Автор, не надо придумывать. Если бабушка и дедушка хорошие, ну так и говорите об этом. Мама, папа, поздравляю. Желаю долго и счастливо ещё столько же. Сейчас дети выросли, подрастают внуки. Для них вы лучшие бабушка и дедушка, и тыды. Спасибо за неоценимую помощь, которую вы нам сейчас оказываете. И без лицемерия и вроде как правда.

Я в какой-то момент поняла, что я взрослый самостоятельный человек и сама строю свою жизнь, отношения в своей семье. И моя жизнь , какой она будет зависит только от меня.

Я не хочу думать о прошлом, копаться в этом, Я хочу быть хорошей мамой своему ребенку, счастливой женщиной, жить интересной жизнью.

Ваши родители не смогли быть хорошими родителями для вас, но с ваших слов, они любят ваших детей, балуют, отлично, пусть станут хорошими бабушкой и дедом внукам. Ищите в этом позитивное отношение к ним.

Плохое помнить не великая задача! Многие страдают злопамятностью, особенно что связанно с детством и в отношениях братья/сестры.

Что касаемо брата, лишнее доказательство, меньше нужно в ..опу дуть ребёнку.

Я над мужем своим ржу и его сестрой. Как начнут душу изливать, какое у них детство тяжёлое было... причём один одно, другая другое. Муж не сестру гонит, что все ей. Та на него.

Да и много таких, чуть ли не каждая вторая семья.

Эгоистично это все, как по мне!

Желаю автор, что бы ваши дети выросли и сохранили тепло между собой, а не таили упрёков, что кого то вы наказали несправедливо, а кому то лишнюю конфету случайно дали!

Мое детство тоже совсем не сахарное было, местами похлеще вашего, но за родителей порву любого и очень рада, что они живы, здоровы и я ещё могу их обнять!

Вы молодец. Через такое прошли , остались добрым человеком и Мамой. Любви вам и понимания

Знаете, что я вам скажу. Извините, если ошибаюсь или обижу, но вы не правы.

Мы все разные и ваши родители не обязаны быть такими, какими вы себе где-то представили в идеале.

Они такие какие есть. Они пытались вас учить, воспитывать, как умеют... вы оказались тоже другой... но видимо так кому-то нужно.

Нужно, чтоб что-то понять и чему-то научиться.

И смотреть на других родителей не стоит. У них своя жизнь, свой характер и свои уроки.

А девочки, которые пишут - "О, боже , что ты пережила..." - прекращайте! это рассказ человека. Чисто субъективный. Так он видит ту жизнь и своих родителей. Родители это могут видеть совсем по другому. И это будут абсолютно разные рассказы...

Я тоже могу описать свою жизнь по-разному - и так, что все тут начнут меня жалеть и плакать вместе с со мной; и так, что все позавидует... при чём и не совру ни в том, ни в другом случае...

Зависит с какого угла смотреть и как всё воспринимать, описать и ощущать. А это уже зависит от человека. А не от обстоятельств и людей вокруг.

И про "бить" тоже.

Может отец поднять руку один раз в жизни (потому что не идеален; потому что хотел как лучше и не знал как; действовал, как его воспитывал, потому что... ... ...много почему), а кто-то никогда этого не простит и будет видеть, что его постоянно избивали, мусоля этот один раз в мозгу и своих рассказах, жалобах и нытье; а другой может понять, принять такого отца с его таким подходом, пусть не правильным, но понять, что двигало им в этот момент и не обозлиться....

Да, возможно, они были не совсем правильны, педагогичный в своём воспитание... да, перегнули... но они воспитывали так, как их воспитывали, так, как умели и чувствовали... плохого они вам не желали и любили/любят.

Вы знаете, как их воспитывали? Били? Может это тоже ответ вам.

Что вы знаете о них, о их чувствах... подумайте о них, а не только о себе.

Простите их. И не требуйте, чтоб они были такими, какими вам хочется.

И в свою очередь - будьте собой. Не хочется говорить нежностей - не надо!

Не надо "копировать" идеальность и правильность других. У вас она своя. У вашей семьи своя. Живите с тем, что имеете. Цените то, что имеете. Благодарите и любите то, что есть.

И поздравляю ваших родителей с годовщиной свадьбой. Желаю, чтоб их дочь поняла и приняла их. И перестала обвинять.

