а ничего вы, автор, сделать не сможете. все просто: ваш муж - маменькин сынок, а вы потерпели фиаско как ночная кукушка, а свекровь у вас - манипулятор. мужа свекровь грамотно под себя воспитала, потратив на это все годы его жизни до вашего появления (т.е. вам уже годков не хватит его под себя подмять). воспитывала она его его изначально для помощи себе, а не его вселенского счастья (эгоизм, здоровый такой эгоизм, отчасти правильный, ибо кто как не дети должны помогать родителям в период старческой немощи?). такое воспитание (когда сын не может правильно расставить задачи, не ущемив свою семью и не обидев родителей) зиждется на грамотно взращенных комплексах. просто до брака вы скорее всего и не в курсе были порядков в этой семье. да, свекровь вас не любит и вряд ли полюбит, так как она вас воспринимает как врага-конкурента в борьбе за власть над сыном (неправильная, конечно, позиция, вы ж не претендуете на роль матери, у вас совсем другая роль - роль жены, но свекровь этого не понимает и не поймет, для нее вы - конкурент, которому нельзя дать захватить власть надо сыном). смиритесь. ничего вы не поделаете. будете рассказывать мужу, как его мама с вами себя ведет, он вам все равно не поверит, а, если и поверит, то ничего делать не будет, зато будет защищать и оправдывать маму, а вы автоматически станете плохим полицейским. лучше внимательно следите за выпадами свекрови, чтобы понять, что она в итоге хочет добиться - просто чтобы вы ей не мешали или чтобы изгнать вас из жизни сына. если первое, то отступите и не мешайте мужу раз в год помогать родителям (не так уж и много, если часть отпуска он проводит с вами). если второе, то сочувствую. это будет война не на жизнь, а на смерть, пока кто-то в ней не победит.

Описанные вами отношения я видела. Взрослый и умный сын по отношению к авторитарной матери был как кролик для удава. Все понимает и осознает, а поделать ничего не может. Детские установки посильнее любого гипноза. Но.. поговорив с мамой, он нырял в жинкину подмышку и ловил кайф. А в этой ситуации смущает тот факт, что сын хочет уехать к маме, мама и жена это чувствуют, разговоры на эту тему не прекращаются. Вопрос. Какие на самом деле отношения между сыном и матерью; мужем и женой?

Вот не поверите - хорошие! Вот если бы каждый год, когда он ездил к ней она не настраивала его, а по приезу он бы не бесился, то мы бы и не ссорились. Я вполне удовлетворилась бы состоянием того, что она меня не трогает я её. И пусть ездит в свою деревню, только сильно там не упахивается, т.к. лечу его спину потом я одна, дома. А я бы с дочей была.

Просто муж возвращается совсем другим. Как под воздействием чего-то..... Может это приворот? Деревня всё же

не хоиела бы я чтобы мой муж так неуважительно отзывался о своей маме и его маме никогда гпубого не скажу и не вступлю в палемику.

буду молчать.

бцвали и обидные высказывания в мой адрес.

но это мамамэ моего мужа, а это самое святое для него.

мама его ну никак не может повлиять на то, уедет он или нет, если вы будете вести достойно. а если уедет, значит ему там лучше однозначно. так тому и быть.

не хоиела бы я чтобы мой муж так неуважительно отзывался о своей маме и его маме никогда гпубого не скажу и не вступлю в палемику.буду молчать.бцвали и обидные высказывания в мой адрес.но это мамамэ моего мужа, а это самое святое для него.мама его ну никак не может повлиять на то, уедет он или нет, если вы будете вести достойно. а если уедет, значит ему там лучше однозначно. так тому и быть.

Простите, не поняла?

автор, отпустите его к маме пожить на время, но с содержанием ребенка, и пусть он сравнит жизнь со своей семьей и с мамой, если у нее характер не сахар, то сам сбежит от нее... но ребенка на постоянку не отпускайте, он тоже мечется, просто ему никто не объяснил все манипуляции его мамы, а вы в этом предвзяты по его мнению))))

Автор, вы меня извините, конечно... Но вам самой на кой этот мужик сдался, который по маминой указке живёт, да ещё и переехать хочет к ней обратно? Я абсолютно серьёзно спрашиваю.

