Автор не стоит агрессией отвечать на агрессию, как вам тут советуют. Вы посеете страх, но ничему ребенка не научите.

Вы авторитет и ваша ответная реакция во многом влияет на формирование поведения. Если поступают так родители, какое другое поведение ждать от сына? Бить мягкие игрушки, я бы не стала, но у нас была подушка "гнева", лет с 2-х всегда ее предлагала детям, когда хотелось что-то покрушить, постучать, ударить друг друга и выплеснуть свою энергию.

Давайте сыну больше возможностей выплеснуть, накопившиеся за день, в садике детки себя сдерживают, предлагайте побольше активных игр, ну и много говорите.

Для начала сделай вид что он есть)Для меня ситуация с шоколадкой выглядит так, что ты пытаешься его уговорить, как бы боишься его гнева и возможно он это чувствует.

хм, а мне казалось, что я предлагаю решение - раз закончилось, пошли и купим. Вот оно как с другой стороны, оказывается...

...Надо научить отвечать обидчику, а не перенаправлять агрессию на маму...

в случае с шоколадкой кого наказать? обертку пустую? =)

...Не объясняйте -молча встали, сделали дела, пришли обратно...

ну вот, с рождением ребенка еле научилась разговаривать внятно (я программист, замкнутость у нас в крови ), а тут опять молчать )))

Но и прервать игру, куда-то выскочить (пусть и ненадолго) безмолвно, как-то не очень красиво, с моей стороны

в случае с шоколадкой кого наказать? обертку пустую? =)

Да я не про шоколадку, а про тимурок всяких) шоколадка это следствие, то есть он спецом сначала отказался, потом сказал хочу, чтоб вам досадить, и виной всему, имхо, та самая невымещенная агрессия и обида, принесенная из сада. Дети всегда обижают самых близких, когда не могут ответить обидчику. Плюс кризис трех лет никто не отменял.

Да я не про шоколадку, а про тимурок всяких) шоколадка это следствие, то есть он спецом сначала отказался, потом сказал хочу, чтоб вам досадить, и виной всему, имхо, та самая невымещенная агрессия и обида, принесенная из сада. Дети всегда обижают самых близких, когда не могут ответить обидчику. Плюс кризис трех лет никто не отменял.

да я ж поняла )) просто хочу абстрагироваться "от Тимурок всяких" (с)

Причиной может быть любая банальность. Например, наше недавнее утро:

- сынок, что будешь на завтрак - кашу или шарики с молочком?

- кашку

- (показываю две коробки с овсяной и пшенной) смотри, есть белая и желтенькая, какую хочется?

Вместо ответа слазит с диванчика и с силой меня бьет, "не хочу кашуууууу!!!!!!!".

На выбор каша или шарики и все без выбора, а то пшенная или овсянная. Издевается мальчик

А нельзя его слегка придавить, как бы сдачу дать? У меня брат бил детей помладше в саду, в песочнице, меня как-то стукнул, правда потом пожалел капитально. Потом нарвался на мальчика посильнее и тот такую оплевуху ему отвесил, что брат перестал драться: головой думать стал, прежде чем руки распускать. Маме советовали обратиться к психологам, неврологам.

Ариша мама, она так и выглядит, все лишь бы угодить ребёнку.

1. Стать авторитетом для ребёнка, чтобы вас слышали и слушали.

как, как это сделать?? Я всегда держу свое слово, на ветер слов не бросаю, пустых обещаний не даю. Но что вообще значит быть авторитетом? Чтобы как мама сказала, так и было? Тоже очень обширно, он ведь имеет полное право не хотеть идти гулять, например. Или не имеет в три года, если мама сказала?

И что это за бред, когда ребёнок дома я ничего не делаю, все только ему время уделяю?

У нас это только в будни так, в выходные мы проводим время всей семьей, и я занимаюсь всем, чем и другие мамы на выходных (и сама по делам схожу, и приготовлю - это у меня занимает много времени, не люблю на ходу, и порисую свои картины по номерам и т.д.).

Просто мне его все равно ведь жалко, что он целый день в саду, вот и стараюсь вечером скомпенсировать недостаток общения с мамой. Если я начну готовить в будний вечер, сыну светит только сказка перед сном.

