А что тут можно посоветовать? Не обращайте внимание и психуйте поменьше, воспитывайте так, как считаете нужным.

я пробовала начать с себя - ответить хорошо, не грубо, донести какие-то доводы, примеры в спокойной форме! даже когда на меня орали - сдерживаться (по совету психолога), где-то не взять во внимание/близко к сердцу проигнорировать или уйти с темы!!! все это делаю и сейчас толка нет!

Не грубо не получится. Власть не отдается добровольно - ее отбирают силой. Давайте, будьте уже плохой девочкой, это приятно.

Мрак! Я думала, что у меня сложные отношения с родителями.

Мне помогает психолог. Выяснили, что я играю роль вечной жертвы, научили как выявлять попытки родителей втянуть меня в психологическую игру (вызвать скандал, проявить свое превосходство и т.д.). Стало проще общаться.

Пока ребенок маленький, разберитесь в своих отношениях с родителями. Иначе ту же самую модель построите и со своими детьми.

я пробовала начать с себя - ответить хорошо, не грубо, донести какие-то доводы, примеры в спокойной форме! даже когда на меня орали - сдерживаться (по совету психолога), где-то не взять во внимание/близко к сердцу проигнорировать или уйти с темы!!! все это делаю и сейчас толка нет!

Смысла нет сдерживаться. Плохой ыам психолог попался. С ними надо, как с детьми. Последовательно. Но исполнять все обещанное до последней точки. Например, мама, если ты не перестанешь орать, неделю ты меня не услышишь. И выполнять обещанное, даже если они пляшут у подъезда ламбаду. И главное, не идти на поводу манипуляций. Просто осознайте, что хорошей вы не будете в любом случае.

По пошлите вы их нах во время очередной манипуляции. Вот когда они жалуются, что таблы глотают, так и скажите: "да идите вы к черту, мать перемать, и не звоните сюда больше." Я вам 146 % даю, они тут же выздоровят. И когда мужу вашему звонят со словами "передай этой свинье", пусть он себя не сдерживает)) если ему захочется ответить:"передавайте сами достали!",пусть так и говорит. Вы испытаете нереальный кайф. А с родителями вашими ни-че-го не случится.

Это такой тип людей, мерзотный. Пока другого не доведут, сами не успокоится. И ваша тактичность и деликатность воспринимается ими как зеленый свет. Вы для них нехилый генератор эмоций. А они вампиры.

Мрак! Я думала, что у меня сложные отношения с родителями.Мне помогает психолог. Выяснили, что я играю роль вечной жертвы, научили как выявлять попытки родителей втянуть меня в психологическую игру (вызвать скандал, проявить свое превосходство и т.д.). Стало проще общаться.Пока ребенок маленький, разберитесь в своих отношениях с родителями. Иначе ту же самую модель построите и со своими детьми.

я тоже хожу к психологу - это моя давняя знакомая))) вот я тоже боюсь не дай бог такой стать как моя мама!!!!

Мне тоже перед мужем стыдно, что лни у меня на всю голову гребнутые...

я пробовала начать с себя - ответить хорошо, не грубо, донести какие-то доводы, примеры в спокойной форме! даже когда на меня орали - сдерживаться (по совету психолога), где-то не взять во внимание/близко к сердцу проигнорировать или уйти с темы!!! все это делаю и сейчас толка нет!

Это вы щас прям рецепт от имени своих родителей "как быть такой как нам надо " исполняете.

Начать с себя - это осознать свои чувства и потребности честно. Которые и не позволяют вам выйти из милой родителям роли. А потом научиться их удовлетворять иным, помимо тесной связи с родителями, роли. А попутно и совсем по иному увидеть всех действующих лиц. Пока у вас видение я нещастнная жертва - онимогущественные тираны, ничего не изменится.

Какие бы формы внешнего поведения вы не рробовали практиковать

я тоже хожу к психологу - это моя давняя знакомая))) вот я тоже боюсь не дай бог такой стать как моя мама!!!!

а вы почитайте Петрановскую. "Тайная опора". После прочтения я многое поняла в наших с родителями отношениях. Кроме того, поможет вам стать лучшей мамой для детей, чем ваша собственная для вас.