У меня если бы до такого маразма дошло, уже был бы собран чемодан и поджопник ему для ускорения.

Автор, вы меня извините, конечно... Но вам самой на кой этот мужик сдался, который по маминой указке живёт, да ещё и переехать хочет к ней обратно? Я абсолютно серьёзно спрашиваю.У меня если бы до такого маразма дошло, уже был бы собран чемодан и поджопник ему для ускорения.

Вопрос, конечно, интересный......

Вот вы вырвали мужика из деревни, а деревню из него вырвать не получилось. Вполне возможно, его место именно там.

У моей подруги родители развелись на пятом десятке. По этой причине. Отцу хотелось в деревне, а матери нет. Развелись, он уехал, дом построил, живёт, хозяйство ведёт, радуется, женился снова. Мама осталась в городе, тоже живёт не тужит

А есть ли вообще какие-то перспективы там? в деревне? Город все же город. Есть множество возможностей для обеспечения семьи материально. А деревня что? Одним хозяйством сыт не будешь. По сути работу-то найти там есть успех? Что-то я сомневаюсь сильно.

Подъедьте к мужу с этой стороны. Ну допустим, все вы туда отчалите, полным составом. Дальше что? Как он будет вас с дочерью кормить? А школы? А высшие заведения? А еще дети появятся? Это немаловажный вопрос. Сидеть в четырех стенах с единственным развлечением в виде огородных грядок и "зассранных" котухов, ну на кой черт это Вам нужно? К тому же большинство нормальных мужиков в деревнях попросту спиваются от безделья. Так себе перспективка на будущее.

Не читала комменты, но судя по популярному ответу, они будут в духе «сама дура».

На самом деле поведение свекрови неадекватное. Поэтому я хочу вас поддержать.

Вы находитесь далеко от неё. Поэтому рекомендую набраться терпения, расстояние сделает своё дело. И не истерите. К рожителям особенно тянет, когда в семье есть проблемы, с женой или мужем.

Очень жаль, но у нас таких свекровей полно. Переключите своё внимание. Займитесь чем-то интересным.

Если этот мужчина нормальный, все станет на свои места и вы будете вместе. Если мама победит, значит это не ваш и не мужчина, а мамин сосунок. Нечего и жалеть за ним. Лично я испытываю презрение к таким мужикам и их мамам.

Автор, вы меня извините, конечно... Но вам самой на кой этот мужик сдался, который по маминой указке живёт, да ещё и переехать хочет к ней обратно? Я абсолютно серьёзно спрашиваю.У меня если бы до такого маразма дошло, уже был бы собран чемодан и поджопник ему для ускорения.

В жизни столько всего бывает, и столько заморочек и тараканов у каждого, что если всякий раз собирать чемоданы, можно 20 мужей сменить. ))

я еще вот о чем подумал, судя по описанию встречаний и романтических отношений, то муж автора сбежал оттуда, сделав предложение автору, а теперь, как воспитанный и взрощенный мамой комплекс вины перед родителями, не дает ему нормально существовать, тогда мужика прям жалко, а если ему там хорошо и мухи не кусают, то и пусть живет, главное автору про себя подумать, без добытчика сможет прожить и не тужить или нет... вон у меня бабка ушла от мужа с 5 детьми и сказала маме моей(дочери своей), что если бы я знала, что мне так будет легко одной, то давно ушла бы... это я к тому, может, отпустить его, нервы не мотать себе... по себе знаю, 10 лет мотала нервы сама себе, не без помощи конечно, но все же...

