После двух лет будет легче. А там и сад не за горами. Вообще, чем здесь писать, вы бы лучше все это с мужем обсудили. Моей младшей сейчас 7 месяцев. Я пока тоже не выездная, но в выходные вполне могу отправить детей с отцом на прогулку, а сама пару часов пошастать по магазину рядом или чем-то своим заняться. Ну и в дневной детский сон я обычно не делаю домашних дел. Это мое личное время. Я читаю, смотрю кино, шарюсь в интернете. Еще здорово наладить режим с ранним вечерним засыпанием. У нас в 9 отбой. Мафия в лице детей засыпает, и опять же наступает мое время.

Я тоже не люблю младенческий период. Потом будет интереснее.)

У нас так же, у меня двое, муж по своей инициативе детьми заниматься не будет. Так что просто ставлю перед фактом - я тогда-то и тогда-то записана к врачу, уезжаю в Москву на 4-5 часов, и ничего ему не остается. Сразу всему научится, не переживайте. Правда, будет наверняка не так, как вы привыкли, режим может сбиться без вас, вернетесь - везде жуткий бардак и т.п.) Но неск часов свободы этого стоят)) Вы сами меньше переживайте, что муж и мама не справятся, и почаще думайте о себе и своих потребностях. Ну и няня еще, как вариант.

Вчера песенку по радио услышала:"да,я мать и я умею танцевать",никто не слышал?)

Я с двумя детьми постоянно дома. Старшую сейчас после 3-х лет вожу в сад сама, при этом таскаю младшую. И мнк никто не помогает и не помогал посидеть и т.д. И ни разу таких мыслей не было

молодец,Пусичка.Возьми пряничек с полки))))

Обычно так пишут те, у кого и муж час-другой с ребёнком посидит, и бабушка на подхвате. Знаю две семьи, в которых мамы кричали: я все сама, все на мне. Мужья ушли к любовницам, которые оказались более нуждающимися в их помощи. Одна из бывших жён недавно пожаловалась, что только после развода поняла, сколько реально делал муж. Теперь она его постоянно своими проблемами пытается грузить, но он уже усвоил, что она «все сама», ребёнок бОльшую часть времени в его новой семье проводит, а бывшая все равно ничего не успевает. Автору терпения в нелегком труде приучения мужа к жизни в семье. Он тоже не чужой дядя, а отец. Справится, никуда не денется. Говорит: не могу - просите справку об инвалидности показать. Нет справки - можешь.

Романова,класс,как всегда.

Справку об инвалидности-хорошая идея.

Да, к сожалению, самый эффективный выход - просто принять свою новую роль. Да, мать)) Я сама только недавно поняла - нет смысла бежать от этого образа жизни, нет смысла каждый день с утра ждать вечера, чтобы пришел муж и появился шанс 10 минут побыть одной (шанс, который не всегда реализуется). Я раньше ждала дневного сна ребенка, чтобы попить кофе и расслабиться. А потом ситуация изменилась - ребенок стал засыпать на улице, дома он со мной почти всегда бодрствует. И я пришла к тому, что просто не надо разделять свою жизнь и заботы о ребенке. Не надо бояться его: "а вдруг он заплачет, а вдруг полезет не туда, плакал мой досуг". Ничего такого, что ты как мама не можешь решить, случиться не может! Поэтому садишься, включаешь хороший фильм, завариваешь чашечку кофе и с ребенком расслабляешься. И ничего не случится, если самоотверженно не вскакивать по каждому писку, если нарушить немного режим, если не поменять подгузник, пока кофе не закончился.

Я вот, что хотела бы сказать, это сложный возраст 1.5-2.5 года, я этот возраст люблю меньше остальных. Самый такой критичный в группе 0-3 года.

 

 

Ещё я хотела бы сказать, что вы сами выбрали такую модель поведения в семье, и получили такой результат. Плюс к тому, скорее всего все вокруг вас выросли и имели абсолютно такой же опыт, поэтому вы несёте тоже бремя, что несут ваше соокружение. Это считается нормой, поэтому вы встречаете непонимание и нежелание вам сопереживать/помогать.

