а ничего вы, автор, сделать не сможете. все просто: ваш муж - маменькин сынок, а вы потерпели фиаско как ночная кукушка, а свекровь у вас - манипулятор. мужа свекровь грамотно под себя воспитала, потратив на это все годы его жизни до вашего появления (т.е. вам уже годков не хватит его под себя подмять). воспитывала она его его изначально для помощи себе, а не его вселенского счастья (эгоизм, здоровый такой эгоизм, отчасти правильный, ибо кто как не дети должны помогать родителям в период старческой немощи?). такое воспитание (когда сын не может правильно расставить задачи, не ущемив свою семью и не обидев родителей) зиждется на грамотно взращенных комплексах. просто до брака вы скорее всего и не в курсе были порядков в этой семье. да, свекровь вас не любит и вряд ли полюбит, так как она вас воспринимает как врага-конкурента в борьбе за власть над сыном (неправильная, конечно, позиция, вы ж не претендуете на роль матери, у вас совсем другая роль - роль жены, но свекровь этого не понимает и не поймет, для нее вы - конкурент, которому нельзя дать захватить власть надо сыном). смиритесь. ничего вы не поделаете. будете рассказывать мужу, как его мама с вами себя ведет, он вам все равно не поверит, а, если и поверит, то ничего делать не будет, зато будет защищать и оправдывать маму, а вы автоматически станете плохим полицейским. лучше внимательно следите за выпадами свекрови, чтобы понять, что она в итоге хочет добиться - просто чтобы вы ей не мешали или чтобы изгнать вас из жизни сына. если первое, то отступите и не мешайте мужу раз в год помогать родителям (не так уж и много, если часть отпуска он проводит с вами). если второе, то сочувствую. это будет война не на жизнь, а на смерть, пока кто-то в ней не победит.

Такое очучение, что виновата не свекровь и не невестка.

Виноват мужик! Потому что он выбрал в жены копию своей мамы ))) А они теперь никак его поделить не могут.

Складывается впечатление, что вы никогда не видели ни мам-манипуляторов, ни сыновей с комплексом вины.

 

мой муж утром и вечером возит маму свою на работу и с работы. если надо на базар - свозит. другой брат берет с собой на отдых с семьей всегда.

да, мне неудобно зачастую. но блин это мама же его.

я наоборот восхищаюсь таким воспитанием сыновей. и эта картина у меня 365 дней в году!!!

а тут мама живет за тысячи км!!!!!! ну какая проблема что он там в отпуске время проводит??? мой муж уже 3 года оипуска не видел.

для меня абсолютная непроблема сьездить с подругой/ сестрой на море без мужа.

я бы еще посочувствовала, что живет в соседней комнате свекровь. а тут??? да еще и переживать, что там свекровь прл меня говорит)))

бред.

 

там наверное бабенка однокоассница какая то)))

и автор боится его там оставлять одного))) и сама не хочет туда)))

может боится что там останется))) и леревня не вышла из него)

а свекровь мешает ездить туда и быть надсмотрщиком над мужем)

как хорошо, что все это уже не про меня

Я понимаю чувства свекрови, а вы действ поймете только если сына родите, а он будет жить от вас далеко, а вы одна, а его жена будет от вас его оградить пытаться. Вы как будто ставите себя выше из-за того, что вы из города, а он из деревни. Раз в год только едет к маме, капец. Были бы хорошей женой-ездили бы с ним и маму его окружали вниманием и помогали по хозяйству, а не нос воротили на ее тряпки. Прежде чем других осуждать-себя со стороны увидьте.

спасибо за поддержку! А тут все такие умные, такое чувство, что или не замужем, или свекровей нет. Вот не поверю, что у всех свекровки прям идеальные, хоть на божничку сади.

у меня у самой такая же свекровь была, только жили через две улицы. Она желала видеть сына все выходные, что бы он без конца что то ремонтировал, на моря не ездил, все ремонтом и строительством занимался. А работа такая, что я его могла видеть только по выходным. И это не все прелести. Но были конечно и хорошие моменты. Тоже бесилась, а потом отпустила ситуацию. Свекровь умерла недавно и как ни странно, мне ее не хватает.

