И смешно и странно видеть такой популярный ответ на сайте планирующих и в большинстве своём не имеющих возможность легко забеременеть)

Нормальный вопрос, ничего в нём такого нет. Автор не получила поддержки от самого близкого человека. Она пришла за ним к нам к совершенно чужим людям. Значит больше не к кому пойти.

Думаю, что в душе она уже давно всё решила и приняла иначе не было бы здесь вопроса вообще. Просто хочется положительных примеров со стороны, дабы подбодрить себя в такой ситуации.

Когда автору посоветовали оторваться от мамы, она что сказала? Тогда пойду к папе! Ну это ж пять!

Нет, она должна пойти к чужому дядьке с улицы. Так по-вашему верно должно быть?

В таких ситуациях порой только вменяемы отцы могут колыхнуть мамашину кукушку.

Если мужья не в состоянии этого сделать.

Escape, вот читаю и понять не могу, аборт не делай, но все вокруг от тебя сбегут и будешь плакаться. Какой совет Вы дали, обхаяли, что я маленькая девочка ни к чему не приспособленная? Немного проясню, для Вас, чтобы уловили.

Мать деспотичная, строгая, растила по принципу я обеспечиваю-ты должна слушать, вплоть до мелочей. Моя самооценка и самостоятельность жестко страдали и не развивались. Однако, окончила школу, Вуз, работа, все сама, мне никто не помогал. Вышла замуж, купили все себе сами, заработали в т.ч. эко. С мужем отношения хорошие, ни ссор особо, все как у всех. Я заб, она звонила, интересовалась здоровьем, приезжала в больницу и т.п. Я была рада, моральная поддержка очень важна, пока не сказала, что она имеет право назвать детей т.к. я опять же должна за "путевку в жизнь". После родов приехала помочь, вот здесь начнется самое интересное, тут по мнению многих я попала в рабство. Мама помогла, я обязана. Знала бы изначально, естественно отказала, но что есть, то есть. Еще раз повторю, что никогда бы не подумала, что искренняя помощь может перейти в это!

С мужем был конфликт, мы сумели договориться и, для непонятливых, сейчас все хорошо, он меня во всем поддерживает!

Я кому угодно могу казаться неблагодарной тварью, маленькой девочкой, но мне всю жизнь долбили, что семья-святое, могу обратиться за любой поддержкой и помощью и пр. И когда я обратилась, получила пулю.

Почему? Я не укладываюсь в мамины ожидания, она сама смоделировала мою жизнь, что будет 2 детей и не больше, что я куплю именно тот дом и машину и прочее. Теперь вдруг все сломалось и она идет на все, чтобы исправить.

После слов, что я обязана сделать аборт, лучше бы этот ребенок умер, у меня в голове не укладывается мнение тех, кто пишет, что мама имеет право. Имеет право переживать, но требовать от меня-нет!

Естественно, я бы не хотела разрушать отношения с родителями! Поэтому и пишу, прошу пример или дельный совет!

Мужу я уже наплакалась вдоволь, у него ответ один, уехать и не общаться, но я хочу попробовать уладить.

Мне вообще дико читать, что родная мать заикается об аборте своей замужней дочери. Дочь при чем не пьяница, не побирушка, а нормальная дееспособная женщина с таким же нормальным мужем.

Ну вот как так, а?

Взрослые люди сами разберутся сколько им детей рожать.

Да, можно посоветовать дочери, что б потом какое то время предохранялась, пока дети не подрастут. Встать на ноги и тд

Но вот прямо- иди и аборт делай?

В голове не укладывается.

Хотя бы о здоровье дочери подумала, уже не говорю про моральную сторону вопроса.

Такие вещи должна решать женщина, которая будет вынашивать и рожать, а не какие то другие люди.

Нормальная мать в любой ситуации будет на стороне дочери и предложит помощь и поддержку в случае чего. Не криминалом же её дочь занимается в конце концов.

Не красиво себя ваша мама ведёт.

Но вы тоже хороши, начали тут маму свою унижать, кости перемывать.

Яблоко с яблонькой

сепаська в отчий дом. да я лучше сдозну, чем переступлю порог дома их...

автор созреет позже имхо на опред выстраиввние отношений с матерью.

