Девочки привет! Прошу, помогите, осудите, рассудите!!! Каша в голове, не знаю как быть, что делать, мозг кипит. Повествование большое, осильте кому не лень. Спасибо!
Я не тролль, со своего акка не хочу писать, почему, ниже поймёте!
Ситуация такая, 5 лет была замужем, пол года назад развелась. Инициатором развода была я. Основная причина – муж не устраивал меня как мужчина. Близость ( назову это так, ибо кексы мне вообще не по душе) с мужем до брака была на 3, но ничего думала, прорвусь, научу, раскрепощу. Но увы, старания не увенчались успехом. Всё со временем с 3 упало почти до 0, плюс тот момент, что муж совершенно перестал замечать во мне женщину. Я и голая буду ходить перед ним, он и глаз от телека не отведёт. Я забыла, что такое мужские руки и поцелуи, все свелось к цёмканью на ночь, после приёма пищи и на прощание или при встрече ( по инерции). А я такая баба по сути, которой нужно видеть, ощущать и слышать любовь, дурную любовь. Ну не могу я по другому, только так я спокойна и счастлива в жизни. Муж у меня и ранее на комплименты, действия и слова был скуп, но я тогда чувствовала его любовь, а тут всё угасло, жили как друзья, не более. Понимаю, что многие сейчас у виска покрутят, мол это жизнь и у многих так. Не беда это поправимо. Но я не смогла…
Во всем остальном, муж устраивал меня полностью. Он замечательный мужчина: высокий, симпатичный, статный, добрый, воспитанный, с чувством умора, в общем много всего. Ко всему этому понимание у нас с ним было на высшем уровне, мы почти не ругались, весь быт и досуг делили вместе. Все друзья и родственники считали нас идеальной семьёй. И весть о разводе стала для всех шоком.
Последний год стал для меня решающим, от скупой и холодной близости я стала как вредная бабёнка, стала скандалить, придираться ко всему. Мне стало скучно с мужем, хотелось мне в жизни чего-то более бурного. И совсем скоро пришла к мнению, что всё, нужно заканчивать, ну нет любви, чего жить как друзья, я хотела большего, чувств, эмоций, страсти. Зачем мучать друг друга, все равно рано или поздно разойдёмся без любви. Чего время терять. На то время мы уже не планировали детей, устали, у нас МФ, это тоже наверное отразилось на ситуации.
Буквально сразу я познакомилась с парнем, Максимом. И закрутилось……
Макс был совершенной противоположностью мужу, близость с ним была на высоте!!!!!!Меня охватила страсть, свежие чувства и буря эмоций. Кто не испытывал такого, пропустили пол жизни, желаю всем хоть раз в жизни ощутить такую бурю волнений и неподельное счастье. Жизнь для меня заиграла новыми красками, я летала, порхала как бабочка. Мне ни с кем не было так хорошо в постели! Я поняла, что пропустила пол жизни. К Максу у меня были непонятные чувства, «химия» в моде нынче это так называть. Это чувство так охватило и охмурило меня, что я подала на развод.
Всегда всем говорила, что принимать решения нужно на холодную голову, нельзя на эмоциях, ну нельзя. И сама на этом прокололась. Муж от развода отговаривал, говорил, что это увлечение, оно пройдёт. Он готов простить эту измену, подождёт. Но я была непреклонна, какой муж, если с Максом у меня такая близость, пол жизни бы отдала в определённые моменты))). Развелись….
Т.к. Макс жил в соседнем городе, и съехаться жить вместе по причине моей и его работе мы не могли, то виделись мы 2-3 раза в неделю. После вечных готовок и уборок такой ритм меня более чем устраивал и все было отлично, пока Макс не взял отпуск на 2 недели и не приехал ко мне! И тут началось. Оказалось, что по жизни мы совсем разные люди, СОВСЕМ. Я вообще не понимала, как, КАК можно так жить и поступать?! Ни в быту, не в досуге мы не сходились во мнениях. Он был жутким неряхой, в его руках всё горело и ломалось, он совершенно не умел ценить женский труд и старания, разговаривать о отношениях тоже не мог или не хотел, всё сводилось на его крик и скандал. В общем перечислить нет смысла, мы разные во всем. Понимания почти нет. Мы стали постоянно ругаться, скандалили, несколько раз со скандалами и криками расходились, но потом так же страстно мирились, и я опять забывала все его недостатки. (вот мы бабы какие)))
И всё бы ничего, хотела я трэша, устала от скучной жизни с мужем, пожалуйста, получите, распишитесь. Но нет) Макс стал намекать, и не так давно открыто сказал, что хочет пожениться и детей. Что он решил, он меня очень любит, я именно та и хочет узаконить нашу семью. Я отказалась, объяснив это тем, что я только оттуда и пока не хочу обратно, хоту взять перерывчик). Но вопрос то остался открыт.
И тут я задумалась. А смогу ли я с таким мужчиной всю жизнь прожить, вытерплю ли? Близость близостью, но понимание это тоже весомый аргумент. Не только на постели строится семья, страсть утихнет. Может и смогу, но какой ценой. Нервы то дороже.
И вот судьба для полной картины подкинула мне новый случай! Чтоб окончательно сломать себе мозг.
Неделю назад Макс уехал в командировку. Буквально на днях потёк у меня бойлер, прям хлыщет вода горячая, я в панике, куда бежать, кому звонить, что делать? где воду то перекрыть нашла, а делать-то нужно. И первое что пришло в голову, позвонить мужу. Ждать Макса не резон, звонить мастеру как-то не подумала (хотя надо было наверное именно ему и звонить). Муж приехал буквально через час, всё сделал-умничка,. Но услуга за услугу как говорится, пригласил он меня в кафе, пол года говорит, не виделись, хоть поговорим. Я согласилась. Посидели, поговорили, по приходу домой я отчётливо поняла, что родной он мне и чувства есть, прям тянет к нему, скучала, спокойно и хорошо мне с ним рядом, как ни как пуд соли вместе съели. Да и он изменился. Руки дрожат когда меня за ладонь держал, в глазах любовь и надежда, сколько он мне сказал нужных нежных слов, я не передам. Я даже представить не могла, что такое он произнесёт. Просил дать шанс хоть 1 из 100.Если же нет, то будет рад за меня, что я счастлива хоть и не с ним. И я поняла тогда-ЛЮБОВЬ, вот она настоящая! Еле сдержалась, чтоб не упасть к нему в объятья , когда он меня провожал. Максу рассказала, что муж был, помогал, что в кафе посидели, не хочу врать, не привыкла. Но конечно о своих переживаниях умолчала.
Вот и думаю, может Бог специально мне дал такой шанс, что бы поняла, что именно мне надо в мужчине, что важнее. Но я достоверно понять для себя не могу, а что важнее?
С мужем у меня будет спокойная, счастливая жизнь, он будет замечательным мужем и папой. И он меня до дури любит, теперь я уверена! А мне это важно! А Макс, а Макс хороший любовник. Семьи с ним, каков он сейчас, я не вижу! Но и он меня любит, может из-за любви и пойдёт на изменения. Но блин … из-за близости я уже раз разрушила семью, не потянет ли второй раз. Страшно и нелепо это понимать.
Сижу и думаю, ну что я за баба, мечусь как ...… между двумя мужиками, и понять не могу, что мне такой хорошей надо, противно стало как-то(((
Девушки, милые, помогите разгрести кашу в голове, не могу сама, тяжело жуть как….
Понимаю, что не тут мне совета искать, решение мне принимать. Просто выговорилась, поделилась, а теперь кто осилил, спасибо. Принимаю советы и тапочки)
