Цепляют некоторые ваши ответы как возможные причины поведения..

То, что пригрозили и тут же в этом сами раскаялись

Любит делать замечания и даже взрослым, не курить и тп...

Недопустимо делать замечания взрослым!

Я подобное пресекаю сразу. Я взрослая, я сама решу, будешь ты взрослая, будешь решать сама. Взрослым не указывают, не делают замечания.

Вобщем вам мне кажется надо менять немного отношения в семье, субординацию.

И про спорт я писала выше...я имела ввиду не совсем только пользу физнагрузки, как акробатика, а именно вид спорта, где тренер лидер и не даёт спуску.

Как выше кто то привел пример, замахнулся клюшкой тут же Упал отжался образно говоря.

Я оооочень много говорю со своим ребенком, объясняю, разбираю ситуации..НО..иногда надо просто "задавить авторитетом", без долгих сюсю...ограничить, поставить запрет, коротко и твердо...

Вы вероятно хорошие родители, много внимания ребенку, разбираетесь, вникание, ищите пути решения, но возможно центр значимости сместился у ребенка. Главные в семье это вы, мама и папа, а не маленький ребенок.

Когда ребенок теряет это ощущение, могут появляться такие вот ситуации вседозволенности.

Если врачи сказали проблем нет, значит чуть твёрже и жёстче воспитание.

Батава. Про замечания взрослым я полностью с тобой согласна. Несколько напоминаний хватило, чтоб ребенок так не делал. Так для себя отметить может, что курить плохо. Но не в глаза взрослому. Это я для общей картины написала. Но еще я заметила, что эдакое панибратское общение со взрослыми культивируется в саду (на работе кстати тоже такое поветрие - на ты и по имени к начальству). Но это не про нас. Опять-таки сказала сыну, что привет-пока и на ты - незнакомому взрослому (да и знакомому тоже) говорить неприлично. Он понял. Да что уж там. Наш с мужем закадычный друг Тоха теперь Антон Владимирович. Причем ребенк сам спросил отчество и прям радуется, когла так приветствует его и руку жмет.

На самом деле бабушки наоборот говорят, что мы ребенка держим чуть ли не в черном теле, и выходных-то у него бедного нет, и телек не дают смотреть и читать заставляют. Но бабушки, такие бабушки.

У вас роботизированный сын, у которого бывают внештатные сбои. Может вам наоборот, расслабить его, нарушать правила им придуманные, вообще пожить не по правилам?

Вы вроде как его оправдываете, но в то же время боитесь его агрессии.

Пони, у нас не кадетский корпус. Каждые выходные выбираемся куда-то. Кино, кафе да просто погулять. А уж утром в выходные, когла сын приходит ранним утром просто полежать с нами и погреться под бочком - вообще для меня лучшее время. Если уж и заставляю, к примеру, его читать, то выбираем книгу вместе. И так во всем. Я уважаю его пространство и время, когда он просто, допустим, хочет поковыряться в конструкторе, но и не отталкиваю, когла зовет, а я устала. Папа так вообще, если б отсутвие груди - полный мой зампництель с рождения. Поэтому не думаю, что можно говорить о какой-то запрограммированности ребенка.

Вы не о том, у многих излишне балованные дети, а ваш видимо излишне дисциплинирован. Он в жесткие рамки себя поставил, и когда из них выходит стресс. Если вы вместо шахмат пойдете в кафе, он как к этому отнесется?

Честно, он сначала не прймет и начнет спрашивать что призошло и в чем подвох. Мало ли попросят потом ч-н сделать или убраться у себя. Но тк лень у нас присутствует и когда можно не работать, когда надо работать. Сын выберет первое .

Мало ли попросят потом ч-н сделать или убраться у себя.

может тут подвох? После праздника всегда приходит "расплата"?

Ну значит надо проговорить ситуацию с ребенком подробно и методы как справляться, когда чувствует, что накатывает...