у меня у самой такая же свекровь была, только жили через две улицы. Она желала видеть сына все выходные, что бы он без конца что то ремонтировал, на моря не ездил, все ремонтом и строительством занимался. А работа такая, что я его могла видеть только по выходным. И это не все прелести. Но были конечно и хорошие моменты. Тоже бесилась, а потом отпустила ситуацию. Свекровь умерла недавно и как ни странно, мне ее не хватает.

Каждые выходные и один раз в год - огромная разница, кмк.

При чем здесь должен?У моего свекра родители давно умерли. Так вот, он каждое лето в свой отпуск (который часто у него с моей свекровкой в разное время) ездил к теще и целый месяц своего законного отпуска пахал там у нее, старался как можно больше дел переделать, т.к. в следующий раз только через год возможность есть приехать... Вот как у автора муж к маме ездит, так мой свекр к теще ездил... И ни разу не возмутился, что лучше бы на море или на диване полежать в свой отпуск... И слов должен я тоже ни разу не слышала...

Это были слова моего отца. И именно он сделал нажим на этом слове.

Но думаю, что подразумевалось именно то, что Вы описали. Ездят редко, вот и стараются помочь максимально.

Что такого страшного в слове должен? Если никому не хочешь быть должен, живи один, свободный и самодостаточный. И не жди от других людей заботы и любви. А если тебе это нужно, то будь готов отдавать тоже. Это и есть долг. А уж перед родителями тем более.

Бля... Я как будущая свекровь конечно, но девы, мать видит сына 2 недели в году. И то невестка визжит, много, нужно 2 недели раз в 2 года. Кто хочет видить своего пусть и взрослого сына две недели раз в два года, только потому что на море хочется. Одна, в сельской местности, без помощм и должна просить разрешение у невестки повидаться с сыном. Я бы вас тоже не любила, автор. Своей маме помогаете и мужа просите и он концерты не устраивает небось, и не 2 недели в два года вы проводите со своей мамой. Поставьте свою маму на место свекрови и подумайте вы хотите к маме или на море. Не дай бог мне такую невестку....

Да, автор, кстати, а почему обнаглела-то? Когда сказала приезжать без вас? Ну и не приезжайте, вы же с мужем не сиамские близнецы, в чем проблема? Я со своей бывшей свекровью перестала общаться на втором году жизни с мужем, 10 лет к ней не ездила, счастлива была безгранично. Муж с дочкой ездили одни туда. Там тоже та еще штучка, меня не подмяла под себя, а вторую невестку вымуштровала быстро: там и скайпы ежедневные с указаниями и приказами как жить и что делать, и мамой ее зовут и прочее.. Дочка ездила к отцу недавно, в шоке была от увиденного:-))

Похоже ситуация, только от бывшей мужа. Она как узнала что я родила, так началось.

И дочь стала приезжать, то 10 лет не ездила а теперь надо,..

Звонки постоянно как природа, как погода,...

Дела инетные, я в выходные мужа не вижу, потому как он им по удаленке то проблемы с компом решает, то с телефоном, то с билетами, то с оплатой, то ещё что то часа на 2 в день,

А мог бы с детьми нашими погулять.

...

Сочувствую вам.

В похожей ситуации женщина подарки передавать, на многочисленных членов семьи, перестала, мешок конфет на всех, и отлично. И отказалась спонсировать саму поездку и проживание, делалось все постепенно, но очень помогло, ездит очень редко, и без энтузиазма.

У меня другая ситуация, но одно время просто насели, со своей помощью. Сначала терпела, но вижу, надо бы помочь со всем этим делом разобраться. При муже сказала, дорогие родственники, все конечно хорошо, но мужа своего люблю, надеюсь прожить с ним до глубокой старости, и при этом, что бы он был здоров и весел, лечить сейчас очень дорого. Я запрещаю ему делать непосильные работы, мне нужен живой, здоровый и счастливый. Не дословно конечно, но суть в том, что потрудитесь и вы любить и уважать этого безотказного человека. Просите пожалуйста, но и совесть имейте. Ну и как то все все поняли, и мужу эта политика очень понравилась, ещё несколько раз приходилось напоминать, но это уже было легче. Ну реально, чуть не угробили человека, когда с дерева упал и вздохнуть не мог, уже все грустные картинки перед глазами пробежали, обошлось.

 

Я это все написала к тому, что не всегда мужчины видят правильно, может и помочь надо, только как то все по правильному надо сделать, спокойно и с любовью расставить приоритеты. Как сын вырос, молодец, теперь пусть вырастает как папа и муж. Мама мужа плохой не бывает, никогда, просто у неё имеются вот такие тараканы, ну что ж, бывает, у всех бывает.

