Потому что она просила совета, а не разборки ее характера или взглядов. Описание Дениса автор привела лишь как причину, по которой ее сын не желает общаться с этим мальчиком. Причина, кстати, вполне объективная. Вам лично нравится находиться рядом с человеком, от которого воняет?

Конечно, не нравится! Мне еще не нравится общаться с безграмотными людьми, с тщедушными, и очень не хочется, чтобы моя дочь в коллективе любовалась на невоспитанных детей, которые по хамски ведут себя с воспитателем или учителем. Но я понимаю, что я не одна на планете, люди бывают разными, но все с одинаковыми правами и достоинством. Поэтому я работаю над своим отношением.

У моей подруги трёхлетняя дочка пошла в дет.сад с сентября. Так,она помимо гинеколога, ещё и психолога , и психиатра с ней проходила. Не невролога,а психиатра...

Я тоже проходила и психолога, и психиатра с сыном перед садом. Психолог спросила сына как зовут маму и папу, психиатр спросила есть ли жалобы. На этом всё. Кстати, как маму-папу зовут ребенок не ответил. Он чужих людей стеснялся в 2.3 года

Воспитательница, конечно, тоже жжет. Что значит "дружить со всеми"? Она тоже со всеми подряд дружит? Ну нельзя детей заставить любить и жалеть кого-то насильно! Это приводит к тому, что дети виртуозно учатся лицемерить и только.

Дружить со всеми - это дружелюбно относиться ко всем, а не выборочно. Ну если мамочки способны докопаться и до этой фразы, чего ждать от детей?

Не надо преувеличивать. Никакой травли не было. Конфликт произошёл в пятницу, в понедельник воспитатель услышала разговор сына с другим мальчиком в раздевалке, когда на прогулку дети собирались. Сосед по шкафчику спросил моего, почему его ругают, мой сказал, что не хочет дружить с Денисом, а хочет с Андрюшей. Потом мой сказал что-то вроде "давай вместе будем дружить с Андрюшей, а с Денисом не будем". Воспитатель услышала, сказала, что дружить надо со всеми. Всё

Я всего лишь опираюсь на ваши слова

"Вот теперь мой подговаривает друзей не играть с ним"

Но у вас по ходу дела детали меняются, видимо.

Я всего лишь опираюсь на ваши слова"Вот теперь мой подговаривает друзей не играть с ним"Но у вас по ходу дела детали меняются, видимо.

Подговаривает не дружить - это фраза воспитателя. Сегодня я выспросила сына, как всё было. И воспитательницу спросила. Вот и детали выплыли

От которого воняет.... это ребенок. И ребенок болен.Воняет им....

Я задала вопрос - да или нет? Конкретно, без деталей и увиливаний.

Так вот, любому человеку неприятно. Только взрослый цивилизованный человек понимает, что ребенок/другой взрослый болен и не виноват, и, соответственно, делает вид, что ничего не происходит и прячет свое недовольство. А ребенок - еще не умеет, ввиду своей непосредственности и деления мира на черное и белое. Его же самого учат, что быть неопрятным - плохо. И тут другой ребенок, от которого плохо пахнет, но, видите ли, к нему надо относиться хорошо и дружить с ним. Самая нормальная реакция ребенка - какого чёрта? И тут задача и родителей, и воспитателей положить в голову ребенка понимание, что временами нужно быть терпимым, милосердным и так далее и тому подобное. А не просто сводить детей и думать, что все само собой произойдет.

Я задала вопрос - да или нет? Конкретно, без деталей и увиливаний.Так вот, любому человеку неприятно. Только взрослый цивилизованный человек понимает, что ребенок/другой взрослый болен и не виноват, и, соответственно, делает вид, что ничего не происходит и прячет свое недовольство. А ребенок - еще не умеет, ввиду своей непосредственности и деления мира на черное и белое. Его же самого учат, что быть неопрятным - плохо. И тут другой ребенок, от которого плохо пахнет, но, видите ли, к нему надо относиться хорошо и дружить с ним. Самая нормальная реакция ребенка - какого чёрта? И тут задача и родителей, и воспитателей положить в голову ребенка понимание, что временами нужно быть терпимым, милосердным и так далее и тому подобное. А не просто сводить детей и думать, что все само собой произойдет.