пс а может и просто так отправлять. тк в голове опред сценарий жизни дочери. даже если и все хорошо все наперед продуманно и лмшние дети ни к чему.

Маме не говорила о беременности вторым ребенком исключительно ради того, что бы не мотала мне нервы. Повезло в том плане, что она была в другом городе и мы не встречались. Она, правда, свое не упустила, наговорила много уже после родов, из-за чего за 11 ребенкиных месяцев мы встречались всего несколько раз, но во время беременности нервы я себе сберегла.

Нет, она должна пойти к чужому дядьке с улицы. Так по-вашему верно должно быть?В таких ситуациях порой только вменяемы отцы могут колыхнуть мамашину кукушку.Если мужья не в состоянии этого сделать.

Объясните мне, зачем вообще к кому то идти и брать разрешение?

Или автор не договаривает что-то и родители до сих пор её содержат? Тогда другое дело, ещё один ребёнок может бить по бюджету.

Но если она самостоятельно живёт с мужем, то какое кому дело до того, сколько у них детей?

ну вот, как я и думала.. сценарий жизни для дочери прописанннн давно.

автор слушайте мужа.

Автор, комменты читать некогда. Я насчёт материальной стороны, вам положены льготы, посмотрите по своему региону, там губернаторские по области до 3- х лет, питание, проезд, субсидии на жильё и т.д.

алесия это попытка получить поддержку. учлышать " дочь вы справитесь. ты умница и дети замечательные", а не "- иди на аборт, быстро я сказала"

ее обломили жестко причем

но я хочу попробовать уладить.

Милая автор. У вас один выход - как раз-таки через конфликт. Не пытайтесь искать компромисса с человеком, который изначально на него не настроен. Будет засчитано вам, как очередной прогиб. И в следующей ситуации, а она наверняка появится, вас опять начнут гнуть в свою сторону.

Тут только хардкор.

я может чего то не понимаюОбъясните мне, зачем вообще к кому то идти и брать разрешение?Или автор не договаривает что-то и родители до сих пор её содержат? Тогда другое дело, ещё один ребёнок может бить по бюджету. Но если она самостоятельно живёт с мужем, то какое кому дело до того, сколько у них детей?

При чем тут разрешение и поддержка? Автор ищет моральной поддержки. Она уже стопицот раз тут об этом написала. Нормально, повторюсь, абсолютно нормально искать моральной поддержки у своих родителей. Разговора за финансы не было.

Скажите маме, что муж грозит разводом в случае аборта. Думаю ей не будет в радость перспектива дочери разведёнки с двумя детьми. И старайтесь до родов пореже общаться

Тоже вариант. Мои моего мужа так и не приняли но выступать бояться потому что он обеспечивает и меня и детей.

алесия это попытка получить поддержку. учлышать " дочь вы справитесь. ты умница и дети замечательные", а не "- иди на аборт, быстро я сказала"ее обломили жестко причем

Это из той серии, как корабль назовешь, так он и поплывёт.

лиарни нет не идем - если тема не взаимоотношений с конфликтом, то сами решаем и проговариваем. даже при конфликтах с ним - решаем вдвоем.когда мне сложно бывает по др теме с эмоц выгоранием, иду к психологу старшей дочери. точнее она к нам приезжаетзареклась с матерью обсуждать свои проблемы и печали. они вообще не в курсе. "все харашо и все"))

Вот и я так же. К родителям, только если сильно припрет. А пока сами, и сами отвечаем за свои действия. И при этом с родителями поводов ругаться нет. И никто в наши отношения не лезет.

Так вы делаете всё то же самое, если что. Только в сторону автора. Автор не права лишь в том, что вовремя не научилась говорить НЕТ своим родителям и сейчас не может от ситуации дистанцироваться. Это говорит лишь о том, что мама в семье не только автору яйца выкручивает. Если вы по жизни с такими родителями не сталкивались, вам повезло.

Вот именно......

покажите пальцем, пожалуйста, где я в сторону автора написала что-то нелицеприятное.Я как раз стараюсь понять почему мама имеет такую позицию, а не размахиваю шашкой - "мать-диктатор, а Юля-бедная девочка", остановитесь, подумайте о причинах. Не всегда это диктаторские замашки матери...