Автор,Милая ,не поддержу вас в вашем крике души, не обижайтесь только ,ок Не держите негатива на родителей ,они обычные люди ,воспитывали как могли.Прежде чем говорить ,что у меня плохие родители ,надо самим вырастить и воспитать своих детей.Не известно ,какие мы родители....

Знаете, что я вам скажу. Извините, если ошибаюсь или обижу, но вы не правы. Мы все разные и ваши родители не обязаны быть такими, какими вы себе где-то представили в идеале. Они такие какие есть. Они пытались вас учить, воспитывать, как умеют... вы оказались тоже другой... но видимо так кому-то нужно. Нужно, чтоб что-то понять и чему-то научиться. И смотреть на других родителей не стоит. У них своя жизнь, свой характер и свои уроки.А девочки, которые пишут - "О, боже , что ты пережила..." - прекращайте! это рассказ человека. Чисто субъективный. Так он видит ту жизнь и своих родителей. Родители это могут видеть совсем по другому. И это будут абсолютно разные рассказы...Я тоже могу описать свою жизнь по-разному - и так, что все тут начнут меня жалеть и плакать вместе с со мной; и так, что все позавидует... при чём и не совру ни в том, ни в другом случае...Зависит с какого угла смотреть и как всё воспринимать, описать и ощущать. А это уже зависит от человека. А не от обстоятельств и людей вокруг.И про "бить" тоже. Может отец поднять руку один раз в жизни (потому что не идеален; потому что хотел как лучше и не знал как; действовал, как его воспитывал, потому что... ... ...много почему), а кто-то никогда этого не простит и будет видеть, что его постоянно избивали, мусоля этот один раз в мозгу и своих рассказах, жалобах и нытье; а другой может понять, принять такого отца с его таким подходом, пусть не правильным, но понять, что двигало им в этот момент и не обозлиться....Да, возможно, они были не совсем правильны, педагогичный в своём воспитание... да, перегнули... но они воспитывали так, как их воспитывали, так, как умели и чувствовали... плохого они вам не желали и любили/любят. Вы знаете, как их воспитывали? Били? Может это тоже ответ вам. Что вы знаете о них, о их чувствах... подумайте о них, а не только о себе. Простите их. И не требуйте, чтоб они были такими, какими вам хочется. И в свою очередь - будьте собой. Не хочется говорить нежностей - не надо! Не надо "копировать" идеальность и правильность других. У вас она своя. У вашей семьи своя. Живите с тем, что имеете. Цените то, что имеете. Благодарите и любите то, что есть. И поздравляю ваших родителей с годовщиной свадьбой. Желаю, чтоб их дочь поняла и приняла их. И перестала обвинять.

Я не пойму мужика, отца, которому 35 лет и он бъёт девочку 14 лет о бетонную стену головой. Какая разница, били его или нет. Как можно себе позволить такое. Да и не бил его никто, знаю деда с бабушкой, обычный мальчишка. Школа, техникум...залёт (18 лет парню, он и жениться-то не хотел, заставила родня)...армия, свадьба, работа.

Маму мою обожали, холили и лелеяли. Она сама из многодетной семьи. Там прям все друг за дружку, все вместе. Бабушка в них (их мама) души не чаяла.

Родила меня мама в 17 лет, бабушка обрадовалась, когда узнала о Б. Ладно не наоборот, иначе меня бы не было.

Я им почти никогда ничего и не высказывала, всё в себе. Просто молчу, просто родные/знакомые люди.

Я не пойму мужика, отца, которому 35 лет и он бъёт девочку 14 лет о бетонную стену головой. Какая разница, били его или нет. Как можно себе позволить такое. Да и не бил его никто, знаю деда с бабушкой, обычный мальчишка. Школа, техникум...залёт (18 лет парню, он и жениться-то не хотел, заставила родня)...армия, свадьба, работа.Маму мою обожали, холили и лелеяли. Она сама из многодетной семьи. Там прям все друг за дружку, все вместе. Бабушка в них (их мама) души не чаяла.Родила меня мама в 17 лет, бабушка обрадовалась, когда узнала о Б. Ладно не наоборот, иначе меня бы не было.Я им почти никогда ничего и не высказывала, всё в себе. Просто молчу, просто родные/знакомые люди.

Но опять же, вы не знаете и не хотите ничего знать о чувствах своих родителей. Что б понять и принять их. У вас сразу категоричность: "я не пойму!"

