вы только одного не поймете

люди ведут себя так, как вы позволяете

тысяча примеров, да даже если взять детей - с одним взрослым на ушах стоит, с другим паинька

поэтому вопрос исключительно к вашей самооценке

как только поймете, что не зависите от мнения других людей, почувствуете себя взрослым человеком, отвечающим за свои поступки и не сваливающих ответственность на других - отношения изменятся

самое интересное в этой истории, что если не разобраться в причинах, ограничить общение с мамой и думать, что проблема решена, на горизонте обязательно появится другой человек, который будет так же себя вести с вами - муж, начальник, подруга, навязчивая соседка.

Да и то, что мама говорила, это не значит, что она так думала.

Я понимаю. Но сами посудите, есть же определенное мировосприятие, которое заложено в человеке с детства, в его воспитании, в его окружении. Если например одного мальчика с детства учить, что мальчик может и должен что-то делать по дому и это нормально, то он и будет к быту относиться именно так как его научили и воспитали в детстве. А другому мама привила, что это сугубо женская роль и он никогда этого делать не будет во взрослой жизни.

Вот взросление и взрослость тогда и происходят, когда начинаешь смотреть на жизнь осознанно, а не через призму чужих искажений, родительских. Да, взрослеть и сепарироваться сложнее при определенном наборе заложенного родителями. Но ответственность родителей за их неадекватное родительство кончается в условные 18 лет ребенка. И начинается его ответственность за себя и своих детей.

Многим чего взрослеть тяжело, кого родители с детства воспитывали несамостоятельными в решениях.

А именно то тяжело, что взрослый сам несёт ответственность за происходящее.

Ни на кого не свалишь вину - ни на начальника-гада, ни на родителей, ни на мужа-эгоиста, ни на кого

Все своих рук дело.

Поэтому с непривычки так тяжело и маменькиным сынкам, и зависимым дочкам. Так «удобно» - когда-то мама решала, а вырос и вроде что-то самому решать надо, и взрослый начинает искать и находить кого обвинять вокруг, что вроде как не его ответственность, если что.

И это страшно для взрослых, хотя и нередко встречается

Напишу еще умное, универсальное, про разный старт взрослости и трудности на пути.

Психику человека можно поедставить как 3 круга внутри друг друга находящихся. Самое внутренне - оно - инстинкты и биопотребности, следующее -я - мои поедставление о себе, внешнее - супер Я- это общественные стандарты и родительские установки. У здорового автономного взрослого Я имеет цельную оболочку и осуществляет баланс между биопотребностями и требованиями общества. Я должно вырасти и окрепнуть от родительской любви. Если же я оазрушенное, фрагментарное, то Сверх я напрямую контактирует с Оно и генерирует страшную вину и некомпетентность. Т.е. за образец берется жесткое сверхя, а ему противоречат биопотребности. И чтоб свое фрагментарное я наполнить люди вступают в исключительно близкие отношения, требующие слияния. Ребенок, недополучивший любви в детстве, жаждет дополучить ее наконец от родителя даже будучи взрослым. Сепарироваться невозможно, потому что пустота Я страшнее. В долгой психотерапии возможно восстановление я , и через развитие самосознания.

Поэтому так тяжело и страшно отпустить мать, нет своегт ресурса.

Со мной это тоже происходило поздно и негладко, после рождения первенца, в 34- 35 аж

Ппц. Я со своей тоже 3 недели не общаюсь.

Всю жизнь меня обсирала, кучу комплексов во мне вырастила.

Теперь за ребёнка моего принялась. То то у него не так, то это.

Я просто сказала до свиданья и не звоню. И она не звонит.

Ну и ладно. Устала я всегда первой звонить и извиняться за то, не знаю за что.

У меня волос нет никакого желания общаться. НЕ ХОЧУ!

Один негатив и нервы от этого общения...

Тоже думаю, что это неправильно. У неё нет никого кроме меня. Грустно... но НЕ ХОЧУ...

Рекомендую послушать лекции психолога Михаила Лабковского (на Ютьюбе много в свободном доступе) о родителях и чувстве вины. Очень хорошо ставит мозги на место.

О, дорогая. В идеале вы не должны обращать внимания на бредни своей мамы. Очевидно, ведь, что она проецирует на вас своё отношение к самой себе. Ведь свои ошибки очень трудно признать. Особенно в ее возрасте. Это будет катастрофой осознать, каааак она жила все эти годы. Спорами с ней вы ничего не добьётесь. Если вы найдёте хорошего психотерапевта СЕБЕ, и проработаете свои детские травмы, которые мешают сепарироваться, то вы совсем иначе посмотрите на эту ситуацию. Удачи вам!

