И смешно и странно видеть такой популярный ответ на сайте планирующих и в большинстве своём не имеющих возможность легко забеременеть)

Нормальный вопрос, ничего в нём такого нет. Автор не получила поддержки от самого близкого человека. Она пришла за ним к нам к совершенно чужим людям. Значит больше не к кому пойти.

Думаю, что в душе она уже давно всё решила и приняла иначе не было бы здесь вопроса вообще. Просто хочется положительных примеров со стороны, дабы подбодрить себя в такой ситуации.

вот насчет "ломать сценарий" 100пр. )))) тяжело и больно, но это будет во благо. автр избавляйтесь от зависимости от матери, психологической. режьте к @рам пуповину

покажите пальцем, пожалуйста, где я в сторону автора написала что-то нелицеприятное.Я как раз стараюсь понять почему мама имеет такую позицию, а не размахиваю шашкой - "мать-диктатор, а Юля-бедная девочка", остановитесь, подумайте о причинах. Не всегда это диктаторские замашки матери...

Некрасиво показывать пальцем ))

Вы пытаетесь вывернуть ситуацию на изнанку, что само по себе нелицеприятно по отношению к автору. Что бы там до этого момента не происходило в её жизни/отношениях с мужем и т.д., это не изменяет того, что реакция матери в конкретной ситуации как минимум вызывает диссонанс.

Чтобы и как там не происходило, не нормально и не здорово, когда собственная мама отправляет тебя на аборт, какой бы ситуация критичной не была.

Автор не показала что может быть независимой и самостоятельной своей маме. Вот мама и лезет. А так да, хорошие отношения обычно на расстоянии и полной автономности. У автора такого нет. Она сама своими действиями поспособствовала к нынешней реакции своей мамы. Зачем тогда возмущаться теперь на свою мать?

сара абрамовна, да, очень лезут мамки в жизнь детей! Только вот когда муж бортанет жену (гипотетически, не ситуация автора, а вообще) с тремя детьми, она именно к маме и пойдет, которая с постсоветского периода, за помощью и материальной, и моральной и всяческой поддержкой... Правда же? А куда еще идти-то? В отчий дом, конечно.

На маму в данной ситуации можно и нужно забить, если больше к ней за любой помощью не обратишься никогда.

вот насчет "ломать сценарий" 100пр. )))) тяжело и больно, но это будет во благо. автр избавляйтесь от зависимости от матери, психологической. режьте к @рам пуповину

Это надо было сделать, когда с мужем жить начали.

Ваши отношения с мужем, с детьми только ваши. Но у автора похоже не так. Так чего обижаться как маленькой? Хотя я об этом 3 раз уже пишу. Повторяюсь

Некрасиво показывать пальцем ))Вы пытаетесь вывернуть ситуацию на изнанку, что само по себе нелицеприятно по отношению к автору.

И ситуацию я не наизнанку выворачиваю, а пытаюсь понять, почему мать так себя ведет? И по отношению к автору это нормально, может и она сама взглянет на ситуацию с другой стороны.

Или вы считаете, что можно делать какие-то выводы, глядя на ситуацию однобоко и выслушав только одну сторону? Ну тогда вопросов нет

Сара Абрамова, вот Вы как я поняла, живёте с мужем самостоятельно. Это совсем другой случай, чем у автора. И если в вашей семье возникают проблемы, вы к маме за помощью идете?

И смешно и странно видеть такой популярный ответ на сайте планирующих и в большинстве своём не имеющих возможность легко забеременеть)

Не впервые,кстати,замечаю двойные стандарты по части популярных ответов и "общепринятого " на БП мнения.

Отписаться не все решаются,а лайкнуть не трудно. Так и выходит,что читаем всегда одно,а популярным может быть совсем другое

Вовлекая маму в свою жизнь, не став самостоятельной, беря ее помощь, вы даете ей право участвовать в своей жизни. А то получается, если так как мне удобно и я хочу, то мама молодец, а если не согласна, то забыли обо всём и началось.Нет помощи, нет упрёков. Вот поэтому к помощи и привезет со. Какие были бы умеет если бы вы все сами делали? А если этот нет, то получается, вы как маленький ребенок сама.

