...и ещё у меня разнополые погодки в возрасте 9-8 лет спокойно можно уже будет их разделять... в силу того, что они будут уже сами себя делить на "мальчика" и "девочку" ... мне вот так сейчас кажется.

Пока мой сын ещё в этом плане глуп, ему 6, как и сыну автора и нет в его голове никакого разделения с сестрой, слишком зависим от неё...

Ну, я тоже не спорю))) мне так кажется... я же смотрю исключительно на своих детей и на себя... но разные семья и отношения - согласна. Автору решать. Мы только делимся как у кого.

Вставлю свои пять копеек.

А нельзя не оценивать для среднего данную ситуацию заранее? Ну что значит "отдыхать" для среднего? Он что, на трех работах пашет? ) отдыхать от садика?

Вот реально неправильная постановка вопроса изначально. Вам пора учить детей просто радоваться друг за друга. Что значит, когда брат унзжает на соревнования вы устраиваете среднему день развлечений??? Это с какого перепугу вообще?? Старший пашет, а средний развлекается??? А где конкретно тут справедливость? Это изначальная ошибка на мой взгляд.

У меня такая тетя. Мы пригласили старшего, тогда 16 лет к себе на лето в Лондон, с целью выучить Английский. И та сказала нет, так как средней(8 лет) будет обидно и без брата она никак. А то что у выпускника школы мог бы быть свободный английским с дипломом лондонской школы насрать.

Сейчас у меня двойня и я уже никого никуда не приглашаю и в ближайшие годы не собираюсь. А тогда предлагали все это еще и оплатить. Не понять мне этого никак.

Я бы начала разговор так:

- среднему:

Представляешь, у крестной для старшего сюрприз. Я ему еще не рассказывала. Мне нужно, чтобы ты смог хранить тайну. Не говори ему пока. Как ты думаешь, как ему рассказать? Что ты думаешь?

Развернула бы ситуацию в сторону, что это подарок брату и среднему можно в нем поучавствовать. Нельзя зарание прививать зависть, замещать что-то и говорить фразы "а мы получше повеселимся" или "он еще обзавидуется!"...

Знания того, что когда ему сделают подарок за него порадуются и брат и сестра по идее должно быть достаточно.

Но это вроде как с рождения начинать нужно.. а вы уже делов наделали.

У автора средний сын более требовательный и требующий больше внимания к себе,как со стороны родителей так и со стороны старшего брата.Возможно, старшему просто необходимо отдохнуть от навязчивого внимания среднего. И он же не один остается дома а с младшей..

Не знаю.

Сейчас у меня один сын, рожу второго...и мнение может поменяться ...кардинально-)

Решать семье автора.

Вставлю свои пять копеек.А нельзя не оценивать для среднего данную ситуацию заранее? Ну что значит "отдыхать" для среднего? Он что, на трех работах пашет? ) отдыхать от садика? Вот реально неправильная постановка вопроса изначально. Вам пора учить детей просто радоваться друг за друга. Что значит, когда брат унзжает на соревнования вы устраиваете среднему день развлечений??? Это с какого перепугу вообще?? Старший пашет, а средний развлекается??? А где конкретно тут справедливость? Это изначальная ошибка на мой взгляд. У меня такая тетя. Мы пригласили старшего, тогда 16 лет к себе на лето в Лондон, с целью выучить Английский. И та сказала нет, так как средней(8 лет) будет обидно и без брата она никак. А то что у выпускника школы мог бы быть свободный английским с дипломом лондонской школы насрать. Сейчас у меня двойня и я уже никого никуда не приглашаю и в ближайшие годы не собираюсь. А тогда предлагали все это еще и оплатить. Не понять мне этого никак.Я бы начала разговор так:- среднему: Представляешь, у крестной для старшего сюрприз. Я ему еще не рассказывала. Мне нужно, чтобы ты смог хранить тайну. Не говори ему пока. Как ты думаешь, как ему рассказать? Что ты думаешь? Развернула бы ситуацию в сторону, что это подарок брату и среднему можно в нем поучавствовать. Нельзя зарание прививать зависть, замещать что-то и говорить фразы "а мы получше повеселимся" или "он еще обзавидуется!"...Знания того, что когда ему сделают подарок за него порадуются и брат и сестра по идее должно быть достаточно.Но это вроде как с рождения начинать нужно.. а вы уже делов наделали.

