а ничего вы, автор, сделать не сможете. все просто: ваш муж - маменькин сынок, а вы потерпели фиаско как ночная кукушка, а свекровь у вас - манипулятор. мужа свекровь грамотно под себя воспитала, потратив на это все годы его жизни до вашего появления (т.е. вам уже годков не хватит его под себя подмять). воспитывала она его его изначально для помощи себе, а не его вселенского счастья (эгоизм, здоровый такой эгоизм, отчасти правильный, ибо кто как не дети должны помогать родителям в период старческой немощи?). такое воспитание (когда сын не может правильно расставить задачи, не ущемив свою семью и не обидев родителей) зиждется на грамотно взращенных комплексах. просто до брака вы скорее всего и не в курсе были порядков в этой семье. да, свекровь вас не любит и вряд ли полюбит, так как она вас воспринимает как врага-конкурента в борьбе за власть над сыном (неправильная, конечно, позиция, вы ж не претендуете на роль матери, у вас совсем другая роль - роль жены, но свекровь этого не понимает и не поймет, для нее вы - конкурент, которому нельзя дать захватить власть надо сыном). смиритесь. ничего вы не поделаете. будете рассказывать мужу, как его мама с вами себя ведет, он вам все равно не поверит, а, если и поверит, то ничего делать не будет, зато будет защищать и оправдывать маму, а вы автоматически станете плохим полицейским. лучше внимательно следите за выпадами свекрови, чтобы понять, что она в итоге хочет добиться - просто чтобы вы ей не мешали или чтобы изгнать вас из жизни сына. если первое, то отступите и не мешайте мужу раз в год помогать родителям (не так уж и много, если часть отпуска он проводит с вами). если второе, то сочувствую. это будет война не на жизнь, а на смерть, пока кто-то в ней не победит.

Я думаю, что если муж так любит свою мать и слова ей поперек сказать не может, то это можно было все таки заметить за полгода отношений. Но почему-то вы вышли за него замуж, а теперь требуете, чтобы он изменился, с чего вдруг-то? Такие проблемы решаются на берегу, а не когда уже дети появились).

"Через полгода поженились" - не совсем верно написала, извините, эмоции, да и всего не напишешь. Я же написала, что познакомилась с ним, когда в гости ездила. Так вот - эти полгода это: приехала, знакомство 2 недели - уехала домой, 3 месяца - приехала на НГ, 2 недели - уехала на 2 месяца - приехала на 23 февраля - ПЕРЕДЛОЖЕНИЕ

Ну по поводу "вот уедут от тебя дети" я так скажу: мы когда с сестрой отчий дом покинули мама тоже плакала, скучала и чувствовала себя брошенной. И это при условии, что 15 минут на машине с города в станицу и мы у нее. А здесь тетка за 1500км живет, да еще и одна, раз говорите свекр помер. И вас видит только раз в году. Разве нельзя ее понять? Вы бы за своим ребенком и не так рыдали бы 100%. И волновались бы, и названивали бы. Вывод - надо бабу отвлечь. Найти ей мужика, шоб не скучно было, да помоложе желательно шучу конечно. Но истина в этом где-то все же есть.

Одно дело скучать и радоваться, что ребенок приехал с семьей и всё хорошо у него. Стараться угостить самым лучшим и ненаобниматься. А совсем другое - стараться с этой же семьёй развести и пахать на нём от заката до рассвета. Или я не права?

Она не одна живёт, ей есть куда энергию направить - ей дочь внука отдала воспитывать внебрачного, а сама вышла замуж и уехала. Мальчик её даже мамой не зовёт, а как свекровь - дочь.

Ничего вы не сделаете с этим, не тратьте драгоценную энергию на злобу.

Продумайте раздельный отдых, а муж пусть пашет, это его крест.

Одно дело скучать и радоваться, что ребенок приехал с семьей и всё хорошо у него. Стараться угостить самым лучшим и ненаобниматься. А совсем другое - стараться с этой же семьёй развести и пахать на нём от заката до рассвета. Или я не права?Она не одна живёт, ей есть куда энергию направить - ей дочь внука отдала воспитывать внебрачного, а сама вышла замуж и уехала. Мальчик её даже мамой не зовёт, а как свекровь - дочь.

Ну Вам виднее. Мы только со стороны можем посмотреть, а корень то проблемы глубоко зарыт. Что если поговорить с "любимой" по душам? Спросить, что ей не нравится в Вашем поведении? В тоже время, ей объяснить, что Вам не по душе. Если никак, то забудьте, что у Вас есть свекровь. Гните мужа, что Вам с ним тоже отпуск хотелось бы провести вместе, втроем, он, Вы и дочь. Если уж и он не переломится, тогда не знаю.. Сковородкой по башке, шоб в следующий раз не повадно было.

Сковородкой по башке, шоб в следующий раз не повадно было.