Почитала вчера про сепарацию и энергетическую пуповину, честно, не знала о существовании таких понятий. Есть такое и вправду, хорошо, чтоб подсказали. Буду что-то с этим делать.

Осознание проблемы - уже половина успеха))

Если будет желание почитать ещё на эту тему, не поленитесь найти книжку Путы материнской любви.

В инете как минимум свободно есть ознакомительный фрагмент

Осознание проблемы - уже половина успеха))Если будет желание почитать ещё на эту тему, не поленитесь найти книжку Путы материнской любви. В инете как минимум свободно есть ознакомительный фрагмент

Сижу слушаю Лабковского

Интересно, только мне Лабковский кажется шарлатаном?)))

Интересно, только мне Лабковский кажется шарлатаном?)))

Почему? Мне кажется вполне логично говорит? Я и про воспитание ребенка послушала, мне кажется все в тему.

Почему? Мне кажется вполне логично говорит? Я и про воспитание ребенка послушала, мне кажется все в тему.

Шарлатан не в плане, что говорит неправильно, а в том , что говорит прописные истины, подчёрпнутые у других психологов и выдаёт их за свои изыскания . Но, может, это моё личное к нему отношение)

Шарлатан не в плане, что говорит неправильно, а в том , что говорит прописные истины, подчёрпнутые у других психологов и выдаёт их за свои изыскания . Но, может, это моё личное к нему отношение)

если слушать или читать его в интернете, я думаю нет разницы свои он мысли высказывает либо берет у каких-то других психологов. Главное, что правильные и полезные вещи говорит

Лабковский популяризатор. Пишет доступным языком. Для массовой публики и для начала самое то. Заставил меня лично начать задумываться.В любом случае лучше очной консультации психолога, на мой взгляд - ничего нет. Это при желании, конечно.

А вообще, меняться это будет очень неприятно и непросто. Все не так и все сначала. И надо попробовать заранее решить готова ты к этому или нет. Знаете это как ремонт, вроде собираешься только обои поклеить, а потом оказывается что и пол и потолок и еще двери хорошо бы поменять.

Мама и отношения с ней - это про все. И с точки зрения психологии все оттуда. И плохое и хорошее. Я лично так ревела, так мне было маму жалко и я увидела в ней человека, а не маму, со своими косяками, тараканами в голове, ошибками, страхами. Жалость просто накрывала с головой. Но моей нет уже 10 лет. А монолог мой, претензии закончились только что.

Лабковский популяризатор. Пишет доступным языком. Для массовой публики и для начала самое то. Заставил меня лично начать задумываться.В любом случае лучше очной консультации психолога, на мой взгляд - ничего нет.

Его очная консультация 2 года назад стоила 30 тыс.руб.

Лабковский популяризатор. Пишет доступным языком. Для массовой публики и для начала самое то. Заставил меня лично начать задумываться.В любом случае лучше очной консультации психолога, на мой взгляд - ничего нет. Это при желании, конечно.А вообще, меняться это будет очень неприятно и непросто. Все не так и все сначала. И надо попробовать заранее решить готова ты к этому или нет. Знаете это как ремонт, вроде собираешься только обои поклеить, а потом оказывается что и пол и потолок и еще двери хорошо бы поменять.Мама и отношения с ней - это про все. И с точки зрения психологии все оттуда. И плохое и хорошее. Я лично так ревела, так мне было маму жалко и я увидела в ней человека, а не маму, со своими косяками, тараканами в голове, ошибками, страхами. Жалость просто накрывала с головой. Но моей нет уже 10 лет. А монолог мой, претензии закончились только что.

Я более чем готова, мне это необходимо. Потому что от такого общения как есть у нас сейчас, я очень сильно эмоционально истощаюсь и завожусь, и от этого страдает и мой сын и мой муж.

Пока слушаю, меня радует одна вещь: дабы не сделать детство моего ребенка похожим на мое детство, я стараюсь воспитывать его абсолютно по другому, помня как мамино воспитание негативно отразилось на моей взрослой жизни. И с точки зрения психологии методы воспитания мной выбраны правильно Например, когда я покупаю ребенку вещи, я даю ему выбор, хотя бы банально цвета или рисунка на футболке. За что также неоднократно порицалась матерью, если поход за покупками у нас был совместным, "у ребенка нет права выбора, вот, что ты ему выбрала в том и должен ходить", как это было у меня.

Его очная консультация 2 года назад стоила 30 тыс.руб.

просто он востребован, это плоды успеха

никто ничего нового не скажет, все прописные истины даны нам в Библии

люби, принимай, не считай себя лучше других и т.д.

