Я бы от одного упоминания о телегонии свалила бы в ужасе. Вроде уж в прошлом веке эта теория разбита в пух и прах, но нет, есть еще приверженцы.

Так вот, психолог говорит что я должна принять биопапу и замечать (вслух) в сыне хорошее, акцентируя внимание что он это унаследовал от биопапы, и вообще рассказывать о том, какой он был хороший. И тогда отношения наши станут гораздо лучше.

Согласна тут на 100 %. Действительно, считаю, что у ребенка не должен формироваться образ плохого папы, даже если он в прошлом косячил. И тот диалог что вы привели в вопросе, говорит только о том, что вы умело вбили это в голову малолетнему ребенку. Теперь сверхзадача - сформировать положительный образ папы, ибо в будущем велика вероятность, что считает он именно папин образ, а не отчима.

В остальном - про плохую мать и т.п. похоже на бред.

Более того, с психологической точки зрения, ребенок себя всегда осознает как часть мамы и часть папы. И когда мама и все вокруг говорят, что папа плохой, то ребенок подсознательно вешает на себя (!) ярлык "плохой", ведь он - половина папы, отсюда нелюбовь к себе во взрослой жизни, заниженная самооценка (а как я могу быть хорошим, если папа - гад, а я - его кровь и плоть?), в общем, куча психологических проблем.

Так что, в ваших интересах вырастить достойного мальчика с устойчивой психикой, поэтому исключительно с этой целью должны говорить о папе хорошо, а не потому что делаете аванс горе-папаше или обеляете его в глазах сына.

Образ папы вполне успешно может заменить дедушка или отчим, уважаемый мужчина. Если в душе знаешь, что какое бы говно не было твой родитель, но он тебя любит.

Здесь больше обида может быть и злость, что папа его не любит, просто забыл, безразличие, это очень обидно. А это его мужское начало, ну колбасить его может. На него все наседают, вообще не чувствует любви, возможно думать что не достоин. А ещё и не кормят. Тяжело ему.

Если отчим советует наказание в виде отказе в еде 10 ти летнему мальчику- о какой любви, положительном опыте и удачном замещении образа биопапы может идти речь?

Жесть психолог. Искала бы другого.

Вы из какого города? Могу в москве и области порекомендовать

Вашему психологу самому надо к специалисту! Столько бреда ещё не читала. Иногда даже психологи не нужны, нужно просто искренне понять, простить, любить. Если не можете в семье создать искреннюю обстановку ищите специалиста, но хорошего. Этого на костёр.

Читала.. читала.. И тут вспомнила..

А у моего мужа племянница выучилась на психолога с отличием!!

Да у нее такой ветер в голове что не дай бог каждому!

 

Моя мать просто говорила что вырастишь дворником, дворники тоже нужны. Не всем же отличниками быть?

Вы прям зациклились на учебе. Дайте парню свободы, пусть сам поймет что надо учиться.

Прям негодую.. морить голодом, а потом он будет мести все подряд пока можно,а потом будет ожирение и нытье что сын жирный

я сама психолог по образованию, но мне кажется вам пудрят голову. это явно не принципы классической психологии. где логика? испортить отношения с мамой, которая рядом, чтоб улучшить мнение о человеке которого рядом нет.

Я может неправильно делаю конечно, но у меня принцип никогда не врать детям(я не про деда мороза конечно)) с мужем разошлись старшей было 4 года младшей только год исполнился. до развода были скандалы и драки с его подачек, ну а я терпела и ждала случая. дождалась он еще и изменял конечно. так вот я о чем, старшая то все это увы наблюдала, и он на нее орал так же. врал постоянно. сейчас так же врет, говорит полную чушь, а она потом плачет, ее обижает. и что? я должна говорить какой он хороший? когда ее динамит, сказать что папа хороший и просто не может, а на самом деле ему просто поспать подольше захотелось или забыл. дак получается сформирую неправильные нравственные расстановки, как она поймет что врать плохо? как она поймет что правильно а что нет? я конечно его грязью не поливаю и не обзываю. просто ей объясняю спокойно почему и как, она понимает, сама говорит-ну да, я знаю, что он врет. что делать...гораздо больше было бы травм у ребенка, если б он продолжал расти в нездоровой семье, чем дети растут без отца(я надеюсь это временно).

Опять же логически сверяясь с психологией. вы сейчас словами создадите кумира из биоотца, мальчик нафантазирует себе, идеализирует его в голове у себя. захочет общения и сам поймет кто он есть, скорее всего разочаруется. и вот это будет травмой тогда, будет диссонанс и внутренний конфликт с идеалом в голове и реальностью.

Попробуйте хотя бы раз проконсультироваться у другого психолога. да хотя бы тут на БП спросите. у нас тут на форуме очень мудрый и профессиональный психолог.