Согласна с Вами

У автора средний сын более требовательный и требующий больше внимания к себе,как со стороны родителей так и со стороны старшего брата.Возможно, старшему просто необходимо отдохнуть от навязчивого внимания среднего. И он же не один остается дома а с младшей..Не знаю.Сейчас у меня один сын, рожу второго...и мнение может поменяться ...кардинально-)Решать семье автора.

У автора средний сын более требовательный и требующий больше внимания к себе,как со стороны родителей так и со стороны старшего брата.Возможно, старшему просто необходимо отдохнуть от навязчивого внимания среднего. И он же не один остается дома а с младшей..Не знаю.Сейчас у меня один сын, рожу второго...и мнение может поменяться ...кардинально-)Решать семье автора.

Ну, 16 и 8 лет, конечно сильно...

А Вы сами отдадите на море одного ребенка из двоиняшек, если второй не поедет в ближайшие три года? В осознаном возрасте. И сможете сделать так, чтоб другой был от этого счастлив?

Тут не каждый взрослый способен радоваться за другого, если сам не удовлетворен. Не знаю как это можно до ребенка донести...

Elba, двойняшки и разница в 3 года - это разные вещи.

А так да, если одну крестная пригласит к себе в Неаполь или другую ее кресная во Францию, то да, я отпущу. Моя главная цель научить радоваться друг за дружку и каждой иметь что-то свое.

Доносить до ребенка, в моем понимании, в 6 лет, нужно на своем примере. А всех все разное - это нужно принимать. Это для мамы понятее моря что-то глобальное, аа для шестилетки, который не вчера с него вернулся - это вообще что-то абстрактное.

Не отпустила бы именно из-за того, что это опасно. С крёстной, кроме 2 детей, ещё кто-то едет?

Со своей колокольни скажу, моему старшему (младший еще совсем маленький, а старшему как раз 7) было бы бОльшим счастьем остаться с мамой, чем ехать на какое то там неизвестное море с чужой крестной. Ему слов "да вот мы с тобой...." хватило бы, чтоб он добровольно подарил право поездки брату/свату. В вашему случае даже хоршо, что средний расстроится, слишком долго вы оберегали его от неприятных эмоций, а ведь с ними тоже нужно уметь справляться и это необходимый навык в школе, иначе ему там ой как будет сложно. Вот и отрабатывайте с ним, что делатьесли очень завидно/обидно.

Попробуйте поставить его на место старшего, - как бы он себя чувствовал, если бы ему пришлось отказаться от поездки, только потому, что сестра не может поехать.

Elba, двойняшки и разница в 3 года - это разные вещи. А так да, если одну крестная пригласит к себе в Неаполь или другую ее кресная во Францию, то да, я отпущу. Моя главная цель научить радоваться друг за дружку и каждой иметь что-то свое. Доносить до ребенка, в моем понимании, в 6 лет, нужно на своем примере. А всех все разное - это нужно принимать. Это для мамы понятее моря что-то глобальное, аа для шестилетки, который не вчера с него вернулся - это вообще что-то абстрактное.

Ого, вот вы заморочились.... Первое, что бы меня волновало в этом вопросе: могу ли я доверить этому человеку своего ребёнка. Второе: согласен ли мой ребёнок ехать с этим человеком. А потом уже всё остальное. Моему 11, ездил и в лагерь и с классом на экскурсии много раз, и с сестрой моей ездил без нас далеко и надолго. Его мнение для меня важно. Не оставила и не отправила бы его, если бы сомневалась в безопасности, или если бы он сам не захотел ехать. Отдыхать конечно предпочитаем вместе (3 детей у нас), но если кто-то куда-то едет, это воспринимается нормально.

Не отпустила бы, т.к. не доверю ребенка никому. Саму на море родная тетя потеряла, у меня была психотравма из-за ее истерики потом. Хотя сейчас я понимаю, что это она недоглядела и была виновата, а тогда мне казалось, что я- чудовище, довела тетушку. Поговорить со мной об этом она не догадалась.

В мои 15 мама отправила старшую сестру в путешествие по Европе, на меня и денег не хватило и было сказано, что веду я себя плохо (действительно так было, не спорю). Мне было очень очень обидно, хотя в моем случае надо было на мои мозги и характер обижаться))

у вас 12 лет будет разница)) в этом вопросе мнение кардинально не изменится. Может измениться только в случае двоиняшек или погодок когда встанет вопрос их разделять. Или одному что-то дать "глобальное", а другого учить радоваться этому...

