Автор, ну, неужели с класса вашего нет ни одной мамочки, которая живет относительно недалеко от вас и за символическую плату не отводила б и не забирала б ре со школы?

Многие пишут,что надо рожать для себя.Я и рожаю для себя и маму с её болезнями за семь лет не напрягала ни разу.И соседку нанимала,и другие выходы находила.И сейчас не вешают новорожденного на нее,с которым может ей тяжело,некомфортно,еще что-то,а прошу только отводить старшего до школы.7 раз прогуляться до школы.Ничего обойдется таскать,тягать не надо,не надо заниматься с внуками,этого я не прошу.это мои дети.А только отвести в школу пока я после операции.всё.

Автор, вы не обижайтесь на маму...

Ну, во-первых, вы один раз сказали, и до родов ещё далеко в её понятие. И она сразу ответила, как чувствует... да, мы все имеем права на свои чувство и на желание не заморачиваться... Вы тоже имеете права на обиду, но не долгосрочную, а на сиюминутную... Отписались тут и довольно. Не позволяйте тут, да и ни где вообще, обижать вашу маму. Защищайте! - это полезно вам, и для сердца, и для души, и даже для родов...

Всё что в вашем сердце то и отражает реальность. Конечно не сразу, если вы тем более долго были в таких отношениях с мамой... но вода камень точит... и вполне возможно, что вы вылечив своё сердце, смягчить и мамино... и она за этот месяц много подумает и передумает и поймёт, что не так уж и сложно помочь дочери и захочет сама прийти к вам на помощь. А даже если нет, то Вселенная, Бог - это тоже наши родители ... и она/он поможет вам за ваше чистое и благодарное сердце. И вы справитесь с лёгкостью.

И нельзя заходить в роды с обидами на родителей! Нельзя!!!!

Чет все в крайности кинулись... кто-нибудь отказал бы своей дочери в помощи после операции? На недельку... Естессно, никто никому не должен. Просто по-человечески надо жить...

Да я бы не то что дочери,а просто подруге бы не отказала в такой просьбе.А близким конечно помогла бы.Ухаживала за свекровью при наличии у нее родной дочери,потому что мы семья,и кто еще поможет кроме нас?свекровь тоже могла соседок попросить,но есть же близкие люди,которым не всё равно.

Так идите и повестись, раз вам жить не хочется и вы за жизнь не благодарны... Грубо? Ну так что же постоянно бравировать тем, что не просили вас рожать... Тьфу, ты... Теперь родители обязаны тянуть своих детей пока на ногах стоят? А дети благодарны лишь, когда по первому зову к ним мчатся и ублажают... попрекая тем, что родители возятся со своими болезнями, больше, чем ими...и довольны лишь тогда, когда мама еле двигаясь, но несёт им "стакан воды" до последнего своего вздоха... Вот это называют тут, как я поняла семьёй... а не принесла - обиды, протест и месть....

Осилила все и решила переспросить. Вас в крайности кидает, только когда речь идет о вмененных родительских обязанностях?

Вы абсолютно верно несколько раз писали, что родители рожают для себя и по своей взрослой воле. Жизнь дали, образование (у кого какое получилось) и на вольные хлеба.

Опять-таки, полностью следуя вашей логике родители все это дали, потому что "расплачиваются" за собственные хотелки в виде желание продолжить род, удовлетворить свои амбиции и инстинкты.

Ну все правильно.... Только почему тут многих удивляет такой же подход к родителям в старости? Будет время/здоровье/желание и т.д. - помогу. Не будет - ну уж извините.

Почему такой подход второй стороны вызывает критику и недовольство?

У вас проблемы с пониманием разницы между "хочу делать" и "обязана делать".

У меня проблемы с пониманием вас такой "правильной")))

Да я бы не то что дочери,а просто подруге бы не отказала в такой просьбе.А близким конечно помогла бы.Ухаживала за свекровью при наличии у нее родной дочери,потому что мы семья,и кто еще поможет кроме нас?свекровь тоже могла соседок попросить,но есть же близкие люди,которым не всё равно.