Мама автоматом вовлечена в жизнь уже с рождения дочери. А вот к самостоятельности как раз не приучили родители. Кто этому научит кроме них своё чадо-то? Откуда с неба чтоли эта самостоятельность должна взяться? Тут либо собственный опыт, либо пример родителей.

А родителям проще привязать к юбке. Так привычнее и проще, не нужно подстраиваться самим.

И принять помощь - это не равно стать моральным рабом своих родителей. Не забывайте, что те, кто эту помощь дают тоже получают моральное удовлетворение как минимум, подтверждая свой статус и состоятельность.

все же покажите пальцем, раз уж кинули мне обвинение.И ситуацию я не наизнанку выворачиваю, а пытаюсь понять, почему мать так себя ведет? И по отношению к автору это нормально, может и она сама взглянет на ситуацию с другой стороны. Или вы считаете, что можно делать какие-то выводы, глядя на ситуацию однобоко и выслушав только одну сторону? Ну тогда вопросов нет

Вам зачем маму понимать-то? Это как-то решит ситуацию автора? - нет. По мне так это желание покопаться в чужом грязном белье не более того. Автору не нужны ваши выводу и тут не суд, чтобы выслушивать обе стороны. Человек просил просто поддержки в уже принятом решении, но вам нет - нужно размотать чужое бельишко у всех на виду.

Про 3его ребенка-не будет он прям так в тягость. Там и одежда и многое другое от старших будет.Ну нет такой прям принципиальной разницы материально и тд между растить 2оих или 3оих.

Автор,сохранять хорошие отношения с родителями-это святое. Но надо учиться делать это ,не ставя себя перед выбором. Отношения 2х взрослых людей-это принятие . А не постоянные"если",как с малышом,делай так,если сделалаешь эдак,то мама-папа то то и то то.

Тут важна ваша инициатива,а родители сами подтянутся(у них выбора просто не будет)

Решили что-то сами,хотите сообщить-сообщайте,но в твердой и спокойной форме. А всякие поджимы губ,советы,итд игнорировать. Вежливо. Как с посторонними. "Я уважаю ваше мнение и опыт,но мое решение-это мое решение"

Вам зачем маму понимать-то? Это как-то решит ситуацию автора? - нет.

По мне так это желание покопаться в чужом грязном белье не более того. Автору не нужны ваши выводу и тут не суд, чтобы выслушивать обе стороны. Человек просил просто поддержки в уже принятом решении, но вам нет - нужно размотать чужое бельишко у всех на виду.

Обхаять родную маму, на сайтиге, размотав все трусы на этом же сейтиге это просьба поддержки?? Так поддержали. Аборт никто не говорит делать. А вот наладить отношения с мамой не выйдет, пока обсасываешь ее поведение с чужими людьми.

Автор и тут прикинулась бедной маленькой деваччкой которой лялю не дают родить злые тетеньки. Хотя никто, вот никто не поддержал прерывание. Все дружно сказали рожай, но хватит строить из себя невинную овечечку. Если и муж и родители сбегут, ныть кому будет?? Бп? А потом ныть, что правду сказали. Да вперед!

А по мне есть огромная разница что там с мужем. И с готовностью быть партнерами именно с ним, а не с родителями. Жизнь она конечно выше всего, хотя как то это абстрактно и пафосновато звучит. Но качество этой жизни, то, что она дает в процессе- реальные актуальные вопросы. Можно растить троих в дружной семье с мужем, можно одной ложиться костями, можно призвать родителей и получать от них тонны каках заодно с помощью. Совсем разные эффекты, в тч и для детей, носителей этой самой жизни. И когда начинаешь в эти аспекты погружаться - первоначальный громкий девиз ох как скорректироваться может.

И даже если с мужем все хорошо было бы, это что причина для расслабления и складывания лапок? Да в жизни мало ли что может случится, не дай Бог, конечно, даже с самыми лучшими отношениями и мужьями.

Я честно скажу, что при наличии двойни у себя я бы на третьего не решилась. Именно в своей ситуации.

