Автор, у многих в беременность наступает переломный момент, когда пелена с глаз спадает. И, понимаешь под каким влиянием ты был на самом деле, понимаешь как далеко пустил в своё личное пространство родителей(тёть,дять и прочих).

Я- не исключение.

Вот, сейчас самое время истерить(не во вред ребёнку), отстаивать границы. И, пусть они списывают всё на беременные гормоны. Наоборот чаще маме говорите , что беременным незлья волноваться и на этом /и по этому(к примеру) вы заканчиваете разговор. И ложите трубку. Разрешите ей обидеться, ведь ей совершенно всё-равно как сильно она обижает вас. Значит- вам страдать можно, а ей -нет ?

Она так жаждет быть жертвой обстоятельств. дайте возможность ей подуться, помолчать некоторое время. Просто допустите мысль , что и она может попереживать, обидеться. А, не только вы.

А, всякий бред, какая я дура, тупица или ещё что-то в этом роде - даже не выслушивала бы, ложила бы просто трубку. Пусть ищет себе другого человека, которого может унижать.

И, ещё - даже в дискуссии не вступайте, не отчитывайтесь, почему ребёнок без чепчика, не в куртке и в валенках. "Я его так одела, пошли уже в магазин" и точка. И, далее по списку "мы так решили", если нужно.

Шкуру наращивайте.

prostoJanna, у нас на участке два дома, она приезжает в летний период пожить в другой дом, воздухом подышать. По факту, большую часть времени проводит в нашем. Но в октябре обычно уезжает к себе в московскую квартиру. Самое интересное, что моей маме она приходится БЫВШЕЙ свекровью, родители уже 8 лет вместе не живут, но моя мама продолжает ее обслуживать, кормить-поить, убирать, стирать, развлекать фильмами и интернетом. Сама все это бабушка никогда не умела, все делали за нее. Но в ее же воспоминаниях она была просто фантастической хозяйкой.

Мама пыталась какие-то советы навязывать, я ей четко сказала "мама здесь я, отвечаю за этого ребенка я, если что спросят с меня, а не с тебя, значит и решаю здесь я". Мама прониклась и теперь не лезет с самоуправством, всегда спросит что можно дать покушать, чем помыть, чем лечить и т.д. Тоже считала, что она мама всея руси, а я еще дите неразумное, но со временем все устаканилось. Мама оценила все плюсы быть бабушкой, говорит, что бабушки для того, чтобы любить и баловать и никакой ответственности ) С удовольствием играет, гуляет, покупает игрушки, одежки (кроме верхней одежды и обуви).

Еще очень помогало спросить "а почему? а зачем?", мама начинала теряться и говорить "ну не знаю, так все делали" и сама понимала, что ни пользы, ни смысла в этом нет.

*мы живем с моей мамой

О нееет. Пока дочь не родилась, сразу четко и ясно обозначьте границы дозволенного, тем более что с вашим мнением не считается будущая бабушка. Извини мама, но это наш с мужем ребенок и что бы ты ни говорила, решать как и что с ним делать и как воспитывать будем только мы. И точка, по любому вопросу. Если ты будешь на меня давить, я вообще не захочу с тобой общаться, это меня расстраивает и нервирует.

Маша, вашу маму хорошо бы замуж выдать )))

а то тут внуки, тут бывшая свекровь... ))

Ничего не позволяю решать, абсолютно, и сразу так и сказала что мне не нужны советы, будут нужны спрошу. Обижаются или нет меня не особо волнует, они состоялись как матери и я тоже хочу.

Ocean Child это моя мечта! Столько попыток было сделано, на все "Фэ, мужики - буэ, мне одного замужества хватило, никого не подпущу, нафиг надо".

Маша, на мою бабулю тоже похоже она всегда с пиететом рассказывала о деде и своей лебединой верности (он умер, когда их общему ребенку - моему отцу- было 5 лет), а потом мама мне рассказала, что жизнь ее на этом не закончилась, и были еще мужья

я долго с первой мучалась и искренне ревновала, мою дочь "тянула" к себе и тянет до сих пор ПРАбабушка - бабушка мужа. все время то делай то не делай, это надо это не надо. с сыном решила все как я решу так и будет. решу что заслужил - накажу, решу что надо качать - покачаю, и тд. ибо я уже как инкубатор, родила - подвинь жопу, мы сами справимся. а ты иди гуляй. вплоть до того что вопреки их желанию я рожаю второго - ибо мне так хочется, они считают что второй - это роскошь и вообще ты с первой не справляешься(типа кто то дает мне с ней хоть день без "опеки"). таковы бабушки. надо сразу четко ставить границы дозволености, иначе будет плохо, моя уже сейчас никого не слушается - потому что бабушка позволяет садиться на голову и не наказывает ни за что абсолютно(хочет - может и лупануть, бабуля даже слова не скажет, "она ж маленькая, ее нельзя наказывать")

Ни-че-го. Или лучше так - НИ-ЧЕ-ГО!