Вы понимаете хоть, что городите? "Нет у вас мамы"... Просто выбросить из жизни человека, который родил, выростил, который ночей не спал. Не подружку, не поклонника-маму забыть.

Городите здесь вы. Больше наверное и негде раздавать "умные" советы всем направо и лево и бравировать своей начитанностью и всем указывать правильное направление. От большого ума видать)))

marysya-zonova,здравствуйте! Многие здесь уже высказали своё мнение и каждый прав по-своему! Но у каждого своя правда, как и у Вашей мамы!Прекрасно понимаю Вас. И мне кажется, что Вы справитесь с ситуацией так или иначе. Просто в такие моменты очень важна поддержка близких, а мамы особенно! И не только физически, но и морально! Если бы мама приехала на недельку, Вы могли бы получить эту поддержку! И пусть даже мама посидела эти 20 минут с новорожденным, если ей тяжко отвести старшего в школу!Но поскольку мама и раньше не горела желанием помочь Вам и Вашей сестре, где-то в глубине души Вы понимаете, что причина здесь не в ВСД и не в высоком давлении! Она просто ограничивает общение настолько, насколько ей того хочется! "Из кувшина нельзя вынуть то, чего в нём нет!" - так и у Вашей мамы свои понятия о жизни и о детях. Вот мама Ваша говорила Вам, что для неё приезд на несколько дней к дочери - это стресс и давление. А если придётся забирать её к себе в будущем, то это не будет для неё стрессом? Вот на вопросы мамы о будущем, я бы так и говорила ей:"Боюсь, что в будущем переезд ко мне может стать для тебя ещё большим стрессом, раз сейчас пугает предложение погостить ненадолго!" А на вопросы о внуках предлагать ей приехать и всё увидеть самой! Приглашения в гости без внуков или мужа - это способ оградить себя от любых, даже малейших хлопот!Часто многие люди ситуацию поворачивают в свою пользу. Я бы давно предложила маме помочь и обследовать её детально, чтобы знать состояние её здоровья. Что касается обязанностей и "долгов", считаю так: никто в этой жизни никому и ничего не должен. Дети - гости в нашей жизни, выросли и улетели. Если мы вырастили детей достойно и у нас сохранятся тёплые отношения, то и дети захотят нам помочь в будущем. Но от другого человека можно взять ровно столько, сколько он сам захочет дать Вам!Вариантов помочь может быть много, девочки тут разные предложили. Самый простой - недельку старший побудет дома и поможет маме. Ничего страшного не случится! Ну а дальше всевозможные варианты: подруги, старшие школьники, соседи. Я бы объявление у себя на доме и на соседних повесила, в интернете также дала, что за какую-то плату нужна помощь в сопровождении первоклассника в школу. Ведь есть масса скучающих женщин-пенсионеров, которым так важно быть нужными, не говоря уже о подработке!Ваш папа, понимая мнимость заболеваний мамы, тоже мог бы принять посильное участие, даже взять несколько дней отгулы и побыть с Вами. Может быть сестра сможет помочь, раз она тоже прошла через ту же ситуацию? Моя бывшая свекровь сразу после свадьбы всё расставила по своим местам, сказав :"Я своих вырастила, а вы своих сами растите!". Не копите в душе обиду! Не зовёт мама Вас в гости (а как же Ваш папа?), ну и не нужно! Сами приглашайте её в гости! Соскучится, пусть приезжает! Но она должна понимать, что и Вы, и Ваша сестра в будущем может иметь свои планы и свои обстоятельства! Вам лёгких родов, быстрого восстановления и море позитива!

Спасибо за поддержку!!!

Сестра работает и живет в другом городе,так что не сможет помочь.

Мама и сама не едет и к себе не зовет.Да,для нее приезд внуков это стресс,давление,а никак не радость,поэтому я не напрашиваюсь и не навязываю внука,зная,что ей это не надо и неинтересно.Поэтому и ездила одна к ней,без сына,и никак не могла объяснить ему,почему меня там ждут,а его нет.

