у всех как всегда идеальные семьи, никто не ссорится, всегда сдержанны, нет проблем в отношениях. молодцы

Я росла в далеко неидеальной семье, как мои брат и сестра

Только росли мы добрыми, понимающими, не хитрожопыми, не наглыми и дерзкими.

Дочь вас не уважает, не сочувствует, не понимает никаких трудностей, возможно все легко ей даётся, избаловали. Любить надо детей да, но это не равно безмерно баловать.

Надо налаживать контакт. Психолог ваш похоже профан. Пробуйте сами.

Я бы не кричала, выяснила подробно и детально, почему учителя допустили, что ребенок два месяца прогуливает урок и никто ничего не предпринял, не наладил контакт с родителями.

А дочку позвала бы дома, посадила рядышком или на коленки и спросила - солнышко, почему так произошло.

Без криков. Понять почему так.

Если ходит на гимнастику, может ей и правда неинтересно. Тогда объяснить, что не всегда все будет как она хочет. Есть надо. К тому же двигаться все равно полезнее, чем просидеть в классе.

Кричит, опять посадить рядом, я же не кричу на тебя, говори, пожалуйста, спокойно.

Вобщем терпение надо, воспитывать и растить человека нелегко бывает.

А крик и ругань последние помощники.

Конечно брехня, даже представить трудно, что есть семьи, где мама с папой друг на друга не орут, и детей не бьют и не унижают. Если кто такое говорит, так стопудово врет, а как же.

ремня всыпать

Конечно брехня, даже представить трудно, что есть семьи, где мама с папой друг на друга не орут, и детей не бьют и не унижают. Если кто такое говорит, так стопудово врет, а как же.

Сын всегда нормально ходил в сад.

Тут в один день в полный отказ. Не пойду и все не хочу.

Стали выяснять, с испугом признался, что воспитатель ему сказала "идиот".

Я не могла в это поверить, долго общались. Спрашивала, что было до, после

В итоге поняла, что воспитатель сказала на украинском !!! Іди от. А ребенок услышал по-своему, испугался она ещё русскоязычная, акцент адский )))

Потом пошел в сад вприпрыжку , все хорошо.

Ну мало ли что у дитя перекинит

Полость - поорать

Конечно брехня, даже представить трудно, что есть семьи, где мама с папой друг на друга не орут, и детей не бьют и не унижают. Если кто такое говорит, так стопудово врет, а как же.

тебе верим

Я вас люблю. Сегодня сходила поговорила с учителем выяснили все, сходила к заведующей. Дома пришла обняла дочь купила приоденут и разговаривали. Сколько же мудрости, сил и терпения надо

И ещё. Если бы мой ребенок категорически отказывался ходить на какой-то урок (и причин нельзя было устранить), то я бы сделала все, чтоб он на тот урок не ходил. Потому что я ВСЕГДА на стороне ребенка

В 13 лет ребенок скажет вам: не хочу ходить на химию, физику и биологию. Вот бесит меня уситель и предметы эти. Ваши действия?

Девочки, ребенок уже на грани. Не очевидно? Введя жесткую меру пресечений и наказаний, добьется мать полного отказа от всего и побега из дома. Будет еще более адское сопротивление. Лично мое мнение, поломать систему полностью, уйти от криков и наказаний. Не знаю как, честно. Может сначала дочь совсем сядет на шею. Но ей надо успокоится, понять, что мама не враг. А сейчас мама -враг. Что делают с врагом. Правильно -до последнего, пока не уничтожишь. Маме надо вернутся в прошлое и вспомнить время, когда вса было спокойно. И начать с этого момента.

Папа в курсе проблемы? Если поговорить, он будет учавствовать? Без него только 50%, что будет успех.

Бабушку изолировать, как бы жестоко не звучало.