Это вы щас прям рецепт от имени своих родителей "как быть такой как нам надо " исполняете.Начать с себя - это осознать свои чувства и потребности честно. Которые и не позволяют вам выйти из милой родителям роли. А потом научиться их удовлетворять иным, помимо тесной связи с родителями, роли. А попутно и совсем по иному увидеть всех действующих лиц. Пока у вас видение я нещастнная жертва - онимогущественные тираны, ничего не изменится.Какие бы формы внешнего поведения вы не рробовали практиковать

да я как раз таки жертвой себя не чувствую, наоборот "тираншей, страдающей от чувства вины перед родителями"!!!

роль жертвы не для меня, я никогда не жаловалась никому - мужу, подругам! вот первый раз выговорилась на бп и психологу! потому что заманало уже....

единственный человек - кто меня пожалел и то по своей же инициативе - бабушка моя, которая сама сказала "прости что такую вырастила дочь, некогда мне было их ласкать потому что их 7 было")))

Какое начать с себя, какое сдерживаться. Методично посылайте на ... , прямым текстом. Никаких подробностей о детях и своей жизни не рассказывайте. Не будет без бунта нормальных отношений, поймите вы. Да и с бунтом тоже может не быть.

я тоже хожу к психологу - это моя давняя знакомая))) вот я тоже боюсь не дай бог такой стать как моя мама!!!!

Вы сейчас еще хуже чем Ваша мама, потому что Ваша мама хоть может дать отпор в случае конфликта. Ибо баба бойкая судя по всему. А Вы нет. Чего Вы ребенка научите?

Надо уметь плевать на разговоры и осуждения других, и не думать а шо люды скажуть.

Надо уметь не сомневаться в своих действиях. Надо уметь присекать всё, что Вам не нравится. За наезды на себя, всякие разные в том числе и психологические (по типу А почему кашей?) надо уметь вставлять пиздюлей. А если Вас ваша мама называет свиньей - мне нравится коммент выше - пошлите ее Н А Х * Й

да я как раз таки жертвой себя не чувствую, наоборот "тираншей, страдающей от чувства вины перед родителями"!!!

А в реальности вы - жертва. Манипуляций, негатива, нелюбви (ну или такой мега извращенной любви). Давайте вам станет себя жалко, а их, наоборот - совсем нет. Вашим детям и мужу так будет лучше. Все, вы выросли, отделяйтесь.

да я как раз таки жертвой себя не чувствую, наоборот "тираншей, страдающей от чувства вины перед родителями"!!! роль жертвы не для меня, я никогда не жаловалась никому - мужу, подругам! вот первый раз выговорилась на бп и психологу! потому что заманало уже....единственный человек - кто меня пожалел и то по своей же инициативе - бабушка моя, которая сама сказала "прости что такую вырастила дочь, некогда мне было их ласкать потому что их 7 было")))

не жертву не жалеют. и Вы никакая не тиранша, увольте. Шпиняют Вас. и роль жертвы как раз для Вас.

почитайте про треугольник Карпмана.

почему вам так важно одобрение родителей? а если они никогда не станут довольны вами, что тогда? подумайте, на что тратите свое время и эмоции.

и еще... вы хотите, чтобы изменились родители, но сама меняться не хотите. вам страшно оказаться плохой дочерью и все такое. но дело в том, что дискомфорт в ситуации испытываете вы, ваш муж и ваш ребенок. у родителей все норм. почему они должны вдруг измениться? это ожидания несмышленого малыша. именно ваша инфантильность во многом провоцирует их на такое поведение. вы хотели помощи, науки, советов - вы их получили. родители как умели - так помогли. не хотите такой помощи - не принимайте ее.

и, кстати, посмотрите фильм Догвилль. там классно все, особенно финал.

а вы почитайте Петрановскую. "Тайная опора". После прочтения я многое поняла в наших с родителями отношениях. Кроме того, поможет вам стать лучшей мамой для детей, чем ваша собственная для вас.

