Мише 3,2

Миша Сидит крутится, говорит я как колобок. Потом говорит-я вот все думаю. Чего это его все съесть хотели? Он же по земле катится, грязный весь

Мам, а я турок? А с чего ты взял? Нас Васильевна называет турки замареханные (забыл слово завоеванные)

Звонит телефон- Миша- задолбали звонить эти злые дяди с работы. Папа дома

3,4

Мама хватит делать зарядку, ты у меня и так ничего

Миша-мама, у тебя хвост на голове? Ты хвостатая как белка

Дочка 1,7 года сидит, ест крошки из пакета

-Дочь, что ты там ешь?

-Гъязь! (Грязь)

Сыну 4 года наверно было.

На даче у друзей после дождя бегает по двору, три раза подскальзывается и падает на мокрой доске, положенной на тропинке. На 4 раз встаёт и на весь двор громко так - Музыки! Вы че, обальдели??? Лёду тут насыпали!!!

в саду дочь воспиталку называет Сетана Алехандровна (Светлана Александровна)

а я и не вспомню что дочки в разное время оворили.

Помню у меня в садике была воспитательница-Гулия Аркадиевна.

Ну я, видимо, чтоб не заморачиваться, называла ее просто-Гуляка

Взяла сына с собой на работу. Там у нас есть своя столовая.Ну он в ней целый день и провёл,почти.Там и компания поваров весёлых,еда и телевизор, и кресло удобное))). К вечеру,собираемся домой после ужина. Ему повара надавали всяких гостинцев(булочки,фрукты,конфеты), потом спрашивают:

-Матвей,ты к нам ещё приедешь?

Он отошёл к балконной двери,так,что видел всех(как со сцены). Молча обвёл вех взглядом и отвечает:

-Нет!

-Почему???

-А какая от вас радость?(очень печальным голосом)

Мне было очень неловко,но все остальные долго смеялись)))

Смешные слова:

Траховки-кроссовки

Дамолис-Макдоналдс

Сакстир-кошачий лоток(туалет)

Мама! Я укалючился!!!- ужалила крапива

Кечук-кетчуп

Едем как-то,и встречная полоса дороги перекрыта на ремонт,едем по своей полосе,на встречке машина,видя нас,всё равно сворачивает на нашу(началась зона ремонта,перегорожено). Ну,остановились нос к носу), пытаемся разъехаться,оч тесно!! Поравнявшись окнами,вижу девушка за рулём. Говорю ей: - девушка,ну чтож Вы не подождали,не пропустили? Она начала возмущаться и верещать там что-то. Сын с заднего сиденья,опустил тонированное стекло ,а машина бмв,всё в тему(разборка на дороге) и как сказанёт (с таким хорошим "каквказским акцентом") :

- Дэвущкаа! Ты чо там ващэ,слющай?!

Все,включая ДЭВУЩКУ попадали от смеха,разъехались с трудом,но мирно. Он потом сказал,что хорошо что у тебя бмв,мама,и что я рядом оказался)))

Матвей,3-4 года ему тогда было.

Зову дочку, жопка моя подойди к маме. Ребенок подходит и так возмущенно: Я не жопка, я Вероника, красивая красавица!

Девочка лет 4 в поезде. Откуда - не помню. Тащит муху по стеклу, и на вопрос, что она делает, отвечает:

- Мне муха лапу дала.

Когда ее обругали "жучкой":

- Я не жучка, я Наташа!

Племянник, 4 года пришел в гости к бабушке. И видит как бабушка в скайпе общается с другой бабушкой, обе активно обсуждают новые вставные зубы, показывают друг другу, и т.д.

Проходит какое-то время, идет из дет. сада и рассуждает вслух "Я Игоря очень люблю (новорожденный брат), когда ему врач зубы вставит, я ему конфеты буду давать."

Дочке 4 лежим перед сном и она мне говорит " мам ты когда на работу ходишь,там меньше кушай и меньше пей, на мой удивленный вопрос почему, она ответила, ты много ккшаешь и быстро растешь, АОН даже футболка подмышками сорвалась

Девочки, спасибо, от души посмеялась)))))

Сыну 5 лет, шел по своим делам мимо телевизора, но задержался из-за рекламы про синдром раздраженного кишечника. По окончании её делает вывод - прям как наш папа. Папа у него и правда раздраженный постоянно))))

Сын в детстве (2.5 года) любил, что б я ему рисовала на бумаге машинки-самолеты.