Обнимаю Вас, автор, и поддерживаю.у меня такая же мама, кто бы что не говорил, я считаю, что так быть не должно. Мама на то она и мама, чтоб помочь и поддержать. Когда я скулила в трубку, к врачу, лактостаз, умираю, мама говорила:" Вот муж приедет с работы и сходите".и да, она живет в 15 минутах езда от меня. Ни разу ничем не помогла. Ребенка любит дистанционно, особенно фотографии. Да, обидно, очень, это Ваши чувства и они могут быть любыми, ждем почему-то принято обесценивать переживания. Держитесь, милая, выход обязательно найдется, не стесняйтесь просить помощи - может быть сестра, подруга, свекровь. Здоровья Вам и Вашей семье!

Автор, ну, неужели с класса вашего нет ни одной мамочки, которая живет относительно недалеко от вас и за символическую плату не отводила б и не забирала б ре со школы?

Вот правда-ни одной,мы не по району в школу пошли.все с нашего двора и близлежащих идут в другую школу,а мы в дальнюю,так как переедем через год

Нам, молодым, кажется, что пожилому человеку приехать на неделю-проще простого. И что жить в одной квартире с мужем взрослой дочки-проще простого. И что быть в гостях, не хозяйкой в доме-проще простого.

А на самом деле, это серьезные вещи, это большой подвиг. И те, кто бравируют тут всоими пожилыми мама-стахановками, понимают ли цену этой помощи? Или принимают каа должное-семья же.

Я, например, не могу спать не в своей постели, не могу спать без мужа. Неделю не спать в 60?

Или вот зять, например, чужой же мужчина. Да, мозгом понимает мама, что это муж дочери, а воспитана она была в СССР. Может, она помыться стесняется, бельишко постирать, в туалет сходить. Ну некомфортно человеку. Неделю целую в напряжении и подбирать момент.

Да и автор говорит, что 7 лет не просит. Так потому и не просит, что мама отморозилась. А если поможет один раз, то потом как из ящика Пандоры. И вторая дочка попросит. И все необходимости-то дети болеют, то летом оставить не с кем, то муж в командировку.

А здоровье-это не только "давление не каждый день". С возрастом все системы органов работают хуже.

У меня есть знакомая, она маму долго уговаривала к ней приехать. Уговорила, а через несколько недель мама умерла. Не выдержала стресса от переезда.

Осилила все и решила переспросить. Вас в крайности кидает, только когда речь идет о вмененных родительских обязанностях? Вы абсолютно верно несколько раз писали, что родители рожают для себя и по своей взрослой воле. Жизнь дали, образование (у кого какое получилось) и на вольные хлеба.Опять-таки, полностью следуя вашей логике родители все это дали, потому что "расплачиваются" за собственные хотелки в виде желание продолжить род, удовлетворить свои амбиции и инстинкты.Ну все правильно.... Только почему тут многих удивляет такой же подход к родителям в старости? Будет время/здоровье/желание и т.д. - помогу. Не будет - ну уж извините.Почему такой подход второй стороны вызывает критику и недовольство?

Оказывается это называется нечем крыть. Мне так ответили. Как всегда двойные стандарты на бп. Вот если бы автор написала ко всему, что муж ее не понимает и такой КАЗЕЛ, а мама его защищает и при этом не едет помогать, то тут бы автора поддержалииииии!

Только почему тут многих удивляет такой же подход к родителям в старости? Будет время/здоровье/желание и т.д. - помогу. Не будет - ну уж извините.Почему такой подход второй стороны вызывает критику и недовольство?

Городите здесь вы. Больше наверное и негде раздавать "умные" советы всем направо и лево и бравировать своей начитанностью и всем указывать правильное направление. От большого ума видать)))

Што вы несете, девушка? Какая начитанность, где я ею бравирую вот конкретно в этой ситуации и конкретно в разговоре с вами? По ситуации, я так понимаю мы закончили, а гавкаться в вашей манере я считаю ниже своего достоинства. Больше отвечать вам не буду.

