Автор не стоит агрессией отвечать на агрессию, как вам тут советуют. Вы посеете страх, но ничему ребенка не научите.

Вы авторитет и ваша ответная реакция во многом влияет на формирование поведения. Если поступают так родители, какое другое поведение ждать от сына? Бить мягкие игрушки, я бы не стала, но у нас была подушка "гнева", лет с 2-х всегда ее предлагала детям, когда хотелось что-то покрушить, постучать, ударить друг друга и выплеснуть свою энергию.

Давайте сыну больше возможностей выплеснуть, накопившиеся за день, в садике детки себя сдерживают, предлагайте побольше активных игр, ну и много говорите.

Я так и не поняла, почему нельзя быть ребенку другом и при этом привить ему понятие субординации.

БаТаВа полностью разделяю Вашу точку зрения.

Моей пока 1,3 года. Предпосылок к агрессии нет. Но если будут такие выпады, пресекать буду на корню.

В себе однозначно нужно искать причины такого поведения.

По вашей теме Google отвечает:

Сыночку 2,5 года - психует, дерется, поэтому на улице гуляет отдельно от детей. Дома бьет бабушку, да и папу тоже, кидает игрушки. Резко меняется настроение – то хохот, то слезы… И вы хотите сказать, что это нормально, наверное, спросите вы?

Детский психолог Анна Безингер считает, что в этом возрасте малыш при помощи драк проверяет силы, учится ощущать возможности своего тела: «Малышу важно не только почувствовать свою силу, но и понять, что родители сильнее него. Поэтому нельзя позволять ребенку бить себя».

Что делать? «Сядьте на корточки, возьмите ребенка за руки и скажите спокойным, но твердым голосом, что вас бить нельзя. Ребенок может вырываться и кричать, следует повторить свои слова так же спокойно и твердо. Скорее всего, это необходимо будет сделать не один раз», считает педагог – психолог Татьяна Маркова.

Что еще нужно знать? «Кроме того, при помощи агрессии малыш учится быть активным, проявлять инициативу. Поэтому совсем пресекать эти вспышки не стоит. Важно уметь перенаправить силу в другое русло - бегать, прыгать, лазать, кричать, но делать это в подходящей обстановке (на улице, на занятиях спортом)», - комментирует психолог Анна Безингер.

Чешский психолог Зденек Матейчик однажды сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других…».

«Сядьте на корточки, возьмите ребенка за руки и скажите спокойным, но твердым голосом, что вас бить нельзя. Ребенок может вырываться и кричать, следует повторить свои слова так же спокойно и твердо. Скорее всего, это необходимо будет сделать не один раз»

Абсолютно поддерживаю. Но это ж, наверное, удар по родительскому авторитету.

Быстро и авторитетно-это стукнуть в ответ.

Автор, попробуйте так сделать, как советует психолог. Это вообще универсальный метод. Потом ребенок будет обзываться, возможно, или ломать игрухи. Все время лупить его, чтобы быстрее дошло?....(вопрос риторический, не требует ответа)

Абсолютно поддерживаю. Но это ж, наверное, удар по родительскому авторитету.Быстро и авторитетно-это стукнуть в ответ.

Вы это серьёзно? Авторитет - это значимая особа, на ск я понимаю.

Вы с авторитарным характером, может, путаете.

А стукать - это уже насилие. Человек, который совершает насилие, не может быть авторитетом, мне кажется, потому что вызывает страх и презрение, а не уважение.

Абсолютно поддерживаю. Но это ж, наверное, удар по родительскому авторитету.Быстро и авторитетно-это стукнуть в ответ.

Если вы для ребёнка друг, он будет общаться с вами на равных, всё вам рассказывать, всем делиться, но вот уважать и слушаться вас он не будет. Чтобы ребёнок слушался родителя, родитель должен быть для него не другом, а беспрекословным авторитетом!

Может, кому-то будет полезным. Правда, такая информация на многих рессурсах есть в свободном доступе.

Наверное из-за того, что у большинства родителей никак не получается быть для своих детей одновременно друзьями и воспитателями, в последнее время становится всё более популярной теория канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда про альфа-родительство. Согласно этой теории, родители должны любить ребёнка безусловной любовью, но при этом, их важнейшая задача: установить для ребёнка границы дозволенного и контролировать, чтобы ребёнок эти границы не переступал. Родители также должны быть для ребёнка авторитетом во всех жизненных вопросах. Ибо когда родители для ребёнка — авторитет, ребёнок не только их слушается и уважает, он также чувствует что родители — это защита, безопасность, опека. Только рядом с авторитетным родителем ребёнок ощущает себя максимально комфортно в психологическом плане!