Я придерживают кардинально другой позиции, нежели самый популярный ответ. В моей семье, каждый новый член приспосабливается к тем условиям, которые поставлены взрослыми, а не взрослые приспосабливаются к детям. Для меня это всё с ног на голову, жизнь во имя детей, яжемать, этожеребёнок.. В моей семье дети не главные, дети ведомые, пока они дети.. и это у нас с мужем считается - нормой. Поэтому мы абсолютно по другому смотрим на жизнь в семье, на воспитание детей и пр. Самый главный наш постулат звучит как всем (абсолютно) всем должно быть комфортно в доме. И мы все стремимся этот комфорт дать близким. Дети конечно пока стремятся мало, но результаты очень хорошие, особенно с такими качествами как детский эгоизм и максимализм. Мне нравится, как у нас всё устроено. Так вот, в таком ритме и я, и муж мы максимально стремимся облегчить и улучшить абстановку в доме. Мы оба работаем, но все то время, что мы проводим с детьми, мы оба стараемся взять детей на себя. Он прекрасно видет, когда мне нужен покой или я могу сказать открыто - сейчас я должна заняться вот этим, посмотри за детьми. Отказа не получу. Также и он приходя с работы идёт в кабинет для 20-30 мин. уединения, чтобы придти в себя после работы, отдохнуть, выпить маленький кофе и вернуться. Дети только со мной, мы готовим ужин. И я понимаю его, понимаю зачем ему нужна пауза.

 

Ну это просто для примера.

В вашей ситуации, я считаю, что происходит следующее.

Изначально вы взвали на себя ребёнка, муж же работает. Типичная схема. Но если ваш муж работает и возвращается домой в обычное для всех время типа 18-19ч, и по выходным он не работает, то ничто не мешает ему заниматься детьми, более того очень печально, что интереса у него нет. Видимо и с маленьким он никак не занимался. Тут нужна привычка. У мужчин отцовский инстикт слабый, а вот привычка позволяет им иметь желание повторять один и тот же процесс регулярно. Хорошие привычки - полезно.

Поэтому автор, я бы на вашем месте не велась на это "он плачет, не ест, не знаю что с ним делать". Оставляйте с мужем чтобы выйти сперва на 5-10, потом 30 минут. Не ведитесь вы на то, что он такой весь не знает как быть. Скажите ему, что он отец и взрослый человек, и вы доверяете ему. Мужчин вообще всегда-всегда надо воодушевлять, поддерживать, хвалить. И ни в коем случае не осуждать и не критиковать.

 

Папа также важен ребёнку, как и мама.

И потом, чем больше взрослых людей задействованы в воспитание нового человека, тем шире и интересней его детство, я против болезненой привязанности чисто к маме. Есть ситуации, когда выбора просто нет, но когда он есть.... нужно соблюдать баланс, чтобы семья была любимая, а не из под палки, потому что надо, потому что такая теперь жизнь. Не знаю, как в таком можно чувствовать себя счастливой, разве что убедить саму себя - что это и есть счастье. Но я не люблю иллюзии и самообман - потом очень жестко и горько, когда всё расстворяется чёрти где.

Поною ещё немного - не поймите превратно, ни о каких кафе и салонах и речи нет. До сих пор ломаю голову, как сходить к эндокринологу после родов.)

Я с двумя детьми ездила к эндокринологу, это моё здоровье, а у мужа не получилось отпроситься. Да и младшая только после года начала других воспринимать, до этого только я. К стоматологу записывалась на выходные, муж отпускал и сидел с детьми. Когда у среднего был гастэроинтерит и ночью вызывали скорую, неделю с ним был в больнице. Если нужно муж всегда постарается помочь. Со старшей нужно было ездить в медицинский центр, ездила со всеми сначала с двумя потом и тремя. Стараюсь отдыхать когда спит.

