Астрахань25))))) ну я как раз самокопанием занялась...

Вот поняла, что меня обижает, что свекровь не зовет нас в гости...а только постоянно забрать хочет...т.е. Внук - ее, а мы для нее не семья, а чужие люди.

При том, что и гиперопека у меня есть...но и объективно ребенку их общение неоднозначно...смотреть за ним они не умеют..а я каждый раз переживаю...сын-то у меня один...очень тяжко достался и...Вобщем я-то пытаюсь понять и себя и ее и найти разумный компромисс..всегда пытаюсь корректно и тактично. Но нашу бабушку несет периодически...она топает ножкой со словами: я хочу так! И истерикой. Мне это все тяжело дается. А как найти правильный выход не обидя ее - я не очень понимаю.

Для примера: приехали на дачу. Отпустила сына (после бронхита) на озеро лодку запускать. 3 раза повторила: пожалуйста, держите за руку..он себя не контролирует - точно залезет в воду. Понимаешь: 3! Раза. После бронхита. Ушла. Через 5 минут приходит свекровь: ой, мне ндо носочки. Деть по росе пробежался...я дала..потом доходит, что никакой росы в 2 часа дня. Выхожу: весь насквозь мокрый...еще и наврали. Ну вот зачем?!? И ребенку сказали: маме не говори...и так каждый раз. Вот на кой оно мне?!? Может я дура припадочная...но мне проще, что б домой к нам приезжали..во избежании..но и тут умудряются черти чем втихую накормить.))

Навсикая, вот ваш пример- про плач ребенка при тисканьи свекровью. Вы отталкивались от поведения ребенка- его поведение и плач были аргументом для изменения действий со стороны свекрови. Вы это объяснили, проговорили , свекровь восприняла.

В посте же автора нет ни слова, что дочке то-то не нра в бабушке, что ей плохо с бабушкой, есть только -Я, я и мне.

Вот, например, ситуация моего сегодняшнего дня. Сидит бабушка с дочкой моей общаются, бабушка обнимает и говорит Лисеночек, вот увезу тебя к нам с дедом, будем летом с тобой букеты собирать. Вот у меня этот разговор кроме умиления никаких негативных эмоций не вызывал. А 15 минут назад О УЖАС, мою двухлетку повела бабушка гулять и на качеле качаться без меня. А знаете почему у меня такая реакция? Потому что у меня изначально реакция на бабушку нормальная.

Клубник, вот вспомни, ты сама как то описывала с негативом родственницу, при которой твои дети стену фломастерами изрисовали. А теперь представь, что это родственница их бабушка, которая каждый день присутствует в твоей семье и забирает детей к себе без спроса. Ты бы тоже говорила "ну это бабушка, имеет право"?

badgerm, свекровь в курсе, что ребенка ей не получить,а ей нада и никаких компромисмов. Надо все р сразу (с рожденич) Вот если б в гости ходить перестали, она бы и про компромиссы вспомнила...хочешь сделать человеку хорошо - отними что то, а потом верни как было.

Астрахань25, а я с вами не согласна! Муж знает свою маму лучше и обид на него у нее не будет, а невестка грымзой станет, если начнет что-то говорить! Здесь, на БП ее уже осудили, а она свекрови еще ничего не сказала даже! Почему вы говорите об ошибках? Где написано, что должно быть так, а не иначе? Я вот считаю, что семья-это мы с мужем и наши дети. Есть родня, близкая и не очень! В своей семье мы принимаем решения сами и это не мешает нам общаться со всей родней! и я повторюсь, бабушке не мешают общаться с внучкой, просто хотят, чтобы это было при родителях. А то, что чувствует автор и ее муж, так эти чувства имеют место быть, не спроста ж наверно? Но свекрови об этом никто ничего не говорит.

 

Я Юлия а то что, она превратиться в монстра и сожрет ребёнка?))

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/rassudite-imeyu-li-ya-pravo-r122330#ixzz40DtuZPzo Вы о чем?)))

Шейла дело в другом. Я иду с ребенком гулять, да не важно куда иду. Нахрена выхватывать его и убегать?

