Нормальное у него отношение к жизни и к людям. Как и у меня и мы во многом похожи, это даже знакомые отмечают.Все рассчитано и делается по графику.Как и у меня. Только моя жизнь поменялась с рождением детей, а его нет.

хыхы, ну раз вы одинаковые, то все таки значит может, а не хочет))) а вам хоти-не хоти, пришлось, т.к. больше некому.

Елы. Сто раз Вам написали. Ничего Вы не должны предугадывать) еще раз повторить для закрепления?)

Никто не говорит, что не надо было заводить детей. Это Ваше решение. Нам-то что.

И многие как раз говорят, что ниче не меняется ни до детей, ни после)

Просто если б Вам было важно, что б муж Вам во всем помогал и сидел с деттми - Вы бы искали именно такого.

Вам это было не важно. Вас все и так устраивает. Все норм. Мы не пытаемся Вас переубедить)

Вы что хотите доказать?)

А вы что хотите доказать? Что жизнь с рождением детей не меняется?

Вот как было раньше работа, свободное время, так все и осталось?

Вот как муж раньше помогал, так и помогает, с таким же объемом работ? Дети конечно ничего нового не приносят?

На счёт предугадать. Ну хорошо, не предугадываю. Вот как муж себя вел без детей, так и с детьми себя ведёт. Все. Все проблемы и вопросы с детьми, все на мне. А он как жил, так и остался. К чему тогда темы как мы до детей жили: стирали, гладил, убирали?

хыхы, ну раз вы одинаковые, то все таки значит может, а не хочет))) а вам хоти-не хоти, пришлось, т.к. больше некому.

Хочет, но у меня почему то не получается так, чтобы деть постоянно падал, с обкаканой попой ходил и т.п. Ему просто это не важно, ну обкакался ну и что? Не он же сам обкакался? Его же ребенок не попросил себя помыть и т.п.

Хочет, но у меня почему то не получается так, чтобы деть постоянно падал, с обкаканой попой ходил и т.п. Ему просто это не важно, ну обкакался ну и что? Не он же сам обкакался? Его же ребенок не попросил себя помыть и т.п.

значит ему также и не важно, что близкий взрослый заболел, напился и плохо себя чувствует и даже попросить ничего не может сам пусть за собой ухаживает, не он же заболел. Все зеркально, все.

И если муж до детей просто хотел помогать и помогал жене ВО ВСЕМ, то и родившийся ребенок входит в эту категорию ВСЕ, и потому с ним так же помогают, потому что какая разница в чем, если в принципе помощь была всегда по любому поводу и категории?

Навсинская, и добавить нечего)

Лиарни. У кого-то, как у Вашего мужа, не меняется.

У нас жизнь поменялась, но наши характеры и взгляды на жизнь нет. И это было понятно изначально.

Если б Вам это было важно, Вы б увидели сразу, нашли бы способы это понять.

Вам не важно. Ну и замечательно.

Мы говорим о том, что при желании все черты характера можно выявить до свадьбы, до детей.

Я хочу сказать, что муж - это не кот в мешке. Женщина делает осознанный выбор. И выбирает мужчину изходя из своих предпочтений.

значит ему также и не важно, что близкий взрослый заболел, напился и плохо себя чувствует и даже попросить ничего не может сам пусть за собой ухаживает, не он же заболел. Все зеркально, все.И если муж до детей просто хотел помогать и помогал жене ВО ВСЕМ, то и родившийся ребенок входит в эту категорию ВСЕ, и потому с ним так же помогают, потому что какая разница в чем, если в принципе помощь была всегда по любому поводу и категории?

Входит ребенок. Я же не пишу что отказывается. Я пишу, прошу посмотреть за ребенком, да посмотрю, иди и не важно что этот ребенок с кровати падает. Он же сам с кровати не падает, и я с кровати не падаю. Что ещё от него надо? И так во всём. А если не нравится, так не проси. Делаю как могу. До рождения детей меня как то не интересовало как он за детьми смотреть будет, да и как я могла об этом узнать? Обед приготовить, да, приготовлю. Не факт что дети это есть будут, но дети, не взрослые. Помочь мне когда я больна, да, куплю лекарства, к врачу доставлю и что? С детьми также, в травматологии он с ними ездит, а толку? Следить надо, чтобы туда не ездить надо было.

Как я могла узнать об этом? Какой не кот в мешке? Как я должна была увидеть, понять,..? Черты его характера мне нравятся, но не в отношении детей.