У меня есть огромная вероятность родить двойняшек-) т.к и в семье мамы и в семье папы были и близнецы и двойняшки.

-Мама в 41 год родила двойню

-средняя сестра -близнецов

-племянница (дочь старшей сестры) -близнец

-у меня год назад была ЗБ -визуализировалось два плодных яйца.

Поэтому так и говорю,

племянница-родила близнецов

Отпустила бы.

Нас в семье было трое, денег не хватало, чтобы отдохнуть всей семьей.

Один год мама с сестрой, другой год со мной. Младшего брата на север бабушка брала.

В самом море пользы не вижу, рассматриваю поездки как путешествие, приключение, новый опыт.

На лето нас с сестрой отдавали бабушке, брат оставался один с родителями.

Потом сестра подросла, она оставалась с родителями, мы с братом у бабушки.

В общем, кто где чем и как мог помочь, всем пользовались.

Никакой зависти, обиды, ревности нет.

Девочки, которые спокойно бы отпустили... а сколько у Вас детей?Вот честно, никогда не акцептировала на этом внимание, но сейчас...

тут вообще интересный момент прослеживается: я поговорила об этом с несколькими знакомыми, воспитывающими особенных деток.. те, у кого детей несколько, в основном отпустили бы страшего, мол, ему надо отдохнуть от особенного ребенка.. ате, у кого один ребенок - не отпустили бы, т.к. они ближе к сердцу воспринимают переживания своего особенного..

Если ваш сын средний может такие сложные связи выстраивать, как его поведение и эмоции, и перспектива поехать на море, то он вполне может справится и с фрустрацией, которую испытает. Кстати, вы можете, помочь ему получить опыт правильного выхода из фрустрирующей ситуации. Если брат уедет, то вам будет важно создать у среднего ощущение, что его не взяли не потому что, он плохо себя ведет, или не такой какой-то, а просто принять ситуацию, что иногда так происходит, что "конфетку" получает другой. Говорите с ним о любви, о том как хорошо, когда любимому хорошо, как здорово вместе радоваться за другого и т.д. По вопросам безопасности - мое мнение, что все зависит от доверия к крестной.

Вот, это то, чего бы мне очень хотелось, но не совсем понимаю, как. Думаю, это как раз тот урок, из-за которого средний оказался вовлечен в данную ситуацию. Я не думаю, что в данной ситуации он сможет радоваться за брата, во всяком случае, не сразу. Но я буду пробовать, спасибо.

Дети одинакового возраста заполняют день друг друга дома... они играют вместе, пусть даже дерутся, но они практически всё свободное время вместе... у них и своих собственных друзей сейчас, в таком возрасте не так и много. А тут одного не станет... и он каждую минуту в доме будет чувствовать пустоту... Когда братья старше на больше лет, когда они не так занимают друг друга это другое дело. И не так будет заметно отсутствие одного из них... а тут, сужу именно по своим детям, которые не смогут и дня друг без друга и не из ревности и обид, что другой отдохнёт, а из-за зависимости и близости.

Да, всю неделю. Они с братом заполняли вечера друг друга. Не потому, что я заставляла старшего заниматься средним, просто это был их выбор. У них неплохие отношения, хотя он и ссорятся, и дерутся иногда. Например, вчера вечером средний загорелся, что хочет сладкого. Как я потом случайно узнала (т.е. сделано это было не по моей наводке и не ради моего одобрения), старший собрался, вроде идет гулять, а на самом деле обошел окрестности, набрал стекляных и пластиковых бутылок, сдал тару и на вырученные деньги купил среднему сладости.

А тут, пока старший на море будет, мой муж уезжает в командировку, т.е. для среднего еще и поездки на великах по вечерам отменяются. Конечно, буду ему втирать, что он за хозяина остается, попробую.