Со мной родители не играли, мне этого не хватало. Поэтому я со своим играю

Пройдет совсем немного времени, и мама станет не очень и нужна. В пять уже один будет во дворе гулять (надеюсь ), у нас пригород, безопасно

Вот мне стало проще когда забеременела второй раз, это о проблеме "все вокруг" ребенка.

Я уже просто физически не могла крутиться вокруг него. Не хочешь - не ешь, мама отдыхает, он очень быстро это понял, просит напр., мне почитать, пока я лежу. У мамы могут быть дела, и агрессия у него от того, что он привык что ты перед ним прыгаешь.

Лена, правда, видно ты сына очень любишь, но просто в попу ему дуешь.Это по первому посту бросается в глаза.

Надо просто быть построже тебе. Не то что авторитаризм какой-то.Выбор давай там, где для тебя не принципиально.

Вот мне стало проще когда забеременела второй раз, это о проблеме "все вокруг" ребенка.Я уже просто физически не могла крутиться вокруг него. Не хочешь - не ешь, мама отдыхает, он очень быстро это понял, просит напр., мне почитать, пока я лежу. У мамы могут быть дела, и агрессия у него от того, что он привык что ты перед ним прыгаешь.Лена, правда, видно ты сына очень любишь, но просто в попу ему дуешь.Это по первому посту бросается в глаза.Надо просто быть построже тебе. Не то что авторитаризм какой-то.Выбор давай там, где для тебя не принципиально.

Про беременность вторым - четко)))) я сейчас на девятой неделе с токсикозом, лежу никакая, и тут оп... Оказывается сын замечательно умеет играть сам! А я то с ним плясала все...)

Про беременность вторым - четко)))) я сейчас на девятой неделе с токсикозом, лежу никакая, и тут оп... Оказывается сын замечательно умеет играть сам! А я то с ним плясала все...)

хехе, задуматься, что ли, и впрямь?

.Надо просто быть построже тебе. Не то что авторитаризм какой-то.Выбор давай там, где для тебя не принципиально.

Буду стараться быть построже, и вправду не хотелось бы, чтобы он поднимал руку на кого-либо ппосто потому, что тот на его взгляд слабее

Просмотрела количество согласившихся с понравившемся ответом, ну да, а потом удивляются откуда "Тимурки берутся".. и агрессивные дети. Свои ж такими не вырастут.... Мрак...

Елена, проговаривайте чувства сына, сам он ещё не в силах понять, что с ним происходит, помогайте ему. например, случай с шоколадкой - ловим ручку, которая собирается вас стукнуть, берем обе его ручки в свои руки (не даем себя стукнуть), садимся на корточки, говорим - сынок, ты захотел шоколадку, но она закончилась, поэтому ты огорчился, что тебе не удалось её попробовать, но это не повод меня бить, я тебя не бью, папа тебя не бьет, мы любим друг друга. и обнимаете его, целуете. ключевое здесь, объяснить ему, что он - огорчился, расстроился, т.е. помочь ему разобраться в его чувствах, дать этому название. для чего? а для того, чтобы он сам впоследствии научился их определять и проговаривать вам. вместо удара кулачка об свою ногу, он вам доложит словами - мама, я расстроился, обиделся, что ты мне не оставила ни одного кусочка и т.п.

вы говорите, что он у вас не плачет. его стукают в садике, он не плачет, ему не дают шоколадку, он не плачет, хотя вполне мог бы. плач - это тоже выражение своих чувств. когда человек плачет, это говорит о том, что ему плохо, больно, обидно и т.д. ваш сын выбрал вот такой способ выражения своих негативных эмоций, но говорят то они о том же самом, что и плач.

я смотрю, большинство за то, чтобы лупануть своё чадо побольней...чтоб не повадно было.

сильная мама...сильная мама это какая мама? та, что в случае чего даст по губам или по попе? усадит на стул и будет держать, чтобы не убежал? закроет в кладовке? нет. сильная мама та, которая найдет в себе силы всего этого не сделать. она вооружится любовью, лаской, терпением и твердостью в намерениях.

и смотрите разницу. ребенок бьет вас, чтобы показать, что он испытывает какие-то отрицательные чувства, т.е. как бы просит помощи, а мама стучит в ответ по губам, как бы говоря - зачем мне твои чувства, мне важней свои - мне же больно и обидно, что ты меня бьешь, поэтому на тебе сдачу. т.е. такая мама не слышит своего ребенка, не пытается понять его. она лучше покажет, кто тут главный...и сильный.

