это троль...

а я то думала история про глупую жену...

Т.е. вы хотите сказать что когда недавно его повысили в должности и мы с его коллегами обмывали повышение его по службе это все тоже было лично для меня?????

Оспади, да я не ичключалю возможности измены но вы уже полезли не в ту степь. У него не так много свободного стремени чтобы делать липовые удостоверения лично для меня, и подговаривать своих коллег. Там работают взрослые люди.

Сепаська ну а вот у него написано.

А вы меня слышите???? Я разве говорила что верю ему?но при чем тут его удостоверения, блин какие все умные тут сидят, все знают как работают нынче спец службы и какие должны быть удостоверения.вопрос был про другое, а прикопались к его удостоверению.

Кэти1981, повысили в должности? И кем он стал? Звание скажите, должность его, возраст и сколько служит. и я вам скажу врете вы или нет.

Кстати, впервые слышу, что на обмывание должности/звания зовут жен)) это уж они как-то без нас обходятся в таких вопросах))

Автор, мужу вашему доступ к секретности открывали? Какой степени?

Ох, закроют скоро))))

Да неет желания больше ничего рассказывать, вот честно.

И да, обмывали сначала они в мужской компании, потом парами собирались.

Кэти1981, вас слышат, слышат.

Только вы вот ни на один вопрос не ответили от тех, кто в теме про спецслужбы.

А раз вы врете тут, то и история ваша - вранье. Поэтому каких ответов вы ждете?

Автор, мужу вашему доступ к секретности открывали? Какой степени?

Ох, закроют скоро))))

Хороший вопрос, кстати...

Я, имея третью форму, уже ограничена в правах настолько, что мама не горюй.

Работая, не имею права пользоваться инетом, мобильником, фотиком и т.д. Представляю, что у контрразведчика...

Дура. Или Маринка

прям уже нарицательно...ну и "Маринка" же ты..

Автор, а чего тему-то удалять? Тут никаких личных данных нет

Девочки, автор не из России, поэтому наши спец. службы и спец. службы из страны проживания автора могут существенно отличаться между собой, и удостоверения, и цветом кителя, и т.д.

Автор, а как Выпишите на форуме? За Вами еще не приехали? Думаю, что у таких людей, все устройства отслеживаются. У меня знакомый просто в МИДе работает, он на почту электр. дома и на работе лишний раз не позволяет себе зайти.

~mandarinka~, а в каких странах еще есть ФСБ? По моему, там иначе называются службы безопасности.

Маракеш штоле?!Сезон мандаринов закончился, а пахлавы исчо не начался)

Ну естественно она по другому называется!!!!!!я изначально в тексте об этом указала.

Мандаринка а что для удаления темы нужна веская причина? Просто так удалить нельзя?

*PregnOlya* Автор вообще-то сказала, что секретная контора типа ФСБ, но называется иначе Это звучит в ее вопросе.

Как эта организация называется на самом деле, я не знаю, я там не проживаю, но то что автор не из России я вам точно говорю, уж поверьте.

СБУ, ФБР?

Простите,девочки, увидела.

Зая), КГБ)) ?

Не верьте , знаем таких мужиков, они придумают сказки

Автор, это не про вашего мужа Задорнов еще в 1980-е годы писал?

Детективная история в трех частях)

1 Объяснительная записка

Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.

Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов. Сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.

Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!

Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК— МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.

Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае.

А вот дальше началось нечто непонятное.

Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»

Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица — петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:

— Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!

Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:

— Ты придурок или из Америки приехал?

Я так испугался, что сразу сказал:

— Я — придурок!

И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.

Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йока-гири», но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.

По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.

Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:

— Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло — подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!

Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!».

Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.

За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза — народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить.

За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак — чемпион», «Канадиенс-профи — конюшня!».

От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.

Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.

Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход — сдаться!

Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:

— Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!

И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»

2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке

«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы».

3. Приказ

«Всем гражданам, умело сыгравшим роли — научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, — за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!

Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток — Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».

Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»

Я встречала т с парнем , он себе руку чуть порежет сам, пластырем заклеит и говорит , что на него напали , то велосипедист сбил , после нашей ссоры , то ему угрожали мной , вымогали телефон и ему пришлось украсть , на моё день рождение устроил ссору, сказал что купил мне огромного медведя , но скинул с моста , то у него была крутая тачка , но гараж сгорел , потом ещё устраивал приступы , типо с сердцем плохо , падал , пипец , потом стала с Дании встречаться, тоже придурок попался , гуляли по закоулкам( чтобы никто вместе нас не увидел ), то его мама не отпустила гулять , потому что он суп не поел , то родители уехали на 2 нед и его закрыли , а потом фотки с друзьями у него дома видела , этот тоже начал пртступы сердца устраивать , когда послала его , он сказал что у него рак , ну что за идиоты

Девочки, "работа под прикрытием" вполне вписывается в то, что описала автор. Выглядит смешно, но стеб многих вообще не в тему, особенно, если судите на основании сериалов) И зачем вы приписываете своих придурашных парней в эту кучу? По теме, автор, вы как никто другой должны быть в теме, я бы своему мужу поверила, но я знаю его ценности.

автор с Украины? )