Свекровь первые пару недель пыталась рассказать мне, как я должна организовать ГВ (с опытом корления моего мужа АЖ 3 месяца), особенно настаивала на сцеживаниях после каждого кормления! Ну и были попытки купания в пеленках. Через 2 недели я окончательно пришла в норму и объяснила, что ее ценный опыт нам не подходит. С тех пор у нее интерес к внуку значительно поубавился - взаимные дежурные визиты по праздникам и на ДР.

Мама даже не пыталась вмешиваться, зная меня. Многим вещам удивлялась (например, купанию в круге), но в конечном итоге все нормально воспринимала. Но разница между мамой и свекровью в том, что вторая в 3 месяца оставила ребенка своей маме и уехала в др.город учиться, поэтому у нее и установки такие - что бабушка решает вопросы взращивания и воспитания, только вот реального опыта своего по младенцам немного.

Ни-че-го. Или лучше так - НИ-ЧЕ-ГО!

Свекровь первые пару недель пыталась рассказать мне, как я должна организовать ГВ (с опытом корления моего мужа АЖ 3 месяца), особенно настаивала на сцеживаниях после каждого кормления! Ну и были попытки купания в пеленках. Через 2 недели я окончательно пришла в норму и объяснила, что ее ценный опыт нам не подходит. С тех пор у нее интерес к внуку значительно поубавился - взаимные дежурные визиты по праздникам и на ДР.

Мама даже не пыталась вмешиваться, зная меня. Многим вещам удивлялась (например, купанию в круге), но в конечном итоге все нормально воспринимала. Но разница между мамой и свекровью в том, что вторая в 3 месяца оставила ребенка своей маме и уехала в др.город учиться, поэтому у нее и установки такие - что бабушка решает вопросы взращивания и воспитания, только вот реального опыта своего по младенцам немного.

Сальткрока ,во-первых обнимаю Вас и очень сочувствую.Ужасно выматывает это постоянное противостояние токсичной матери.А у Вас она не просто токсичная,а очень.

А во-вторых,посоветую прочесть книгу Сюзан Форвард "Токсичные родители",а потом пытаться выстраивать план по обезвреживанию))

Я склонна согласиться с Вашим мужем - разругаться нафиг ,и год не подпускать ее к себе вообще,а там - по обстоятельствам,может,чуть одумается (хотя вряд ли),ну или хотя бы годик передохнете и соберетесь с силами))

Вообще я иной раз удивляюсь этим совеццким маменькам - сами себе в заслугу ставят исключительно "я аборт не сделала,целуй мне ноги!","я тебя не в детдом сдала,а всего лишь бабушке,ачотакова,да ты мне по жизни благодарна быть должна!","да я тебя кормила и поила"(а ничо,что это твои обязанности были,маменька??раз уж ты аборт не сделала?),заниматься с детьми - штаааааа?да как ты можешь вообще думать,что я буду с тобой играть,я что,дура,чтоль?а ну положи карандаши,испачкаешься и вообще нихрена не умеешь рисовать!Не вырезай ничего,ишь,портит журналы,дармоедка!да что ты там приготовишь,у тебя руки из жопы!итд итп.Ну максимум развития - "пойди лучше полы помой!"(вне зависимости от того,что ты делала до этого."Мама,я написала рассказ!" - "Опять дерьмо какое-нибудь,шла бы лучше полы помыла,бездельница!" ну итд).Т,е.эти дамы использовали детей как унитазы для слива негатива и бесплатных домработниц за небольшое количество еды (которой еще и попрекали постоянно).А теперь на тебе - они оценивают нас как матерей!Ах ты ж жеваный ты крот,хочется сказать.Да блин если бы я так себя вела со своим ребенком,как ты со мной,по мне б органы опеки рыдали.А тут такоэ - сходила в туалет пописать,ахвах,не нанесла ли я ребенку травму своим двухминутным отсутствием - " да ты ваще говномать,да ты не развиваешь,да ты не читаешь,да ты мало гуляешь".С какого это такого перепугу?Или так маскируется бревно в своем глазу?Запугать нафиг,чтоб дочь вдруг не осознала,что ее детство было достаточно эээээ травмирующим???