я б отфигачила, еще и со словами "мать бить вздумал?". Пусть знает, что это табу!

я б отфигачила, еще и со словами "мать бить вздумал?". Пусть знает, что это табу!

ногами или хворостиной? а то руками - это как-то по-детски, что ли. Недостаточно сильная мама при этом.

Лена способы вам тут уже описали, они бывают разные, какие вам использовать вы должны решить сами. Возьмите немного литературы по воспитанию детей, почитайте о детской психологии, о родительства и пр. чтобы сформировать свою позицию по отношению к ребёнку так чтобы методы ваши не менялись как день и ночь. Сегодня попробую это, завтра вот это.. От этого ребёнок ещё больше будет в замешательстве. Он тоже должен понимать, что от вас ожидать, если у вас каждый раз разные меры воздействия или вообще полное их отсутствие, то ребенку будет сложно понять где граница. Учтите это в своём поведение с ним. В целом, практически все поведение ребёнка это отражение поведения старших. Один и тот же ребёнок может как прекрасно лупить, так и не лупить разных людей. Ребёнок с каждым человеком строит свои отношения. Ребёнок бьет отца? Ещё кого-то?

Родитель - это ни друг. Родитель - это авторитет, голос которого ещё долго будет сопровождать ребёнка после того, как он станет взрослым. Почему позволяете ребёнку так с собой обращаться? Неужели хотите, чтобы он вырос безконтрольным, бесшабажным?

Вопрос - почему у вас так сложилось? Как к вам другие члены семьи относятся. Глядя на проблемного ребёнка - ищи проблемы в семье, в родителях. Про отвести ребёнка к психологу - нет, это родители должны пойти сами, о чём психолог с таким малыш будет беседовать? Работать будут только с родителями.

Бить не обязательно, но строгий выговор папы, а далее наказание от мамы за каждую попытку ударить в виде угла и лишения игрушек. Через неделю должно пройти. Не помогает, методы и наказания папы становятся более серьезными.

Есть вещи, например как выбегать на дорогу, зажигать спички, бить маму, которые делать категорически нельзя и точка. Пока Вы будете объяснять ребенку причинно-следственные связи, то у него это войдет в привычку.

Нельзя и точка. Жестче надо быть, мужчина растет.

Родитель - это ни друг. Родитель - это авторитет, голос которого ещё долго будет сопровождать ребёнка после того, как он станет взрослым.

Была тут тема про девочку, которую в школе чмырили и унижали, а она родителям боялась сказать, т.к.они авторитеты, а ей стыдно перед авторитетами в таком признаваться.

Была тут тема про девочку, которую в школе чмырили и унижали, а она родителям боялась сказать, т.к.они авторитеты, а ей стыдно перед авторитетами в таком признаваться.

Вы понятие "авторитет", по-моему, из 90х взяли.

Маташа..вот вы вроде правильно и логично пишите...взять за ручки, проговорить, смотреть в глаза..

на деле то, что я наблюдаю в таких ситуациях - ребенок зол, раздражен, мама его удерживает, что-то долго обьясняет..он еще больше злиться и вырывается, его это еще больше раздражает его...смысла сказанного он не ловит....мама считает, что вроде и обьяснила все как надо, а результата ноль...

опять ж мое мнение по моим наблюдениям, что обьяснять и проговаривать надо , когда ребенок спокоен...сначала остановить действие, ему не понравится, он будет протестовать, но когда успокоится, то тогда уже обьяснить почему так...

как пример - мальчик бьет детей, бабушку и это система у него...мама. что делает..Сынок так нельзя,девочке больно, драться плохо, перестань и тд....что видим...сынок ноль на массу, ищет новую жертву...

я бы взяла крепко за руку и сказала - дерешься, идем домой прогулка окончена..пусть вырывается и протестует, идем домой...когда дома успокоились, обняться на диванчике и поговорить ..обозначить также и последствия - бьешь деток - сидишь дома

просто в этом случае во первых всех достало, что дети страдают, мальчик не маленький удары сильные и опасные...по голове ребенку, резко толкнуть с горки с лестницы ребенка..это просо опасно и церемонии его мамы всем надоели

Вы понятие "авторитет", по-моему, из 90х взяли.

хм... остроумно. а главное-оригиналльно.