Ааа, девочки, мало того, что решила перед сном тут быстро читнуть, а застряла на 2 часа, так ещё и настроение совсем не сонное теперь)))

1. У нас на работе одно время частенько выпекали или жарили (не знаю) масляную рыбу. До этого я пробовала только копченую. Вот один день я ее поела на обед, потом второй. Во второй день под конец рабочего дня захотелось пукнуть. Сказано - сделано - забыто. Перед уходом домой захожу в туалет по-маленькому. И не могу понять: на трусах - коричневое мокрое пятно (как от масла), которое неприятно пахнет, жирные следы и на колготках, и на платье. Благо оно темное, не особо заметно было. Потом почитала историю в интернете "как я обосрался после масляной рыбы", почитайте, и все встало на свои места. Не ешьте!

2. Договорились с мужем, тогда еще встречались, погулять на ВДНХ. Зима, холодрыга. Но я же бэйба. Надела юбку, чулки. Еще после выхода из дома чулки как-то не прилипли, эти силиконовые полоски. Ну ладно, думаю, прилипнут в дороге. Еду, пересадку в метро делаю, чувствую, кружева все ниже и ниже, в конце уже начинаю придерживать. Встретились с мужем, гуляем, чулки уже болтаются чуть выше колен. Говорю мужу, что очень хочу в туалет, захожу в кабинку био. Подтягиваю по самое нехочу. Выхожу довольная, как слон! Делаем шагов 20, опять начинают сползать! ЁПРСТ! Но мужу не говорю, т.к. очень стесняюсь, что он меня засмеёт. Он предлагает зайти в какой-то павильон. А тамже нужно по лестнице подниматься, а чулки уже на коленках болтаются. Я несколько ступенек-то прошла, а дальше все, не могу. Я ему говорю, иди ты, я тебя здесь подожду. Он такой сразу подозрительный стал. Типа, че за фигня. Ну я призналась. Отреагировал нормально, потом за углом подтягивала

Было мне 17 лет. Еду в автобусе на учёбу. Накануне прикупила пальтишко модное, вся такая-растакая, красивая))) И все на меня смотрят, улыбаются, и мужики, и тётки. Ну я себя, естессно, королевишной почувствовала сразу - голову задрала, осанка аристократки. Любуйтесь вот, думаю, какая я красивая, молодая))) Захожу в колледж, тут охранник на меня зырит и подмигивает. И это тот фрукт, который в принципе женский пол не замечает. Ну всё, думаю, сегодня определённо звёзды сошлись - это мой день! Подплываю к зеркалу, как пава, накрасить свисток и поправить причёску, чтобы в классе ваще всех убить своей красотой. И встаёт предо мною такая картина: на моём новом пальтишке... печальненько так... висит одинокая соплюшечка... прям на груди... как медаль за оборону Ленинграда, твою мать! Уже легче, что она была моя (я сморкалась в бумажную салфетку, когда ждала автобус, и она проскочила мимо, прям на грудь) С тех пор, когда у меня насморк, я тщательно осматриваю свою грудь на наличие орденов. Ибо в 36 лет умру от стыда, если мне кто-нибудь где -нибудь намекнёт: дэвушка, сными с сэбя сопля, да?! Сейчас пишу, вспоминаю и ржу, а тогда головой об стену хотелось, чтоб забыть и не вспоминать, как я гордо пронесла свой боевой орден через весь город)))

Дело было в далекие 80-тые. Тогда при входе в автобус, если у тебя проездной и ты не покупаешь билет, принято было об этом сообщать всем остальным пассажирам. Заходишь и объявляешь: "Проездной!". Вот у меня мама однажды, заходя в автобус 102 маршрута, на автомате всем и объявила: "Сто второй!"

Подруга рассказывала. Пошла красить брови в парикмахерскую. Ей девушка прикрыла грудь и спину полотенцами вафельными. Накрасила брови, смыла и пошла. Иду, говорит, все на меня оглядываются. Я думаю - вот какие у меня красивые брови получились, народ аж засматривается. Зашла в подъезд, спускается сосед сверху - парень молодой. Здоровается и спрашивает - это теперь такая мода? И ржет. Зашла она домой, смотрит в зеркало, а на спине осталось полотенце из парикмахерской, в черных потеках краски. Сосед, говорит, ее потом долго звал "Черный плащ"

вот сегодня, пришла на прием к гинекологу, думаю что там такое у меня в штанах, а у меня колготка вторая волочится, и никто мля не сказал, увидела когда в коридоре сидела,а я так ехала в маршрутке и шла еще пешком

Лара, Вы не одиноки в своих переживаниях. Я по натуре сова, и проснуться с раннего получается не сразу. Я не один раз волочила за собой колготки, и никто не подсказал, что это не модно))))

А как-то, лет в 20, я случайно заправила одну штанину в носок. Подружки потом стебались: типа это что - новый тренд?)))