Мася-Мама Ну что вы прям из меня уже гестаповца сделали.... Вот поэтому и не хочу все проблемы здесь описывать. А то недочитают, недослушают, нафантазируют, дополнят а потом все это за правду от первого лица выдадут.

Никто его голодом не морит. Необходимые витамины и еду он получает. Завтрак в 8-9, обед 13-14 примерно, ужин 18-19, отбой в 23. А в 22 у него как бы второй ужин. Обычно он ест не основную пищу в это время, а то что нравится. Например может только чай с кексами попить или творог съесть, или то блюдо, которое очень понравилось. До 22 если он ничего не делает, он не получает никаких вкусностей, никаких перекусов. Да, с 18 до 23 он проголодается, но это не та картинка, когда голодный из бухинвальда сметает все что похоже на съедобное. И это не система.

С утра уходила в ПК с младшим. Звонила заранее сказать что бы собирался на занятия. Пришла, он дома. Не пошел, потому что не помнит и забыл. Кстати, занятия его любимые сегодня. Вы действительно считаете что надо больше свободы? Не подскажите когда он что поймет? когда на второй год оставят или на третий? И у нас проблема не только в учебе. Во всем. И не только с ребенком.

Да, ситуация не здоровая, да, это не выход. Это крайняя мера от безысходности.

мне кажется у вас дело не в биопапе совсем. а отчима он как называет? я очень хотела бы создать семью с новым папой, конечно найти достойного мужчину,как пример для чужих детей трудно. с 10 лет вообще трудный возраст начинается, еще дети, а в голове уже тараканы. свободы больше, смотря сколько позволено. вот за пропуск школы я б наказала. тут много можно говорить, но у каждой мамы свои принципы воспитания, даже у каждого психолога свои, так как опираются все на разные мотивы, исходя из того, что хочешь получить в итоге, кто то вообще не думает, что выйдет и того или иного действия или слова.

нет. что-то тут смесь бульдога с носорогом.

Трям, ну вы так написали, что правда можно подумать, что вы ему ужин даёте только после того, как он сделает уроки))

 

А почему он так поздно спать ложится? Может он из за этого усталый и рассеянный?

У меня старший сын тоже рассеянный, кстати, все всегда теряет и забывает. До сих пор контролирую его дополнительные занятия, когда куда надо поехать. Тоже все забывает.

 

 

Тут не наказывать надо, а найти причину

Какие ещё с ним проблемы?

Ну Вы правда сказали что за еду он сидит))

Да конечно сложно понять что такое свобода когда Вы понимаете что ему это позарез надо.

Допустим мы с мужем абсолютно не запоминаем что нам говоритсвекровь. Почему? Нам это ведь нужно довольно часто?

Да потому что задолбает повторением. Мозг уже запомнил что она все равно повторит. Мозг автоматом просто не запоминает. Она ведь расскажет и начнет сначала.

Здесь я думаю мальчик уже понял что ему есть на кого опереться, зачем если Вы все равно лучше его все знаете? У него нет своих уроков, у него Ваши уроки которые Вы контролируете.

И у нас проблема не только в учебе. Во всем. И не только с ребенком.

 

Значит решайте пока свои проблемы и оставьте ребенка в покое. Наладите свою жизнь, глядишь, и у ребенка все наладится.

писала писала всем ответы в одном сообщении и все слетело....

 

у Насти-дважды материнское счастье❦ Отчима называет папой. Он его воспитывает с 2х лет.

 

Alesiya он раньше не засыпает, просто лежит в кровати и все. может еще бегать то попить, то пописать, то с фонариком под одеялом читать-глаза ломать. Поэтому так. Он так то не рассеянный в вещах, которые ему важны.

 

Мася-Мама да, и вот большой вопрос как эти уроки сделать Его. Учитывая что мотивация у него почти отсутствует. Точнее я то представляю что можно было бы сделать, но муж со мной категорически не согласен

Про телегонию бред сивой кобылы. Поменяла бы психолога только на этом основании. Прочитайте статью "Отвергая отца". Она как раз на вашу тему http://расстановки-нн.рф/public3.php

peyote Да я так и планировала. Тут вопрос задавала какого психолога лучше выбрать. Стала искать в инете, собирать отзывы, накидала мужу ссылок. А он взял и пошел записался к этому, сказал не хочу ничего читать и выбирать. Когда я сказала что против так ходить не понятно к кому, тем более что нет отзывов, он внес большой залог. Надо было настоять на своем, но не захотела конфликт усугублять и понадеялась что все таки повезет.. Не повезло.

- Отчима называет папой. Он его воспитывает с 2х лет.