спасибо, почитаю! да я уже помешалась на психологе - "ой я правильно ответила ребенку, я не повысила голос на него, а если дочка родится как быть, яплохаямать и все в этом роде"...

все делаю только не стать такой матерью(((( у меня уже шизофрению по ходу...

да я как раз таки жертвой себя не чувствую, наоборот "тираншей, страдающей от чувства вины перед родителями"!!! роль жертвы не для меня, я никогда не жаловалась никому - мужу, подругам! вот первый раз выговорилась на бп и психологу! потому что заманало уже....единственный человек - кто меня пожалел и то по своей же инициативе - бабушка моя, которая сама сказала "прости что такую вырастила дочь, некогда мне было их ласкать потому что их 7 было")))

Тут см про треугольник Кармпана - как жертва - преследователь и спасатель переходят из угла в угол.

В этгй теме вы жалуетесь на злых неадекватов родителей, не дающих вам необходимого " нормальногт" общения. Не? Вы и так и эдак с ними - но все напрасно, они все равно вас гнобят.

Моменты когда вы типа преледователь - это когда перед уами давлением машут. Но тут же вы и спасателем становитесь - чтоб ни дай бог их не обидеть еще больше.

А основное время вы таки жертва - неспособная управлять своей жизнью, увы

однако все это стандартные, устойчиво повторяемые роли, за потребностью играть которые стоят определенные чувства, верования и дефициты. Докопаться до них - и это ключ к прекращению круговорота ролей

в треугольнике Карпмана человек переходит из одной роли в другую чаще всего. на примере ваших родителей отлично видно. они вам советуют, контролируют - спасают, потом вас гнобят -преследуют, потом они жертвы.

у вас тоже все по той же схеме. сейчас вы жертва, а когда осмеливаетесь дать им отпор - становитесь преследователем в собственных глазах и пошло-поехало.

так а что случится, если вы для них побудете немножко неблагодарной свиньей?

ой, и вам лучше эту тему изучить получше, тк люди, привыкшие к подобной схеме отношений имеют большую склонность переносить схему на другие отношения, даже практически на все, увы. например, на отношения с мужем, детьми, друзьями. если родители перестанут вас гнобить - вам будет не хватать экшена, к которому вы привыкли. как тогда изменится ваша жизнь?

Вы же сами понимаете, что ваши оправдания и обьяснения никому не нужны. Что бы Вы не сделали, все будет не так. Я и за много меньшие огрехи прямо сказала свекрови, что это наш с мужем ребенок, и если она будет саботировать наши мнения и методы, то наше общение придется свести к нулю. И да, наедине я их больше не оставляю, потому что я знаю упрямство моей свекрови. Есть такой типаж родителей, что поделаешь. Надо четко обозначать приоритетность своего мнения в этом вопросе, и границы дозволенного. Не понимают - пусть идут в сад, вреда от тауого общения больше, чем пользы

А если сказать маме: Мама, ты все хорошо знаешь, все умеешь, у тебя большой опыт. Скорее всего ты постигала все сама и у тебя не было бабушек в помощниках. Я тоже хочу набраться опыта. Сама. Ты же смогла! Воспитала детей, ты же не думаешь что ты что-то недосмотрела, не смогла донести до меня. Вот и я хочу сама воспитать своих детей и вложить в них то что вложила ты в меня. К сожалению дети болеют все, кто больше кто меньше, но мы работаем над этим. Аллергия есть, если кормить чем угодно, то страдать будет ребёнок, он ещё успеет поесть твой суп/ борщ/ и остальное.

Ты говоришь что я многое не умею, но я умею все то чему меня учили родители. Ты же не могла научить меня плохому? Правда Мама?

Если ты меня считаешь что я плохая, никчёмная или руки не от туда... ну что же! Вот такая я выросла у таких идеальных, не совершающих ниразу в своей жизни ошибок, родителей.