ОФФ: Автор, муж-то машину продал, чтобы долги свекрови погасить?

Peach ну серьезно, это недописанная ситуация. Я не поверю, что она молча именно подбегает , хватает и дает деру с ребенком, иначе это клинический случай. Вот в историю, что они шли мимо, подошла бабушка, обняла ребенка, говорит пойдем я тебе Тузика в будке покажу я поверю больше.

Шейлаツ, чтоб реакция была изначально нормальная, надо изначально вести себя нормально, а не из люльки новорожденного к себе тащить. Не все сдержанные и терпеливые. Мы с мужем напару со свекровью не один день разговоры вели и даже далеко не один месяц и да, я раздражалась на то, что человека не волнует реакция ребенка, но терпения хватило понять и сдержаться и выстроить отношения(сейчас сын сам их регулирует, эти тискания). И я тут не увидела того же главного - что бабушку волнует псих комфорт ребенка, ей просто надо! Возможно потому что невестка не любит,но блин, не потому что двухлетний ребенок рвется к бабушке.

Навсикая, еще раз- в этой истории нет никаких компромиссов со стороны невестки. И никаких разъяснений для свекрови от невестки нет. Компромисс - это не " мы к ней ходим, когда нам что-то надо , она к нам ходит, когда что-то надо". Даже если надо по пятьсот раз на дню.

Шейла, я встречала таких людей. Поэтому и говорю так. Они бывают, поверь))) Вот такие настырные, непробиваемые стены.

Ведь автор не бдит свекровь на своей территории, идет голову моет, или готовит, а не следит за каждым шагом.

Шейлаツ, в той истории через зпт "разворачиваеося и уходит к себе на участок, а мама стоит и ждет неизвестное кол-во времени или идет покорно следом под слова свекрови "а ты иди-иди, своими делами занимайся, мы тут сами!""

Это клиника? Не считаю, я такое видела воочию и не однажды

Навсикая, а что не так с псих. комфортом ребенка? Автор где-то об этом написала? Ребенок НЕ хочет к бабушке?

Марин, согласна в одном. Надо отбросить все обиды и разъяснять, что для тебя приемлимо, а что нет. Только это дело не одного дня, столько раз придется повторить, мама дорогая.

badgerm, когда бабушке надо пообщатся она приходит и общается с внучкой(приходит не когда что то надо, а для общения, мы же его обсуждаем?), мама не прячет ребенка. Никаких ограничений на общение нет вообще. А вот отбирать ребенка у матери, когда она с ним общается, куда то идет и т.д. - это не нормально.

badgerm, в два года среднестатистическому ребенку комфортнее, когда родители в свободном доступе, какие бы бабушки не были чудесные. Когда ребенок привыкнет к полной замене взрослого на время - уже будет сопоставимо, но привыкать комфортнее в более старшем возрасте, если ребенок не живет с родственником с рождения.

Навсикая, мы обсуждаем - есть ли компромисс со стороны мамы. Компромисс, суть которого понимала бы бабушка. Я считаю, что ничего такого нет и бабушка компромиссом происходящее не считает. Ибо никто ничего не говорил, никаких правил не устанавливал, а бабушка в этих вопросах сама не семи пядей во лбу.

Проговаривание ситуации, неприятный разговор, который может иметь и негативные последствия, взвешивание всех за и против таких разговоров и тд и тп- это и есть взрослая позиция, частью которой является компромисс. Компромисс это не -"то, что мне удобно- можно, то что мне неудобно- нельзя". То есть можно четко сказать- "мой ребенок НИКОГДА не будет у вас дома без меня, ПЕРЕСТАНЬТЕ на это рассчитывать и ЗАБИРАТЬ ребенка, когда мы идем мимо". ( И пожинать последствия) Но автор ничего такого не делает, а сопли жует и на БП плачется. А бабушка, я уверена, из-за своей недалекости и плохообразованности, понятия не имеет о таких страстях в душе невестки. Даже не заморачивается по этому поводу.

 

Навсикая, речь идет в заглавном посте " право не отдавать ребенка на час". А не на неделю. ЧАС!