Как обычно вспоминается: Лучшее вложение в будущее ребёнка - выбор правильного папы)

У нас с мужем без вариантов - он с рождения оставался с двойней, замены нет, а мне к стоматологу нужно (например), тут он вместо меня не сходит))))

В вашем случае - бросать мужа в воду - пусть плывёт. Записались к врачу (эндокринолог у вас), написали план: во сколько есть, что надеть, где памперс, во сколько спать...и пошли. Пару раз побудет в дурдоме, но за пару часов сын не погибнет, да и муж тоже. А потом научится...оба научатся)

А у меня точно такую же картинку про парикмахерскую из другой темы удалили(

на "ты ж мать нужно отвечать" "а ты отец", почему вы просите то, что вам причитается - говорите, что нужно к эндокринологу и договариваетесь об удобном времени, записываетесь к врачу и пусть сидит папа с ребенком. Или он не хотел его, а только у вас часики тикали?

Я вас поддержу просто. 1,5 - это как раз экватор) т.е. вы уже 1,5 отсидели дома, а впереди еще 1,5. И даже если муж нормальный, ребенок спокойный - накатывает все равно. Первый год - еще есть свежесть новых ощущений, и еще вроде не забылся период, когда все время - на себя и мужа. А дальше приходят будни с уходящим на работу мужем, обедающим в тишине где-нибудь в столовой/ресторане, ребенком, вдруг ставшим капризным из-за определяющегося собственного "я" и вы - с полным ощущением эмоционального выгорания. Но. Честное слово, это время с ребенком - оочень классное. Потом вы пойдете на работу и будет и работа, и ребенок, и все остальные обязанности. Сад, сопли, больничные, недовольные начальники, поделки на все мероприятия по ночам. Вам нужно просто справиться с этим кризисным периодом. Просите сейчас о помощи. Мужа, маму. Рассказывайте о своих ощущениях сейчас. Нужна дозаправка. Если вы не попросите/даже потребуете, никто не догадается, что вы очень устали и перестали получать радость от жизни. Мужья вообще не догадливые)) И да, сходите любым способом к эндокринологу. Это важно для вашего состояния. з.ы. у меня двое детей, младшей 1,5.

автор, научу как быть с прогулкой в магазин, одной.

подлавливаете время, когда муж приходит, а вы уже на готове стоите, и только муж заходит, вы ему ребенка в руки и уже в на лестничной площадке кричите " я в магаз!". по первой не привычно будет, волнение "а как там моя дитятко без меня?", потом легче, и если ваш муж имеет хоть капельку совести, то через небольшой промежуток времени, будет сам вас отпускать в магазин и по другим делам, чтобы вы отдохнули.

на моего именно так подействовало.

С 1 ребёнком у меня все было не так - во-первых,он был на ИВ,во-вторых,бабушки крайне охотно с ним оставались хоть на весь день,даже ссоры были за право побыть с ним,да и сам по себе он был достаточно самостоятельным,спал хорошо.Воо когда он пошёл в сад,а я вышла на работу,тогда я отчаянно затосковала и поняла,как же была неправа,что недонянькалась,недотетешкалась,недоносила на ручках и т.п.И заБ второй раз,я себе пообещала,что буду всю себя отдавать ребёнку,с рук спускать не буду.

Вот второй моей ляльке 8 мес - с рук не слезает вообще,от сиськи не отрывается,спит с ней в обнимку,бабушки,"наигравшись" с первым,этого даже на руки не берут,папа приходит с работы,делает "коза рогатая" и утыкается в планшет.Когда я отпрашиваюсь у него спокойно покакать или принять душ,то он демонстративно ходит под дверьб ванны/туалета,чтобы я слышала детский ор "он у меня не успокаивается,он хочет к тебе!"

На мои возмущения муж делает большие круглые глаза - ты же сама говорила,что с рук его спускать не будешь!