Уф, наконец-то я добралась до компа и могу ответить. Девочки, я вот понять не могу - вы издеваетесь что-ли, когда пишите, что "свекровь понять можно" и "ненавидела бы такую сноху"? Или вы просто не читали всё, что ниже я описывала, а увидели слово отпуск и докопались только до него. Так вот - всем, кто не удосужился всё прочитать в 1000 раз сообщаю: Я не против поездок и никогда не была против. И первые 5 лет я ездила и терпела и пыталась наладить отношения. Но как вот наладить отношения с женщиной, которая:

1)каждый приезд превращала в катастрофу: доводила меня постоянно, а когда я отвечала, то бежала со слезами к сыну - "она меня обижает, она плохая и т.д."

2) звонила, говорила мужу - я пошла вешаться и отключала телефон

3)как ездить "чаще", если мы за 1600км, а это сутки на поезде!!! Оговорюсь - про зимние каникулы - да там иногда так заметает дорогу в деревню, что местные сами не могут добраться до райцента, куда и прибывает поезд.

4) пытается разрушить семью. После смерти свёкра довела нас до развода, уговаривая мужа переехать к ней и говоря(я сама слышала) "да никуда она от тебя не уйдёт! приезжай и она приедет, никуда не денется!" А муж после поездок ней неделю ещё потом дома "бесится", невозможно к нему подойти, всё бесит, всё плохое, надо переезжать к маме. И ещё раз напишу - помогать есть кому, живёт не одна, а с внуком, не старая - 55 лет всего.

И после этого у вас поворачивается язык писать мне, что Я плохая???? Ну это выше моего понимания.....

Да если бы речь только об отпуске шла.... Я за 12 лет уже смирилась, поэтому мы с дочей и сами в прошлом году на море ездили. Так она же ему мозг полощет с этим переездом постоянно в последнее время. По-поводу советов в бытовых вопросах я уже не говорю, т.к. девочки тут писали, что это для свекрови "нормально".

Пишите тут, что как вы свекровь понимаете, сами будущие свекрови. Так вот, что я вам скажу - если вы всё описанное выше "понимаете", то мне искренне жаль ваших сыновей.

То, что свекровь вас не жалует-это видно. Не вы одна такая. От ваших взаимоотношений с мужем зависит-пойдет он у нее на поводу или с вами останется. Тут жаловаться на бп не поможет. А написала про поездку раз в год потому что именно этому вы уделили свой огромный текст вопроса и непонятно чему вы там возмутились. Ниже то, что писали, тоже читала. Женщин разных много. Всякое бывает. А вы хотели приехать раз в году вся такая крутая городская, а она к вам с поклоном? Были бы мудрее, не было б такой проблемы.

Я не комментирую "искренне жаль ваших сыновей" или не пишу что жаль вашего зятя будущего и т.д.потому что это демагогия. Вам нужно понять, что если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно перестать видеть ситуацию однобоко-со своей колокольни. Ваш муж почитает маму-и молодец. Вы ее вытеснить хотите из его жизни-это бред. Вам нужно поддерживать его в желаниях помощи маме, проталкивая одновременно мысль: как хорошо мы живем вместе все остальное время в городе. А жалуясь на нее и пытаясь "открыть глаза" ему на то, что его мать дура-вы сами ускоряете путь к разводу. Ваш муж может и не хочет этого, но своим поведением вы его подталкиваете к такому. Если бы муж был из серии " подкаблучник жены" тот тут да-вам усилий прилагать не пришлось.но у вас наоборот. Вы моложе, а значит мудрить вам надо, а не маме.

То, что свекровь вас не жалует-это видно. Не вы одна такая. От ваших взаимоотношений с мужем зависит-пойдет он у нее на поводу или с вами останется. Тут жаловаться на бп не поможет. А написала про поездку раз в год потому что именно этому вы уделили свой огромный текст вопроса и непонятно чему вы там возмутились. Ниже то, что писали, тоже читала. Женщин разных много. Всякое бывает. А вы хотели приехать раз в году вся такая крутая городская, а она к вам с поклоном? Были бы мудрее, не было б такой проблемы.

А с чего вы решили, что я приезжала и выпендривалась? Да у меня бабушка и дедушка из этой деревни, я с ними постоянно туда ездила, когда была маленькая и меня приучили, что нужно вести себя так же как и те люди, к которым ты приезжаешь.