И во главу угла ставите свои обиды, при этом молчите...

А может стоит сесть и поговорить с ними. Без обвинений, а о чувствах... просто для начала, как получить информацию друг о друге... и отступить. Переварить всё для себя.

А может получилось бы и понять...

Но если не хочется, ну значит оставьте всё как есть... только не забывайте, что и у вас растут дети. И как бы вы себя с ними не вели, как бы вы их не воспитывали, если им свойственно молчать, обижаться и обвинять... они найдут как это сделать.

От вас мало что будет зависеть.

автор, Вы взрослая, Вы пережили свое детство и теперь Вам не страшно отношение к Вам родителей. Но не делайте ошибки со своими детьми - не давайте маме с отцом выделять старшую и не особо любить среднего, дети это очень чувствуют. Моя бабушка больше любила моего двоюродного брата (сына от дочери, а я - дочь от невестки), и я знала, что меня не любят, лет с 5.. И через всю жизнь пронесла эту нелюбовь. Бабушка уже умерла, а я сих ор вспоминаю, как она со мной обращалась, и слезы на глазах.

автор, Вы взрослая, Вы пережили свое детство и теперь Вам не страшно отношение к Вам родителей. Но не делайте ошибки со своими детьми - не давайте маме с отцом выделять старшую и не особо любить среднего, дети это очень чувствуют. Моя бабушка больше любила моего двоюродного брата (сына от дочери, а я - дочь от невестки), и я знала, что меня не любят, лет с 5.. И через всю жизнь пронесла эту нелюбовь. Бабушка уже умерла, а я сих ор вспоминаю, как она со мной обращалась, и слезы на глазах.

Я не позволяю, часто ругаемся из-за этого. Пару недель нормально, потом по новой. Эту "бабушкину" любовь и внимание младшим детям компенсируем мы, родители.

И внуки всё равно любят бабушку... тянутся к ней.

Хотя и чувствуют нелюбовь (как обуза в дополнение к старшей...вот так со стороны выглядит), ещё как чувствуют... Особенно средняя...

Да ну нафиг, нет оправдания таким поступкам! Плохо, очень плохо они поступали по отношению к автору, низко, мерзко, недостойно.

Да, мы не боги, чтоб судить, но вещи своими именами назвать имеем право.

И те, кто говорит о прощении - сами смогли бы простить? Когда самый близкий человек раз от разу предает, унижает, избивает? Тот, от которого оправданно ждешь поддержку и опору. А получаешь тумаки.

Если да, то вы святые. А если нет - неча звиздеть.

Да ну нафиг, нет оправдания таким поступкам! Плохо, очень плохо они поступали по отношению к автору, низко, мерзко, недостойно.Да, мы не боги, чтоб судить, но вещи своими именами назвать имеем право.И те, кто говорит о прощении - сами смогли бы простить? Когда самый близкий человек раз от разу предает, унижает, избивает? Тот, от которого оправданно ждешь поддержку и опору. А получаешь тумаки.Если да, то вы святые. А если нет - неча звиздеть.

И знаешь, я встречала достаточно людей, описывающие своё детство, как издевательство... что их избивали родители... при этом всё, что они описывали, по факту было не совсем так.

И если послушать при этом родителей то и их можно понять...

Потому что эти дети судят только поступки родителей, но не помнят, как сами себя вели, какими они были, что они творили... и им пофик, на обстоятельства и что было тогда вокруг...

И как родители не могли справится...

только их чувства важны!

понятно, это же дети... но если ты вырос - разберись уже по взрослому!

Да, они были не ангелы(родители) и не правильные педагоги, но любили и хотели сделать из своего ребёнка человека.

Ну, вот пример.

Семья нормальная, как большинство семей. У них родился сын, по огромной любви и обоюдному желанию. Они воспитывали как умели, как могли. Но уж любили и переживали за него точно.

В те года были у них нормальные развлечения (не все тогда такое могли себе позволить), моря, хорошая одежда/вещи, были не бедные, но для этого работали...

И где-то лет в 7-8 начались проблемы. Этот мальчик стал хулиганить, не захотел учится.

Когда родители просили его сначала по хорошему, разговаривали... он не слушал и не слышал их. Решили строгостью. На строгость он вообще взбунтовался.

Сбегал в 10 лет в поле и там спал.