Дело было в далекие 80-тые. Тогда при входе в автобус, если у тебя проездной и ты не покупаешь билет, принято было об этом сообщать всем остальным пассажирам. Заходишь и объявляешь: "Проездной!". Вот у меня мама однажды, заходя в автобус 102 маршрута, на автомате всем и объявила: "Сто второй!"

Ахахах)) Сажусь одна в пустую маршрутку на переднее сидение, больше никого - только я и водитель. Проезд тогда стоил 12 рублей. Достаю две десятки, протягиваю ему и, глядя на две купюры, гордо говорю - два! Он меня оглядел. Я - его. "Ещё 4 рубля" -говорит. Я такая думаю: с фига ли? Ещё сдача должна быть. Потом дошло. А-ля синдром Билли Миллигана))

1. В студенчестве жила в общаге с двумя девушками. Одна из них питалась отдельно, при этом готовила странно и невкусно. Однажды она пожарила пирожки с яблоками и угостила нас с подругой. Мы попробовали, есть невозможно. И пока соседка не видела, спрятали понакусанные пирожки в полотенце на столе. Пьём дальше чай. В конце чаепития подруга, забывшись, тянет руки к полотенцу. Я ей делаю знаки сумасшедшими глазами. Учитывая, что живём в общаге, подруга думает, что на полотенце мышь или тараканы, и с визгом кидает полотенце с пирожками к ногам соседки )) Было очень стыдно! Но ржали с подругой потом долго!

2. Вспоминая вторую историю, краснею до сих пор! В студенчестве была дружкой на скромной свадьбе однокурсников. Поехали мы в загс, в машине водитель, жених с невестой, дружок и я. Остановились на заправке. Тут к машине подходит бомжеватого вида мужик, машет рукой и улыбается. Я возмущённо говорю: "И чего этому бомжу надо?" Невеста пинает меня коленкой. Жених вышел из машины, а невеста мне шепчет: "Ты что?! Это же папа жениха!!!" Короче, очень стыдно мне было! Не могла дождаться, когда свадьба закончится... В своё оправдание скажу, что мужик реально был похож на бомжа, в грязной куртке, с бородой и нечесаными волосами!

Ох был у меня случай стыдоба да и только.. Где то 1.5 года.. Было холодно.. Купила себе колготки теплые 150 ден. Вышла с утра все нормально, поехала на фолликулометрию а оттуда на работу.. В общем закончила свои дела и зашла в метро.. Проехала пару станции, и иду по переходу и чувствую что то не Так! О Господи! У колготок резинка ослабла и чувствую их на бёдрах! И понимаю что с каждым шагом они спускаются все ниже.. Народу полно! На эскалаторе мои колготки уже до колен, я такой стресс и ужас испытала это капец, представьте, это как ребенок встал с горшка, и пошел в раскоряку с незаправленными колготами именно так я себя ощущала..

Да... было как-то. В общаге, в соседней комнате преподаватель жил (как он туда попал на проживание, это отдельная история). Ну вот, значит, идем мы как-то раз с соседкой по комнате тихим морозным утром на пару в институт. Впереди этот препод, и шапка у него смешная такая, то ли "петушок", то ли "пидорка", как их там раньше называли. Он куда-то свернул перед нами, мы дальше пошли. По дороге в институт мы громко обсуждали его шапку, смеялись... И тут он нас обгоняет... Я сквозь землю готова была провалиться...

На следующий день он ходил уже в лисьей ушанке... Ох, как мне тяжело было после этого случая к нему на пары ходить, и в общаге на кухне с ним встречаться...Здороваться он со мной перестал. Блин, за оставшиеся 3 года учебы так и не нашла в себе сил извиниться перед ним.

А шапка, да, действительно смешная была.

