Перестала бы обижаться за ребёнка и сеять в нём чувство обиды, а в другом чувство вины. Что явно происходит, раз вы уже ожидаете такие реакции. Для меня, у вас где-то ошибки в воспитании детей в семье, потому что не должно быть такого, по хорошему - не должно. Каждый ребёнок имеет право на личную жизнь с самого рождения, имеет право владеть чем-то лично, он один, без "поделись со всеми, ты должен".., заниматься чем-то только для себя, любить что-то только для себя, ездить куда-то только для себя, не оборачиваясь всё время на своих братьев и сестёр, а что они подумают, а как им там будет. Также ребёнок должен научиться радоваться за своих близких, а тут... тут этим и не пахнет. Просто детский эгоизм, который вы называете "справедливостью", справедливо в данном случае отпустить старшего ребёнка. Это единственное справедливое решение. Если бы их пригласили двоих, но вы бы отпустили только одного, а второго оставили бы при себе - это было бы несправедливо. Но пригласили только одного ребёнка, значит это его праздник.

Вы подарки им тоже одинаковые покупаете? Дни рождения празднуете вместе или всё-таки у каждого должен быть личный праздник?

Меня тоже напрягло бы такое отношение в многодетной семье, не хотела бы я так жить. Хотела бы ноги подальше унести от такого брата, из-за которого мама не отпускает меня на море.

коменты не читала, может повторюсь..у среднего сына есть какое-то желание/мечта? может велосипед или конструктор какой-нибудь..чтобы было почестному: старший на море, а средний и младшенькая свои бонусы получают, какие -решать вам)

что он будет чувствовать, если не поедет?или потому что он спокойный и адекватный, можно игнорировать его чувства?он же не закатит истерику, как младщий братец. Истерику, которых, Вы как огня боитесь?тут писали о том, что если поедет старший, у детей будут плохие отношения и бла-бла-блаа если старшего постоянно ущемлять из-за завистливого маминого любимчика, думаете будут хорошие отношения между ними?а потом старшему, да, надо запретить идти в хороший институт, на хорошую работу и жениться на красивой девушке, чтобы истеричный избалованный младший не завидовал?отличные перспективы!

Такой проблемы у нас нет

В описанном вами случае все просто - старшего ущемлять плохо, не ущемлять - хорошо. Но это какая-то параллельная история (возможно, я непонятно пишу и создается неправильное впечатление). Если б я безумно любила среднего, я бы не отпустила старшего, даже бы об этом не задумалась, не так ли?

Я намереваюсь отпустить старшего, но хочу сделать это таким образом, чтобы средний не затаил обиду на всю жизнь.

У старшего уже теперь есть свои интересы - он ездит на соревнования без брата, ходит на ДР или в гости к друзьям без него же, в конце концов, ходит в школу (без брата!) и т.п. Я предвижу ситуацию, в которой старший останется доволен, а младший расстроится. Вот что меня беспокоит.

вспомнила момент из своего детства. У меня брат старше меня на 3 года. Один раз мама поехала в Крым с братом, а я осталась дома с папой. Сейчас понятно почему? Но тогда! было жутко обидно, почему не я?? как так...Автор, скорее всего стредний будет грустить весь отпуск старшего..я бы наверное не пустила..

девочки, еще такой момент....объясните мне в чем такая нереальная польза моря? ну что старшему оочень нада.. мы там то блюем, то отит/горло+народу тьма не протолкнешься, все везу на море ребенка и думаю в какой момент я её оздоравливаю? ...на пруд/речку со всей семьей и с шашлычком и с удочками-и кайф не меньше)))

Автор, я вам как мама такого же как ваш средний скажу.Старшего посылать обязательно. Ему реально очень тяжело в такой тесной связке с братом. Это взрослому тяжело, а ребенку тем более. И должен быть отдельный отдых. Видимо Ваша врач-крестная понимает это лучше чем вы.Про среднего. Если вы хотите ребенку полноценное будущие, то он с детства должен понимать, что по его хочу не будет. Должно быть понимание решение родителей - закон. Да это Вам и ему тяжело, но это первое время. По ути-пути мы тоже ходили и объясняли. Но это нужно не всегда, а иногда просто вредно. И в результате дает негативизм и истерики.

Насчет первой части согласна, сама так думаю.