Да, быть терпимым, потому что и тебя кто-то терпит, та же воспитатель, возможно и другие дети. И что физические недостатки не страшны, а страшнее моральное уродство. Вот тот мальчик - добрый, а ты - злой. Со злыми тоже никто дружить не хочет.

Amor ну так резко тоже не надо. Злой-добрый это опять же условные понятия.

Мусикапа, воспитателю надо вообще замечание сделать, чтобы лучше за опрятностью Дениса почаще следила, а не устраивала показательные выступления "ребята, давайте жить дружно".

Amor ну так резко тоже не надо. Злой-добрый это опять же условные понятия. Мусикапа, воспитателю надо вообще замечание сделать, чтобы лучше за опрятностью Дениса почаще следила, а не устраивала показательные выступления "ребята, давайте жить дружно".

Да я уже боюсь ей лишнее слово сказать. Сегодня клещами из неё вытаскивала подробности

Да, быть терпимым, потому что и тебя кто-то терпит, та же воспитатель, возможно и другие дети. И что физические недостатки не страшны, а страшнее моральное уродство. Вот тот мальчик - добрый, а ты - злой. Со злыми тоже никто дружить не хочет.

Я не вешаю ярлыки на детей. Добрый-злой... Я говорю сыну, что мальчик он хороший, но поступок его плохой.

Не увидела, где здесь слабые и сильные. Это история про обычную человеческую неприязнь.

У нас на площадку приходит мальчик с явной задержкой в развитии, не разговаривает совсем, не всегда понимает, что ему говорят. Но все дети его очень любят, и родители поддерживают. За это лето он начал понемногу принимать участие в их играх, очень радуется их компании. И мальчишки, если он случайно падает или ошибается, тут же подхватывают, подают машинку, подсаживают на горку.

И другой пример. В садике мальчик без диагноза, но реально неприятный. На Гогу из Старика Хоттабыча похож. Любит укусить исподтишка, толкнуть. Причём кусает жёстко, до гематом. Моего не трогает ибо однажды получил ответку (папино воспитание: нападают - бей). Каждый вечер в раздевалке слушаю жалобы родителей избитых и искусанных детей.

Насколько я поняла автора, Денису неприятен не диагноз, а отношение к нему конкретного ребёнка. В диагнозах он ещё не понимает и по отношению к улыбчивому ДЦПшнику может быть вполне дружелюбен. Подучивать других, конечно, не стоит, но и ломать себя, принудительно играя с неприятным человеком - тоже перебор.

Правильно воспитатель делает.

Давно мне пришлось заканчивать 10 и 11 класс с осыбыми детьми, им 15-16 лет, а мне было 24-25 лет, так вот спасибо им, что дружили со мной, давали мне свои тетради (я работала и пропускала занятия).

А ведь могли не принять меня.

Там был мальчик Илья, у него ноги не развивались, руки сильные, за счет их размаха передвигался он.

так вот он был таким своенравным, прогуливал занятия.

Потом мы подружились. Вместе с ним сидели (он в те дни когда я приходила, никогда не прогуливал).

Девочка Аксинья, с ушками проблема, плохо слышала и не говорила. Всегда помогала мне с алгеброй.

и да, мой сын на море играл с мальчиком особенным, ему тогда было 4 года. Сам подошел к нему познакомился, принес свои игрушки и играл.

автор, задумайтесь. Ситуации нам даются не просто так, видимо воспитывает вас Ваш же ребенок.

Потому что она просила совета, а не разборки ее характера или взглядов. Описание Дениса автор привела лишь как причину, по которой ее сын не желает общаться с этим мальчиком. Причина, кстати, вполне объективная. Вам лично нравится находиться рядом с человеком, от которого воняет?

Описание Дениса - не нейтральное. Явно неприязненное.

О запахе - автор опирается на слова сына, я так понимаю? Но, вполне вероятно, Тут обратная зависимость. То есть - не Денис не нравится, потому что плохо пахнет, а скажу, что Денис плохо пахнет, потому что он мне не нравится. Причем, возможно это и не ложь. А самовнушение.

А если у Дениса и правда есть такая проблема, то нужно решать проблему, и разговаривать с воспитателем именно об этом.

И, Да, мне не нравится, когда от человека плохо пахнет. И в каждом конкретном случае у меня есть две возможности. Игнорировать запах, или устранить запах. Но не игнорировать человека, или устранить человека.

Не претендую на истину.