Так почему же многие родители, даже несмотря на проблемы, которые приносят им новомодные методы воспитания, не хотят признавать своих педагогических ошибок и продолжают играть со своими детьми в «дружбу»? Наверное, всё дело тут в том, что некоторые мамы и папы просто в глубине души не чувствуют себя взрослыми людьми и подсознательно боятся той ответственности, которую возлагает на них отцовство и материнство. Наверное, прежде, чем стать авторитетом для своего ребёнка, родитель сам должен почувствовать себя зрелой, авторитетной личностью.

.

... детки просто не умеют по-другому пока чуйства выражать

вот с этим не поспоришь, дети не знают как выразить свои эмоции.

Я беру ладошку ребенка и глажу себя.

ilaiza5_Елена почитайте

Рассказы о Николь, Моника очень умный человек и мама с подходом http://www.babyplan.ru/forums/topic/24702-rasskazy-o-nikol/

её же, продолжение Я расскажу вам о любви ...

http://www.babyplan.ru/forums/topic/58105-ya-rasskazhu-vam-o-lyubvi/

ВНУЧОК?!

да, внук моего мужа. Ему три года.

Спасибо, девочки, за ссылки.

За руки я его брала, стыдно сказать, но пока я придерживала руки, он пытался меня пнуть ногой ((( первый месяц именно этот прием испытывала, вообще не помог.

Пробовала и на игрушках проиграть ситуацию - малыш всех лупасит, если что не по нему, а потом остается один. Но вопреки ожиданиям, сыну игра понравилась, он все свои машинки подтащил и просил, чтобы малыш еще и еще их колотил =( мои попытки вернуть "игру" в русло "смотри, малышу теперь грустно, никто не хочет с ним водиться" не увенчались успехом, и эксперимент я прекратила, т.к. не играю в жестокости

Вы это серьёзно? Авторитет - это значимая особа,

БЭС: "АВТОРИТЕТ (от лат. auctoritas - власть - влияние), в широком смысле - общепризнанное влияние лица или организации в различных сферах общественной жизни, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, опыте; в узком - одна из форм осуществления власти."

И дальше вы пишите про авторитет в смысле проявления власти:

Если вы для ребёнка друг, он будет общаться с вами на равных, всё вам рассказывать, всем делиться, но вот уважать и слушаться вас он не будет. Чтобы ребёнок слушался родителя, родитель должен быть для него не другом, а беспрекословным авторитетом!

Что касается дружбы и уважения, то я не поняла, почему одно исключает другое.

Мне не нужно, чтобы мой ребенок меня беспрекословно слушался, т.к. родители тоже имеют свойство ошибаться. И у меня нет комплексов относительно своего статуса в обществе и родительского статуса, поэтому я предпочту демократические семейные отношения тотальному подчинению. Про границы согласна, но их можно устанавливать, как написано в вашей ссылке выше. Я так и делала, ребенок мне полностью доверяет,поэтому я его даже не держала. Но то, что я терпеливо и нудно проделывала эту процедуру-неоднократно,- это факт.

В общем, как я уже говорила, психологов надо фильтровать.

Если вы для ребёнка друг, он будет общаться с вами на равных, всё вам рассказывать, всем делиться, но вот уважать и слушаться вас он не будет. Чтобы ребёнок слушался родителя, родитель должен быть для него не другом, а беспрекословным авторитетом!

как, как стать авторитетом??!? Я уже писала, что у нас в семье как я сказала, так и будет (и мужа наставляю, чтобы не бросался словами типа "если не почистишь зубы, с нами спать не будешь больше никогда", т.е. тем, что выполнять реально не собирается).

А в книжках многое недоговаривают, я тоже читала как-то про авторитет, но где он водится или как купить - ни слова

И по поводу уважения еще хотела добавить: ребенок будет относиться к вам так, как вы к нему. Иначе говоря, если вы ему на своем примере покажете, что такое уважение, и будете относиться к нему соответственно, то и он будет относиться к вам также.

Автор, сколько эта ситуация длится? Неделю, месяц? Твердо и строго все время объясняйте, что у него есть язык, он должен им пользоваться, если ему что-то не нравится. У него еще возраст такой, после 3х ребенок станет адекватнее.

