Ангелок, так живите со своей чистоплотной бабулей и покупайте на здоровье "собственное жилье будучи в декрете". Бьюсь об заклад, с вами жить ему еще ужаснее, чем вам с ним.

Автор, Вы не то чтобы наговариваете, скорее всего, перекручиваете сами себя. Понятно, что хотелось бы жить отдельно своей семьей, и не терпеть старческие причуды. Но во-первых, у Вас есть на горизонте свое жилье, и совместное проживание - дело времени, надо перетерпеть. Во-вторых, не думайте, что свекр все делает Вам назло. Он привык жить так, как живет, какие-то моменты он в силу возраста просто не может изменить, и физическое здоровье тут ни при чем. Вам, молодым, подстроиться легче, чем ему. Вам будет самой легче, если вместо акцентирования на каждом случае Вы, наоборот, будете пропускать мимо себя, не фиксироваться на этом.

Видимо, покупать жилье, будучи в декрете, это какой-то особый подвиг.

Это не та ситуация. Он в своем уме абсолютно.Моя бабушка, например, чтобы не забыть поздравить всех, записывает даты в блокнотик. И это очень приятно. А спихивать все на старость и ждать к себе уважения, не уважая при этом других, тоже не правильно.

А как вы себе представляете старость на которую можно спихивать? Должна крыша по полной съехать? Каждого к старости в свою сторону поворачивает. Кто-то начинает жить по свински, не потому что так проще или легче, просто потому что перестают замечать грязь и мелочи типа дат. А кого-то кроет на идеальный порядок, четкое расписание, блокнотики с датами, мытье пакетов, короче, в сторону перфекционизма. И то и другое это изменения старческие. И все эти старики в своем уме.

У меня мама работает в психоневрологическом интернате, на отделении милосердия и там оооочень много таких вот стариков, в своем уме, вполне деееспособных, но родственники не смогли больше терпеть изменения их личности. Ведь они молоды здоровы и эгоистичны... а старики такие нехорошие, только вредничают и жизни не дают. Аукнется надеюсь таким деткам.

А то что у вас в голове, это отсутствие воспитания и уважения не только к старости, но и к мужу, ведь это его отец.

Однозначно разъезжаться.

Автор, а почему вы не живете у своих родственников? К сожалению, со своим уставом в чужой монастырь не ходят..(( вы хотя бы экономите деньги на свою новую жилплощадь таким образом, что тоже не плохо. А так бы могли снимать всё это время, но и денег тогда было бы меньше возможности накопить.

Автор, если на горизонте маячит собственное жилье, зачем эти темы строчить про свекра. Квартира его, что хочет, то и делает. Понятно, что вы убираете и хотите жить в чистоте. Но он имеет право и лук жарить, и не смывать за собой, и все, что угодно, т.к. он на своей территории.

Терпите. По другому не будет. И на месте мужа, мне было бы очень обидно, такое отношение к отцу.

Странное у вас отношение к папе вашего мужа. Человек у себя в доме живет, как ему удобно, вам соответствовать он не обязан. Подозреваю, что с вами пересекаться он не хочет по причине вашей доброты, поэтому и угощение ваше в горле застревает, и продукты к себе носит из-за общей атмосферы в его же доме. А дочери я бы лучше объясняла, что пожилые родители нуждаются в нашем уходе и заботе. Хотя, о чем я? Это же западло за папой тарелку помыть, подвиг прям. Ваша дочь сейчас впитывает модель отношений, ох, как вы будете "жрать".

Так и живите со своей бабушкой, а не с чужим папой. Лично вам человек ничего плохого не делает, просто живет как хочет и как ему позволяет воспитание и состояние его головного мозга. Но он хоть пожилой, ему простительно. А вот что с вашим воспитанием и всем остальным- большой вопрос. Трясете грязным бельем на всю Ивановскую. Позорище.

Для меня это как поход к психологу. Хочется выговориться. Противно, так не читайте, я вас не заставляю.

Автор, я вас пожалеть. Но у вас действительно нет выхода, кроме как съехать хотя бы временно, до выкупа жилья. Возможно, он вас специально выживает несмытым овном. А пока нет возможности - терпения вам. Ну или купите ему биотуалет и поставьте в комнату.

Странное у вас отношение к папе вашего мужа. Человек у себя в доме живет, как ему удобно, вам соответствовать он не обязан. Подозреваю, что с вами пересекаться он не хочет по причине вашей доброты, поэтому и угощение ваше в горле застревает, и продукты к себе носит из-за общей атмосферы в его же доме. А дочери я бы лучше объясняла, что пожилые родители нуждаются в нашем уходе и заботе. Хотя, о чем я? Это же западло за папой тарелку помыть, подвиг прям. Ваша дочь сейчас впитывает модель отношений, ох, как вы будете "жрать".

А что вы имеете ввиду под "жрать"?

А меня поведение мужа настораживает. Ну у деда, ладно, деменция, а у него-то что? Пофигизм какой-то стремный. Или все же не деменция, а семейная черта такая, в туалете за собой не смывать? Один делает, другой смеется?