Ага и потом ещё и жить с ним, дурачком, придётся

Спасибо ВСЕМ девочки. И за добрые ответы и не очень. Я давно подозревала, а сейчас убедилась - я сама, одна, во всём виновата.

Ага и потом ещё и жить с ним, дурачком, придётся

А потом и маме назад отдать не жалко. Она ж этого хочет

Спасибо ВСЕМ девочки. И за добрые ответы и не очень. Я давно подозревала, а сейчас убедилась - я сама, одна, во всём виновата.

Ох, не зря раньше говорили, муж - голова, жена - шея, куда повернет... и так далее. Где только этому учат, как шеей крутить правильно-то.

Автор, соберите со всех ответов по чуть-чуть и получите решение.

Как я поняла идеальный вариант. Звоните свекрови. Спокойно спрашиваете как дела, что нового. Немного рассказываете о ребенке. Потом спрашиваете, что делать надо как приедете? Сообщаете, что приезжаете на 5-7 дней. Так как муж упахался на работе и вы очень переживаете за его здоровье и в срочном порядке везете его на море. Добавьте, что вместе не проводите время, так как муж постоянно работает и не. Времени на игры с ребенком. Можете еще спросить совета в выборе путешествия.

А мужу сообщаете, что вот мама советует отдохнуть вам всей семьей, после помощи ей по хозяйству. И расскажите о чем с ней говорили. Пусть видет, что мама вам не враг и вы за нее переживаете. Можно даже раз в неделю звонить, интересоваться здоровьем. А если маман начнет на вас гнать, то видно будет, что вы со всей душой, а она не ценит. Ну и ночью «кукуйте»

А мне интересно, что будет когда маме круглосуточная помощь понадобится. Ткк то я вижу дочка её врядли приедет. Автор, Вы сейчас воете, а что будет потом, когда не раз в год и не звонки просто. Вы же взрослый человек и понимаете, что это время придет. Наслаждайтесь сейчас свободой целый год. Потом будет дейстаительно страшная сказка.

 

А вообще-то я за свекровь. Все мы становимся стервами, когда любимый и родной ребенок уезжает далеко. Я вот совсем другого характера, но наверное тоже также бы с вами себя вела, может только сына не грузила так делами. Как представлю- РАЗ в год! Вы его КАЖДЫЙ день видите.

свекровь это мама мужа, никогда не встану между ними. проигрвшная позиция изначально.

за мужа бы не беспокоилась, что он там упахивается.

ездила бы отдыхала сама на море с ребегком.

не долог век матерей, а у нее кроме сына видемо никого нет.

Может кто то уже написал,всё не читала,вы должны уговорить мужа съездить на море,хоть на недельку,чтоб он понял что такое отпуск и отдых,тогда он и маме будет учиться противостоять,а свекровь со временем и двум неделям рада будет в году.

Он меня не слушается. Как бы стыдно не было в этом признаваться, в том, что касается интересов МАМЫ он очень категоричен и жёсток.

 

Римма, недавно я тоже спрашивала про свекровь! хочу Вас поддержать, потому что имею такую же войну со свекровью! мой муж вступился за нее когда она меня обидела, и ушел от меня, оставив с 2 детьми! потом специально уехал в командировку думал на 10 дней, а прошел уже месяц! поэтому воет белугой без семьи! я лично не проявляю инициативу - не пишу не звоню! сейчас я ограничила общение детей с бабушкой - так она еще больше начала манипулировать!

Поэтому - тут ничего не поделаешь, пусть к ней муж один ездит помогает сколько влезет, а вы займитесь ребенком куда полезнее будет вам обоим!

такое ощущение, что муж сам с вами не хочет отдыхать, а рвется к маме. ему там отдыхается куда лучше)))

иначе бы сьюлил и не рассказывал маме как вы в отпуска в другие места ездиете)))

и отпуск отдельный, ну хочет в огороде жопой кверху пжта, а вы с ребенком на море!

Что-то читала я читала Автора, да и вспомнилось.

Мой отец тоже оказался за тысячи километров от своей родни. Женился на женщине неугодной маме и папе. Внуков на родном языке говорить не научил.

Так вот каждый наш приезд к бабушке-дедушке отец пахал как вол. Сенокос-починка строений-заготовка дров-давсечтоможетпотребоваться. Несмотря на то, что дед сам очень крепкий был и есть брат, и зятья в помощи не откажут.

Уже став постарше, я как-то спросила папу "почему они ждут пока мы приедем, чтобы так тебя занять". А папа мне: "это мои родители, и я им ДОЛЖЕН"

не долог век матерей, а у нее кроме сына видемо никого нет.

Три раза написали уже, что есть еще родня. Насчет недолгого века - 55 лет женщине. Легко еще 25+ лет такой свистопляски.