Короче,когда меня совсем кроет,я вспоминаю,как быстро и незаметно вырос старший,и как легко он перестал нуждаться во мне,и сразу же хватаю младшего на ручки))

Я вот, что хотела бы сказать, это сложный возраст 1.5-2.5 года, я этот возраст люблю меньше остальных. Самый такой критичный в группе 0-3 года.Ещё я хотела бы сказать, что вы сами выбрали такую модель поведения в семье, и получили такой результат. Плюс к тому, скорее всего все вокруг вас выросли и имели абсолютно такой же опыт, поэтому вы несёте тоже бремя, что несут ваше соокружение. Это считается нормой, поэтому вы встречаете непонимание и нежелание вам сопереживать/помогать.Я придерживают кардинально другой позиции, нежели самый популярный ответ. В моей семье, каждый новый член приспосабливается к тем условиям, которые поставлены взрослыми, а не взрослые приспосабливаются к детям. Для меня это всё с ног на голову, жизнь во имя детей, яжемать, этожеребёнок.. В моей семье дети не главные, дети ведомые, пока они дети.. и это у нас с мужем считается - нормой. Поэтому мы абсолютно по другому смотрим на жизнь в семье, на воспитание детей и пр. Самый главный наш постулат звучит как всем (абсолютно) всем должно быть комфортно в доме. И мы все стремимся этот комфорт дать близким. Дети конечно пока стремятся мало, но результаты очень хорошие, особенно с такими качествами как детский эгоизм и максимализм. Мне нравится, как у нас всё устроено. Так вот, в таком ритме и я, и муж мы максимально стремимся облегчить и улучшить абстановку в доме. Мы оба работаем, но все то время, что мы проводим с детьми, мы оба стараемся взять детей на себя. Он прекрасно видет, когда мне нужен покой или я могу сказать открыто - сейчас я должна заняться вот этим, посмотри за детьми. Отказа не получу. Также и он приходя с работы идёт в кабинет для 20-30 мин. уединения, чтобы придти в себя после работы, отдохнуть, выпить маленький кофе и вернуться. Дети только со мной, мы готовим ужин. И я понимаю его, понимаю зачем ему нужна пауза.Ну это просто для примера.В вашей ситуации, я считаю, что происходит следующее.Изначально вы взвали на себя ребёнка, муж же работает. Типичная схема. Но если ваш муж работает и возвращается домой в обычное для всех время типа 18-19ч, и по выходным он не работает, то ничто не мешает ему заниматься детьми, более того очень печально, что интереса у него нет. Видимо и с маленьким он никак не занимался. Тут нужна привычка. У мужчин отцовский инстикт слабый, а вот привычка позволяет им иметь желание повторять один и тот же процесс регулярно. Хорошие привычки - полезно.Поэтому автор, я бы на вашем месте не велась на это "он плачет, не ест, не знаю что с ним делать". Оставляйте с мужем чтобы выйти сперва на 5-10, потом 30 минут. Не ведитесь вы на то, что он такой весь не знает как быть. Скажите ему, что он отец и взрослый человек, и вы доверяете ему. Мужчин вообще всегда-всегда надо воодушевлять, поддерживать, хвалить. И ни в коем случае не осуждать и не критиковать.Папа также важен ребёнку, как и мама.И потом, чем больше взрослых людей задействованы в воспитание нового человека, тем шире и интересней его детство, я против болезненой привязанности чисто к маме. Есть ситуации, когда выбора просто нет, но когда он есть.... нужно соблюдать баланс, чтобы семья была любимая, а не из под палки, потому что надо, потому что такая теперь жизнь. Не знаю, как в таком можно чувствовать себя счастливой, разве что убедить саму себя - что это и есть счастье. Но я не люблю иллюзии и самообман - потом очень жестко и горько, когда всё расстворяется чёрти где.

+ миллиард

Прочитав текст автора, я увидела несколько моментов:

странно расставленные приоритеты в семье. Если бы мне муж отказал в посещении врача, я бы серьезно задумалась, а правильно ли я сделала, выйдя замуж за этого мужчину, и стоит ли продолжать эти отношения. Потому что здоровье, особенно матери, всегда на первом месте.