Я не комментирую "искренне жаль ваших сыновей" или не пишу что жаль вашего зятя будущего и т.д.потому что это демагогия. Вам нужно понять, что если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно перестать видеть ситуацию однобоко-со своей колокольни. Ваш муж почитает маму-и молодец. Вы ее вытеснить хотите из его жизни-это бред. Вам нужно поддерживать его в желаниях помощи маме, проталкивая одновременно мысль: как хорошо мы живем вместе все остальное время в городе. А жалуясь на нее и пытаясь "открыть глаза" ему на то, что его мать дура-вы сами ускоряете путь к разводу. Ваш муж может и не хочет этого, но своим поведением вы его подталкиваете к такому. Если бы муж был из серии " подкаблучник жены" тот тут да-вам усилий прилагать не пришлось.но у вас наоборот. Вы моложе, а значит мудрить вам надо, а не маме.

Опять же - почитайте выше, да и в самом посте написано мной: я не против поездок и маму любить и уважать надо. И с чего вы решили, что я ему говорю, что его мать - дура? И каким таким своим поведением я его поддталкиваю? Что 5 лет пыталсь отношения наладить, а потом сначала через год, а потом вообще перестала ездить???? Мой муж очень категоричен во всём, что касается мамы и если бы я ему что-то говорила, то он просто не дал бы мне это говорить.

Странная вы.

И,кстати, моложе не я, а мой муж.

Девы,в действительности автора волнует только то, что свекровь требует от сына все бросить, бросить свою жизнь, семью, работу и отправиться жить к ней, к маме под юбку, где зимой заметает так, что до райцентра не добраться. А эта плохая сноха припрется за тобой, ЕСЛИ ЛЮБИТ, а не приедет, ну и фиг с ней. А со всем остальным автор уже за столько лет смирилась, да не нравится, но смирилась.

Девы,в действительности автора волнует только то, что свекровь требует от сына все бросить, бросить свою жизнь, семью, работу и отправиться жить к ней, к маме под юбку, где зимой заметает так, что до райцентра не добраться. А эта плохая сноха припрется за тобой, ЕСЛИ ЛЮБИТ, а не приедет, ну и фиг с ней. А со всем остальным автор уже за столько лет смирилась, да не нравится, но смирилась.

Спасибо, хоть кто-то понял в чём дело.

А то всех заклинило только на одном - как будто я не даю мужу с мамой раз в год повидаться.....

Уф, наконец-то я добралась до компа и могу ответить. Девочки, я вот понять не могу - вы издеваетесь что-ли, когда пишите, что "свекровь понять можно" и "ненавидела бы такую сноху"? Или вы просто не читали всё, что ниже я описывала, а увидели слово отпуск и докопались только до него. Так вот - всем, кто не удосужился всё прочитать в 1000 раз сообщаю: Я не против поездок и никогда не была против. И первые 5 лет я ездила и терпела и пыталась наладить отношения. Но как вот наладить отношения с женщиной, которая:1)каждый приезд превращала в катастрофу: доводила меня постоянно, а когда я отвечала, то бежала со слезами к сыну - "она меня обижает, она плохая и т.д." 2) звонила, говорила мужу - я пошла вешаться и отключала телефон3)как ездить "чаще", если мы за 1600км, а это сутки на поезде!!! Оговорюсь - про зимние каникулы - да там иногда так заметает дорогу в деревню, что местные сами не могут добраться до райцента, куда и прибывает поезд.4) пытается разрушить семью. После смерти свёкра довела нас до развода, уговаривая мужа переехать к ней и говоря(я сама слышала) "да никуда она от тебя не уйдёт! приезжай и она приедет, никуда не денется!" А муж после поездок ней неделю ещё потом дома "бесится", невозможно к нему подойти, всё бесит, всё плохое, надо переезжать к маме. И ещё раз напишу - помогать есть кому, живёт не одна, а с внуком, не старая - 55 лет всего.И после этого у вас поворачивается язык писать мне, что Я плохая???? Ну это выше моего понимания.....Да если бы речь только об отпуске шла.... Я за 12 лет уже смирилась, поэтому мы с дочей и сами в прошлом году на море ездили. Так она же ему мозг полощет с этим переездом постоянно в последнее время. По-поводу советов в бытовых вопросах я уже не говорю, т.к. девочки тут писали, что это для свекрови "нормально".Пишите тут, что как вы свекровь понимаете, сами будущие свекрови. Так вот, что я вам скажу - если вы всё описанное выше "понимаете", то мне искренне жаль ваших сыновей.