родители нас опекали пока мы были социально уязвимы. А кто относится к социально уязвимым слоям населения? Правильно -дети,старики,пенсионеры,инвалиды. Вот и весь ответ. Отказать в помощи детям, когда им уже под (за) -30ть, когда у них уже свои семьи, дети, мужья/жены, и отказать в помощи старому человеку -это разные вещи.

Гггг, тут некоторые додумались, что если мама, вырастив ребенка, не хочет ему, взрослому, больше помогать, то надо решить, что нет больше мамы и отмораживаться при телефонных разговорах вплоть до полного разрушения связей.

Обнимаю Вас, автор, и поддерживаю.у меня такая же мама, кто бы что не говорил, я считаю, что так быть не должно. Мама на то она и мама, чтоб помочь и поддержать. Когда я скулила в трубку, к врачу, лактостаз, умираю, мама говорила:" Вот муж приедет с работы и сходите".и да, она живет в 15 минутах езда от меня. Ни разу ничем не помогла. Ребенка любит дистанционно, особенно фотографии. Да, обидно, очень, это Ваши чувства и они могут быть любыми, ждем почему-то принято обесценивать переживания. Держитесь, милая, выход обязательно найдется, не стесняйтесь просить помощи - может быть сестра, подруга, свекровь. Здоровья Вам и Вашей семье!

Спасибо за тёплые слова!

Да уж,у вас вообще мама рядом,а помочь не пришла.Мне тяжело это понять.

Автор, обсудите ситуацию с учителем сына. Может посоветует кого-нибудь или что-нибудь? С другими учителями младших классов поговорит, может быть кто из родителей из вашего района детей водит?

И вообще неизвестно, сколько времени помощь потребуется, пока навскидку неделя-две, но я, например, боюсь заранее зарекаться.

Девочки, хорошо, когда все хорошо, но у всех по-разному послеродовыйпериод, я тоже в роддоме бодренькая была после кс, дети со мной в палате со второго дня были. Но дома выносить колясон в три захода на прогулку сил не было. На прогулке телепалась, держась за мужа.

Осилила все и решила переспросить. Вас в крайности кидает, только когда речь идет о вмененных родительских обязанностях? Вы абсолютно верно несколько раз писали, что родители рожают для себя и по своей взрослой воле. Жизнь дали, образование (у кого какое получилось) и на вольные хлеба.Опять-таки, полностью следуя вашей логике родители все это дали, потому что "расплачиваются" за собственные хотелки в виде желание продолжить род, удовлетворить свои амбиции и инстинкты.Ну все правильно.... Только почему тут многих удивляет такой же подход к родителям в старости? Будет время/здоровье/желание и т.д. - помогу. Не будет - ну уж извините.Почему такой подход второй стороны вызывает критику и недовольство?

Ничего не удивляет... Если б обратилась женщина-мать с жалобой на своих детей - то я так же бы не поддержала её в том, что её дети плохие. А пыталась бы их оправдать и показывала возможности понять своих детей и принять их такими, какими она их воспитала и какие они есть... И дело не в двойных стандартах, а в том, что мы в ответе только за себя. И наш выбор - испытывать боль и обиду или нет... так как всё это влияет только на наше самочувствие, здоровье и будущее... а остальные могут и не заметить ни нашей мести, ни обиды, ни боли, ни критики ...

Хотите до 70-80 лет быть здоровыми ? Берегите себя, своё сердечко и душу - не зависите от поступков, настроения, характера других людей...

ПС. и я писала выше, что не понимаю, когда осуждают, критикуют своих детей и родителей... Можно просить совета, как вести себя, что делать... но сплетничать какой у меня плохой ребёнок, мама, папа - это выше моего понимания....