Автор, словами не воспитывают. Все ваши задушевные беседы абсолютно бесполезны и даже вредны. Перестаньте.

Каким вы хотите видеть сына в будущем? Выпишите или обдумайте основные черты. Ответьте себе честно, есть ли эти черты в вас или его отце. Если нет, то работайте над собой.

Если с точки зрения того, чтоб ребенок стал толерантным, то надо самой научиться не комментировать чужие особенности (вы это сделали)

Если хотите, чтоб вырос интеллигентным, то надо запретить себе вслух говорить, что от кого-то дурно пахнет (вы это делаете)

Если хотите, чтоб ребенок вырос умным, то надо самой больше читать. Вот Толстой, например, Лев Николаевич, очень хороший писатель.

А вот с наказанием вообще беда. Почему у вас мультики- это предмет поощрения и наказания? Мультики- это инструмент обучения в доступной для ребенка форме. Включили бы мультфильм Голубой щенок. И мультик, и в тему. А вы взяли и сами отказались от помощника. И говорили-говорили-говорили. А ребенок то вас так и не понял. Перестаньте говорить. Меняйтесь. Развивайтесь.

Воспитательница прямая как топор. Неправа.

Больше, чем все остальное меня насторожила фраза автора "я его ругаю, а он смеется". Что-то в отношениях мамы и сына не так, раз строгие и внушительные (так я перевела для себя "ругаю") слова мамы вызывают у пятилетнего ребенка смех, пусть даже и защитный.

А по поводу отношения к особым детям. Эх девочки, ....

Мы своей устойчивой бригадой каждый год бываем в областном ДДИ. А в том году нашу бригаду разбавили знатно, вроде бы тоже спецами, и вроде бы тоже с опытом. Видели бы вы их лица, когда мы в очередной раз оказались в ДДИ. В отделении милосердия бегом пробежали, работать с теми детками отказались наотрез. Во втором отделении выбора у них не было, работали, только даже нам видно было как тяготит их это общение. А когда уезжали уже местный психиатр спросила не можем ли мы к ним в прежнем составе ездить, без новеньких. Вот так-то. А вы от детей и неподготовленных мам чего-то хотите.

Всех пока не прочла.

Мне кажется, что воспитатель как раз и хочет Дениску ввести в коллектив. Если ваш мальчик такой лидер и смог всех настроить "против", то он и должен исправить своё поведение тем, что настроить всех "за"...

Понимаете?

Не надо учить детей через наказания и чувство вины за свои поступки... учить надо ответственности за свои поступки и умению исправлять ситуации.

Я бы не ругала ребёнка и не наказывала. Да, сказала, бы что это плохо, что так поступают только слабые и безвольные люди. И что надо исправлять ситуацию.

А как?

А именно, так - научи других детей общаться с Денисом. Это твоё первое задания, как сильного. Как человека, который умеет исправлять свои ошибки и не боится их.

И все действия воспитателя не опровергала, а скорее показала сыну, что это норма, для исправление его неправильного поведение... потому что "запрет мультиков" и другие наказания всегда ни причём.

Вы вообще внимательно читали? Да, подговаривать других детей против одного - это и есть травля. И я очень сомневаюсь, что одной беседы здесь достаточно.

я б вам добавила,но не стоит,вам и так обьяснили,разжевали и на блюдечке с голубой каёмочкой подали

Думайте,вникайте,меняйтесь,анализируйте-это всегда интересно и увлекательно

Только глубже ныряйте,а то у вас всё на поверхности так и плавает и смердит,то чем от Дениса несёт..

Задайте себе мантру в голове "Я никогда не буду такой как свекруха ЛапочкиДочки,я не могу,я не имею права,у меня растёт сын"

Проработаете и там много чего вылезет, что вылезет с тем и работайте..

Диалог с Amor зацепил:

Из вашего повествования я поняла, что вы не пытались помочь "лоху" быть равным в обществе, а тешили своё самолюбие своей популярностью.

Вот вы тут вообще ничерта не поняли, ничерта!

Почти правы - это были эксперименты из интереса "что будет". Но вполне сознательные. А нужно было тешить самолюбие, давя слабого, как вы и ваш сын?

вам дали чёткий ответ,правдивый,а вы дальше куда то в небеса полетели

Ооо, пошла ахинея)) У вас с логикой проблемы. Помогите сначала себе, а дети интуитивно считывают истинные намерения родителей, их не обманешь.