Вот про "слово родителей - закон". У нас также. Но мы многое проговариваем, например, он знает, что нельзя засовывать гвоздики в розетки, но мы также много об этом говорили, чтобён понимал, почему, чтоб у него в голове лучше отложилось. Тут он тоже захочет об этом говорить, долго и часто. Я боюсь, что мне не хватит слов. У меня уже вопрос кристаллизировался до "как говорить со средним".

Перестала бы обижаться за ребёнка и сеять в нём чувство обиды, а в другом чувство вины. Что явно происходит, раз вы уже ожидаете такие реакции. Для меня, у вас где-то ошибки в воспитании детей в семье, потому что не должно быть такого, по хорошему - не должно. Каждый ребёнок имеет право на личную жизнь с самого рождения, имеет право владеть чем-то лично, он один, без "поделись со всеми, ты должен".., заниматься чем-то только для себя, любить что-то только для себя, ездить куда-то только для себя, не оборачиваясь всё время на своих братьев и сестёр, а что они подумают, а как им там будет. Также ребёнок должен научиться радоваться за своих близких, а тут... тут этим и не пахнет. Просто детский эгоизм, который вы называете "справедливостью", справедливо в данном случае отпустить старшего ребёнка. Это единственное справедливое решение. Если бы их пригласили двоих, но вы бы отпустили только одного, а второго оставили бы при себе - это было бы несправедливо. Но пригласили только одного ребёнка, значит это его праздник. Вы подарки им тоже одинаковые покупаете? Дни рождения празднуете вместе или всё-таки у каждого должен быть личный праздник? Меня тоже напрягло бы такое отношение в многодетной семье, не хотела бы я так жить. Хотела бы ноги подальше унести от такого брата, из-за которого мама не отпускает меня на море.

Я вполне допускаю, что может тут быть какая-то моя ошибка или недосмотр. Но сама пока не могу определить.

ДР отдельно (ДР друзей - тоже), подарки разные, секции отдельно, образовательные учреждения - разные. Каждый получает то, что ему надо и сколько надо. Поровну не стараюсь.

Порадоваться за брата - у среднего очень редко такое бывает, но мне спецы, которые с ним работают, объясняют, что это из-за его особенностей.

На море старший уже был без брата пару лет назад.

коменты не читала, может повторюсь..у среднего сына есть какое-то желание/мечта? может велосипед или конструктор какой-нибудь..чтобы было почестному: старший на море, а средний и младшенькая свои бонусы получают, какие -решать вам)

Да, спасибо, он копит как раз теперь на конструктор лего.

Мне было лет 10,. когда тетя предложила взять на море.

Дома бы остался брат на год младше. Родители не пустили, обиды на них не было, и уж тем более теперь нет.

Сейчас у меня погодки, по одному бы не отпускала. Возможно, для детей с большей разницей отношение будет другое, но сейчас бы точно не отпустила. Моим 5 и 6.5.

Мы ездили с родителями и братом на машине на море и брали маминого племянника 8, а потом 9 лет с нами ( 2 года подряд ездили), при этом, его младшая сестра на 2 г. младше оставалась дома-никаких обид вообще. Нужно младшем найти развлечение по душе, в отсутствии брата.

[quote name=lisyona ' timestamp='1470310167]Мне было лет 10,. когда тетя предложила взять на море. Дома бы остался брат на год младше. Родители не пустили, обиды на них не было, и уж тем более теперь нет.Сейчас у меня погодки, по одному бы не отпускала. Возможно, для детей с большей разницей отношение будет другое, но сейчас бы точно не отпустила. Моим 5 и 6.5.

А почему бы не пустили? Вы с братом тоже были погодки и обиды у вас не осталось, отношения другие между вашими детьми? более близкие?

Мы ездили с родителями и братом на машине на море и брали маминого племянника 8, а потом 9 лет с нами ( 2 года подряд ездили), при этом, его младшая сестра на 2 г. младше оставалась дома-никаких обид вообще. Нужно младшем найти развлечение по душе, в отсутствии брата.

Да, я понимаю, вoт про дочку ничего не пишу.. не из-за безумной любви к среднему, а потому что с ней проще и понятней в этом вопросе

Когда я сама была маленькая, мои родители много путешествовали и часто приглашали меня с собой, но я отказывалась.. во странная была..

С мужем обсуждали, что или отправлять детей вместе - или никого. Иначе получается что одного как-то выделяем. ( обсуждали летний лагерь от школы дзюдо, они берут деток от 6 лет. ) Но, это лично мое мнение и в отношении детей погодок. С третьим будет разница в 5 и 6.5 лет. Как будет с ними - пока не скажу.

