Навеяно топовой темой про мужа с глажкой в 5 утра.
Я когда читаю подобные темы, меня всегда поражает реакция общества. Я вспоминаю свой первый ребёнкин год - это был истинный ад, да. При том, что свекровь и мама освободили меня почти от всех домашних дел и я никогда не страдала перфекционизмом - это было самое сложное время в моей жизни. И БОЛЬШЕ всего ежедневно мне отравляло жизнь именно чувство вины, которые так усиленно навязываются здесь в комментариях (не могу наладить приемлемую совместную жизнь, горе-мать), и постоянный безрезультатный, тщетный поиск решения проблемы - мой ребёнок имел просто нереально гиперчуткий сон и всё время плакал. Мы проходили обследования, врачей - ребенок здоровый, такой тип нервной системы. Он был круглосуточно у меня на руках, всё время его бодрствования я его носила, успокаивала, укачивала. Просыпался ночами он бесконечно много раз, а засыпал мучительно трудно - для этого у нас был особый ритуал, который нельзя было запороть ни на одном из этапов, перекладывание в кровать - словно разминирование - одно неверное движение, и всё пропало. И самая сложная часть - лечь рядом (будто снежинке опуститься на ресничку), ни единого скрипа пружинки - иначе всё пропало. Устроиться поудобнее - непозволительная, сложнореализуемая роскошь. Я научилась спать в любой сложной позе, которую мне приходилось принять при спецоперации "бесшумное перемещение себя на диван" (легла в раскоряку - спи так до следующего [s]круга ад[/s] ребёнкиного ночноцикла). Я научилась не двигаться во сне. Я научилась отключаться на пару десятков секунд, чтобы хоть немного перезагрузиться, и вновь приходить в себя. Я научилась есть на ходу урывками. Ну и т.д.
К чему я это пишу? Тут многие верно пишут, что в неправильных отношениях виноваты оба. Но почему-то не берут во внимание, что мы не всегда виноваты в том, что с нами происходит. Это симбиоз последствий наших решений и обстоятельств, которые складываются без нашего участия. Я могу менять себя, и это правильно, но стоит ли мне брать вину за то, что от меня не зависит? Это так мучительно больно - пытаться изменить то, что тебе не под силу. Заходить вновь и вновь на один и тот же тщетный круг, когда можно было бы просто отпустить ситуацию? Оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы гораздо проще морально пережить тот трудный первый год, если бы я бесконечно не винила себя.
Сейчас моему ребёнку исполнилось 2 года, я где-то полгода как живу счастливой жизнью, не напрягась, и чувствую себя наконец расслабленно. Чувствую наслаждение открывать этот мир глазами ребёнка, открывать новую личность, эх, если бы их сразу выдавали 2х-годовалыми))
Так вот. Можно иметь троих детей и не знать, что такое длинная череда бессонных ночей без надежды на просвет. Опыт моих многочисленных знакомых это подтверждает - среди них таких нет, несмотря на многодетность некоторых. Можно иметь троих детей и так не уставать (если это не маленькие погодки, конечно), это вообще некорректное сравнение, совсем другой опыт.
Я понимаю, что зачастую молодая мама сама виновата в том, что не может навести порядок в своей и ребёнкиной жизни. Но это не всегда так. Иногда новорожденный ребёнок - это реально стихийное бедствие, перед которым ты бессильна и остаётся лишь пережить его первый, самый разрушительный удар. И самобичевание при этом - не лучший спутник. Поэтому активное навязывание вины матери - не лучшая помощь, которую можно здесь оказать. И когда я вижу такого рода "помощь" здесь - меня охватывает негодование. Я понимаю, вам скорее всего всё равно, но мне необходимо высказаться)))
Ну и да, когда я работала по 12 часов нон-стопом в завальные периоды на своей работе, мне было в тысячи раз легче, чем в первый год декрета. Просто небо и земля.
Ну и напоследок вопрос к тем, кто имел терпение дочитать до конца и при этом является матерью первенца с чудовищным сном - через сколько времени вы решились на второго ребёнка?)) Решились ли вообще?) Очень хочется второго, но сразу 2х-летнего))) Очень боюсь опять играть в эту рулетку...
-
1
5