Лиарни, и тем не менее вы от него родили двоих детей еще и с малой разницей. Вы же и с первым ребенком видели, что помощи как таковой нет. Я не осуждаю, просто хочу понять зачем)

если б мне муж с первым не помогал, я б второго ни за что не родила.

а как вы все время одна с детьми?у вас помощница/няня? Можно же чокнуться круглосуточно быть с детьми без возможности выйти куда-то одной...

Лиарни, мне кажется это безответственность или пофигизм что ли. Не прогнозировать, что ребенок может упасть или в рот что взять. У меня старшему 5, и то, он говорит-мама, ты на столе нож осьавила, убери, а то Тима (младший) может порезаться. Т е у 5-летки хватает ума спрогнозировать некоторые вещи, а у взрослого мужика нет? Моя не понимать.

Лиарни, и тем не менее вы от него родили двоих детей еще и с малой разницей. Вы же и с первым ребенком видели, что помощи как таковой нет. Я не осуждаю, просто хочу понять зачем)если б мне муж с первым не помогал, я б второго ни за что не родила.а как вы все время одна с детьми?у вас помощница/няня? Можно же чокнуться круглосуточно быть с детьми без возможности выйти куда-то одной...

Ну 3 года не такая уж и малая разница. Хочу быстрее разделиться с декретом и опять заняться работой, карьерой,...

С первым ребенком мне все казалось новым, все нравилось,... она блин так быстро растет, мне и не сложно особо было. А с двумя.. мне очень обидно что я не все могу ей дать. Да мы ходим на танцы 3 раза в неделю, зоопарк, соляную пещеру,.. но ещё остаются такие места куда я с младшей не могу. Да и старшая обожает младшую, теперь дома есть с кем побеситься.

Как одна, да как многие. Не я одна такая. Одна я примерно раз в 3 месяца к какому-либо врачу хожу. В последний раз к проктологу (к нему ещё пару раз надо). Ну и в этот раз младшая нос с губой разбила. Так то младшая обычно с папой не остаётся, но старшая ее отвлекла.

Лиарни, мне кажется это безответственность или пофигизм что ли. Не прогнозировать, что ребенок может упасть или в рот что взять. У меня старшему 5, и то, он говорит-мама, ты на столе нож осьавила, убери, а то Тима (младший) может порезаться. Т е у 5-летки хватает ума спрогнозировать некоторые вещи, а у взрослого мужика нет? Моя не понимать.

Мне старшая, 4 года,тоже говорит, а вот муж... Моя такого тоже не понимать. И увидеть, осознать то что так будет, почувствовать,... Не знаю, как я это могла заранее осознать,...но совсем не ожидала что так к детям относиться будет. Хотя для меня это естественно, думать за ребенка, потому что ребенок ещё не может до конца продумать последствия своих действий. Для него, это не естественно, не знаю как так может быть. Меня он сам всегда предупреждал, если я что то опасное могла сделать. Хотя я с лестницы, подоконников, кроватей и т.п. не падала конечно.

Еще раз. Если б Вам было ВАЖНО то, как Ваш избранник будет вести себя с детьми, то Вы бы нашли способы это понять ДО.

Вы сами пишите - вам не важно.

Для меня это было оч важно. Искала такого, нашла способы понять его отношение к жизни, семье, детям, до того, как решилась рожать.

Если б я не была в нем уверена, то не создавала бы с ним семью. Вот и все.

Каждая женщина делает свой выбор. Поэтому тут не лотерея, а вполне осознанное решение. Вы увидели в муже то, что Вам было важно и нужно, то, что Вы посчитали достаточными качествами. Как можно уверять всех, что взяли кота в мешке)

Как я должна была найти способы понять как мой избранник будет вести себя с детьми?

Где я пишу что мне это было не важно?

Я в своём избраннике уверена, не бросит и не уйдёт.

Я увидела в муже то, с каким бы я могла жить, но с детьми его проверить не получилось. Как я должна была это сделать?

Я не знаю Вашего мужа, я хз что он делал и как именно это можно понять именно по нему. По тому, что Вы описали - сто пудов, если б Вы ему до детей делали замечания, то он также отвечал бы. Мол сама тогда делай.

Да и опять же, если б Вам было важно, что б муж ответственно относился к детям - вы б нашли способ это понять, проверить, говорить с ним об этом и т.д.

Я искала в мужчинах эти качества. И нашла их в муже.

Если б я не смогла этого понять - я б не выходила за него замуж. Т.к. у меня это было основным моментом.