С мужем обсуждали, что или отправлять детей вместе - или никого. Иначе получается что одного как-то выделяем. ( обсуждали летний лагерь от школы дзюдо, они берут деток от 6 лет. ) Но, это лично мое мнение и в отношении детей погодок. С третьим будет разница в 5 и 6.5 лет. Как будет с ними - пока не скажу.

Я тоже из погодков. И у меня дочки погодки. Согласна абсолютно. Нас сестрой тоже так растили, что всегда вместе и все поровну. И мы дружим, реально дружим и между собой, и с родителями, в отличие от многих других. И я своих так воспитываю, не хочу сеять вражду.

Меня пытались выделять папины родители, мамины "для справедливости" пытались баловать сестру. У моих родителей хватило ума разогнать эту лавочку, и сохранить хорошие отношения между нами.

Автор, не хотите сделать братьев врагами, оставляйте старшего дома. Именно потому, что ваши дети одинаковы, и старший ни чем не лучше младшего. Не пойму, почему один сын должен греться на пляже, купаться в море, а второй в это время, обделенный, будет сидеть дома. Одно дело отдых с классом, оздоровительный лагерь по возрасту, но поездка на море это совсем другое. Обида в любом случае останется, и на брата, и на вас. И еще, вы уверены на 100%, что в следующем году вы в состоянии будете отвезти на море и среднего? Ну, это к тому, что если пообещать ему, что он поедет не сейчас, а через год-два. Сказать и не сделать это тоже не хорошо. Думайте сами, конечно, но на мой взгляд дети одинаковые, и либо едут все вместе, либо не едет никто. Вот и вся справедливость.

проблема высосана из пальца. взращиваете эгоизм в ребенке собственными руками..В попу целовать до сорока лет будете?и заставлять всех прогибаться перед ним..как сказать не знаете?-словами. Брат едет потому что он СТАРШЕ и самостоятельнее...все.

у меня дети ездят без проблем в разные места с разными людьми.

На мой взгляд, старшего нужно отпустить с крестной. Ведь иерархия в семье с несколькими детьми строится не только на эфемерной справедливости, но и на позициях старший-младший. У старших детей априори больше обязанностей, так почему права должны быть равными? Ребенок в семье должен понимать важность взросления и принимать его как увеличение прав, а не только рост обязанностей. Я считаю, что старший должен первым получать угощение, есть большую котлетку и т.д., но и спрос с него должен быть выше!

Кроме того, мне кажется, что средний сын воспримет отъезд старшего не так остро, как вы боитесь, если вы сами сообщите об этом, как о само собой разумеющимся факте. Не будете объяснять почему, торговаться со среднем и так далее.

- Брат послезавтра уезжает в тетей Машей на море! Мы с тобой поможем ему собраться и будем каждый день рисовать вечером картинки для него, и ждать из поездки.

У меня сын тоже очень эмоциональный и взрывной, но я чувствую, что он "переживает" только если я недостаточно уверена в действиях или словах. Если я уверена, что мороженое он есть не будет - то даже речи о нытье по этому поводу нет, а если я думаю, что в общем-то его можно и съесть, но почему-то сразу не разрешаю, он будет ныть дооолго и упорно.

На мой взгляд, старшего нужно отпустить с крестной. Ведь иерархия в семье с несколькими детьми строится не только на эфемерной справедливости, но и на позициях старший-младший. У старших детей априори больше обязанностей, так почему права должны быть равными? Ребенок в семье должен понимать важность взросления и принимать его как увеличение прав, а не только рост обязанностей. Я считаю, что старший должен первым получать угощение, есть большую котлетку и т.д., но и спрос с него должен быть выше! Кроме того, мне кажется, что средний сын воспримет отъезд старшего не так остро, как вы боитесь, если вы сами сообщите об этом, как о само собой разумеющимся факте. Не будете объяснять почему, торговаться со среднем и так далее. - Брат послезавтра уезжает в тетей Машей на море! Мы с тобой поможем ему собраться и будем каждый день рисовать вечером картинки для него, и ждать из поездки. У меня сын тоже очень эмоциональный и взрывной, но я чувствую, что он "переживает" только если я недостаточно уверена в действиях или словах. Если я уверена, что мороженое он есть не будет - то даже речи о нытье по этому поводу нет, а если я думаю, что в общем-то его можно и съесть, но почему-то сразу не разрешаю, он будет ныть дооолго и упорно.