Есть такой склад характера, что бывают срывы, и выглядит это страшно у взрослого мужика. Особенно на фоне общего спокойствия, когда вроде всё ровно, а потом бах..

Надо учить контролю над эмоциями.

То, что расстроился, нормально, то, что зависть может быть, тоже нормально и тд...главное уметь сдержать гнев, агрессию, вот прям должен СТОП перед глазами гореть.

Подобное поведение лучше всего в моем опыте могут корректировать дефектологи и специалисты, работающие с детьми с СДВГ. Никаким других психологам и пр.пси специалистам не доверяю, кроме работающих по поведенческой психологии. Такой специалист в первую очередь научит взрослого корректировать поведение собственного ребенка. За одним и своего. У нас просто уйма специалистов, как и мнения мам в этой теме, а конкретные пошаговые действия могут вышеописанные специалисты сделать и научить. Многие родители таких детей знают больше большинства психологов, имх.

Объясните, что при проигрыше испытывать злость, обиду, разочарование - нормально. Все это испытывают. Вопрос в том, как использовать эти эмоции. Можно вылить агрессию на другого, нажить себе кучу проблем, и так и остаться проигравшим. А можно поставить цель, хорошо заниматься и достичь того, что однажды ты победишь. Без проигрышей невозможно натренироваться до нужного уровня, проигрыш - это необходимый урок.

Девочки вы пишите умные и правильные вещи, но опять с позиции взрослых. Уметь контролировать себя, сказать стоп и ты.ды. Но для ребёнка шахматы, акробатика и сад почти что весь его мирок. И такой провал - это катастрофа. Когда как меня, как для взрослой тети, пустяк. На который и внимания обращать-то не стоит.

Может психолог подскажет именно какие то "фишки", но я бы и разговаривала, и повторяла перед занятиями, напоминала, что мы учимся, тренируемся, развиваем мозг, но мы не нервничаем, не злимся и не расстраиваемся, ты умничка и проиграть нестрашно, это опыт, ты учишься и как настоящий мужчина должен пожать руку сопернику.

Но. Если ещё повторится ситуация,что ты что то кинул, разбил, кого то обидел, я больше тебя не приведу в этот кружок. Всё.

Все равно в голове откладывается.

Девочки вы пишите умные и правильные вещи, но опять с позиции взрослых. Уметь контролировать себя, сказать стоп и ты.ды. Но для ребёнка шахматы, акробатика и сад почти что весь его мирок. И такой провал - это катастрофа. Когда как меня, как для взрослой тети, пустяк. На который и внимания обращать-то не стоит.

А это и не пустяк, вопрос в том, что с этим делать дальше. Я сама мама фигуристки, претендующей на лидерство, дочери тоже 6 лет, я объясняю именно так. Я вообще считаю, что для спортсмена равнодушие к проигрышу - это не очень хорошо) Кстати, а ваш тренер ведет насчет этого работу к-н с детьми?

Я считаю воспитывать надо. Чем раньше тем лучше. Потом может быть поздно. Представьте в будущем в той же ситуация, только на месте учителя, такой же ''темпераментный ребенок'' и отхватить ваш может не подетски. Вся жизнь из удач и неудач состоит. Что всю жизнь драться будет и кидаться?

Проигрыш, это же так интересно.

Когда выигрываешь, знаешь почему, что, как, ... Да это приятно, но скучно, а проигрыш, это что то не учел, что то новое.

Тем более в шахматах.

Короче, проигрыш учит новому. Выигрыш всего лишь результат.

Тренер как раз и говорит, что известные горссмейстеры много проигрывали и набирались опыта, перед тем как стать известными.

Сегодня опять на шахматы. Воспитательная работа проведена. Посмотрим, что выйдет.

У нас папа тоже "горячий южный парень"... Быстро может зажечься и так же быстро остывает. Сам уже не раз видел негативные последствия (он никого не трогает, но может очень сильно обидеть на словах или разбить предмет, который подвернулся под руку). Минут через 5 - 10 извиняется, но... В детстве с этим ничего не делали.

