Да, я справляюсь... И ? ...но речь же не об этом... ну, если вам нравится обсуждать горе-маму, то пожалуйста... продолжайте ... Конкретно я не вижу в этом вообще ни смысла, ни поддержки....

Да, я не лично о вас. Вы справляетесь-молодец. Скажу лично про себя- у меня не четверо,а очень хотелось хотя бы троих,но спасибо и за двоих. У меня не все хорошо со здоровьем(сердце+позвоночник) и много чего нельзя и так случилось,что я слегла в полном смысле этого слова, и если бы не моя мама я не знаю как мы бы выбрались со всего этого. Ну,бывают моменты,когда без помощи родных ну,никак. Мы же все разные. Почему то беременная дочь, которой предстоит кс-эгоистка, а мама катающаяся по магазинам и живущая полной жизнью,но отказывающаяся раз за 7 лет помочь-это норма. Ну,не понимаю я такого,хоть убейте меня. В моем понятии семья-это по другому-это и помощь посильная, и взаимовыручка, и поддержка. На то мы и семья.

Да,нет,конечно,что тут обсуждать такую горе-маму. Согласна.

Автор, поддержу вас. Да, это очень обидно. В послеродовый период женщина как никогда уязвима, недаром во многих культурах 40 дней на это отводилось.

Но маму не изменить, выкручивайтесь своими силами. Помощницу найдите ребенка в школу отвести, авто-няню, если школа далековата, сейчас это распространенные услуги.

Почему то беременная дочь, которой предстоит кс-эгоистка, а мама катающаяся по магазинам и живущая полной жизнью,но отказывающаяся раз за 7 лет помочь-это норма. Ну,не понимаю я такого,хоть убейте меня. В моем понятии семья-это по другому-это и помощь посильная, и взаимовыручка, и поддержка. На то мы и семья.

А знаете, что норма? Это когда отношения налажены в сердце.

Да... И когда есть претензии и обиды на родителей - это не норма. Какие бы родители не были, сколько бы не дали... Они дали и дают столько сколько могут конкретные родители. И на самом деле больше они нам ничего не должны.. Не понимать нас, не жить так, как мы хотим... Ничего! И пусть это неприятно, непонятно, но это так. Это норма для взрослых детей - снять все претензии и обиды на родителей.

Так же норма - не осуждать поведение родителей, привычки и образ жизни. Яйца курицу не учат. И мы не можем судить и решать, правы ли они в том, что касается их выбора или нет... это можно только принять и перестать оценивать...

Ещё не норма сравнивать себя с другими. И своих родителей с родителями других... Правильно, мы все разные и наш путь индивидуальный. Пусть у кого-то вот так и это нам нравится, но наш путь другой. Он по своему прекрасен и в нём тоже есть свои возможности, решения и радости.

Норма - быть благодарным за то, что есть... учиться уважать, взять ответственность за свою жизнь на себя... и много, много другого...

Самое главное это изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Успокоить своё сердце. Принять тот факт, что вот такие у меня родители и они такими будут всегда... и если я останусь такой, то боль в моем сердце не уйдёт, и мне всегда будет больно от поведения родителей... Но это же наш выбор страдать или нет. Норма это научится не страдать от этого или оперативно пострадать, отстрадать и забыть, при этом не теряя уважение к близким... Вот это норма!

По крайне мере для меня...

Будет в сердце покой, будут там внутри налажены отношения с родителями и будет вам счастье.

Ну, да... при этом я ж не привожу себя в пример: как я справлялась сразу после родов с первоклассником и погодками, или как справлялась с первоклассником, садовским ребёнком и новорождённым... и тоже надо было водить одновременно и в школу и в садик. А это в разные стороны... но ведь на самом деле это я и у меня могут быть другие условия, другое здоровье, характер, отношение... так и у вас всё другое, у вашей мамы много отличий от мамы автора, и автор тоже другая... поэтому это не показатель, а похвастаться, ну или что-то в этом плане... ни информативно )))

Ну да, ну да. Вам же, девочки, виднее смысл моего сообщения.

Автор, я вас поддержу и ничего такого уж прямо эгоистичного в ваших желаниях я не вижу.

Хотя, будьте откровенны, вероятно, и причин удивляться теперешней ситуации у вас нет. Наверное, и раньше ваша мама не летела на крыльях вам помогать? Если не едет сейчас, ну, да, бывает: такие вот у вас отношения. Только мне кажется, что, зная, какие отношения с мамой, вам надо было бы какие-то другие варианты помощи продумывать. Или строить свою семью, помня о том, что помощи вам ждать неоткуда.