Оооо,чулки с меня сползли в центре Москвы,около Цума,но чет мне не стыдно было,стянула их,когда уже на коленках висели,выкинула в урну и дальше пошла. Этой весной стала покупать с резинкой 14 см,супер,не сползают

Ой, с чулками тоже была ситуация. Подхожу к работе, встречается наш работник. Мы пока поднимаемся-болтаем о предстоящей планерке. Вдруг щелчок какой то, и мой чулок просто плюхается на пол (хз что с ним случилось). Ладно, промолчали, работник сделал вид, что не заметил, а я быстренько в туалет. Кричу собравшимся у кабинета (а это человек 10): через две минуты начинаем. Поправила все, заходим в кабинет. Сажусь в кресло и тут такой же щелчок! Работник, который сразу понял - что это, с трудом сдержал смех... а я продолжила планёрку с невозмутимым видом.

У меня брат рассказывал, как от девушки утром на работу убегал, до этого долго искали ее лифчик. Он первый вышел, т.к. опаздывал уже, в подъезде сосед обратил внимание, что к ноге что-то прицепилось. Нашелся лифчик в общем)))

Сегодня рассказали историю. Парнишка встречался с девушкой, первый раз пришел к ней в гости. Сидят в полумраке и тут у парня прихватило живот. Сидит стесняется. Девушка ушла на кухню. Он сидит и думает стремно как то и куда бы. Смотрит в углу светятся две точки. Присмотрелся-собака. Ну и решил,что можно сделать свои дела и свалить все на собаку. Ну короче сделал все и побыстренькому давай звать девушку с возмущенным тоном, что мол собака у нее навалила. Девушка прибегает,включает свет, на ковре куча воняет, а в углу сидит собака плюшевая.

Сегодня рассказали историю. Парнишка встречался с девушкой, первый раз пришел к ней в гости. Сидят в полумраке и тут у парня прихватило живот. Сидит стесняется. Девушка ушла на кухню. Он сидит и думает стремно как то и куда бы. Смотрит в углу светятся две точки. Присмотрелся-собака. Ну и решил,что можно сделать свои дела и свалить все на собаку. Ну короче сделал все и побыстренькому давай звать девушку с возмущенным тоном, что мол собака у нее навалила. Девушка прибегает,включает свет, на ковре куча воняет, а в углу сидит собака плюшевая.

Вот это пипеееееец! А мы тут со своими чулками и такси)))

Сегодня рассказали историю. Парнишка встречался с девушкой, первый раз пришел к ней в гости. Сидят в полумраке и тут у парня прихватило живот. Сидит стесняется. Девушка ушла на кухню. Он сидит и думает стремно как то и куда бы. Смотрит в углу светятся две точки. Присмотрелся-собака. Ну и решил,что можно сделать свои дела и свалить все на собаку. Ну короче сделал все и побыстренькому давай звать девушку с возмущенным тоном, что мол собака у нее навалила. Девушка прибегает,включает свет, на ковре куча воняет, а в углу сидит собака плюшевая.

Капец, бедный пацан.

Сегодня рассказали историю. Парнишка встречался с девушкой, первый раз пришел к ней в гости. Сидят в полумраке и тут у парня прихватило живот. Сидит стесняется. Девушка ушла на кухню. Он сидит и думает стремно как то и куда бы. Смотрит в углу светятся две точки. Присмотрелся-собака. Ну и решил,что можно сделать свои дела и свалить все на собаку. Ну короче сделал все и побыстренькому давай звать девушку с возмущенным тоном, что мол собака у нее навалила. Девушка прибегает,включает свет, на ковре куча воняет, а в углу сидит собака плюшевая.

Стрёмный, однако, парень))) Я представляю, если б застукали в самом процессе!))))))) Все равно на плюшевого валил))) не верь, дорогая, глазам своим! Верь словам!)))))

Сегодня рассказали историю. Парнишка встречался с девушкой, первый раз пришел к ней в гости. Сидят в полумраке и тут у парня прихватило живот. Сидит стесняется. Девушка ушла на кухню. Он сидит и думает стремно как то и куда бы. Смотрит в углу светятся две точки. Присмотрелся-собака. Ну и решил,что можно сделать свои дела и свалить все на собаку. Ну короче сделал все и побыстренькому давай звать девушку с возмущенным тоном, что мол собака у нее навалила. Девушка прибегает,включает свет, на ковре куча воняет, а в углу сидит собака плюшевая.

Это прикол из инета, истории уже сто лет!) Но ржачная, да!)))) Пацана жаль все равно)