под каждым словом подписываюсь,с логикой у вас проблемы..

Перечитайте Амор несколько раз

и вот то что она делала Я в школе и в институте была популярной девочкой, и у меня была такая забава - подходила к "лоху" или просто тихому, странному, забитому, над кем все прикалываются пацану или девчонке, и начинала общаться, проявлять интерес. И так смешно было наблюдать, как все стадо через пару дней смотрит на этого человека уже совсем по другому и тоже общаются)

Эта забава называется скорее управление стадом,а не гнобежка и "тешенье самолюбие своей популярностью"

Истинный лидер стада уважает каждого члена своего стада,каждого и самую хилую овцу вытащит.Ссамая хилая овца никогда не будет считать себя таковой

Ваш явно имеет задатки лидера вот и развивайте их правильно,с умом,начиная с терпимости

Как противно читать... но противно скорее не автора читать, а комментарии тех, кто себя считает великодушными и толерантными, при этом походя обвиняя автора в моральной деградации и душевном уродстве, и Бог знает какие ярлыки ещё навешивая на неё и ее ребёнка.

Много на БП стало личностей, которым ничего не стоит опустить человека ( не зная его, по факту просто мельком оценив вопрос/тему), а они типа элита, вершители судеб... фуу. Причём среди этой элиты есть лидеры особо острые на язык, а потом остальные подтягиваются и вторят, а точнее добивают.

Жесть

В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает.

Не суди, да не судим будешь.

Хорошие поговорки.

Не мешает некоторым вспомнить.

Написано много всего правильного, но мнение мое неоднозначно.

Скорее методы привить толерантность и сочувствие отталкивают во всей этой ситуации.

Девочки, ребенку ещё нет пяти лет, у меня дочь этого возраста, примеряют ситуацию на их группу детей в саду...честно...не преувеличивает умственное развитие и способность мыслить у детей такого возраста. Даже здесь читая, у многих в три года только начинают связно говорить, предложения строить, и в неполных пять лет ожидать от детей логических цепочек, что человек не такой как все, что даже если тебе неприятен его вид, запах, пугает поведение, то надо понять почему так и терпеть? или пытаться помочь, принимать в игры и прочнее..

Да всё там намного проще пока в мозгах.. ребенок непонятен, неприятен, его не воспринимают, от него отодвигаются...

Плохая черта, что сын подговаривает остальных, и правильно автор считает, что сначала надо научить не делать конфликт, не нравится, что в упор смотрит, отойди, не нравится человек, не играй, но не настраивай других против.

Потом на примерах, разговорах, объяснениях учить быть терпимее, учить помогать, сочувствовать...но для этого всего должно быть понимание, мышление.

Воспитатель благие намерения реализует грубо и неумело, посадить, уложить рядом. Все таки если в группе есть ребенок с особенностями, то и педагог должен быть подкован в таких вопросах, как помочь влиться в коллектив и научить детей взаимодействию.

Допускаю вполне, что то, что сын автора не понимает сейчас, дойдет до него позже и легче. В силу возраста сейчас так. Неприятен ребенок, отойду, не уходит оттолкнуть, заставляют дружить поговорю,чтоб никто не дружил.

Автор, а как другие дети к Денису относятся? Играют с ним или просто игнорят?

Мое мнение. С сыном разговаривать ватт, объяснять, долго, спокойно, почему бывают такие люди, разные, что им нелегко, что это не значит что он плохой и ему тоже тяжело. Благороднее и умнее помогать и тд...это не за один день отложится в голове..

С воспитателем я бы тоже серьезно поговорила, попросила не давить на сына, сказала бы что дома будем работать с этим, но вот так принуждать к доброте и дружбе топорно и грубо..и реакция будет обратная.

Долго обдумывала описанную ситуацию и пришла к выводу, что все неправы. У автора сквозит неприязнь к "странному" ребенку, что естественно передается сыну. Но мама Дениса должна была подробно рассказать воспитательнице об особенностях своего ребенка и, главное, как с ним общаться. И либо сама свести ребенка с кем-нибудь из группы, либо это должна была сделать воспитательница. И это не подсаживание за один столик с тем, кто против. Надо выбрать самого лояльного ребенка и объяснить ему, почему мальчик так смотрит, как с ним играть. И еще, почему от мальчика неприятно пахнет? Если он обделался, то воспитательница или нянечка должны его сразу помыть и переодеть. А мама должна обеспечить в саду достаточно комплектов одежды. Другие дети могут сообщить о случившейся неприятности, если мальчик сам сказать не может. Так что "плохо пахнет" - это либо халатность мамы и воспитателей, либо повод для сына автора объяснить свою жестокость (да и для автора, как оказалось).