Другой вопрос - судя по тому, что автор сама вскользь упоминает об этом факте - обсуждался ли вообще этот вопрос с мужем? С достаточной долей серьезности, а не так - вот, ты меня на маникюр не пускаешь, в магазин не пускаешь, а мне ещё и к врачу надо как-нибудь зайти...

Ну а то, что муж не привлекался к занятиям с ребенком, в этом, конечно, есть небольшая заслуга и автора. Не все мужчины (да и женщины, не будем лукавить) сразу ощущают себя родителем и испытывают отцовские/материнские чувства, некоторых нужно к этому подталкивать. Одна очень мудрая женщина здесь, на БП, писала о том, что в первое время после рождения ребенка старалась делать так, чтобы общение отца с дочкой было максимально комфортным и приятным - давала ему для кормления самую любимую пюрешку, говорила, что игрушку принес папа, привлекала к совместным занятиям. Хотя отец очень ждал этого ребенка, просто немного не был готов.

Я, конечно, так конкретно к этому не подходила, но подсознательно вовлекала мужа в разные радостные процессы, типа - иди глянь, как наша звезда в ванной плещется. И стоим умиляемся вместе. Потом - ой, постой, я чайку пока себе налью. А муж уже какой-то брызгалкой ребенка развлекает. Ну, пока ты тут, я белье повешу.

Что теперь можно сделать - да так же, по чуть-чуть, стараться делить жизнь ребенка, в особенности радостные моменты, на всех. Понять для себя и попытаться донести мужу, что ребенок - это счастье и радость, что можно комфортно оставаться и находить веселые занятия, наблюдать, как ребенок меняется, растет, познает мир, радоваться успехам и достижениям.

и да, на фразу - тыж мать, сразу идет ответ - а тыж отец!

или ты не хотел этого ребенка?

а вообще, конечно, нужно учиться жить с ребенком так, чтобы было всем комфортно. 1.5 года уже отличный возраст, можно выйти с такими же мамами знакомыми в какой-нибудь ТЦ, выпустить детей на детскую площадку, пока они колбасятся, самим поболтать, кофеек попить.

Сейчас куча кафе есть с детскими комнатами, минут 15-20 покоя будет, пока ребенок все игрушки пересмотрит. Отдохнуть физически может и не получится, но тут главное смена обстановки и живое общение с другими людьми.

Меня щас распнут, но все равно скажу.

 

А вы реально как хотели? Меня каждый раз удивляет это вступительное слово "я все сама, с ребенком 24/7, день сурка, бла-бла". С легким налетом героизма слезливое начало. Что вы там такого немыслимого взвалили на себя 24/7? "Весь дом на мне" - звучит как огромная вилла в три гектара. Я полагаю, что у вас совершенно среднестатистическая ситуация - ОДИН ребенок уже смышленого возраста без всяких там колик и постоянных подсосов по ночам, вы не мать-одиночка, и квартира у вас метров 100 максимум, вы не работаете и собственно с одним ребенком ковыряете в носу, можно сказать.

Основная проблема, как и понимаю, если отбросить все эти "о боже я все сама" - это желание побыть одной, иметь личное пространство. Абсолютно понимаю, нормальное желание любой мамы. Только не очень понимаю, почему вы спохватились с отсутствием мужа в вашей "детской" жизни только сейчас. Почему взрослый человек не может справиться с ребенком полутора лет? Вы пожинаете плоды того порядка, который сами же и выстроили.

Мне очень нравятся семьи, родители, в которых дети - это продуманный план, а не просто следование инстинктам. План, в котором каждому отведена определенная роль, осмысленное желание иметь детей и понимание того, что в семье будут некоторые изменения. Кто-то имеет средства на помощь няни, у кого-то бабушки, а у кого-то помогающий муж. В любом случае - для гармонии в этой новой жизни важно изначально правильно все планировать и понимать, как будет устроен быт в семье.