Автор говорит, что они соседи с рождения, с рождения ребенка тусят друг у друга по несколько раз на день, поэтому к бабушке ребенку вряд ли надо привыкать в этой конкретной ситуации..... свекровь же не раз в год к ним приезжает

mycja, психологи психологами, но у каждого свое понятие семьи. в моем понятии семьи родственники мои и мужа - это тоже часть нашей семьи.

Trufel, гнуть свою линию не молча - хороший вариант. ну, и тогда не давать невыполнимых заданий свекрови, так сказать, фильтровать степень трудности.

badgerm, а я писала про неделю? По мне, так не важно в 2 года час или два или три, про неделю вообще не думала, если честно)))

А про компромиссы - а где написано, что автор словами не разговаривает с свекровью о нежелании оставлять ребенка? А выхватывание и уношение - тоже не диалог ни разу))) когда слова не помогают, то сработает отлично и доходчиво мое правило выше про "отними и верни как было".

Навсикая, я , конечно, считаю, что высейчас просто отстаиваете свою позицию , додумывая аргументы) ок. Тогда из вас же "... Если ребенок не живет с родственником с рождения". Подходит ли под описание такого родственника бабушка, которая живет в соседнем доме и они ходят туда/сюда десять раз за день?

И второе- вот именно, что нигде не написано, что автор словами разговаривает. А написано, что молчит, глотает слезы и тд.

 

" отними и верни как было "- это автору не под силу, это действие отличное от " обходить двор стороной". Но вообще- это крайне меркая, манипулятивная методика, которая не учитывает опять же интересы ребенка.

Я Юлия, понятное дело, что родители первые решают за своего ребенка. но я к тому, что не в ребенке-то корень проблемы, а в отношениях автора, мужа и свекрови. а тут просто еще одно событие в рамках этих отношений описано автором. еще одно. не первое и не последнее. никто не сомневается, что она хорошая мама. но красной нитью проходит везде прежде всего ее откровенная неприязнь к свекрови, отражающаяся как в плане ребенка, так и в плане мужа и обостренная фоновой ревностью автора. и не в ребенке дело. а в том, что по какой-то не известной нам причине автор терпеть не может свекровь. именно поэтому и претензии к ней по всем фронтам (и муж у нее алкаш, и сыном она не занималась, но при этом почему-то он без мамы решений не принимает. заметьте, без мамы, не без автора. и с внучкой-то она плохая и неадекватная, ибо никто не может брать ребенка тогда-то и в таком-то случае и туда-то). но вопрос - если дело именно в том, что автор не хочет отдавать в чужие руки руки ребенка в свое отсутствие вообще, почему тут ни слова нет про ее маму? рискну предположить, что теща ребенка берет. ну, может, я ошибаюсь, но не в ребенке тут дело. а в том, что что-то про свои отношения со свекровью автор не договаривает. а молчание в отношениях - вообще не самый лучший в-т. или сама взорвется, или мужу мозг взорвет, или домолчится до того, что сама себя загонит.

Не, ну про утаскивание ребёнка это чересчур уже. А если надо по каким-то важным делам, где без ребенка не обойтись, в поликлинику например.

Сам факт, что с мамой не особо считаются это неприятно.

И вот ситуация с дедушкой-алкашом не совсем понятна, если все как описывает автор про ножи, маты правда, то я бы тоже не отдала, как это отдать в заведомо небезопасные условия? И тут уже дело совсем не в свекрови. А так пусть приходит, общается сколько влезет, берет на прогулки.

Ну и я со своей стороны вижу не только сильную привязанность мамы к ребёнку (а что в этом такого, кстати, малышке 2 годика всего, ребёнок один и видимо маме самой хочется наиграться, ей не в тягость), но и какую-то болезненную одержимость внучкой у бабушки.

И почему в этой истории никто ничем не занимается, кроме как перетягиванием ребёнка? У автора нет никаких дел, у бабушки тоже никакой личной жизни. Моя мама хоть и на пенсии, но ещё работает, у неё есть свои интересы, подруги, при этом она обожает внуков и всегда рада с ними побыть, но никакой борьбы за них у нас нет).