Мне очень понравилось то, что вы написали, спасибо вам! Да, с возрастом появляется все больше прав и обязанностей (карманные деньги уроки, возможность оставаться дома одному пылесошенье ковра и т.п.), все это так и у нас. И с моей уверенностью то же самое. Но я сразу призналась, что "плаваю" в этом вопросе. Сегодня уже меньше, чем вчера.

И да, я буду говорить с ним об уже принятом решении (не "давай отпустим братика", а как вы примерно написали)

- Брат послезавтра уезжает в тетей Машей на море! Мы с тобой поможем ему собраться и будем каждый день рисовать вечером картинки для него, и ждать из поездки. [/i]

-Но я тоже хочу поехать! Почему они не могут взять и меня? Я тоже буду помогать, буду себя хорошо вести. Со мной не будет проблем.

Он будет отдыхать и купаться, а я должен ходить в садик, почему? На озеро? Но это только один день! А брат уезжает на неделю! Он будет радоваться, а я грустить, почему? Я не хочу ждать следущего лета! Мне очень обидно!

Тут, думаю, он даже имеет право на любые эмоции (обидеться, погрустить, поплакать, если хочется), но я сама хочу, что-то сделать, чтоб он не обижался. Чтобы не думал, что его незаслуженно обделили. Когда брат уезжает на один день, вообще нет проблем, мы этот день проводим за развлечениями в другом месте и никто не в обиде. Тут да, проговариваю, что брат старше, он школьник, в другом статусе, и тебя ожидает то же самое в будущем. Но маленький ребенок не способен оценить перспективу, мой во всяком случае (для него месяц и год не особо отличаются).

продублировалось

Девочки, которые спокойно бы отпустили... а сколько у Вас детей?

Вот честно, никогда не акцептировала на этом внимание, но сейчас... именно на это обратила внимание. У всех по одному ребёнку. Вы же не понимаете, что это такое, когда дети близки по возрасту и их так "делишь"... согласна с Oksik-K , это способствует разрушению дружбы, близости ...

Понятно что жизнь в будущем будет преподносить каждому свои возможности, но это будет тогда, когда они сами этого достигнут, а не им дадут в тот момент, когда они беспомощны... Если б старший выиграл поездку за определённые знания, талант - это одно... а тут чуть другое...

Короче, понять могут мамы, у которых дети с маленькой разницей... или сами были такими детьми и отношения дружеские и близкие.

У нас с сестрой разница чуть меньше 3-х лет - мы дружные, но нас так не делили, всегда и везде вместе для родителей... и да, объязанности у нас тоже всегда были равные... мы не делились на младшенькую и старшую.... и сейчас к успехам друг друга мы не относимся ревностно. Мы рады всегда друг за друга!

Можно отпустить одного ребёнка по старше, когда у них много своих интересов, когда они себя уже чётко отделяют друг от друга, от семьи... чувствуют себя более свободно и независимо... ну или по младше, когда они не помнят...

И я могла бы отпустить старшего сына, так как разница с другими у него 7 лет... а одного из погодок пока сейчас - нет.

И ещё, не отпустила бы и по причине того, что море это зона повышенной опасности. И в таком возрасте очень переживала и боялась бы за ребёнка. Человек не родственник, не специально обучен, у него свой малыш, внимание к двухлетке не мало надо... тут вон чуть не уследишь и "палец в кровь"... а море... извините - нет!

Понятно, что и на улице кирпич на голову может упасть, но... если это произойдёт при мне - это моя ответственность... а перекладывать ответственность на кого-то... ну не знаю... я это не смогла бы...

Но я тоже хочу поехать! Почему они не могут взять и меня? Я тоже буду помогать, буду себя хорошо вести. Со мной не будет проблем.Он будет отдыхать и купаться, а я должен ходить в садик, почему? На озеро? Но это только один день! А брат уезжает на неделю! Он будет радоваться, а я грустить, почему? Я не хочу ждать следущего лета! Мне очень обидно!Тут, думаю, он даже имеет право на любые эмоции (обидеться, погрустить, поплакать, если хочется), но я сама хочу, что-то сделать, чтоб он не обижался. Чтобы не думал, что его незаслуженно обделили. Когда брат уезжает на один день, вообще нет проблем, мы этот день проводим за развлечениями в другом месте и никто не в обиде. Тут да, проговариваю, что брат старше, он школьник, в другом статусе, и тебя ожидает то же самое в будущем. Но маленький ребенок не способен оценить перспективу, мой во всяком случае (для него месяц и год не особо отличаются).