Ответы не читала. А почему нельзя сходить к эндокринологу с ребенком? А в кафе с мужем и ребенком? Моим 8лет и 1и3 - ходим развлекаться все вместе)

мы с мужем взаимозаменяемы, единственное, когда я в выходные еду по магазинам, я стараюсь делать это на ее сон, у нас обычай, что я сама покормлю ее обедом и еду, а он укладывает и дальше они спят.Проблем не возникает, он отец, я мать, мы оба родители.В будние дни конечно она только со мной, но я стараюсь дела все делать в выходные, к врачу записываюсь на выходные, в салоны тоже.Бывало, что ездила с ней к гинекологу, но это конечно не дело, нечего ребенку там делать

Меня щас распнут, но все равно скажу.А вы реально как хотели? Меня каждый раз удивляет это вступительное слово "я все сама, с ребенком 24/7, день сурка, бла-бла". С легким налетом героизма слезливое начало. Что вы там такого немыслимого взвалили на себя 24/7? "Весь дом на мне" - звучит как огромная вилла в три гектара. Я полагаю, что у вас совершенно среднестатистическая ситуация - ОДИН ребенок уже смышленого возраста без всяких там колик и постоянных подсосов по ночам, вы не мать-одиночка, и квартира у вас метров 100 максимум, вы не работаете и собственно с одним ребенком ковыряете в носу, можно сказать.Основная проблема, как и понимаю, если отбросить все эти "о боже я все сама" - это желание побыть одной, иметь личное пространство. Абсолютно понимаю, нормальное желание любой мамы. Только не очень понимаю, почему вы спохватились с отсутствием мужа в вашей "детской" жизни только сейчас. Почему взрослый человек не может справиться с ребенком полутора лет? Вы пожинаете плоды того порядка, который сами же и выстроили.Мне очень нравятся семьи, родители, в которых дети - это продуманный план, а не просто следование инстинктам. План, в котором каждому отведена определенная роль, осмысленное желание иметь детей и понимание того, что в семье будут некоторые изменения. Кто-то имеет средства на помощь няни, у кого-то бабушки, а у кого-то помогающий муж. В любом случае - для гармонии в этой новой жизни важно изначально правильно все планировать и понимать, как будет устроен быт в семье.

всего не предугадаешь. сколько тут на бп семейных пар хотели ребенка, проходили все возножное и не возможное, уже мечтали как она будет - жизнь с ребенком или детьми. появляется долгожданный ребенок. муж такой заботливый, и ночами встает и с малышом помогает, все прям идеальней идеального. но неизвестно, что торкнет в голове у взрослого мужика, который был хоршоший муж и папа, а потом превращается в человека, которому все по барабану. такое сплошь и рядом. и раставляй приоритеты или не раставляй, чужая душа - потемки....

не понимаю ответов по типу "а что ты хотела".Ребенок не ее личный, ребенок общий, муж обязан помогать.Одно дело трехлетка, а другое дело ребенок ползающий, к примеру.Куда с таким идти? не будет он спокойно сидеть в уголочке на приеме у врача, коляску тоже не всегда есть возможность тащить.А маникюры-педикюры вообще по три часа, ни один мастер не согласится на такое, да и мать постоянно будет вскакивать и бегать за ребенком.Ресницы вообще нужно лежать с закрытыми глазами.А если ребенок заболел? его тоже тащить с собой к врачу? Конечно, можно совсем забить на себя, но я лично бы не хотела себе такой жизни.Имхо

всего не предугадаешь. сколько тут на бп семейных пар хотели ребенка, проходили все возножное и не возможное, уже мечтали как она будет - жизнь с ребенком или детьми. появляется долгожданный ребенок. муж такой заботливый, и ночами встает и с малышом помогает, все прям идеальней идеального. но неизвестно, что торкнет в голове у взрослого мужика, который был хоршоший муж и папа, а потом превращается в человека, которому все по барабану. такое сплошь и рядом. и раставляй приоритеты или не раставляй, чужая душа - потемки....

Нет. Ну это же не значит, что надо плыть по течению и ничего не пытаться делать...

И истории, в которых муж от идеального отца семейства деградирует до равнодушного бездельника - они либо обман про былую идеальность, либо обман про полную жопность ...