Тогда родители, повторяю не психологи и не педагоги. Которые при этом зарабатывают деньги, но любящие... не знали что делать с ним. Как поступить, но надо его спасать - это были их мысли!

Оставить так как есть тоже не могли.

Тогда они попросили у знакомого друга милиционера наручники и приковывали его к батареи, пока уходили. Да, ужасно! Но у них был страх за него, чтоб не сбежал и ничего не натворил...

Они не знали, как с ним себя вести.

Тогда не было столько психологов и советчиков.

А делать надо было здесь и сейчас... Удержали. Чуть подрос. Вроде на пару лет успокоился. Позже стал воровать, курить травку... отлупили и пообещали сдать в милицию. Тоже скандалы были и всё такое ужасное.

И опять уберегли. В 19 лет он женился, Слава Богу.

Рассказал жене о своём ужасном детстве, что его лупили, избивали и к батареи наручниками пристёгивали. Жена возненавидела свекровь. Отношений никаких. Только если им надо - могут привести внуков.

Но что бы его родители не делали, как бы не делали, они на всегда остаются плохими...

И я видела слёзы этой женщины, как она его искала по полям, как переживала... и как он смеялся ей в лицо, называя худшей мамой на свете. Мне было больно это слышать, а ей даже не представляю.

У неё есть ещё дочь, которая на лет 8 младше брата. Так и та дочь осталась мамой не довольной. Потому что считает, что мать отдала всё своё внимание и любовь сыну, её брату.

Но дочь была не такой раздолбайкой, не получала (физически) вообще, но так же была избалованна материально, у неё было всё лучшее. При этом так же считает маму "плохой", хотя использует её по полной в свои 40 лет. Даже живёт у неё и обвиняет каждый день.

Это страшно.

Поэтому послушать этих детей "сердце разрывается"... но я знаю всю эту ситуацию изнутри... и не один такой пример...

Родители ошибаются, да, не идеальны, не психологи и не педагоги... а растить детей тяжёлый труд... Понять друг друга, принять такими какие есть - сложно и родителям, и детям... Все хотят видеть тот идеал ребёнка/родителя/отношений/жизни, который себе надумали, придумали ... но к сожалению это редко совпадает и либо ты живёшь с этим и осознанно принимаешь такова жизнь. Либо ты страдаешь, жалуешься и обижаешься...

Ну и легко сказать "сама виновата". Была слишком жёсткой, слишком мягкой, много позволяла или много было "нельзя", деньгами искупала свою любовь и т.д. и т.п..... Ошибки найти "после" и у других - очень легко, а ты попробуй их найти у себя, живя "внутри", чувствуя, что бессильна перед некоторыми обстоятельствами, поведением и тем, что всё опять "не так", как мечталось, хотелось, виделось...

И хотя бы раз, послушайте в таких ситуациях две стороны. И, возможно,тогда вы поймёте, о чём я...

К чему этот длинный текст.

А к тому, что изменить мы ничего уже не можем.

Жить с обидой тоже не так и легко.

Поэтому выход один - простить.

А чтоб простить, мы должны оправдать их для себя. И это возможно, если не быть глухим и слепым. И не расценивать каждый их хороший поступок, как "искупление", как случайность... как вынужденность ...

Постарайтесь всё-таки вспомнить хорошее. И как можно больше вспоминайте и прокручивайте это в своей памяти наслаждайтесь и благодарите их за это.

А плохое... подумайте, что это дало вам, кроме обиды и боли. Может какие-то знания, мудрость, понимание, умение... может от чего-то уберегло... может ещё что-то... не бывает плохого без хорошего - это моё кредо пусть оно будет и вашим.

И напоследок, такой маленький практический советик, начните сосредотачивать своё внимание, не на негативе от родителей, а на положительном.

Можете даже завести дневник и туда записывать только всё хорошее и приятное для вас. Все ваши положительные эмоции от родителей.

И пусть сначала это будет очень мало... но ищите... и найдёте... и с каждым разом их будет больше и больше. Поверьте Удачи!

Поправка-добавление:

Про дневник.

Сначала надо начать не с ваших эмоций на их поступки, потому что по привычки будет недоверие. И хороших эмоций не будет. А просто с "голых" фактов о хороших поступках.

Научитесь их благодарить за них, реагировать положительно, а потом уже ... так как я писала выше..