Вот для Вас было достаточно ходить по ресторанам и пылесосить, ну какие-то другие качества,характер. Вы вышли за него замуж, родили детей. Все ок.

Но еще раз повторюсь, если б Вы не нашли в своем муже Важные для Вас вещи - Вы б и замуж не вышли и детей бы с ним не рожали.

Не пойму. Вы хотите сказать, что Вам было важно, что б Вы могли детей оставить с папой, что б он ответственно относился к своей родительской роли, но Вы решили рискнуть и не повезло?

Я не знаю Вашего мужа, я хз что он делал и как именно это можно понять именно по нему. По тому, что Вы описали - сто пудов, если б Вы ему до детей делали замечания, то он также отвечал бы. Мол сама тогда делай.Да и опять же, если б Вам было важно, что б муж ответственно относился к детям - вы б нашли способ это понять, проверить, говорить с ним об этом и т.д.Я искала в мужчинах эти качества. И нашла их в муже.Если б я не смогла этого понять - я б не выходила за него замуж. Т.к. у меня это было основным моментом.Вот для Вас было достаточно ходить по ресторанам и пылесосить, ну какие-то другие качества,характер. Вы вышли за него замуж, родили детей. Все ок.Но еще раз повторюсь, если б Вы не нашли в своем муже Важные для Вас вещи - Вы б и замуж не вышли и детей бы с ним не рожали.

Сто пудов, до детей у меня не было к нему претензий и замечаний делать не надо было.

Вы уже 100 раз написали что нашли бы способ проверить как он ведёт себя с детьми? А какой способ?

Сами же пишете что предугадываю ничего не надо, а способ искать как он с детьми себя вести будет надо? Где логика?

За муж я за него и не выходила. Зачем? Это как то влияет на его отношение к детям? Женатым мужчины помогают с детьми и от них не уходят?

Пылесос ТТ было достаточно, потому что до детей у нас грязно и не было. Зачем намывать итак чистую квартиру?

Не пойму. Вы хотите сказать, что Вам было важно, что б Вы могли детей оставить с папой, что б он ответственно вотносился к своей родительской роли, но Вы решили рискнуть и не повезло?

Это я не пойму, вы хотите сказать что я каким то способом должна была узнать как он будет к детям относиться, при этом ничего не предугадывать, при этом ничем не рисковать, раз я заранее это как то узнать должна?

Это я не пойму, вы хотите сказать что я каким то способом должна была узнать как он будет к детям относиться, при этом ничего не предугадывать, при этом ничем не рисковать, раз я заранее это как то узнать должна?

Так он к детям, так же как к вам и относится просто)))) доставить к врачу вас больную или детей - а на сюсюкания и уход пофиг, приготовить что то свое, а нравится это другим - пофиг.

Я же искала мужа с изначально другой жизненной утстановкой, который прислушивается к пожеланиям близких, прежде чем делать что то и помочь в чем то)) то есть если он готовит, то готовит то, что любят все (вот прям спрашивает и готовит), появились дети - спрашивает и детей. Если убирается, то не только пылесосом, а еще и по моему совету\напоминанию протрет пыль\помоет окна или еще что то, а не скажет, что он это не умеет (напоминания давно не нужны уже). С болезнями доставкой кого то куда то никогда не обходится - если не на работе, то сидит рядышком, чай приносит, спрашивает что хочу скушать и готовит только мне, следит за симптомами и вызывает врача(даже если я артачусь, что норм все, не люблю врачей я), жалеет и успокаивает блин даже меня, взрослую тетку))) с сыном все точно так же - и пожалеет, и успокоит, и выслушает пожелания и последит внимательно за сиптоматикой, да просто к человеку маленькому внимателен, как и к большому. Так что мне совершенно нечего было предугадывать. Необходимый лично мне минимум внимательности к близким был получен сразу и просто никуда не девается.

Ну не вышли, так не вышли замуж. Но детей ему родили. Какая разница. Почему прицепились к женитьбе? Я имею ввиду совместную жизньирождение детей.

Я говорю, если Вам бы было Важно его отношение к детям, его готовность изменить свою жизнь при необходимости, принять ответственность. Вы бы нашли способ это проверить. Если б не нашли,то и жить бы с ними рожать детей не стали.

Вам это было не так критично, Вы не искали способ понять уровень ответственности вашего мужчины.