Вставлю свои пять копеек.А нельзя не оценивать для среднего данную ситуацию заранее? Ну что значит "отдыхать" для среднего? Он что, на трех работах пашет? ) отдыхать от садика? Вот реально неправильная постановка вопроса изначально. Вам пора учить детей просто радоваться друг за друга. Что значит, когда брат унзжает на соревнования вы устраиваете среднему день развлечений??? Это с какого перепугу вообще?? Старший пашет, а средний развлекается??? А где конкретно тут справедливость? Это изначальная ошибка на мой взгляд. У меня такая тетя. Мы пригласили старшего, тогда 16 лет к себе на лето в Лондон, с целью выучить Английский. И та сказала нет, так как средней(8 лет) будет обидно и без брата она никак. А то что у выпускника школы мог бы быть свободный английским с дипломом лондонской школы насрать. Сейчас у меня двойня и я уже никого никуда не приглашаю и в ближайшие годы не собираюсь. А тогда предлагали все это еще и оплатить. Не понять мне этого никак.Я бы начала разговор так:- среднему: Представляешь, у крестной для старшего сюрприз. Я ему еще не рассказывала. Мне нужно, чтобы ты смог хранить тайну. Не говори ему пока. Как ты думаешь, как ему рассказать? Что ты думаешь? Развернула бы ситуацию в сторону, что это подарок брату и среднему можно в нем поучавствовать. Нельзя зарание прививать зависть, замещать что-то и говорить фразы "а мы получше повеселимся" или "он еще обзавидуется!"...Знания того, что когда ему сделают подарок за него порадуются и брат и сестра по идее должно быть достаточно.Но это вроде как с рождения начинать нужно.. а вы уже делов наделали.

Да я вообще лоханулась, родила ребенка с особенностями развития.

Для него садика как работа, как выызов, потому что посещение садика от него требует больше усилий чем от обычного ребенка (в плане самоконтроля, толеранции к непонимающим/невоспитанным деткам, выражения мыслей и т.п.), поэтому для него садик как работа в какой-то степени. Летом немного полегче, т.к. нет занятий и они в основном играют друг с дружкой, но все равно.

А когда брат уезжает на соревнования, это не означает, что "он пашет". Он уделяет время своему хобби, которое мы финансируем и создаем условия для занятий. Но выбор его личный - он тащится от своего увлечения, для него это удовольствие. В смысле, не картошку копать в колхоз едет.

Я стараюсь не прививать зависть, не сравнивать. Не хвалю детей так, чтоб один чувствовал себя лучше за счет другого.

Ну вот про радость - нет, не порадуется. А дочка порадуется. Не знаю что не так я делаю.

Автор, если вопрос безопасности не стоит, то отпускайте. Я старшая. Я люблю свою сестру. НО для своей дочки на сегодняшний день, нам год, рожать сестру/брата не собираюсь. Хотя бы из-за таких вот ситуаций.

Я ее родитель. Я должна и хочу ей дать максимум. А вы ущемляете старшего. Если уж родили троих, то и дать вы должны им по максимуму каждому. Старший не виноват, что вам еще детей захотелось. Ведь согласитесь, что не было бы других детей, вопрос моря для старшего не стоял. Может, даже сами его вывезли без помощи крестной.

И да, это крестная старшего, это их отношения без участия других ваших детей.

И что вообще за бред: младшему будет плохо из-за того, что старшему хорошо. Я наоборот всегда радовалась и радуюсь за сестру, когда ей в отпуск удается вырваться, а я в силу работы не могу. И когда ей хорошо, всегда радовалась в детстве. И она радуется племяннице(моей дочке), хотя своих детей и даже мужа пока нет.

Эльба, мои тоже всегда вместе, когда не заняты чем-то ещё, но нет таких обид, что сегодня один идёт в бассейн, а другой идёт рисовать, хотя очень любит бассейн, я говорю, ты пойдёшь в пятницу, и нормуль. Я не считаю, что это разрывает их дружбу, наоборот, я считаю бесконечнное прибывание вместе, без личного времени и дел так и тянет потом убежать подальше от всего этого, так как хочется уединения каждому.

Вот у меня была возможность отдать двух старших в один класс, но подумав и посоветовавшись с педагогами, я решила не делать этого. Каждому ребёнку нужен свой класс, своя сфера, свой круг, и дома никто не дерётся и не ругается, потому что некогда, и так соскучились. Постоянное пребывание вместе это заполнение времени друг друга и где-то даже сильное раздражение друг от друга, особенно если квадратные метры не позволяют каждому иметь собственную комнату.

Я за отпустить. И, со стороны, вариант Владленки

мне кажется наиболее правильным.