сделает, а подросток может взбрыкнуть: уйти из дома, связаться с дурной компанией, суицид. 

Авторитеты в разном возрасте разные. И сейчас, и раньше. 

[nataly1105]

Только что, Malek. сказал(а):

@nataly1105 только малыш это сделает, а подросток может взбрыкнуть: уйти из дома, связаться с дурной компанией, суицид. 

Авторитеты в разном возрасте разные. И сейчас, и раньше. 

если мы относимся с самого рождения к ребенку как к личности, воспитываем в нем не инфантильность, а умение принимать решения, то никуда он не уйдет, хоть и будет угрожать. Уходят те, кого слишком опекали, или ребенок чувствует, что он в семье не очень нужен. Мне чем только дочь не угрожала. Это на фоне погибшего мужа и умершего ребенка. т.е. нервы были уже убиты напрочь, и тут еще она. 

И знаете, авторитеты всегда одни. Уважают тех, кто сильнее и умнее. Значит, родители должны быть сильнее и умнее. на пустом месте авторитет, разумеется не создашь. Моей маме уже под 80. Но она до сих пор для меня авторитет. Очень много читает, с ноутом работает, сейчас увлеклась космосом)))) с ней интересно поговорить. 

Только сегодня задумалась. Ни у папы, ни у мамы  никогда не было очков, зрение до сих пор 1. А у нас с сестрой с детства зрение плохое. Как тут работает наследственность?

[Лейна]

Наш такой же. 13 лет. Телефон и приставка наше всё. Все остальное не интересно, не хочу, не буду. И вот это "мне скуууууууучно! " прибить готова. Гулять не хочет, на велике не интересно, на речке скучно и тд и тп. Что то сделать не заставишь. Сейчас отправили в деревню и ребенка не узнать. Там дети, общение. Занялся спортом, телефон забросил, помогает по хозяйству. Слушается! Вывод: интернет-зло.

[liarny]

У меня нет подростка. Только старшей почти 7 лет. И старшей дочери мужа 18, знаю я ее лет с 14. Так вот это всё: телефон,  интернет,...остальное не интересно, я знаю. Но не моя дочь, я ее и не трогала. Смотря на это, стараюсь чтобы у моей старшей было куча увлечений, помимо планшета. Она пока выбирает лошадей, футбол, гимнастику (там у неё подружки), они там в реале пообщаются, потренируются, посоревнуются, порассматривают, что нового у кого (одежда, обувь,...).

На счёт помощи. Пишу ей на листике, что в какой день (календарь у неё есть, часы тоже), какие вещи куда собрать, когда,..

Вчера например, гимнастика, говорю: рюкзак собрала, все положила?..если что не положила,...придется без этого.

Да не всегда без ошибок, взяла как то воду, а там бутылка не полная. Кто должен контролировать? Я ей конечно свою воду потом отдала, но она потом не забывала и воду взять и посмотреть сколько там воды.

А то у детей часто, забывать вещи. Ещё бы они их не забывали, если не они их собирают.

Точно так же планирую дальше. У ребенка свой список, что он должен сделать. Причем без моего напоминания и понукания.

Да, иногда когда она спешит, помогаю ей, но она хотя бы понимает, что это помощь, а не воспринимает как должное. И знает, что если скажет типа отвали (такого не было пока), делать будет все сама.

[Tamarushka]

У меня детей нет, но есть пример подруги, сын которой не пережил подростковый возраст. Одно могу точно сказать: периодически нужно посещать семейного психолога вдвоем и учиться общаться с этим "чужим" ребенком. А нынешняя система "впопувдувания" и "всерадидетей" дает хороший прирост суицидников подросткового возраста, потому что детишки вырастают без конкретных желаний, а, значит, и без способности чего-то добиваться в этой жизни, быстро сдаются по мелочам. 

[Злая сестра Айболита]

55 минут назад, nataly1105 сказал(а):

Можно даже забыть, что это твом маленький мягкий малышик, которого ты целовала в пяточки)) это временно вредная личность, которая расширяет границы дозволенного.   Наша задача эти границы укрепить. Для этого и должны быть озвучены правила. Мы тебя содержим, ты живешь с нами, у тебя определенные обязанности. Не выполняешь?- телефон к нам на полку, сидишь в своей комнате. Минимальными благами мы обеспечиваем-  не больше. Это как пример. В каждой семье свои рычаги воздействия. И не надо навязывать свою любовь.  Просто мягкое спокойное общение  с твердостью в голосе. 

пройдя сама через это, оччччень постараюсь со своим ребенком подобное не практиковать. попреки и упреки.

я тебя содержу, поэтому ты...., если нет, то порог вон там. как вздумала ослушаться, к ногтю скорее. все эти ультиматумы, они выглядят унизительно для подростка.

своему старшему (ему 7 скоро) объясняю, что в семье у всех свои обязанности и т.п. но надеюсь, что не скачусь до того, чтобы куском хлеба попрекать.

[nataly1105]

8 минут назад, Злая сестра Айболита сказал(а):

я тебя содержу, поэтому ты...., если нет, то порог вон там. как вздумала ослушаться, к ногтю скорее. все эти ультиматумы, они выглядят унизительно для подростка

кто-то  говорил об ультиматумах? я писала о правилах и обязанностях каждого члена семьи. Показывать на порог дома - это вообще какая-то дурь.