Сейчас он сам старается контролировать эти состояния. Как только его "накатывает", он про себя начинает считать до 10-и прямо в мыслях визуализирует каждое число. Пока досчитает до конца, так уже и легче включить мозг.

С дочкой у меня диких приступов не было, просто сама с собой психовала. В таких случаях перед игрой мы еще раз проговаривали, что она может выйграть, а может проиграть. В случае проигрыша она должна была подойти ко мне и я ее обнимала. (В тот период я старалась не давать ей играть с другими детьми в настольные игры). Когда есть определенный алгоритм действий, вырабатывается привычка и это помогает контролировать эмоциональный ответ. Кстати, был ли ребенок накормлен/не уставший/здоров? У подруги девочка (вашего возраста), хорошо умеет проигрывать, лапочка, авторитет родителей и учителей (+ ходит на каратэ, где ее ценят и она очень любит заниматься), но стоит ей очень сильно устать... Реакция будет примерно как у вашего. Но усталость/голод реально видно еще до начала игры. Собсна, она теперь и сама чувствует, что устала и просто просит что-то ненапряжное (даже посмотреть мульты и потом спать).

А мне кажется, тут на два фронта надо направить общие усилия родителей, ребёнка и психолога: научить не держать в себе, не копить негатив, признавать за собой право на отрицательные эмоции: гнев, обиду, разочарование, ревность и все это выражать безопасным для себя и окружающих способом. Возможно родителям при ребенке вслух приговаривать свои отрицательные эмоции, если вы их обычно не выражает.

И искать способы, как стопорнуть себя, когда уже несёт, застилает глаза красной пеленой и тд. То есть дать инструкцию, что ты должен постараться сделать, когда чувствуешь, что сейчас накатит. Тут очень может помочь откровенность папы с похожей проблемой. Пусть расскажет, что помогает ему справиться с собой, случаи из своей жизни. Тренироваться, разбирать, хвалить за "правильную злость".

мой старший играет в шахматы. Тоже спокойный мальчик, но пришлось поучиться достойно проигрывать.

Алгоритм действий - сначала проговариваем эмоции, которые он испытывает. Если получается их угадать, т.е. правильно озвучить, ребенок раскрывается, начинает дальше рассказывать, у него даже осанка меняется. Для него в такой момент самое нужное - ощутить, что его понимают, что ему дают право на его эмоции.

Потом мы разбираем партию, если он хочет. Как надо было ходить и т.д. Хотя чаще всего он расстраивается из-за глупых ошибок - когда что-то прозевал или банально до фигуры дотронулся и вынужден ходить ею, хотя не собирался.

Насколько могу судить, игра в компе не сложнее, наоборот, это помочь может. Там нет такого личностного взаимодействия с противником.

Вообще хорошая ситуация ("чистая" такая, без внезапных факторов), чтобы научиться управлять гневом.

Я бы не давила авторитетом. Он пока не должен уметь сдерживаться. Он должен этому учиться, динамику полжительную показывать, потихоньку.

Моему почти 6,если что-то не получается говорит "ну и ладно,ничего страшного".От воспитания зависит,видимо вы внушали что проигрывать плохо и надо делать только на "5".Наоборот говорите,не получается,ничего в следующий раз получится и все в таком духе.Не ругайте,если не получается,а хвалите за достижения.Нет ничего плохого в том,что он плохо играет в шахматы и т.д.,а в том,что он кидается на педагога-да,и делайте на этом акцент.

Вроде полет нормальный. Вчера пришел - прям весь светится. Сказал, что выиграл 2 партии. И проигрывал тоже. Но не плакал. А сказал, что выигравший молодец.

Все-таки я склоняюсь к тому, что возможно ребенок был уставший на тот момент, или болело что-то, или как кто-то из девочек писал - был голоден. Наложилось одно на другое. Вот и вышло, что вышло. Коречно это не оправдание и такой гнев тоже надо учиться контролировать, либо не выплескивать на окружающих. Есть где поработать еще.