За что также неоднократно порицалась матерью

ну зачем такие громкие слова? она хотела бы, чтобы вы делали так же, как она. Объяснить почему? тогда она без слов чувствовала бы, что все делала правильно, наконец убедилась бы, что все же не плохая мать. Все это ее "порицание" растет из ее нереализованности и недовольства СОБОЙ. Она не вас хочет на путь истинный наставить, она себя хочет обелить. Это ее страхи, ее провалы в воспитании, ее неудачи.

опять же, ну хотела бы она, чтобы вы делали так же, как она

вот вы выходите на улицу, там дождь. И вы "порицаете" его фразой - блин, опять этот дождь. Хочется солнышка.

Дождь же не впадает в депрессию от того, что кто-то высказал неудовольствие погодой. Ну высказал и ладно. Он идет себе дальше. Вот и вы идите. Это ее мнение, она имеет на него право. Но вас оно не касается, понимаете? никак не сказывается на вашем настроении, потому что высказывает она его в силу СВОЕГО опыта, КОМПЛЕКСОВ, НЕРЕАЛИЗОВАННЫХ ЖЕЛАНИЙ И СТРАХОВ. Делаете на это скидку и живете дальше.

За что также неоднократно порицалась матерьюну зачем такие громкие слова? она хотела бы, чтобы вы делали так же, как она. Объяснить почему? тогда она без слов чувствовала бы, что все делала правильно, наконец убедилась бы, что все же не плохая мать. Все это ее "порицание" растет из ее нереализованности и недовольства СОБОЙ. Она не вас хочет на путь истинный наставить, она себя хочет обелить. Это ее страхи, ее провалы в воспитании, ее неудачи.опять же, ну хотела бы она, чтобы вы делали так же, как онавот вы выходите на улицу, там дождь. И вы "порицаете" его фразой - блин, опять этот дождь. Хочется солнышка.Дождь же не впадает в депрессию от того, что кто-то высказал неудовольствие погодой. Ну высказал и ладно. Он идет себе дальше. Вот и вы идите. Это ее мнение, она имеет на него право. Но вас оно не касается, понимаете? никак не сказывается на вашем настроении, потому что высказывает она его в силу СВОЕГО опыта, КОМПЛЕКСОВ, НЕРЕАЛИЗОВАННЫХ ЖЕЛАНИЙ И СТРАХОВ. Делаете на это скидку и живете дальше.

я понимаю, что она считает, что это правильно, и я понимаю, что это ее мнение и ее право иметь это мнение. Но она не понимает, что у меня тоже есть свое мнение и я вправе не слушать ее мнение, а делать как считаю я. И меня это злит, злит навязывание ею своего мнения мне, как единственно верного, особенно злит, когда это происходит при ребенке, который видит и слышит как бабушка отчитывает маму, унижая ее и подвергая критике ее поведение и решения, после чего мне приходится еще пару дней бороться с поведением ребенка, потому что он видя, что бабушка например это поощрает, а мама нет, все-равно это делает, зная, что он пожалуется бабушке и бабушка будет ругать маму. Но это уже все вчера обсудили и причины моей такой реакции тоже выяснили) Буду нам этим работать.

Вот я даже здесь, обсуждая ее поведение уже начинаю злится это можно как-то решить самостоятельно? Применяя техники из психологических статей? Или лучше личные визиты к психологу?

вы злитесь, потому что считаете себе слабее мамы

вы пытаетесь выиграть в какой-то невидимой войне

как только перейдете под мирное небо и перестанете видеть в маме угрозу, все разрешится

вы думаете, что раз бабушка поругала маму, значит все, ребенок перестанет вас слушать

это не так

и именно ваша реакция на слова бабушки учат вашего ребенка в дальнейшем так же отвечать на критику

или скандалом в ответ, или спокойными словами или шуткой

и тысячи и миллионы детей растут в семьях, где даже родители не могут договориться, как воспитывать, поэтому папа разрешает, мама запрещает и т.д.

но это не смертельно, это все корректируется и исправляется со временем, нет таких проблем, которые нельзя решить.

Это не конец света. И люди не совершенны. И даже без бабушкиных выкрутасов ваш ребенок иногда будет исполнять такие вещи, о которых вы бы никогда не подумали. Это нормально, он растет, развивается, общается со сверстниками и смотрит телевизор. И вы будете принимать меры, что-то делать, объяснять, наказывать и т.д. Это нормально. С бабушкой или без :-)

Самой дольше, зато бесплатно, но это ещё и опыт! Которым вы сможете потом поделиться, плюс это знания.

С психологом быстрее, дороже, и меньше знаний как таковых.

Мне кстати понравилась мысль у Тараканчика - ребёнок у вас будет учиться реакции на критику, на справедливую, на бредовую, от близких людей и от посторонних.

Вы бы как хотели, чтобы ваш ребёнок реагировал?

Вот дадите ему бредовый совет и будете настаивать, допустим. Какая была бы адекватная реакция