Я б на Вашем месте это бы попыталась сделать (более внимательноотносилась бы к его поступкам, создавала бы условия, где могли проявиться те или иные качества. Мужчины ж тоже женщин себе выбирают по определенным параметрам, которые им важны)

Если бы я не увидела тех качеств, поступков и пр., не смогла быэтого определить - я б с таким не жила. То не мой вариант.

И это мой выбор. Рисковать своей счастливой жизнью я не желала бы. Я не хотела бы родить и потом бояться оставить ребенка с отцом и весь быт тянуть на себе.

У Вас тожебыл выбор - лучше узнать этого человека или, раз не видно тех качеств, которые Вам важны, искать другого.

Вы захотели поиграть в лотерею. И это тоже ВАШ выбор.

Скажете нет?

Такое одущение, что Вы хотите услышать от меня, на каком же моменте прокололись с выбором мужа)

А если Вас все устраивает. То хорошо. Но зачем отрицать, что вы все таки выбор сделали, могли бы поступить иначе, никто не принуждал.

Так он к детям, так же как к вам и относится просто)))) доставить к врачу вас больную или детей - а на сюсюкания и уход пофиг, приготовить что то свое, а нравится это другим - пофиг.Я же искала мужа с изначально другой жизненной утстановкой, который прислушивается к пожеланиям близких, прежде чем делать что то и помочь в чем то)) то есть если он готовит, то готовит то, что любят все (вот прям спрашивает и готовит), появились дети - спрашивает и детей. Если убирается, то не только пылесосом, а еще и по моему совету\напоминанию протрет пыль\помоет окна или еще что то, а не скажет, что он это не умеет (напоминания давно не нужны уже). С болезнями доставкой кого то куда то никогда не обходится - если не на работе, то сидит рядышком, чай приносит, спрашивает что хочу скушать и готовит только мне, следит за симптомами и вызывает врача(даже если я артачусь, что норм все, не люблю врачей я), жалеет и успокаивает блин даже меня, взрослую тетку))) с сыном все точно так же - и пожалеет, и успокоит, и выслушает пожелания и последит внимательно за сиптоматикой, да просто к человеку маленькому внимателен, как и к большому. Так что мне совершенно нечего было предугадывать. Необходимый лично мне минимум внимательности к близким был получен сразу и просто никуда не девается.

Ну вообще то я терпеть не могу когда сюсюкаются, но это разные вещи с уходом. Можно ухаживать и не сюсюкаются или нет?

На счет готовить. У вас муж кулинар? Мой нет, что может, то и готовит. Вы все что вам готовят всегда едите?

Мой тоже прислушивается к моим пожеланиям, другое дело что делает не всегда как я хочу. Ваш всегда все делает как вы хотите? Дети, пока говорить не начнут, вообще свои пожелания не высказывают. И что тогда? Дети до 3 лет вашему тоже говорили что они будут есть? Старшая то скажет, если он может, он приготовит, а вот младшая нет. И что?

Окна мой тоже мыл, особо когда я беременная была, вы часто с маленькими детьми окна моете? Для меня важнее пол помыть, который он не может, только пропылесосить. Всё, нафиг такой?

У меня муж на работе, с утра до вечера и что? С работы отпрашиваться рядышком сидеть? А мне тогда идти деньги на лечение зарабатывать?

С маленьким ребенком он тоже врача вызовет и больницу доставит, без сидения рядышком, ношение чая и т.п. но можно же не доводить ребенка до того чтобы его в больницу доставлять?

Что я там ещё не так досмотрела до родов?

Если Вам нравится -то в чем проблема?) Главное чтоб Вас устраивал)

Ну не вышли, так не вышли замуж. Но детей ему родили. Какая разница. Почему прицепились к женитьбе? Я имею ввиду совместную жизньирождение детей.Я говорю, если Вам бы было Важно его отношение к детям, его готовность изменить свою жизнь при необходимости, принять ответственность. Вы бы нашли способ это проверить. Если б не нашли,то и жить бы с ними рожать детей не стали.Вам это было не так критично, Вы не искали способ понять уровень ответственности вашего мужчины.Я б на Вашем месте это бы попыталась сделать (более внимательноотносилась бы к его поступкам, создавала бы условия, где могли проявиться те или иные качества. Мужчины ж тоже женщин себе выбирают по определенным параметрам, которые им важны)Если бы я не увидела тех качеств, поступков и пр., не смогла быэтого определить - я б с таким не жила. То не мой вариант.И это мой выбор. Рисковать своей счастливой жизнью я не желала бы. Я не хотела бы родить и потом бояться оставить ребенка с отцом и весь быт тянуть на себе.У Вас тожебыл выбор - лучше узнать этого человека или, раз не видно тех качеств, которые Вам важны, искать другого.Вы захотели поиграть в лотерею. И это тоже ВАШ выбор. Скажете нет?Такое одущение, что Вы хотите услышать от меня, на каком же моменте прокололись с выбором мужа)А если Вас все устраивает. То хорошо. Но зачем отрицать, что вы все таки выбор сделали, могли бы поступить иначе, никто не принуждал.