 

Ок. Автор.

Чего вы хотите от нас?

Хотите услышать, что свекровь дерьмо, а вы стотысячпятая несчастная невестка, которой досталась вот такая свекровь (самое смешное, что даже жалующиеся на своих свекровей, многие будут тоже свекровями, а значит уже можете на себя примерять образ той самой ужасной свекрови)?

А раз не от всех такое услышали, то значит просто мы не все прочитали?

Не, давайте для справедливости тогда сторону вашей свекрови послушаем, можно и мнение вашего мужа тоже услышать... А потом уже будем делать выводы...

 

Ну и еще, мне всегда интересно в таких постах услышать вариант ситуации со свекровью, который полностью устроит невестку.

Вот конкретно в данной ситуации, автор, чего хотите вы? Чтоб мамы мужа вообще не было в вашей жизни? т.к. из ваших сообщений и так понятно, что ее именно в вашей жизни и так нет, но она есть в жизни вашего мужа, чем очень вам мешает...

Ок. Автор.Чего вы хотите от нас? Хотите услышать, что свекровь дерьмо, а вы стотысячпятая несчастная невестка, которой досталась вот такая свекровь (самое смешное, что даже жалующиеся на своих свекровей, многие будут тоже свекровями, а значит уже можете на себя примерять образ той самой ужасной свекрови)?А раз не от всех такое услышали, то значит просто мы не все прочитали? Не, давайте для справедливости тогда сторону вашей свекрови послушаем, можно и мнение вашего мужа тоже услышать... А потом уже будем делать выводы...Ну и еще, мне всегда интересно в таких постах услышать вариант ситуации со свекровью, который полностью устроит невестку.Вот конкретно в данной ситуации, автор, чего хотите вы? Чтоб мамы мужа вообще не было в вашей жизни? т.к. из ваших сообщений и так понятно, что ее именно в вашей жизни и так нет, но она есть в жизни вашего мужа, чем очень вам мешает...

О...... ну сколько можно, ЧИТАЙТЕ выше!!!!

Аленка_Пеленка уже спрашивала об этом и я ей ответила: что хотелось выслушать девочек, которые были в подобной ситуации и как они выходили из неё.

И были такие девочки и я их услышала и очень им благодарна.

Вот слов нет, когда заходят и пишут, лишь бы вставить свои 5 копеек!

Спасибо, хоть кто-то понял в чём дело.А то всех заклинило только на одном - как будто я не даю мужу с мамой раз в год повидаться.....

Не, ну Вы ж писали, что достало... Он каждый год там весь свой отпуск чалится, а Вам бы на море хотелось, не самой, а с мужем... Вы ж говорили? Вот все и уцепились...

А вообще, если б мужу Вашему было все равно на Ваше мнение, он бы давно мотанул к мамочке, однако, он еще с Вами. Значит где-то прислушивается у Вам. Я за то, чтобы со свекрухой поговорить и попытаться наладить отношения. Езжайте и пробуйте.

О...... ну сколько можно, ЧИТАЙТЕ выше!!!!Аленка_Пеленка уже спрашивала об этом и я ей ответила: что хотелось выслушать девочек, которые были в подобной ситуации и как они выходили из неё.И были такие девочки и я их услышала и очень им благодарна.Вот слов нет, когда заходят и пишут, лишь бы вставить свои 5 копеек!

Зато Ваш вопрос в топе!!!

РиммаРу,понимаю вас и сочувствую...Свекровь 55 лет! Молодая здоровая бабища,которой тупо надо мужика! Надо! По физиологии положено...Природой так устроено...Тут- ни мужика,ни подчинённых...Конечно она злобствует! И я не про отпуск,если что.Есть такая категория самодурш и самодуров- шоб всё было как я скажу! Да и не в свекрови дело то...

Мне так повезло с моими! Свекровь тоже абсолютно не подарок, даже говорить не хочу( и манипуляторша, и слёзы- истерики и прочее).Ну да ну её..Я не ругаюсь.Смысл? Пороги ей тоже не топчу- чем дальше, тем роднее.Мужа не могу к ней заставить зайти- всё равно это я виновата- не пускаю, оказывается! Ага...Ну там всё более сложно...