Если ваш сын средний может такие сложные связи выстраивать, как его поведение и эмоции, и перспектива поехать на море, то он вполне может справится и с фрустрацией, которую испытает. Кстати, вы можете, помочь ему получить опыт правильного выхода из фрустрирующей ситуации. Если брат уедет, то вам будет важно создать у среднего ощущение, что его не взяли не потому что, он плохо себя ведет, или не такой какой-то, а просто принять ситуацию, что иногда так происходит, что "конфетку" получает другой. Говорите с ним о любви, о том как хорошо, когда любимому хорошо, как здорово вместе радоваться за другого и т.д.

По вопросам безопасности - мое мнение, что все зависит от доверия к крестной.

Прочитала все коменты и нигде не увидела хороших отношений между братьями. В глаза бросается то,что младший как "обуза" для старшего.Все действия или почти все .принимаются с оглядкой на среднего сына.Но,старший не виноват,что у него брат с особенностями в развитии. И он не должен отвечать за это!

Пригласили старшего брата.И вопрос должен стоять...доверяете Вы крестной или нет! Если полностью доверяете, то отпустить старшего на море. И..дать ему(что, более важно) отдохнуть от особенностей младшего.

А среднему сказать, что брат едет на море твердо и уверенно.

-Но я тоже хочу поехать! Почему они не могут взять и меня? -Потому,что это крестная (старшего сына,к примеру,)Вани

Я тоже буду помогать, буду себя хорошо вести .Со мной не будет проблем.- Я знаю это.Ты у меня уже большой и мне очень нужна твоя помощь.Пока Ваня будет на море- ты будешь за старшего( или ты мне поможешь присмотреть за сестрой.

-Ни хочу смотреть за сестрой,хочу на море! (Смотри как ты расстроился, а говоришь,что с тобой не будет проблем.

Он будет отдыхать и купаться, а я должен ходить в садик, почему? Потому,что в саду ты играешь(перечислить как),гуляешь с друзьями,и.т.д. ,он ходит в школу, это-работа(делает уроки,носит тяжелый портфель.и.т.д) а сейчас каникулы и ему нужен отдых.Ваня поедет, но мы с тобой тоже спланируем отдых ;

И обыграть

1день Ваня едет в поезде или на машине... А мы с тобой постоим из лего тоже большой поезд и поедем в путешествие.

2 день Пикник в волшебном городе ( а это может быть..поедание бутеров или фруктов прямо на лужайке под окном) лучше,если есть детская палатка или домик и.т.д.

3день интересы своего ребенка Вы знаете лучше-)Можно нарисовать вместе с сыном план отдыха и повесить на холодильник. И тогда, средний сын ,возможно не будет так скучать по старшему, а будет бежать к "схеме" своего отпуска.

Ну..как то так.

У моей подруги такой ребенок.(тоже средний).

Девочки, которые спокойно бы отпустили... а сколько у Вас детей?Вот честно, никогда не акцептировала на этом внимание, но сейчас... именно на это обратила внимание. У всех по одному ребёнку. Вы же не понимаете, что это такое, когда дети близки по возрасту и их так "делишь"... согласна с Oksik-K , это способствует разрушению дружбы, близости ...

Нас у мамы 6 детей.И все с разницей 1-2 года. Последние,так и вообще двойня.

Так вот: Наша мама не отпускала никого по одному.Если отдых то все вместе. и.т.д. Я с трудом выпросилась в санаторий (путевки пришли на оздоровление, но нам предложили,как многодетной семье. Разговор подслушала..как мама возмущалась папе, что хотят разлучить ее детей. Уговаривала родителей два месяца!!!!. Они целую четверть все выясняли,проверяли,перепроверяли-) Отпустили на целый учебный год (санаторий за 540км).

Итог: Все мои братья и сестры постоянно ссорятся,выясняя ..кто за кем смотрел,кто за кого что то делал, кому за кого попадало. И одна я....остаюсь в семье связующим звеном.У которой нет ни к кому,ни каких претензий!

Своего ребенка я отпускаю с легкостью. И плохое не прогнозирую,туч не нагоняю!