Вот никто меня не услышал и не понял. Почитайте ещё раз внимательно всё, что писала. Я не против, чтобы он с матерью общался и уважать её надо. Вот только мне не понятно - ПОЧЕМУ мамины интересы учитываются, а мои нет? Повторюсь, взять те же летние отпуска. Почему я должна сидеть дома, а муж с дочкой ехать её помогать? Предлагала - давай раз в год в деревню, раз в год на море? Нееет! Мама же с мая рыдает в трубку, что ты должен приехать и всё переделать на год вперед. Я мужа люблю и мне его тупо жалко, когда он упашется там за отпуск, а потом приезжает и опять на работу. Какая же это материнская любовь? Это эгоизм просто и потребительство. Я вообще человек не конфликтный и первые 3 года терпела и молчала. Моя мама говорила - ты приезжаешь раз в год промолчи. Но становилось всё только хуже. О чём вы говорите, если они с отцом знали, что он приедет и в ВЕСНЫ до нашего приезда не числили сараи у коров? А вы знаете, что ЭТО такое? Это коровы просто по колено в навозе стоят тогда! И как мне смотреть на то, что он там потом в одну каску спину рвёт? Слёзы на глазах. Хоть бы отдых давала ему - чтобы на рыбалку или на озеро сходил. Так что Вы? Список дел же готовится с зимы. И кстати, она не старая, ей всего 55

В жизни столько всего бывает, и столько заморочек и тараканов у каждого, что если всякий раз собирать чемоданы, можно 20 мужей сменить. ))

Сколько? Если мужик хочет уйти, смысл за него цепляться? Других что ли нет?

Сколько? Если мужик хочет уйти, смысл за него цепляться? Других что ли нет?

Если бы муж автора хотел уйти, он бы уже ушёл.

Если бы муж автора хотел уйти, он бы уже ушёл.

С чего вы это взяли?

К этому нужно прийти. Кто-то и годами способен как собака на сене сидеть и отравлять жизнь окружающим. Вот таким и надо пинка дать и жить дальше, пока самой 55 не стукнуло

как я понимаю у вас 2 проблемы:

1. возможный переезд на ПМЖ в деревню к свекрови

2. отпуск без мужа

1.без ругани спокойно и уверенно доносим до мужа, что вы никогда не будете жить в деревне, просто даже не рассматриваете этот вариант не потому что там "плохая свекровь", а потому что там нет работы, перспектив, медицины, нормального образования для детей. Точка, муж должен чётко понимать или он едет туда на ПМЖ один или никак))

2.тут могут быть варианты. В зимние или майские каникулы возьмите ещё пару дней на работе и съездите с мужем туда, где уровень отдыха на порядок выше чем там где вы отдыхали ранее (это работа с аргументом "что я там на море не видел", пусть увидит, что действительно многого ещё не видел). Летом он едет на весь отпуск как обычно, а вы снова на море и по приезду ещё долго и воодушевлённо рассказываете как там было круто!

Есть вероятность, что в следующем году он поедет на 3 недели к маме и оставшуюся неделю потратит на отпуск с вами. А к маме ездить действительно нужно обязательно! реже уж некуда, и так всего лишь раз в год там появляется. Меня больше напрягает когда мужики по пару лет не видят родителей и не парятся(((

Есть также вероятность, что море даже на хорошем курорте ему действительно не нужно. На самом деле таких людей довольно много. Тут вы хотя бы будете уже точно это знать и со спокойной душой отдохнете сами со своей мамой или подружкой пока он "работает".

а свекровь ваша хоть и не ангел, но понять можно, она может живет в деревне по старым традициям. Типа дочь она отпустила, а сын должен максимум по соседству жить и помогать ей на старости лет. А тут вы объявились из дальних краёв и все её понимание о "традициях" порушили))

Вашим родственникам, которым она сплетни распространяет сами звоните хотя бы раз в пару месяцев, тогда они будут получать информацию оперативно из первых уст.

По поводу рыбалки и прочего: пусть муж какому-нибудь местному жителю даст денег, чтоб он например, почистил тот же коровник, а сам едет на рыбалку. И отдохнет и работа сделана и свекрови не к чему придраться.

Ну и последнее, тут не раз писали, присмотритесь может ваш муж сам любит жить в деревне, но не признается в этом, а прикрывается мамой.

А ваша свекровь тоже пытается вас с мужем развести?