Моя бабушка- она меня воспитывала- была как ваша свекровь- полностью подминала всех под себя.Это было нечто...Одно сказать- до 26 лет не давала мне замуж выйти, да и просто встречаться с парнями...Только в её присутствии чай попить.Денег своих я не имела совсем.В магазин- попробуй сдачу не принеси- до копейки! Сколько я битая была- не пересчитать...Поэтому вопросов прочему я ей подчинялась не должно возникнуть.Работала как лошадь ломовая с 17 лет. Сама поступила и отучилась в институте- ночами дежурила в больнице(за ночные лучше платят), и училась.Когда спала- сама не помню...Бывало, раза 2 за неделю дома бывала только, так как я "должна зарабатывать деньги". Сколько истерик было-"о, я умираю, ты меня довела!"- с "сердечным приступом".Сколько я рыдала"мамочка, прости"- за что, правда не понимаю сейчас? А тогда чувствовала себя виновной во всём...И так лет с 12. Потом просто сбежала к будущему мужу тайком, с одним пакетиком в руках, денег наколупала монеток на троллейбус, и ладно...Зарабатывала я при этом- ого сколько! Сбежала потому что после того что я рассказала, что мы подали заявление в зщагс- была избита, за волосы оттаскана, обозвана всем кем можно( и прост..., и шл..., и ещё не знаю кем)- так как мне "...хаться захотелось", вот я замуж и побежала( мне 26 было! девушка ещё!).

После свадьбы- я её обокрала- так как зарплату перестала приносить ей!

В итоге, после долгих моих "приключений" по жизни- погиб первый муж, вышла замуж во второй раз, сыночка родила- мы с мужем жили последние 10 бабушкиных лет с ней.Досматривать-то надо было.Мои родители и не собирались её досматривать. Я стала взрослой морально, не поддавалась на её театральные постановки с умиранием и приступами.Ну жили кое-как, чего уж там...Потом стали свободными. Итог- прединфарктное, инсульт, диабет с огромными сахарами и на инсулине теперь.Всё только от нервов- так врачи говорили. И это итог "материнской заботы".

Муж ваш попал под такое же влияние своей самодуршы-мамаши. И ничего сделать не может. И не сможет.Хотя- пытайтесь потихоньку ему открывать глаза.Только не ругаться с ним! Он крайне подчинён и ощущает постоянное чувство вины! Почему все увидели только отпуск? Просто не были в той шкуре( да и не дай Бог)...

Будьте хитрее как-то, лаской берите, интересуйтесь мамиными делами, не пилите мужа, а наоборот- "Милый, маме так тяжело- а зачем ей коровки? Надо продать их, и коровник чистить не надо. А если денежек мало- давай ей присылать(ну сумму разумную обозначьте) на молочко, на творожок!" И так далее во всём, постепенно.Любую дурацкую негативную ситуацию переводить наоборот. И- обязательно ездить с ним! Иначе потеряете мужа.Я серьёзно. Пусть бубнит, что чистюля понаприехала- наср.ть. Свои губочки, гель для посуды, полов, хорошие тряпочки из микрофибры- и вылизать её конуру до блеска.Молча, не ругаясь! Она что "в штыки" скажет- переводите в шутку, пусть это даже по дурацки будет.Не спорить, только поддакивать-"Ой, чистюля выискалась"- "Да, мама, ну вот такая я вот вам негодная досталась, вы уж потерпите чуток, пока отпуск не закончится!Ну не могу я без дела сидеть, даром ваш хлеб кушать" Ну и так далее по мере фантазии. Только на позитиве.это злыдней обезоруживает,они теряются тогда, когда не могут вас вывести из равновесия. Мужу на маму- ни одного плохого слова! Просите прощения за свои хорошие дела(Вы уж простите, что я тут хозяйничаю немного, порядки навожу,не ругайтесь, ну такая я уродилась"- Всё с улыбкой, даже если сгрызть охота...

Но- это только если вы хотите сохранять мужа, семью.

Если готовы расстаться без сожаления- можно всё и одним разом оборвать, послав подальше...

Если любите мужа и жалеете его- будьте актрисой, ВГИК тут не обязателен... Иначе потом забодаетесь мужа от инфарктов и инсультов,неврозов и больной спины спасать.