Так же ответить физически. Или дать сдачи илм по мягкому месту.Никогда никак невозможно физическую боль передать словами.и речь не идет ни о каком порождении насилия за насилие,это просто даит возможность понятт м пронять боль

скажу свое имхо про авторитет. его не нужно завоевывать, его нужно не потерять. Как он теряется…а очень просто – когда мы бьем ребенка, когда мы на него кричим, рычим, обзываем, не слушаем, что он говорит, не учитываем его желания, одним словом, не уважаем его. Кто-то может возразить – а вот я его стала лупить иногда и очень редко, но метко ору на него, и теперь он меня стал слушаться, а раньше, когда я с ним разговаривала вежливо, то никак меня не воспринимал. да, возможно, вы таким образом стали авторитетом для своего ребенка, но через что это было сделано? через страх ребенка перед матерью, через страх от её возможного крика и шлепков. Такой ребенок подсознательно боится маму и поэтому не делает что-то негативное. Т.е. он не будет прыгать в босоножках по лужам не потому что мама просто попросила, а потому что боится её реакции – она закричит или шлепнет. но при этом он будет послушным, да.

но если не идти путем битья и крика на ребенка, но быть твердой, решительной, уверенной в себе и в том, что ты говоришь и делаешь, то получите ребенка, который слушается вас не потому что боится, а потому что уважает, любит и доверяет вам.

БаТаВа, если действие происходит на детской площадке и мама знает, что её ребенок может кого-то стукнуть или толкнуть, то мама должна предотвращать такие ситуации, учить его играть с детьми. и, конечно, это дело не одного дня, на это уйдет какое-то время, поэтому, естественно, вы можете наблюдать на улице такие картины между мамой ребенком. у меня, например, сын ооочень долго считал, что все качели на улице - его. и только в результате моей ежедневной работы над этим, к нему пришло наконец-то осознание того, что они общие. не скрою, мне было очень трудно, порой стыдно, но я не собиралась сдаваться, я каждый день по чуть-чуть упорно добивалась того, чего хотела, и всё получилось.

и ещё меня прям коробит на бп одна вещь, когда мамы тащут своих детей домой, если те провинились. дерешься - домой, кидаешься песком - домой и т.п. получается, что дом, это место, которое ребенок получает в виде наказания. считаю это большой ошибкой. дом, это место, которое ребенок должен любить, хотеть туда идти, а какое отношение к дому сформируется у него, если его каждый раз так наказывать? ну, не трудно догадаться.

Маташа..не валите все в кучу..одно дело песком кидает или качели занимает, а другое дело когда крепкий трехлетний мальчик толкает с лестницы ребёнка, который следом лезет на горку и благо успели подхватить на середине этого ребенка и не мама этого драчуна, которая по вашим рассуждениям должна была предотвращать подобные ситуации..

Также да, я увела домой дочь, когда она замахивалась на малышей, они ее раздражали тем что не говорят, стоят смотрят на нее пристально..естественно объясняла, что они не умеют говорить и прочее прочее...но все эти пинки и толчки могут иметь плохие последствия..взять толкнуть малыша , чтоб тот навзничь упал как столбик... Конечно- идешь домой и не находишься в обществе, а хочется играть и бегать...хочется, значит бегаем играем, но не деремся..все прекрасно было понято.. И без психических травм..

А то прям все испереживались..ужас..домой увели...ребенок теперь не вырастит нормальным человеком..

Вон три с половиной.. Веселая дружелюбная девчуля и всем весело и хорошо...

А то бедная автор умаялась уже по книжкам умным действовать..толку ноль...слезы и беспредел от сына.

Батава, дык это ещё большой вопрос, кто всё валит в кучу))) тема вроде была о ребенке, который проявляет свои агрессивные эмоции, стукая маму, а у вас уже в ход пошли детские площадки.

Конечно- идешь домой и не находишься в обществе

звучит угрожающе, согласитесь...как в тюрьму прям. а ребенка всего навсего домой уводят

Вон три с половиной.. Веселая дружелюбная девчуля и всем весело и хорошо...А то бедная автор умаялась уже по книжкам умным действовать..толку ноль...слезы и беспредел от сына.

)))уже сравнения пошли, кто круче))) вообще, это происходит, когда аргументы иссякли и сказать по теме больше нечего.

У каждого свой взгляд на воспитание, поэтому и люди такие разные. Но не нужно забывать, что в реальном мире с ребёнком никто не будет сюсюкаться, как слишком мягкие родители. Поэтому таких залюбленых деток ожидает не меньше проблем, чем тех, с кем родители были слишком строги и несправедливы.

В себе однозначно нужно искать причины такого поведения.

что Маракашка, не сидится в засаде?