Девочки, я конечно понимаю, не совсем в тему, но мне не с кем поговорить. Душа разрывается так, что я подумываю уйти из этого мира. Держит лишь меня моя маленькая дочь. Денег на психолога у меня нет.
Начну с детства. В детстве я была вредной пацанкой. Всегда во дворе гуляли, грязные, неряшливые я и мой родной брат. В песке игрались, в футбол. Были у бабушки. Уже тогда отмечалась гнобежка со стороны бабушки и сравнивание нас с куда более хорошим двоюродным братом. " а вот вы такие сякие, а вот Андрей такой хороший и бла-бла.
Соответственно я все эти слова принимала на душу. С самого детства началась ненависть к себе и понимание, что мы какие-то уроды в этом мире. Во всяком случае я.
Далее я пошла в школу. 3 класса точно на отлично училась, дальше чуть хуже, но все равно средний балл 7.5 - 8. Не суть конечно. В начальной школе меня гнобила учительница, называя неряхой, а мальчики брали мой портфель и раскидывали по всему классу. В 3 классе мы ходили в бассейн. Так вот после очередного похода девочки заперли меня в душевой и ушли. Спохватились родители других детей, когда стали считать количество детей. Конечно я плакала, пожаловалась маме. Мама пришла разбираться, а все свалили на меня, якобы я виновата. Мме поверила им. Мама всегда верила кому-то, но не мне. Начиная с 5 по 9 классы меня стали называть чмошница, а мальчики стали лупить меня кулаками. Подойдут втихоря, пока учителя не видят, треснут в плечо кулаком и смеются. Первые пару раз я жаловалась маме, но мальчиков много, все в голос твердили, что я цепляюсь, я виновата. Потом я поняла, что бесполезно жаловаться и просто терпела побои, плакала, пока шла домой от школы. От этого и приходила домой на часа 2 позже. ( мама работала, не знала, во сколько я прихожу, брат в садике до вечера.) На самом деле я не лезла, я молчала, не трогала их. Даже пересела на последнюю парту, чтобы не трогали. Всех девочек лапали за попу, грудь, а меня били. Девчонки из крутого круга не дружили. Дружили лишь девочки, которые не очень красивые, такие как я. У меня никогда не росли волосы ниже плеча, мама одевала в то, что она захочет, а мне не нравилось, да и никому в классе.
Один раз мне понравился мальчик с параллели, первая любовь невзаимная, я рассказала об этом подружке по парте, а она проболталась всем. У этого мальчика была девочка, крутая в школе, курила, бухала. Ну тогда это было круто. Она узнала и вместе с моей одноклассницей позвонили мне и сказали, что придут с ножом ко мне домой ( я тогда болела) за то, что позарилась на ее парня. Это сейчас я понимаю, что ерунда. Но тогда в 6 классе мне стало страшно, девочка эта имела связи со взрослыми хулиганами.
Это был единственный раз, когда мама подняла на уши всю школу и заставили этих девиц написать расписку, что они меня не тронут.
Лето. Каникулы. Мама работает в 2 смены. Отправляет нас сбратом на 3 месяца в деревню. А там бабушка, всегда втирающая нам, что мы такие да такие, а вот Андрей молодец. Мама тоже при любом удобном случае покрывала нас всевозможными ругательствами. Больше всего убивала фраза: все в отца, их натура. ( мама залетела мной в 19 лет и прожила с отцом 5 лет, родив еще и брата. За 5 лет он конечно ей нервы вытрепал) поэтому теперь она его ненавидит, и называет нас его отродьем. Называла раньше.
Школу я закончила. Мне теперь 25 и я ни на одну встречу одноклассников не ходила. Они собираются каждый год. Обзванивает всех классный руководитель. Я до сих пор не могу забыть. Исходя из этого мне стыдно за себя. Я такая была, уродка. Я их не виню.
Замужество: мне 20 лет, за плечам одни отношения , в которых я узнаю, что мой мужчина женат, спустя полтора года, ему 23 было. ( он в моем городе работал, в соц сетях я не сидела по причине того, что не достойна я там сидеть. Знакомых общих не было). Рассталась. Лишилась невинности в 19, почти 20 лет, хотя многие гораздо раньше. Я все думала, что муж оценит будущий. Ну вот так вышло. Встретила будущего мужа. Влюбилась, а он узнал, что я не девственница и стал говорить такие слова:как ты могла, да ты такая, как и все. И т. Д. Я много раз обрывала связи с ним, но он все появлялся, а я любила. Так и терпела, накапливала в себе его слова. Позже он успокоился.
Я забеременела. Опять в голове" я ему навязала ребенка, я дура, я виновата. Позвонила, сказала, что беременна. Но на отцовство не претендую, сама восспитаю.
Ну он сказал, что он отец и будем жениться. Поженились. Год живем уже. А ему все не так. То не так картошку пожарила, то сметану в холодильник не поставила, то почему я то не сделала. Я стараюсь из-за всех сил. Я убираю, готовлю, стираю, утюжу, с ребенком гуляю, ему вкусный ужин. А он с работы пришел, увидел, что я лук в холодильнике храню и взбесился со словами: совсем хозяйки в доме нет.
А недавно я случайно закинула в стирку белье и там оказался мой мобильник.
Да, я немного рассеянная, забывчивая. Есть такое. Я ничего не могу с этим поделать.
И вот я каждый день слышу: тупая, мозгов нет, кто на тебя посмотрит.
( я поправилась на 20 кг после родов, худею)
+ беременность всю паниковала, так боялась дочку потерять, начитавшись интернета.
Из-за этого, плюс детство + гнобежки мужа. И я слетела с катушек. После родов стала все время плакать. Отправил меня к психотерапевту. Тот выписал таблетки, пропила, стала хоть спать. Но гнобежки с его стороны продолжаются, тогда какой толк от тех таблеток, когда муж так ко мне относится???
Поехала сейчас в деревню, думала, что повзрослела, может бабушка увидит, что я родила ей правнучку и увидит, что я хороший человек. Ну и тут я приехала и все по-старому.
Я все равно безумно люблю маму и бабушку и трясусь за их здоровье. Вот так вот. А за мое никто не трясется. А мне так больно. Почему так??? Почему всю жизнь меня считают говном??? Почему били?? За что??? Ладно, внешне не удалась. Но ведь разве за это ненавидят???
Итог: я морально устала, я ненавижу свою внешность, свой характер. Я как маленький ребенок. Не могу забыть тех гнобежек обид. Из-за мужа я теперь считаю себя шалавой,
ибо не первый он у меня. Мне кажется, что если меня не станет. Всем станет хорошо. Меня лишь моя доченька держит. Идти мне некуда, а я бы сейчас собрала вещи и ребенка и уехала далеко от всех. Я всю жизнь так прячусь. Я не сижу в соц сетях, у меня лишь инстаграмм, где нет моих фото, я там новости читаю.
Всю жизнь я никто. По этой причине я не ходила по клубам почти. Стыдно за себя
Спасибо всем, кто прочитал. Пока все. Может в комментах допишу, плачу, не могу еще добавить. Можете тапками бросаться, хуже наверное и не станет.
5