Думаю, что от этого надо опираться, он ему папа, он ему будет примером в жизни и моделью для поведения, тем более, что биопапа не проявляет участия в жизни ребенка

Нам очень хороший психолог советовал акцентировать внимание как на отце только на одном мужчине и желательно на том, который живёт с семьёй в данный момент. Ребёнку лучше не метаться, ему нужны точные понятия мама, папа, а бои они или нет неважно

Нам очень хороший психолог советовал акцентировать внимание как на отце только на одном мужчине и желательно на том, который живёт с семьёй в данный момент. Ребёнку лучше не метаться, ему нужны точные понятия мама, папа, а бои они или нет неважно

*Ма**Ма* Т.е. психолог предлагает привить вашему ребёнку понимание того, что бросить своего родного ребёнка, не интересоваться, не помогать, не поддерживать, не общаться со своим ребенком - норма?

___________

 

Я думаю, она так далеко не думала к чему это может привести. Предлагается говорить ему "как же тебе повезло с отцами!" в контексте того, что от био он унаследовал одно хорошее, а от отчима научился другому хорошему.

 

Жизнь хороша Но в целом, идея принять биопапу вами, если этого не произошло, действительно важно может быть.

_______________

 

Мне не понятно что значит "принять". Куда я его должна принять? Я на него не злюсь, у меня нет на него обид, он мне не портил никакие "лучшие годы", он меня не предавал, не изменял и не бросал, ушла я. Точнее изменял, но я об этом узнала только через два года после развода и на тот момент мне этот факт был уже глубоко фиолетов. Только подумала что не зря ушла и все. И естественно, я никогда не скажу об этом ребенку, потому что это только мое дело и ребенка ни коим боком не касается. Ребенку говорить, интересоваться о нем не запрещаю, всегда отвечаю на его вопросы, фото сама дала. Так что означает это "принять"?

 

 

Alesiya Вы о здоровье сына совсем не думаете? Я уже не говорю о том, что для нормального психологического развития, ребёнку необходимо видеть всю его семью за ужином вместе.

Мне кажется проблема то не в вашем боровая матка (травка такая)">БМ, сейчас острая проблема с нынешним мужем, который ,по вашим сообщениям, доминирует , и вы его боитесь так, что даже не думаете о том, что причиняете вред сыну

___________________

 

Думаю. И необходимую пищу вовремя он получает. Семейных ужинов у нас нет. У нас вообще практически ничего такого общего семейного уже нет. Я тоже думаю что БМ тут вообще никаким боком. Но не могу сказать что муж доминирует и тем более что боюсь его. На данный момент он единственный человек, которого сын слушает. Если я сейчас "отстраню" его, то все может печально закончиться. На данный момент он старается "отстранить" меня, потому что вместе мы мирно сосуществовать не можем уже.

 

AnnaApple85 Почитайте Гиппенрейтер и Петрановскую, хорошо голову на место ставят.

___________________________

 

Читала. У нас это работало лет до 7ми. Сейчас он со всем соглашается, принимает договоренности, сам придумывает наказание за нарушение, а как доходит до дела так сразу " не чееестно" и отказывается делать то, что сам и предложил. Надо еще раз перечитать, может что то упускаю.

*Ма**Ма* Т.е. психолог предлагает привить вашему ребёнку понимание того, что бросить своего родного ребёнка, не интересоваться, не помогать, не поддерживать, не общаться со своим ребенком - норма?

 

я думаю на этом уже и не надо акцентировать внимание, спокойно отвечать если задаются вопросы.

в моем случае например, бывший делает все, что делать просто неприемлимо и он очень хороший пример как поступать нельзя, дочка все это видит, и что -я пользуюсь ситуацией, рассказываю как поступать нехорошо.

Наверное вам просто в подробности не вдаваться, да разошлись, да не получилось, разошлись и все счастливы, биопапе спасибо за любимого сына.

СёПаСьКа И тот диалог что вы привели в вопросе, говорит только о том, что вы умело вбили это в голову малолетнему ребенку. поэтому исключительно с этой целью должны говорить о папе хорошо, а не потому что делаете аванс горе-папаше или обеляете его в глазах сына.

___________

Именно хорошо всегда о нем и говорила. Мне не понятно чем я вбила в голову что то ребенку? Тем фактом что ушла от него?

 

Стич Нет, из Мо уехала уже.

 

Нехай Щастить Нам очень хороший психолог советовал акцентировать внимание как на отце только на одном мужчине и желательно на том, который живёт с семьёй в данный момент.

_____________

 

Вот с этим я могу согласиться. У нас одно время ребенок называл мамой и папой моих родителей, а нас с мужем по имени. Вот тут я считаю была проблема. А от фразы "повезло с отцами" у меня мозг в трубочку сворачивается и отказывается понимать такое.