Я тоже не понимаю, откуда такой праведный гнев многих форумчанки? Норма это или не не норма - такие отношения с матерью, но чем выяснения этого вопроса реально поможет автору?

Ну, да, у меня, например, совсем другие отношения с мамой, но чем эта инфа поможет автору?

Автор, отвечая на ваш заглавный пост, я бы посоветовала обратить своё внимание не на вашу маму (мало ли, по каким причинам она не торопиться к вам на помощь), а, скорее, на мужа и поиск няни. Мне кажется, что в вашем случае это более вероятный вариант.

*многих форумчанок

Совсем недавно была тема про то кто и как собирается помогать своим детям. Так там и Рысик и Сапиенти, и Эльба и все те,кто с пеной у рта сейчас говорят, что мама вам ничего не должна, рассказывали как они будут рвать свою опу и обеспечивать своих детей жильем и образованием.Правда Рысик? А у автора вы спрашиваете какое ей дело до проданных квартир. Какие двойные стандарты,просто ужас. Ну,а че удивляться-то это же БП. Так,что автор впитайте советы "святых " женсчин БП,утрите слезу и все сами-сами.

Я - не Рысик. Но если правильно поняла смысл вашей дискуссии...

Да нет, мне кажется, тут дело не в двойных стандартах, а в том, что у всех у нас свои представления о взаимоотношениях в семье. У меня одни, к примеру, у автор - своя история. И сравнивать все это не надо.

Всех комментариев не читалп, но мама - форменная эгоистка! Да ну и фиг с ней. Наймите кого-нибудь, чтоб в школу ребза отводили. Думпю, что это будет столько же стоить, сколько такси.

Моей маме 70, пережила инсульт, отец полуслепой 80-летний старик, и то она сокрушается, что не может помочь с ребенком, хотя я ни разу не просила. Для меня важнее, чтлъоб они имеющееся здоровье как можно дольше сохранили.

Свекровь приехала на 2 недели помогать. Ей 76 лет, онкологию пережилп.

Автор берегите маму любую!

Высокое давление - это очень опасная вещь, не верьте про таблетки (выпила и пошла на работу), сосуды разные и реагируют по разному. Как страшно видеть, что у мамы случился инсульт (она и не знала, что у нее бывает высокое давление, не обращала внимания) и ничего не вернешь, и эту пустоту ничем и никогда не заполнишь.

Вполне вероятно, что Ваша мама боится маленького ребенка, как-то случайно навредить ему - он же кроха (я знаю таких), боится брать на себя ответственность за него! Разговаривайте, убеждайте, дайте ей шанс, успокаивайте ее, а вдруг получится. Вас с сестрой она нянчила и получилось.

Кстати, моя мама - золотой человек. Ее девиз после инсульта - лучше я помру, помогая другим, чем лежа на диване. Всем родственникам помогает, как может, конечно, хотя они и не просят, а наоборот, заботятся о ней и всегда бегут на помощь.

В ее возрасте 150-это у многих нормальное давление.

Я Вас очень понимаю, у нас свекровь так. На огорода все лето и картошку выкапывать сама начинает. А к внукам приехать-на машине , когда север раз в неделю по работе ездитр-не может. Плохо себя,чувствует.

За 3 года была у нас 3 раза. Младшего внука почти в 5 месяцев увидела, и то мы привезли к ним...

Да и приезжаем-мне кажется она не очень рада и часто отговаривает, чтоб не ехали.

Постарайтесь сами справится.. обидно, но что делать.

Я через неделю после кесарево скакала козой. Пусть вы неделю в роддоме побудете, неделю вам дома муж поможет - это уже две недели. К тому времени точно уже особо болеть не будет же! Нечего и дергать маму, раз она не хочет.

Обиду вашу понимаю, я бы тоже расстроилась.. Ну что поделаешь, такая у вас мама

как уже надоели с своими претензиями к родным, что кто то кому то не помогает. если рожали и ожидали что мама приедет помогать - то надо было на берегу как говорится все обговаривать, а не уже по факту свершившегося отказа и при этом маму еще грязью поливать.

семью мужа как то так оправдали - им типа некогда, а мама вот отказалась и она плохая. фу

Девочки, я в шоке от многих комментариев. А к кому автор должна была обратится как не к маме, это ведь самый родной человек. Это ведь семья. Я понимаю, когда родители не должны помогать материально, когда ребенок вырос, но тут то речь идет поосто о поддержке не кого то чужого, а родной дочки. Это что ж заотношения такие.