И считаю, что старший не должен отвечать за спокойствие младшего. Для этого есть родители! Они рожали для себя!А не для старшего ребенка.

r3u2009, я повторяю, у нас никто ни за кем не смотрел и никто ни за кого не получал... обязанности у нас были одинаковые, соответственно и права были одинаковые... и если родители могли позволить для одного, то это же могли позволить и для другого... И только в более старшем возрасте, если мы могли себе сами что-то достичь - то это другое дело...и оздоровительные путёвки, лагерь, день рождение, свои друзья - это тоже другое...

А то что Вы отпускаете своего ребёнка с лёгкостью, так у Вас один... Я тоже старшего на 7 лет могу отпустить с лёгкостью... а дети практически одного возраста - это опять же другое...

И я говорю исходя из своего опыта и детства, результат чего - очень близкие отношения с сестрой... Да мы поначалу отожествляли друг друга... и даже ни в ревности дело, а в том, что скучали мы друг по другу сильно.

И если сестра на море могла себя занять и где-то забыть о другой, хотя в нашем случае я думаю, что вспоминала бы и жалела, что не вместе, то вторая вообще бы от тоски "померла"...

Это мой взгляд. Это мои ощущения как мамы погодок и ребёнка (т.е. я тот самый ребёнок) практически погодки....

Дети одинакового возраста заполняют день друг друга дома... они играют вместе, пусть даже дерутся, но они практически всё свободное время вместе... у них и своих собственных друзей сейчас, в таком возрасте не так и много. А тут одного не станет... и он каждую минуту в доме будет чувствовать пустоту... Когда братья старше на больше лет, когда они не так занимают друг друга это другое дело. И не так будет заметно отсутствие одного из них... а тут, сужу именно по своим детям, которые не смогут и дня друг без друга и не из ревности и обид, что другой отдохнёт, а из-за зависимости и близости.

r3u2009, я повторяю, у нас никто ни за кем не смотрел и никто ни за кого не получал... обязанности у нас были одинаковые, соответственно и права были одинаковые... и если родители могли позволить для одного, то это же могли позволить и для другого...

Обязанности одинаковые-если детей двое и да,они погодки. Но,если детей более трех, то между первым и третьим разница минимум 3 года. То тут ..уже обязанности разные. И,ни за что не поверю, что все мамы погодок такие идеальные,что ни разу на попросили старшего ребенка убрать игрушки за младшим.

У автора дети не погодки. Одному -9 лет, Второму 6, третьему 3.

Обязанности одинаковые-если детей двое и да,они погодки. Но,если детей более трех, то между первым и третьим разница минимум 3 года. То тут ..уже обязанности разные. И,ни за что не поверю, что все мамы погодок такие идеальные,что ни разу на попросили старшего ребенка убрать игрушки за младшим.У автора дети не погодки. Одному -9 лет, Второму 6, третьему 3.

Нас двое было (я и моя сестра) - разница была как у автора 2г.8месяцев. Это не очень большая разница, тем более у однополых детей. И они дружат и играют вместе.

Хотя конечно как родители поставят. У нас действительно ни разу не просили убрать игрушки друг за друга. И ни ругали одного за другого... И не было у нас "старшей" и "младшей".

А у наших соседей тоже были две дочки. Разница практически, как наша, даже меньше, но там как раз было разделение: "Ты старшая, ты должна...уступить, следить, убирать..." короче, разные права и обязанности...

И так и получилось, что мы с сестрой как самые близкие подруги были и есть. Везде вместе, одна компания, одни друзья, никаких секретов друг от друга, постоянная поддержка и никакой зависти. А у них "малая отвали", "не лезь", разные компании, разные друзья... плюс каждая из них делилась с нами своими девичьими секретами, прося не говорить сестре... не доверяли друг другу.... и сейчас не так близки, что-то делят постоянно...

У меня же, да 4-го детей, но я говорю именно про детей, которые вместе играют и больше всего общаются. Старший и младшая к ним не так относятся, как погодки друг к другу... и конечно, без проблем их можно отделить...

Поэтому и у автора дочка спокойно перенесёт разлуку с братом, в отличие от среднего.... Но если у автора дети не дружны и не играют вместе, не проводят много времени вместе то это ещё хуже..

И подобное разделение уже никакой сильной роли не сыграет, так как разделение уже есть изначально. Просто очередная обида в копилку ...

Но в таком случае я не могу ничего коротко сказать/посоветовать

Не буду спорить-))) Рожу второго...не так запою.

Но,мои старшие сестры имеют обиду друг на друга ,разница между ними 1,9 мес(все из детства)Хотя,родителей никто не обвиняет.Время было другое,60 годы