Хороший вопрс!всем говорю и рассказываю подруга которые ждут детей.. первенца полюбила ещр задолго до зачатия я его желала я о нем мечтала яя его ждала,a когда мой сынок родился ему на след . День брали кровь из пальчика на ожке!эта малявка так разрыдалась и я вместе с ним.. о обоже мне хотелось всю его боль забрать на себя.. и тогда я поняла как безумно я люблю своего сына.. прошло 14 лет а тот момент помню как сейчас.. и если сейчас ему больно или неприятрости хочеться всю его боль себе,сыну сейчас 14.

 

А вот с младшим сыном любовь приходила не так.. он был для мня новой неиследованной планетой и че больше я его узнавала тем сильнее я любила его, он научил меня ласке,он умеет в свои 10 жалеть и сопереживать! Мое сердце разделилось на пополам и принадлежит им обоим!!!!

 

А сейчас жду третьего и чуства пока странные,жду,хочу малыша... но что на счет любви,пока ничего не могу сказать!

Я думаю, чем больше разница, тем больше накрывает) Опыт уже ого-го, взрослость, полная готовность - и тут ОН/ОНА) крошечный.. Просто приготовься к тому, что тебя сразу засосет в какую-то трубу, другое измерение, где никого кроме вас не будет) Я бы только ради этого пережила все в третий раз.

Засосет, подтверждаю:-))))

Ощущения от материнства другие нежели в 24 года были. Просто отвал башки:-)

В роддоме меня не накрыло любовью, накрыло дикой ответственностью за новую жизнь, пришло понимание, что как раньше не будет, я теперь себе не принадлежу. Мне это оказалось не просто принять, но куда деваться.)) Дочке с первого дня говорила, что она самая любимая, самая желанная, самая-самая. Я просто люблю ее, это для меня аксиома и все.

Не было умиления от пиночков. Да, я рада была, что заБ, что все хорошо, переживала, если были проблемы, если долго не шевелился или наоборот слишком часто.

Когда родился сын - я ничего, абсолютно ничего не почувствовала, кроме облегчения. Первая фраза просто удивление "какой маленький".

Я не пищала, никаких ми-ми-ми не чувствовала.

 

Я понимала, что это мой сын, я его мама, что жизнь изменилась, была рада его появлению, любила я его там, как положено или нет - не помню. Но первые месяцы я вообще не задумывалась насколько сильно я его люблю, все ли со мной впорядке. Мне казалось, что так и должно быть.

Все было вновинку, много вопросов, переживаний, бессонных ночей.

Где-то после 3-4х месяцев я себя помню более осознанно. Да,любила сильно, все готова для него была сделать. Но не проливала слезы умиления.

В общем-то до года я не перлась от материнства, хотя сына люблю.

Вот после года, когда страхов стало меньше, хороших ночей больше я начала понимать, что я ж реально обожаю его. Он такой интересный, веселый, красивый и вообще самый-самый. А до года было не до этого, если честно. Там голова была забита вопросами о болячках, уходе, как бы чего не упустить из виду, как успокоить, как наладить сон и пр., пр.

 

Не считаю из-за этого себя женщиной, недостойной материнства. Я ж люблю своего ребенка, желаю ему самого лучшего. И какая разница - плакала ли я над полосками на тесте, в кабинете узи или после родов от счастья или нет?

Сына- когда попала на сохранение в 7 недель. Ревела, все успокаивали и говорили, если что - молодая, не переживай, в другой раз получится. А я тогда осознала до конца,что жду ребенка и люблю его уже и сохраню изо всех сил)) С тех пор и люблю его безумно, а ему уже 8 лет. Дочку - с первого полосатого теста - она долгопланированная)

Когда родила старшего, поняла, что не люблю я его. Вот вообще. Совсем. Я любила того, кто был а животике. А этот ребёнок мне не знаком. Я его кормила, подмывала, кремом попу мазала, пеленала, спать уклалывала. Но не любила.