У меня с мамой тоже отношения, мягко говоря не очень, собственно растила меня бабушка. А мама моя не видела своих внуков ни разу( одному скоро три, второму шестой месяц). Да и вообще она удалила меня из своей жизни уже давно и живет в другой стране. Но при этом звонит и делает вид, что ей интересна моя жизнь и проблемы. К ней я за помощью обратится не смогу да и не считаю ее близким человеком, так как она меня по сути бросила в то время когда я в ней больше всего нуждалась ( я была еще школьницей) Сейчас когда она звонит, я могу трубку не взять, а могу и поговорить, я воспринимаю ее просто как знакомую, но не как родного человека. Но как говорится,что посеешь, то и пожнешь. Я автора понимаю полностью.

Правда у меня свекровь совершенно другая, она мне и плмогала после кс и когда надо с детьми посидит. Вообщем замечательная женщина и бабушка. Да она и сама говорит, что мнеинтересно с внуками общатся, она сама этого общения ищет. И она мне ближе, чем моя мама. Вот так бывает, что свекровь становится ближе и родней, чем мама.

Чтобы не было обиды, лучше всего заранее рассматривать самый сложный вариант (что никто не придет), тогда потом помощь станет приятным бонусом...Но я конечно не хочу стать такой мамой, которая в трудный момент подводит..

А ещё может случиться так, что маме автора потребуется помощь не от дочери, которая должна уже за то, что её родили (по мнению большинства), а от внуков...А внуков-то она не то что не рожала, но и годами не видит...Этот вариант, видимо, бабушкой не рассматривается, пока она ещё бодра по магазинам ездить)

Не понимаю,почему такое отношение?И еще говорит,что потом,когда ей нужна будет помощь,то приедет жить ко мне.Когда внуки уже вырастут и мне помощь не нужна будет.

И сейчас иногда спрашивает -ты же меня примешь?

Даже не знаю , что ей сказать на это...

Источник: http://www.babyplan.ru/questions/143196-mamababushkaili-chuzhoj-chelovek/#ixzz4TvJN8Eg3

Вы ей сейчас скажите:

Да мамочка я тебя приму, но только по телефону. Буду тебе звонить, спрашивать как у тебя дела, давать ценные советы. Скажите ей, что у Вас тоже теперь гипертония, а от стариков как-то не очень хорошо пахнет, двое детей теснова-то нам мамочка. Дети друзей приводят, а вдруг давление у тебя поднимется, я тебе лучше звонить буду два раза в день, согласна?

Да мамочка я тебя приму, но только по телефону. Буду тебе звонить, спрашивать как у тебя дела, давать ценные советы. Скажите ей, что у Вас тоже теперь гипертония, а от стариков как-то не очень хорошо пахнет, двое детей теснова-то нам мамочка. Дети друзей приводят, а вдруг давление у тебя поднимется, я тебе лучше звонить буду два раза в день, согласна?

вы всерьез???

Как бы мама себя не вела, это не значит, что ребенок должен отвечать тем же. Ужас, ну и совет...

Это по ходу не мы автора троллим, а автор нас. Но суть останется той же, автору придется справиться без мамы. Какая разница почему...

А будет так мать допекать, она ее вообще нафиг пошлет.

Ваши дети-ваши проблемы

Про если бы моя мама изначально отказывалась помогать, в той ситуации, что у меня была я бы не рожала. Я об этом написала на первой странице, и писала до этого не раз.

Про помощь детям, я достаточно полно объяснила свою точку зрения в той теме. Я помогать должна- это я для себя решила, а он ждать, что я помогу не должен.

Одну из его двух недель я в роддоме буду.А потом после кесарева тяжело коляску тягать.Я не единственная дочь,но ко второй дочери точно такое же отношение.Когда родилась племянница,наша мама отказалась её временно даже прописать.сестра жила на съемном.

Я тоже после КС. Меня привезли домой и все. Дальше сама. Правда у меня один ребенок. Мама помогала с января на пару часов приходила один или 2 раза в неделю. Коляску тягала с середины декабря. Гуляла всегда одна никто не помогал. Двигаться будите и спаек не будет, все быстрее заживет. Шов болел сильно только в роддоме, дома ещё неделю побаливал.

Как хорошо, что у меня нормальные родственники со схожими с моими семейным ценностями. Когда я родила дочь (КС), приехали всем табором и помогли, и понянчили. И свекровь, и свекр даже приезжал, когда старшему надо было)) . Про своих вообще молчу.