Автор я Вас понимаю и сочувствую, у меня свекровь такая, 60лет это не такой уж возраст и давление не критичное-это просто не желание и все,у меня свекровь, тоже вечно отговаривается, но я ее уже дано не прошу не о чем, выкручиваемся с мужем сами.Это не желание, потому, как моя свекровь на работу бегает, воспитывает и нянчит ребенка младшего сына, хотя мама в декрете, но ей лень то убраться, то приготовить, укачать ребенка.Так свекровь и ночью вставала к ребенку убаюкивала, и гуляла, и все мне жалуется на невестку, а к нам бы хоть заглянула внуком проведать-некогда, недавно приехали в гости, к нашим детям практически нет внимания, все внимание- внучке, хотя детей не видела 2месяца(живет 15 мин от нас,есть машина).Вчера накипело, после того, как попросила деда, если вдруг дети приболеют посидеть 4-5часов в день пару дней, отказ, боится заразится ит.д Мои родители далеко, у моей няни появился малыш, новую не так быстро найти.Блин много слов, тоже накипело

Yuliya ya, Да... а я не понимаю, как можно не верить маме, что ей плохо... что ей тяжело с детьми... почему кто-то решает, что она может, а что нет! Почему кто-то решает, что "не могу" - это только лежать пластом и не возможность встать... и множество примеров, как мамы полностью больны и продолжают помогать - и за это благотворят своих мам...при этом советуют автору устроить маме бойкот и забыть про неё. Такое чувство, что если бы их мама не помогала, то они бы к ней носа не совали... Почему считаю здесь мамин долг, типо пока она "на ногах" она должна! ... и ждут, когда она реально "свалится", чтоб вспомнить о своём....?И это не зеркальный ответ - это глупый ответ, так как нечем "крыть", кроме как "мы не просили нас рожать"....

Вам автор ответила, мать говорит, что лежит с давлением, а отец, что в Москве теани выбирают. Как говорится не плюй в колодец из которого пить придется. Если мать своим отношением убивает в детях любовь и привязанность, оставляя обиду в душе, то должна быть готова к одинокой старости. И если никто никому ничего не должен, то ни родители детям, ни дети родителям. И тут не крыть нечем, а абсолютно зеркальный ответ. Семья это не должники, а ответственность и любовь друг к другу. И да, за неделю в трёхкомнатной квартире с бабушкой ничего бы не случилось, муж с 6 до 8 вечера на работе, не думаю, что он ее прям бы напрягал и мешал ей в туалет сходить или еще чем заняться. Чуть помоглаи можно занять чем угодно, отдыхать, по магазинам гулять или с дочкой общаться. Ей не раскладушку на кухне предлагают. А то, что не общаться с матерью, я бы, конечно, не смогла. Высказаться высказалась бы. И дала понять, что ей моя помощь тоже понадобится, а там как я отреагирую на ее просьбу будет неизвестно. Это для того, чтобы задумалась, может осмыслила.

Автор, обсудите ситуацию с учителем сына. Может посоветует кого-нибудь или что-нибудь? С другими учителями младших классов поговорит, может быть кто из родителей из вашего района детей водит?И вообще неизвестно, сколько времени помощь потребуется, пока навскидку неделя-две, но я, например, боюсь заранее зарекаться. Девочки, хорошо, когда все хорошо, но у всех по-разному послеродовыйпериод, я тоже в роддоме бодренькая была после кс, дети со мной в палате со второго дня были. Но дома выносить колясон в три захода на прогулку сил не было. На прогулке телепалась, держась за мужа.

Гггг, тут некоторые додумались, что если мама, вырастив ребенка, не хочет ему, взрослому, больше помогать, то надо решить, что нет больше мамы и отмораживаться при телефонных разговорах вплоть до полного разрушения связей.

Да при чем тут муж автора? Чем он бабуле помешает, если с раннего утра до позднего вечера впахивает? Намыться, настираться, с дочкой наобщаться за день. Не хочешь зятя видеть - закройся вечером в комнате, спи-отдыхай

Автор я Вас понимаю и сочувствую, у меня свекровь такая, 60лет это не такой уж возраст и давление не критичное-это просто не желание и все,у меня свекровь, тоже вечно отговаривается, но я ее уже дано не прошу не о чем