 

 

 

Сутки. Может, меньше. А потом понеслось! Да я за него глотку порчу! Я лучше мужчин в жизни не встречала! Он - святое! Он - моё всё!!!

 

 

С дочкой как-то сразу любовь пришла, хотя я готовилась к возможной временной нелюбви.

Мдя. Тут самое время поговорить о разумной мере материнской любви. Я тут хорошую книжку на днях почитала. Так и называется "Материнское любовь" автор - психолог Некрасов. Краткое содержание. Женщина создана для гармоничных любовных отношений с мужчиной (а не с ребенком). Только в счастливой паре будет счастливый здоровый ребенок. А всеми этими: "люблю безумно, вся жизнь моя, все, что у меня есть, растворяюсь, обожаю" мамы гонят детей... на тот свет. Извините. От такая тема для размышлений.

Не знала, как сформулировать свои мысли) Вы всё за меня сказали. Слепая материнская любовь без меры, в будущем ложится тяжким грузом на плечи ребёнка. Вот так и вырастают инфантилами, зная, что мамочка для них всё сделает, и из любой жопы вытащит. А если ребёнку посчастливится стать самостоятельным и зрелым человеком и он начнёт отделяться, то маменькино "я на тебя жизнь положила и всё тебе отдала" превращается в шантаж - настало время возвращать долги.

Сейчас 15 недель беременности дочку люблю с каждым днём всё сильнее и сильнее!

Как будто женщина не может безумно любить своего ребенка, но при этом включить мозги и не задушить гиперопекой.

Сильно после года, а то и двух (да, я тормоз). Даже в тот факт, что я мама, не могла долго поверить.

Сейчас 15 недель беременности дочку люблю с каждым днём всё сильнее и сильнее!

Я когда Б была, тоже любила, просто сейчас понимаю что это было не о, что сейчас)

Я очень ждала дочку. С первого теста. Но это было то, о чем недавно писали в теме Лондон - жизнь ребенка спланирована, картинки нарисованы и куплены билеты в первые ряды. А потом ребенок есть - и картинки начинают рушиться. Да еще и родные треплят нервы. Если бы мне сразу сказали, что надо расслабиться и никого не слушать, то лучше стало бы сразу. А сам по себе этот лайфхак пришел ее месяцам к 8. Вот тут я стала счастливой мамой. И это не значит, что я была плохая до этого времени. Просто во всем был страх, душащий страх.

Все просто:чем старше, тем ближе, дороже и роднее.

Я вот непонимаю, как можно любить ,,в животике", что-то нездоровое в этом есть

Я любить начала месяца в три.

Пингвиняшка, все что вы говорите, просто смищьно...

сильная материнская любовь не равно гиперопеке.

вот я свою дочь люблю больше всего на свете, но и себя тоже люблю. Мне хочется и с друзьями встретиться, и на концерт сходить, карьеру делать и т.д. и т.п.

Поэтому у меня ребеночек ходит в садик, д/с - это великое изобретение человечества! Есть бэбиситеры когда мы выходим куда-то.

Я честно говоря считаю, что у меня самое правильное и здоровое соотношение любви к ребенку и занятостью собсьвенной жизнью. Перекос в ту или иную сторону был бы патологией.

А еще прекрасно мне понятно, что дочь не навсегда со мной. Вырастет и дай бог чтобы навещала меня раз-два в месяц и я уже буду ей за это благодарна что мамашу не забывает. Это другое поколение, другая реальность у нее будет и интересы. И вообще не нужны детям такие родительские жертвы как полное растворение в них.