Ходит за мной с бумагой и ручкой - "самолет рисовать, самолет рисовать".

Я говорю - смотри, уже вся страничка в самолетах, давай что - то другое.

- Да, другой самолет!

..Тогда же (примерно).

Не хотел спать.

Говорю - давай ты будешь машина, а кровать - гараж.

Заезжай в гараж!

Сын - неее, машина в пробку попала!

Дочь, 3,4 г.:

-Я не буду плавать в бассейне. Я же не морская? Не морская. Я настоящая!

Дочка,где-то в 1,2,ещё не умела выговаривать "не буду", а говорила просто " ибу"!Так вот,когда она со всей дури орала на площадке:"Я ибууууу!!!!",-мамочки падали))),а вот мне было очень неудобно,хоть и смешно)

Дочка (4 года) на улице гладила беременный живот моей подружки и все распрашивала..Под впечатлением пришла домой, увидела папу , распахнула глазки и ахнула: папа! у тебя там тоже ляля?

Ревнует мужа ко мне и, обнимая, говорит: этой папа и муж! Ищи себе другого мужа, а к моему не приставай))

А еще очень долго вместе "ЛЮБЛЮ" говорила "БЛЮЮ"

Сын 1.9 мес,учится спрыгивать с дивана.

Зовет меня:"Мааама"

Прихожу,он уже в боевой готовности на краю дивана.

Увидел меня,и с криком Гап-гап(это у него большой и сильный значит) прыгает на пол,но неудачно,падает и ушибается. Подхожу его утешать,а он мне:"Их-их"(это у него маленький)

На днях ехала в такси и водитель рассказывал про свою дочку. Говорит, что как побреется, дочь подходит к нему, гладит его лицо и говорит: "Паааап, ты такой гадкий!")

Юля (1,7).Дедушка приходит в гости и спрашивает: Юля откуда у тебя дома зимой муха? Юля: мама купила))

Аня, 2 г 10м Москва

Едем в поезде, смотрит в окно

- Мама, смотри, коровы какие! Красивые!

- Ну да, красивые)))

Через некоторое время

- Мама, смотри, березы!!!! Красивые какие! Как коровы!

- Почему как коровы?))))

- Пятнистые такие же!

блин, лайков нет))))

Лежим с детьми, укладываемся. Я Ваню (2 года) прошу слова за мной повторять. Ну он в меру сил повторяет. Леша говорит, а давай его научим говорить Буууу!!!

Я - а зачем?

Леша - он будет отпугивать незваных гостей.

Приехала подруга с ночевкой. Привезла детям подарки. Лешке набор для фокусов, там волшебная палочка, все дела. Лёшка увлеченно целый день носился и колдовал, даже спать лег с этой коробочкой. Утром его отпустило. Сидит с нами за столом, говорит задумчиво с прохладцей: "Никакая это не волшебная палочка. И вообще волшебников и колдунов нет".

И пока я не успела немного расстроиться от этого скептицизма, добавил: "Один только я волшебник на всем белом свете"

Говорю подруге - мания величия как она есть!)))))))

Алешка немного простыл. Пьет из чашки и говорит:

- Это моя чашка, не пейте из нее, а то заразитесь мной.

Муж играет в компьютерную игру про цивилизацию, Алёшка крайне заинтересован, постоянно задает вопросы. На экране один из персонажей, женщина, что-то там говорит. Лёшка спрашивает, что говорит эта тётя? Андрей - она пришла с предложением. Алёшка - а что она предлагает? Себя?

Старший сын, когда ему было 4.5 рассказал мне перед сном сказку: Жил был мальчик, хороший был, послушный, кушал хорошо, и вот пошел в туалет какать. Какашка упала в унитаз, оттуда в канализацию. Плывет по канализации, ей страшно там, темно, крысы. И вот она плывет, плывет, плывет. И приплыла к морю

Я чет так ржала

Говорю мужу, кратко о наших планах на лето)))

Леша как-то спрашивает: А когда папа увидел в первый раз тебя, какая ты красивая, он на траву упал в обморок?

Смеюсь, отвечаю: Ну ты же знаешь папу, он очень сдержан)))))))))