такое ощущение, что муж сам с вами не хочет отдыхать, а рвется к маме. ему там отдыхается куда лучше)))

Складывается впечатление, что вы никогда не видели ни мам-манипуляторов, ни сыновей с комплексом вины.

Понравилось:

 

 

а вот интересно, автор, вы себя считаете хорошим человеком, который не любит за спиной обсудить, посплетничать?

Автор, вы не делите никакого апельсина, муж рядом с вами 340 дней в году, и всего ничего он у мамы. Ну не ездит он по морям, да и ладно, вот беда. Мама видимо с самого раннего детства его приучила себя жалеть, переживать за нее. И не думаю я, что она вот против вас, она против того, что сын далеко, жил бы ближе, каждые выхи у нее бы тусил, а так всего раз в год. Забейте.

Я боюсь ребенка в такой срач отправлять без присмотра

Тут понимаю, я бы тоже не пустила ребёнка в не надлежащие (по моему мнению) условия.

Он прислушивается к мнению мамы. Мы ездим отдыхать исключительно в деревню к маме, ей же помочь надо. Да и по мелким вопросам всё исключительно через маму.

 

 

как часто вы ездите в деревню?

если у мужа есть возможность только раз в год съездить к матери, то ваше нытье странновато звучит.

Представьте, что вы живете за 1600км от своей мамы (из вашего поста я поняла, что ваши родители рядом с вами) и можете 1 раз в год съездить к ним в отпуск. Вы что не поедете? А лучше на море жопу позагораете? И не обиделись бы на мужа, если бы он не хотел с вами ездить к вашим родителям?

Уже став постарше, я как-то спросила папу "почему они ждут пока мы приедем, чтобы так тебя занять". А папа мне: "это мои родители, и я им ДОЛЖЕН"

 

При чем здесь должен?

У моего свекра родители давно умерли. Так вот, он каждое лето в свой отпуск (который часто у него с моей свекровкой в разное время) ездил к теще и целый месяц своего законного отпуска пахал там у нее, старался как можно больше дел переделать, т.к. в следующий раз только через год возможность есть приехать...

Вот как у автора муж к маме ездит, так мой свекр к теще ездил... И ни разу не возмутился, что лучше бы на море или на диване полежать в свой отпуск... И слов должен я тоже ни разу не слышала...

Автор, соберите со всех ответов по чуть-чуть и получите решение. Как я поняла идеальный вариант. Звоните свекрови. Спокойно спрашиваете как дела, что нового. Немного рассказываете о ребенке. Потом спрашиваете, что делать надо как приедете? Сообщаете, что приезжаете на 5-7 дней. Так как муж упахался на работе и вы очень переживаете за его здоровье и в срочном порядке везете его на море. Добавьте, что вместе не проводите время, так как муж постоянно работает и не. Времени на игры с ребенком. Можете еще спросить совета в выборе путешествия. А мужу сообщаете, что вот мама советует отдохнуть вам всей семьей, после помощи ей по хозяйству. И расскажите о чем с ней говорили. Пусть видет, что мама вам не враг и вы за нее переживаете. Можно даже раз в неделю звонить, интересоваться здоровьем. А если маман начнет на вас гнать, то видно будет, что вы со всей душой, а она не ценит. Ну и ночью «кукуйте»

В первом абзаце, складывается впечатление, что речь идёт о ребёнке))) а не о взрослом мужчине) это свекровь может таким образом сказать, а не жена), смешно звучит, прям они без жены не разберутся, что им из дел делать и сколько дней.

Второй абзац. Нафига мужу сообщать перекрученную инфу??? Прям мама так и будет молчать, ага, щаз)

И уж точно посоветует, как вам отдохнуть, и где)))

Как миленький поедет и будет там отпуск свой проводить.

Правильно кто-то написал, не парьтесь, автор, езжайте на море сама. Вы эту систему не сломает, только нервы себе истрепите, как минимум.

 

Согласна с девочками насчет того, что мужу в кайф именно так проводить отпуск. Он вырос в деревне (как я поняла), возможно ему некомфортно в городе, и свекровь это знает и именно поэтому зовет вернуться обратно.

Вероятно, он ей даже жалуется. Или приговаривает, дескать, как классно в селе, как я скучаю и задыхаюсь в "клетке"!!

 

Прочитала вашу ситуацию и невольно прикинула на своего мужа. Мать бы свою без помощи он не оставил, конечно, но он настолько городской человек, и вся эта шняга с огородом, коровами и прочим ему так не к душе... что он бы просто сказал - мам, раз не тянешь хоз-во - продавай! Пол огорода засеивай газонной травой. Деньгами на продукты - помогу, не вопрос.

Он бы просто не поехал ни разу, потому что ненавидит все это.

Но есть др тип мужчин, которым в кайф поработать на свежем воздухе. И я таких знаю оч много. Видимо ваш муж как раз из таких. Скорее всего ему самому это море сто лет не надо.