Старшего родила, накрыла жуткая депрессуха. Ответственность казалась непосильной, а я ощущала себя беспомощной, одинокой. Все на автомате. После роддома сразу его простуда, дакриоцистит, аллергия, у меня то лактостаз, то нехватка молока, и все это на фоне жуткой анемии. А сын такой терпеливый, почти не плакал. Смотрел на меня своими внимательными глазками, серьезно так. И вот в его месяц во время вечерних колик он плакал, а я впервые не себя пожалела, а прочувствовала, что никто, кроме меня ему не нужен и не сможет помочь, что этот кроха совсем беспомощен, а не я. И так мне его стало жалко, и так меня накрыло... Я это раньше на автомате чувствовала, а тут сердцем. И с тех пор все больше и больше его любила))))

А младшего да, еще в животе полюбила, потому что знала, там такое же чудо, как и тут. И все мое, родное. И родился, как будто всегда тут и был, из роддома приехали, гости не напрягали, наоборот, хотелось делиться радостью. Гостей проводили, фильм посмотрели. Все без напряга, легко. Хотя тоже и заболел почти сразу, и были другие проблемы, но вот без надрыва В ДОМЕ РЕБЕНОК

У меня до сих пор не пришла любовь, даже к старшей, а ей уже 3 года. Не было этого накрывающего чувства огромной любви, счастья. И не будет уже. Когда-то что-то где-то сломалось.

Сначала ответственность, что он без меня не сможет, а любовь в 3 месяца))) пришло иное чувство!!!!

Я вот непонимаю, как можно любить ,,в животике", что-то нездоровое в этом есть Я любить начала месяца в три.Пингвиняшка, все что вы говорите, просто смищьно...

 

Блиин, а что нездорового? Мне тоже кажется, что я уже люблю, а он еще в животике...

Может, я не замечаю чего-то?

Мне кажется, я нормальная))))

В то же время я понимаю, что потом будет совсем другая любовь. Может, в сравнении с ней "любовь в животике" кажется нездоровой?

любовь пришла на третий день после родов. до этого я как робот просто выполняла свои обязанности.

Матерью первого ребенка осознала себя примерно к 8 мес. Второго ребенка как-то сразу приняла и осознала, еще во время Б. Сейчас вот третьим беременна, скоро рожать уже. Прислушиваюсь к себе - чувств почему-то нет, какое-то спокойствие., и это пугает. А что есть любовь к детям? Готовность отдать свою жизнь за них? Нет, на это не готова, у каждого своя жизнь. А так в целом все для них делаю, со старшей года три по больницам только жили. Такого, чтоб "накрывало", до слез/истерик/умиления/визга - такого не было никогда, даже на род.столе, после родов, как многие пишут.

Блиин, а что нездорового? Мне тоже кажется, что я уже люблю, а он еще в животике...Может, я не замечаю чего-то?Мне кажется, я нормальная))))В то же время я понимаю, что потом будет совсем другая любовь. Может, в сравнении с ней "любовь в животике" кажется нездоровой?

Я тоже с Б любила. Это от общей эмоциональности и эмпатичности зависит.Ну и от уровня воображения-не каждый может посмотрев на ткань,вообразить,как будет сидеть на нем платье из него,или ,глядя на недостроенные квартиры,вообразить,как уютно в них будет ,когда они будут готовы.

Помню,когда в роддоме сына положили рядом ,мне под бочок,он был такой серьезный,весь в раздумьях,лежал,подперев голову локотком и время от времени вздыхал-маленький мудрец. А я щупала его тельце-под рукой были знакомые и привычные за последние месяцы контуры,которые прощупывались при пиночках-коленки-локотки.Очень необычное ощущение...

Но ни тогда,ни сейчас не чувствую его"своим","частью себя".Просто сильная любовь к прекрасному существу.

Наверное с первых двух полосок.

Со старшей еще и тревога, и страхи были в Б (т.к. первую Б мы потеряли).

Когда она родилась наступило облегчение))), наконец то, теперь она рядом, я могу ее видеть, трогать. Эндорфины накрыли после родов.

К месяцам 5 пришло четкое осознание, что это навсегда, что я мама.

Двое младших не менее желанны и любимы, только тревог уже меньше было.