А если сказать маме: Мама, ты все хорошо знаешь, все умеешь, у тебя большой опыт. Скорее всего ты постигала все сама и у тебя не было бабушек в помощниках. Я тоже хочу набраться опыта. Сама. Ты же смогла! Воспитала детей, ты же не думаешь что ты что-то недосмотрела, не смогла донести до меня. Вот и я хочу сама воспитать своих детей и вложить в них то что вложила ты в меня. К сожалению дети болеют все, кто больше кто меньше, но мы работаем над этим. Аллергия есть, если кормить чем угодно, то страдать будет ребёнок, он ещё успеет поесть твой суп/ борщ/ и остальное. Ты говоришь что я многое не умею, но я умею все то чему меня учили родители. Ты же не могла научить меня плохому? Правда Мама?Если ты меня считаешь что я плохая, никчёмная или руки не от туда... ну что же! Вот такая я выросла у таких идеальных, не совершающих ниразу в своей жизни ошибок, родителей.

А в ответ...какая ты циничная...вот всегда ты такой была.

Интеллектуализация с агрессорами не катит...потому что любая форма донесения инфы не важна, т.к. они в ней не нуждаются. Либо делай, как мы сказали (без разговоров и молча), либо держись.

Вы же сами понимаете, что ваши оправдания и обьяснения никому не нужны.

А если сказать маме: Мама, ты все хорошо знаешь, все умеешь, у тебя большой опыт. Скорее всего ты постигала все сама и у тебя не было бабушек в помощниках. Я тоже хочу набраться опыта. Сама. Ты же смогла! Воспитала детей, ты же не думаешь что ты что-то недосмотрела, не смогла донести до меня. Вот и я хочу сама воспитать своих детей и вложить в них то что вложила ты в меня. К сожалению дети болеют все, кто больше кто меньше, но мы работаем над этим. Аллергия есть, если кормить чем угодно, то страдать будет ребёнок, он ещё успеет поесть твой суп/ борщ/ и остальное. Ты говоришь что я многое не умею, но я умею все то чему меня учили родители. Ты же не могла научить меня плохому? Правда Мама?Если ты меня считаешь что я плохая, никчёмная или руки не от туда... ну что же! Вот такая я выросла у таких идеальных, не совершающих ниразу в своей жизни ошибок, родителей.

и что? Мама которая называет свиньей дочь сразу расстает?

Не думаю что те люди,которые самоутверждаются за счёт унижения других, расстаются. Для меня бы был бы такой разговор финальным. Далее было бы проще говорить нет. Но, это для меня и моей мамы прокатило. Я не психолог и не знаю какой выход из этой ситуации. Просто как вариант, мало ли.

А в ответ...какая ты циничная...вот всегда ты такой была.Интеллектуализация с агрессорами не катит...потому что любая форма донесения инфы не важна, т.к. они в ней не нуждаются. Либо делай, как мы сказали (без разговоров и молча), либо держись.

совершено согласна! Пробовала, не подходит для таких людей ни логика, ни нежность.

Как только я вижу заложенный годами сценарий: "мама/папа провоцируют на скандал в надежде доказать свое превосходство/свое мнение/", я всеми силами стараюсь не входить в эту игру. Например, перевожу тему. Или четко говорю, что СЕЙЧАС я не намеренна это обсуждать. На любые дальнейшие попытки всё же спровоцировать (в т.ч. бьют по больному) я молчу, или говорю "НЕТ". Ох, каких же сил это стоит!!!! Но помогает.

У меня папа считает себя умнее врачей. Часто рассказывает как мы не правильно лечимся сами и лечим дочку, как неправильно мы питаемся. Отвечаю: "Я не намеренна это обсуждать. Спасибо за твое мнение, но нас все устраивает", поворачиваюсь и иду к ребенку. Да, в итоге мама мне жалуется, что папа обижен. Я и с ней перевожу тему. да, он в обиде, я плохая. Но я всё равно для них плохая, т.к. не живу по их указке. зато скандала не было!

А в ответ...какая ты циничная...вот всегда ты такой была.Интеллектуализация с агрессорами не катит...потому что любая форма донесения инфы не важна, т.к. они в ней не нуждаются. Либо делай, как мы сказали (без разговоров и молча), либо держись.

А Вы можете направит в каком русле лучше двигаться при общении с такими людьми. Думаю автор не одна в своих бедах. Если не Вам не затруднит.