А у вас покупка жилья весь декрет занимает ? Почему сей процесс столь долгий ?)

У меня отец такой, и это неисправимо. Выход только в раздельном проживании.

А ненавидеть человека только за нечистоплотность - это сильно. И это реально бумерангом вернется вам, и вполне неожиданным образом, хоть покупай своему дитю жилье, хоть нет.

Автор, я вас пожалеть. Но у вас действительно нет выхода, кроме как съехать хотя бы временно, до выкупа жилья. Возможно, он вас специально выживает несмытым овном. А пока нет возможности - терпения вам. Ну или купите ему биотуалет и поставьте в комнату.

т.е. мозгов хватило на то,чтобы пожениться и расплодиться не заработав на жилье, и подселиться к отцу, так теперь еще и сри,с*ка, в биотуалете в своей комнате ?

кто-то еще и про разменять квартиру отписался.

не ах*уели ли вы, дамы ?

слов нет.

А меня поведение мужа настораживает. Ну у деда, ладно, деменция, а у него-то что? Пофигизм какой-то стремный. Или все же не деменция, а семейная черта такая, в туалете за собой не смывать? Один делает, другой смеется?

скорее всего так всегда было,вырос в этом.

Для меня это как поход к психологу. Хочется выговориться. Противно, так не читайте, я вас не заставляю.

Если бы "психологу" вы платили, как это делают те, кто ходит к психологу, то "психолог" бы, наверное, молчал, кивал и улыбался. А в данном случае, ничто не мешает подавляющему большинству говорить вам правду. Противен не ваш пожилой свекр, а вы.

скорее всего так всегда было,вырос в этом.

Я бы в таком случае раздумывала бы не о разъезде, а о разводе.

Я бы в таком случае раздумывала бы не о разъезде, а о разводе.

видимо в муже это так не напрягает. плюс с возрастом негативные черты усиливаются,поэтому не видно особо.

явно прослеживается личная неприязнь к свекру.

Если бы "психологу" вы платили, как это делают те, кто ходит к психологу, то "психолог" бы, наверное, молчал, кивал и улыбался. А в данном случае, ничто не мешает подавляющему большинству говорить вам правду. Противен не ваш пожилой свекр, а вы.

Бесплатный "психолог" в лице общественного мнения говорит не то, что вам хочется, а то, что думает. Издержки-с :-)

Автор, вам очень, очень повезло! Потому что это отец вашего мужа. То есть у вас есть крайний на которого можно спихнуть своё недовольство. А вот у моей подруги такой отец! С мамой ее они были в разводе. Где-то куролесил. Когда мама умерла, он неожиданно приехал к ней в гости. До этого очень долго они не виделись и не общались. И как выяснилось, свою квартиру он продал, деньги спустил. Вот теперь живёт у неё. Ваш хотя бы на тренажерах педали крутит. А Ее отец бухает. Всю пенсию пропьёт - передышка в запое. И воняет, и не смывает, и не моется, и не помнит как внучку зовут. Но мирный, на дерётся. Напьётся и спит. Правда иногда мочится под себя. Вот где жесть. А ваш ещё ничего.

Нельзя переделать пожилого человека, который находится у себя дома. Ну никак, только если он сам захочет. В вашем случае, свекр не хочет. Очень жаль, но отступить придется вам.

Я 4 года прожила со свекровью. У нас с ней абсолютно разные подходы к ведению хозяйства. Начиная от чистоты унитаза/раковин и заканчивая хранением продуктов в холодильнике.

Но я отчетливо понимала (даже будучи под действием гормонов двух беременностей и двух ГВ), что я на ее территории и не мне учить ее как убирать дом. Хотя меня много что бесило.

За эти 4 года я сначала перемывала за ней пол, а потом мытье вообще целиком легло на меня, она мыла только у себя в комнате. Убирала на кухне после ее кулинарных трудов, мыла ванную и туалет. И ни разу ей не ткнула, что не плохо бы и ей что-то убрать.

Во-первых, все равно придется переделать. А во-вторых, здоровой 30-летней тете как-то не комильфо с пожилой женщиной швабру делить. Живя у нее дома, чему она не была рада изначально.

Это была моя позиция, и я ее придерживалась. Поэтому мне не понятно, как можно учить хозяина квартиры бытовым вопросам. Не нравится - делай сам. В некоторых случаях вежливо попроси не делать. Это все, что можно предпринят в этой ситуации. ИМХО.

К психологу, кстати, неплохо было бы походить. Но вовсе не для того, чтобы услышать что-то для себя приятное, психологи вопреки устоявшемуся мнению вовсе не говорят то, что хочет слышать клиент. А вот правильно расставить приоритеты он бы вам, я думаю, смог бы помочь.

Скорее всего, вас устроил бы старичок чистенький, опрятный и тихий. И подарки на др вам и всем домашним. Так не всегда бывает. Злитесь не на старика , а на себя. Это вы не устроили свою жизнь и раздражаетесь на присутствие в вашей чужой. Не надо так делать. Покупайте скорее жилье и живите сами)