Что делала я... Одно время я помогала соседке с ребенком-инвалидом. Потом стала приводить своего сына с ним играть (моему было 5, инвалиду - 4). Предварительно рассказала, почему из горла торчит трубка, почему не говорит, почему плохо двигается. Сын очень быстро приспособился, он играли в прятки и догонялки (в меру возможности), научился перехватывать руки, когда тот ребенок пытался вцепиться в волосы или ущипнуть (он не понимал. что делает, просто хотел контакта).

Написано много всего правильного, но мнение мое неоднозначно.Скорее методы привить толерантность и сочувствие отталкивают во всей этой ситуации.Девочки, ребенку ещё нет пяти лет, у меня дочь этого возраста, примеряют ситуацию на их группу детей в саду...честно...не преувеличивает умственное развитие и способность мыслить у детей такого возраста. Даже здесь читая, у многих в три года только начинают связно говорить, предложения строить, и в неполных пять лет ожидать от детей логических цепочек, что человек не такой как все, что даже если тебе неприятен его вид, запах, пугает поведение, то надо понять почему так и терпеть? или пытаться помочь, принимать в игры и прочнее..Да всё там намного проще пока в мозгах.. ребенок непонятен, неприятен, его не воспринимают, от него отодвигаются...Плохая черта, что сын подговаривает остальных, и правильно автор считает, что сначала надо научить не делать конфликт, не нравится, что в упор смотрит, отойди, не нравится человек, не играй, но не настраивай других против.Потом на примерах, разговорах, объяснениях учить быть терпимее, учить помогать, сочувствовать...но для этого всего должно быть понимание, мышление.Воспитатель благие намерения реализует грубо и неумело, посадить, уложить рядом. Все таки если в группе есть ребенок с особенностями, то и педагог должен быть подкован в таких вопросах, как помочь влиться в коллектив и научить детей взаимодействию.Допускаю вполне, что то, что сын автора не понимает сейчас, дойдет до него позже и легче. В силу возраста сейчас так. Неприятен ребенок, отойду, не уходит оттолкнуть, заставляют дружить поговорю,чтоб никто не дружил.Автор, а как другие дети к Денису относятся? Играют с ним или просто игнорят?Мое мнение. С сыном разговаривать ватт, объяснять, долго, спокойно, почему бывают такие люди, разные, что им нелегко, что это не значит что он плохой и ему тоже тяжело. Благороднее и умнее помогать и тд...это не за один день отложится в голове..С воспитателем я бы тоже серьезно поговорила, попросила не давить на сына, сказала бы что дома будем работать с этим, но вот так принуждать к доброте и дружбе топорно и грубо..и реакция будет обратная.

Вот ваш комментарий ждала, честно сказать. Помню вас по группе декабрят. Помню, что у вас девочка-ровесница моему, очень рассудительная.

С Денисом дети не играют особо. Понаблюдала вчера за прогулкой, когда забирали сына. В группе из 27 человек 17 мальчишек. Игры у них основные: бегают в догонялки, в прятки играют, катают друг друга на машинках-толокарах. Т.е. игры все активные и подвижные. Воспитатель в это время водит за руки своего сына и Дениса. Ребята взяли мячик, стали бросать друг другу, подлетел мячик к Денису. Тот потянулся было, воспитатель сказала, чтобы забрали мяч и отошли подальше, чтоб Дениску не ударить. Вот зачем было ограждать его?! Очень удобный случай привлечь к мальчишкам в игру. Не понимаю. То дружить надо всем, то отойдите от Дениски. Он тянется в игры, но не успевает за другими. Но можно же организовать какую-нибудь игру, где и мальчишкам интересно будет, и Денис успевать будет. Играет же мой сын дома с 2летним братом, хотя уровень развития разный. Но для этого, естественно, я прикладываю усилия, чтобы всем интересно было. Просто сказать "играйте вместе" мало.

Вчера подключила мужа к разговорам. У них там свои секретики, пока я младшего спать укладываю.