Или это так выражается "синдром крадущего материнства" - сама сбагрила ребенка кому-то в свое время,а теперь отжать и наиграться всласть?Потому что есличо - виновата будет родная мать,а не бабушечка?Вплоть до "родила какого-то некачественного,все так делают и ачотакова,а он сломался - значит,плохой был.Ну а чего еще ждать от такой же некачественной,как ты." ахаха.

Как бы поступила я - я бы выслала нахрен прямым текстом.Я злая,и скандалов не боюсь.Если не скандалила бы ,то никаких границ не было бы,и тут рассекали бы наносительницы добра и бобра.А я была бы говномать,да.По умолчанию и априори.

Спасибо!

Комменты не читала. Решать ни чего не дам. Совет послушаю. Решу все сама.

А вы советуетесь с мамой? спрашиваете как поступить? А то если "да", то она может думает что вы нуждаетесь в советах.

Вспоминается мой недавний поход со свекровью к педиатру. Страна Франция, свекровь по-французски ни бум-бум (я педиатра сразу об этом предупредила), просто за компанию пошла, ну и посмотреть, как ОНО тут. Видя её недюжее беспокойство при каждой манипуляции с ребенком, педиатр в конце консультации говорит: "Бабушка переживает за внука". Я обреченно киваю. Она, улыбаясь: "Это нормально... Но порекомендую вам. НЕ слушайте, абсолютно не слушайте советы старшего поколения. Все эти их беспокойства только накручивают нервы маме и не приносят никакой пользы ни ей, ни ребенку, а порой даже и вредят, поскольку информация, которой они владеют, сильно устарела с той поры, как они воспитывали своих детей. Делайте всегда так, как подсказывает вам материнский инстинкт".

Мудрые слова, однако, учитывая, что от "старшего поколения" за время её пребывания звучали советы про мыльце в попку, облизывание соски, ну и классические страшилки про ТОТАЛЬНОЕ отсутствие молока, не имеющие под собой ни малейшего основания. Все это я мысленно слала лесом и невероятно этому рада, ибо целы мои нервы и, главное, - ребенок ))

Постарайтесь свести общение к минимуму или прекратить. А что еще можно сделать? Люди в таком возрасте не меняются. Бесполезно спорить и показывать, что вы хорошая мама. Ваша мать все равно останется при своем мнении.

А вообще, время все расставит по своим местам. Я родила старшего рано, в 18 лет, он был в свое время "бабенькин внучок" (по аналогии с "маменькин сынок"), моя мать все пыталась оказать на него больше влияния. Но ничего, вырос и понял, что мама - главный авторитет, а бабушка теперь побоку.

Мои до сих пор периодически моего ребенка дочкой называют. А на днях мама заявила, что в год Малышку надо кормить борщом. Хорошо, хоть свекры заявили, что они "ба и де выходного дня" и помогают, когда хотят они.

А по факту - каждый день сцепляюсь с мамой, она все время недовольна моими действиями.

Если нужно идти к врачам без мужа, то всегда на горизонте мама. И тут всегда копец наступает. У остеопата в последний раз она вытребовала, чтобы он к ней обращался, а не ко мне. После этого я отказалась куда-то с ней ходить и с ребенком. Мама не оч понимает почему.

Нет, я с ней не советуюсь, вполне могу сама свои вопросы решать. Но ей не нужно, чтоб ее совета спрашивали, она сама его даст. И начнется фраза так "Я тебя категорически прошу..."

Нет. Все что касается моей семьи решается в кругу моей семьи. Бабушки, дедушки, тети и т.д могут просто радоваться и играть с ребенком. Точка.

Я маму могла послать, со свекровью сложнее, тут надо крепкие нервы иметь чтоб не сорваться на скандал((((( а вообще окончательное решение только за мамой и папой ребенка......

Или это так выражается "синдром крадущего материнства" - сама сбагрила ребенка кому-то в свое время,а теперь отжать и наиграться всласть?

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/chto-vprave-reshat-babushki-r106589#ixzz3jBkm3vi6

Ого, оказывается и термин есть, а я все пыталась своими словами описать ))

Все решения по поводу ребенка принимают его законные представители: в данном случае это вы, родители. Потому что только законные представители несут ответственность за ребенка перед законом. Точка.

Отсюда стройте свое отношение к советам мамы и к самой маме и ее действиям. И никакие морально этические уловки типа "дать бабушке подросшего внука на сутки, чтобы она не обиделась, что мы не даем ей общаться с ребенком" или "дать облизать соску/подмыть попу/запеленать потуже, чтобы она не обиделась, что мы не прислушиваемся к ее опыту" совершенно не прокатят.