Это я к женитьбе прицепились?!

Вы первая про свадьбу и т.п. начали. Почитайте ваши сообщения.

Ещё раз, какой способ я должна была найти проверяющий его будующем отношение к детям? Какой?!

Уровень ответственности у него итак высокий. Я очень ценю когда люди не лезут в чужую жизнь, когда их об этом не просят. Ну вот дети и не просят, а сам он не догадается. Т.е. если я ныряю впервые, он меня предупредить о рифах, а то что дети могут упасть или ещё что то, для него это не понятно, как так. Да даже не понятно, почему если детям один раз скажешь, это маловероятно что послушают и не будут делать. Это связано с ответственностью? Как?

С чего вы взяли что я невнимательно относилась к его поступкам? Я так понимаю по вашему мнению я должна была вести как ребенок? Капризничать, плакать, везде лезть, падать,.. или что?

Каких качеств, поступков вы не увидели? То что пропылесосить и окна помыть он может, а полы помыть нет? Это качество определяющее его будующем отношение к детям? Или какие?

Я играла в лотерею? С чего вы взяли? Ещё скажите что от первого встречного по залету родила. У вас же так по вашим высказываниям выходит.

Ну вы же пишете, что нужно было оценить мужчину по его поступкам, ответственности и т.п. Я оценивалась, меня устраивало, но с детьми не устроило. Вы пишете, что я играла в лотерею и вы оценивали лучше, не рисковали своей счастливой жизнью, вот и напишите дальше, как же вы его оценивали.

Я где то писала что не делала выбор? я его сделала, но в отношении детей это не распространилось. И что? Все теперь? Выбор сделан?

У вас какие-то пустые слова, сделать надо хорошо, а как хорошо делать я не напишу. Только покритикую что сделали неправильно.

Если Вам нравится -то в чем проблема?) Главное чтоб Вас устраивал)

Мне нравится, а детям не нравиться падать, болеть, а если детям не нравиться, мне тоже. И как это решить?

Мне нравится - мне не нравится)Сами себе противоречите)

Как Вам быть сейчас - я не знаю) Раньше надо было думать) Я б с таким не жила, детей бы с ним не рожала.

Да и сама бы изначально вела б себя иначе и сразу бы решила со своим избранником, как организовать семейный быт, воспитание детей и т.д.) присмотрелась бы)

Честно? Я б вашего мужчину нафиг послала. Пользы никакой, одни переживания.

То, что Вы описали для меня вообще граничит с тупостью. Как можно не понимать элементарных вещей.

Я не цеплялась к свадьбе. Говорила о ней, как о том, что до таких важных событий, до того, как связать свою жизнь с человеком, рожать детей, его надо узнать по всем аспектам, которые женщине важно видеть в мужчине.

Я повторюсь в сотый раз. Не должны Вы ничего. Успокойтесь) Нравится - живите) Если б не нравилось бы, то давно ушли от него)

Мне нравится, а детям не нравиться падать, болеть, а если детям не нравиться, мне тоже. И как это решить?

А мне ваш муж не нравится просто вот, как человек по вашему описанию)))) Я б и без детей с таким не жила, который может это, но не может это. Я абсолютно все рутинно бытовое могу, если хочу и мой муж так же. А вы выцепляя конкретные примеры типа окон (я ж не писала, что мой муж моет тока окна, пол он тоже может помыть), не видите общей сути. Человек делает все что может для близкого, и я так же делаю все что реально для мужа, и мы ОБА делаем все что реально сделать для нашего ребенка, не спихивая ничего друг на друга и не употребляя слова "не могу" в принципе. Как не употребляли мы его ДО рождения ребенка, так и после. И потому наша жизнь, да, не изменилась, как и ваша не изменилась. Как была "с пылесосом, без мытья полов", "отвезти без сюсюканий", так и осталась. Вас она устраивала ранее, и сейчас обязана просто устроить)