Мама имеет такую позицию потому что она мать диктатор это такой психотип людей.

При чем тут разрешение и поддержка? Автор ищет моральной поддержки. Она уже стопицот раз тут об этом написала. Нормально, повторюсь, абсолютно нормально искать моральной поддержки у своих родителей. Разговора за финансы не было.

А зачем ей поддержка если она самостоятельно живёт с мужем и сама воспитывает своих детей? Если это было бы так, она бы не заморачивайтесь с ответом своей мамы. Ну поставила в известность и всё.

алесия это попытка получить поддержку. учлышать " дочь вы справитесь. ты умница и дети замечательные", а не "- иди на аборт, быстро я сказала"ее обломили жестко причем

Да она все-таки еще надеялась что ее пригреют обнимут обнадежат скажут любимой доченьки все у тебя хорошо будет. А я подобные слова близко к сердцу и не приняла потому что я знаю меня не пригреют не обмимут не обнадежат. Я с детсва привыкла быть не ласканной. и ни каких телячьих нежностей и уси-пуси а у автора видимо это было и она надеялась и тут такой облом. А у меня не было облома.....я была готова к этой ситуации.

я может чего то не понимаюОбъясните мне, зачем вообще к кому то идти и брать разрешение?Или автор не договаривает что-то и родители до сих пор её содержат? Тогда другое дело, ещё один ребёнок может бить по бюджету. Но если она самостоятельно живёт с мужем, то какое кому дело до того, сколько у них детей?

Вот и мне режет глаз противоречие - автономная дочь, умеющая и сама решать, и сама отвечать. Полный достаток, гармоничная семья, ни капли сомнения в муже (и не удержусь гмкнуть). Роль мамы в семье дочери символическая. А дочери ну вот так важно мамино одобрение на третьего , что и папу не грех привлечь. И за реакцию прочей родни страшно.

А зачем ей поддержка если она самостоятельно живёт с мужем и сама воспитывает своих детей? Если это было бы так, она бы не заморачивайтесь с ответом своей мамы. Ну поставила в известность и всё.

А как одно с другим связано?! Она бы не заморачивалась, если бы ей чхать было на родителей и она не испытывала к ним безусловной любви и привязанности. Но к сожалению, даже манипуляторов любят и надеются, что они изменятся. Но старую собаку новым трюкам не научишь.

Такие семейные конгломераты подбираются по принципу комплиментарности чаще всего. И поэтому такие стойкие , бо участники естественным для себя образом решают свои проблемы за счет подходящих для этого других участников. Авторитарные вмешивающиеся родители - зависимая дочь - безответственный муж. Всем удобно и в принципе, все при деле. Со стороны обычно люди активно судят кто там хороший, кто плохой. По сути все равны. Но стоит кому то, кому это больше нужно, выйти за пределы сценария - усе, конструкция рушится. Надо прежде всего отказаться от своих выгод. Но тгда ты станешь ненужной родителям. Вот как то так.

В принципе да. Но не нужной родителям она не станет....потому что они ее родили и она им по гроб должна за это и они не отстанут потому что останутся без роли начальников. А как это так потерять роль начальника и цыпленок, который оказывается уже не цыпленок а взрослый петух или курица начинает кукарекать. Это для них будет потеря смысла жизни. который заключается в командовании детьми и они всячески будут против перерезания пуповины.

liarny, видимо Вы молодец, если можете положить на мнение своих родителей. Я не могу. Мне больно и обидно.

Просто настал тот момент ....когда тебе это жизненно необходимо сделать и понять что ты взрослая самоодостаточная личность и главный для тебя муж и его мнение.

А как одно с другим связано?! Она бы не заморачивалась, если бы ей чхать было на родителей и она не испытывала к ним безусловной любви и привязанности. Но к сожалению, даже манипуляторов любят и надеются, что они изменятся. Но старую собаку новым трюкам не научишь.

Связано. Если бы автор не была зависима, морально или материально, она бы так не реагировала. Я своих родителей люблю, мнение их выслушаю, сделаю как считаю нужным. Это не значит что забью на них и положу на их мнение. Просто отношение другое.