Знаете, нашей свадьбы моя свекровь точно не хотела. И когда я забеременела в 20 лет (мы были еще студентами), то ее первая фраза была - "что, обгадились, а теперь ребенка на нас повесите?" Вам этого достаточно для примера? А сколько еще бесячих и обидных моментов было, вам такое и не снилось... Был даже период, когда я с ней не общалась (года два это продолжалось)... Именно поэтому я и лезу со своими 5-ю копейками...

Но! С возрастом на многое начинаешь смотреть по другому. Сейчас я знаю одно - это мать моего мужа, она его родила, воспитала и я скажу, что очень замечательно он воспитан, у меня прекрасный муж и в этом как ни крути есть заслуга свекрови....

И с годами я поняла, что обиды на нее у меня нет, а только благодарность. И даже стала ей говорить спасибо за моего мужа (ей это, кстати, очень приятно). И сын имеет право общаться со своей матерью (не важно какие отношения у свекрови с невесткой). И нам удалось наладить мир со свекровкой. Сейчас лично меня все устраивает, ее я думаю тоже. Муж не разрывается между нами, это тоже замечательно...

Вы хотели советов? Я если честно так и не поняла ваши претензии, основная, вроде как, что свекровь заставляет вашего мужа к ней переехать, так ведь?

Ну что вам тут посоветуешь? Поговорите с мужем и серьезно на эту тему. Узнайте, ему в городе плохо или от того, что мать так далеко? Если из-за матери, то может действительно перевезти ее ближе (но тут вы хорошо подумайте, более частые контакты вам нужны?). Если ему плохо в городе, то тут я не знаю что и советовать... Человек, которому не комфортно, будет периодически взрываться и беситься...

Еще претензия про сплетни. Кому она эти сплетни рассказывает? По центральному телевидению что ли или своим родственникам в деревне, в которой вы практически не появляетесь? Мне бы было все-равно в такой ситуации. А если не все-равно, то у вас есть возможность 1 раз в год приехать и развеять все эти сплетни... Если вы будете приезжать и вести себя как любящая жена, благодарная невестка, дружелюбная и общительная родственница, то и в сплетни никто потом не поверит...

Автор, все в ваших руках. Ну вы же женщина, нужно быть хитрее и мудрее, ну к мужу то подход найти уж можно?

мда.. Тогда молиться, чтоб она не попросила отдаватЬ ей всю зп)

Не слушается, т е не заползает под каблук? Или заползает но не весь? Автор, я когда стартопик прочла , думала вам от силы 25, но нет почти 40. Вы реально не заталкивая мужа под каблук не можете разрешить проблему? Ваша свекровь , я думаю, тоже просекла , что это вам не под силу.

Пс не знаю почему отобразился пост Ната Лия , нажила ответ на пост автора

Он не хочет уйти. Он хочет и к маме переехать и чтобы мы с ним были. Я ему предлагала, когда вопрос ребром вставал - разводиться не будем, поживём отдельно, ребенка бери на нг и лето. Но мы НИ КУДА с дочкой не поедем. Он думал, 2 дня не разговаривал и сказал, что остаётся с нами. Но мама продолжает его атаковать с переездом, увещевает, что ему простонадо решиться и уехать и я сразу приеду, никуда не денусь.

Этот коммент обнадеживает, на самом деле. Он выбрал вас, хоть и тяжко выбирать. Уже хорошо.

Вы поймите, на самом деле всю вашу ненависть к ее влиянию и негодование надо направить в сторону мужа. Она конечно создала это когда-то и воспитала маменькиного сынка. Кто не сталкивался, тот просто не поймёт.

Но сейчас он уже взрослый и только он может противостоять ее влиянию. Она не изменится сама. А он имеет шансы. От него теперь зависит, сможет ли она его подломить и подчинить.

Ваш путь - ему на мозги капать и все это недовольство нездоровой ситуацией на него выплескивать. Не вариться самой, а ему доносить, что вас не устраивает. Ведь вы не за неё а за него замуж вышли. И это его обязанности перед вами, а не ее