Ну и я всегда оцениваю собственные силы со всеми детьми, без учёта наличия мужа. И даже просто случись что - а смогу ли? И я даже не про развод говорю.

Аборт никто не говорит делать. А вот наладить отношения с мамой не выйдет, пока обсасываешь ее поведение с чужими людьми.

Ну как никто? Мама говорит, в этом-то и проблема. Если бы здесь сказали - иди на аборт, да пофиг, а это родной человек, самый близкий

Мама говорит, в этом-то и проблема. Если бы здесь сказали - иди на аборт, да пофиг, а это родной человек, самый близкий

Так что, автор, вам бы понять позицию мамы, чтобы каким-то образом убедить ее, что с рождением третьего ребенка все у вас в семье будет хорошо.

Никто из здоровых людей не испытывает тревогу, что супругу упадет кирпич на голову, или у него внезапно неизлечимая болезнь. Или он на ровном месте без предпосылок уйдет к другой.

Но когда уже есть свежий пример его поведения в конкретной ситуации и эта ситуация вот вот повторится- ну имхо очень волнительный момент. Очень фокус для пристального внимания и изучения предпосылок и прогнозирования. А не мама с телефонными наездами.

Хотя это я так реагирую. Возможны и другие совладания - напр не анализировать, а выкинуть из головы и надеяться на лучшее.

Но не мама в фокусе.

Ну как никто? Мама говорит, в этом-то и проблема. Если бы здесь сказали - иди на аборт, да пофиг, а это родной человек, самый близкий

А почему она это сказала?

Автор утверждает что ее мама эгоист и манипулятор,... А из обсуждения выходит то не так. Мама помогала, поддерживала,... Наверное получала моральное удовлетворение, когда поддерживала и помогала при ссоре с мужем?

меня поражают ваши умозаключения о совершенно незнакомом вам человеке.Вы очень не лицеприятно отзываетесь о человеке, основываясь только на словах и позиции автора. Вам в голову не приходит, что если бы мама тут пост написала, ситуация выглядела бы сильно иначе?

Просто я поняла что это за тип людей. И меня родили что бы я оправдывала надежды и как бы выполняла то что они хотят.....

Я честно скажу, что при наличии двойни у себя я бы на третьего не решилась. Именно в своей ситуации. Ну и я всегда оцениваю собственные силы со всеми детьми, без учёта наличия мужа. И даже просто случись что - а смогу ли? И я даже не про развод говорю.

Оставшись и без помощи, и без вмешательств с вторым, досиживая декрет, я уже твердо знаю что больше детей не будет. И предохраняюсь яростно.

Хотя по большому счету нет тяжелых проблем вроде здоровья, критичного возраста для третьего, матресурсов на пределе и тп. Все стало на места правильно.

Так вы делаете всё то же самое, если что. Только в сторону автора. Автор не права лишь в том, что вовремя не научилась говорить НЕТ своим родителям и сейчас не может от ситуации дистанцироваться. Это говорит лишь о том, что мама в семье не только автору яйца выкручивает. Если вы по жизни с такими родителями не сталкивались, вам повезло.

Там мама видимо всей семьей командует и пытается стать главой дочкиной семьи.

Когда автору посоветовали оторваться от мамы, она что сказала? Тогда пойду к папе! Ну это ж пять!

лиарни нет не идем - если тема не взаимоотношений с конфликтом, то сами решаем и проговариваем. даже при конфликтах с ним - решаем вдвоем.

когда мне сложно бывает по др теме с эмоц выгоранием, иду к психологу старшей дочери. точнее она к нам приезжает

зареклась с матерью обсуждать свои проблемы и печали. они вообще не в курсе. "все харашо и все"))

не спрашивали никого ни когда усыновляли ребенка, ни когда заБ третьим. помощи от них никакой, так какая разница что они думают. им что ли воспитывать? решать только вам с мужем. у меня 2 мальчика 5 и 6 лет и через 2 месяца рожу дочку. мы с мужем счастливы, а как на это смотрят другие-вообще параллельно. легкой Б вам, это чудо!