Автор, я вам немного про себя расскажу. В мои 2 года у меня родился брат и мама меня отправила к бабушке. Ее матери. Та меня меня била и подавляла. Эмоциональной близости и чувства любви не было. И агрессию из дома я выплёскивала наружу. Я била детей. В основном мальчиков, потому что проецировала на них образ младшего брата. На меня постоянно жаловались. В школе во дворе. Бабушка меня отлупит. А что мне терять ? Плохое отношение ? Оно всегда при мне. Смысл мне было ее слушать ? Малейшая проблема - вместо попытки посочувствовать или помочь - "сама виновата". Или допом отлупит. И я стабильно избивала окружающих детей. Агрессия не берется на пустом месте. Она идёт из семьи. Позже мы стали жить всей семьёй. В мои 10 лет. И я избивала брата. Правда мама это пресекла быстро. Нет, она не била меня как бабушка. Но изолировала в пустых комнатах. Я возвращалась со школы. Она говорила "еда на столе" и уходила в комнату к брату. Я ела. И уходила в свою комнату. Из развлечений у меня была учеба. И книги. Ну что сказать - училась я наотлично. Но как только смогла обрести независимость - с матерью больше не общалась. С бабушкой тоже. Я говно-дочь ? Ок. Но до сих пор не понимаю, как мама, которую била в детве бабушка, отправила меня к ней же жить, а потом удивлялась, откуда во мне столько агрессии и злости ? Вместо того чтобы попытаться показать любовь и принятие - она изобретала разные способы наказаний. Если что - мотайте на ус, изолирование от матери - самое тяжёлое из придуманных мамой наказаний.

А теперь вопрос. Откуда ребенок, должен научиться любви, эмпатии, сопереживанию, если сам видит по отношению к себе лишь агрессию ? Вот вы выставили ее мыть подъезд. На что расчет ? Что вдруг ее омоют волны любви к вам ? Или что она испугается и срочно возьмётся за голову ? Испугается чего ? Не быть офисным работником а быть поломойкой ? Ей эти сферы не знакомы вообще. Ребенок больше всего боится, что его не будут любить. Она и врёт потому что боится вашу любовь потерять.

Что делать ?

1. Введите правила. Неукоснительные. Чтобы не случилось, не позволяйте чувству вины их нарушать (сценарий - в магазине дочь требует шоколад, вы говорите "нет", она бьётся в истерике, вы чувствуете свою вину - типа довели ребенка и покупаете по итогу).

2. Формулировку "нет" замените на "да, отличная идея, но при определенных условиях". Например та же шоколадка - "у нас день сладостей в воскресенье, мы придем и ты сама выберешь". И в вс тогда вы обязательно идете брать эту шоколадку. А ещё лучше чтобы она сама выбрала сладость. Может изменить своё мнение. Если она трясется в истерике, сохраняете спокойствие. Через какое то время сформируется механизм - что такие манипуляции вас не задевают и они бессмысленны. Разрабатываете альтернативное поведение в моментах когда хочется накричать

3. Пострайтесь узнать причины прогулов. Говорить с ребенком. Постараться понять ее мотивы.

Я сама не идеальна. И раньше кричала на своих. А старший даже огребал. С моим анамнезом из детства у меня не было иной модели поведения. Но я стала работать над собой. Читать статьи, знакомиться с трудами психологов. По итогу нашла замечательного спеца. С моими детьми ее постулаты работают на отлично. У нее группа в ВК. Ряд проектов "воспитать личность без крика", "воспитать детей дружными", "секреты счастливого материнства". Она сперва даёт бесплатные 3 дня вебинаров. Потом записывает на курс 6 недельный. Могу поделиться контактами. В моей семье ее принципы работают как часы. Четко. стабильно. Может в вашей подойдут другие методы. А может и ее. Но дело не в ребенке. А в вас. Она учится жить и контактировать с другими людьми на примере с вами. Покажите ей, как решать проблемы. А не как терпеть наказания. Не надо баловать ребенка через покупку хлама. Но покажите свою заинтересованность в ней через совместные занятия. Игры. Разговоры.

В 13 лет ребенок скажет вам: не хочу ходить на химию, физику и биологию. Вот бесит меня уситель и предметы эти. Ваши действия?

И я ЗА ограждение ребёнка от бабушки.

У моей подруги мама практиковала подобное. Отменялась решения подруги как мамы, если подруга дочке что-то запрещала или наказывала за проступок, то бабушка всегда разрешала или жалела и говорила, что мама не права. При ребенке часто опала на подругу, и говорила, что та плохая мать. В итоге в 5 лет посреди новогоднего праздника дочка наорала на мою подругу: ты дура! Ты плохая мать! Я тебя ненавижу!

Не надо ждать такого исхода...

И решать все проблемы надо в комплексе, и начинать конечно с себя и своего отношения к семьи каждому члену этой семьи в отдельности.

узнаю, чем бесят и почему.

Это будет без причины, поверьте мне, как маме 15-летнего ребенка. Оценку плохую поставили, предмет неинтересный, учитель неправ.

Это будет без причины, поверьте мне, как маме 15-летнего ребенка. Оценку плохую поставили, предмет неинтересный, учитель неправ.

А если учитель будет издеваться над ребенком, не сможет наладить контакт, эта физика будет приносить сплошной стресс - то на фиг надо? Попробую перевести к другому учителю либо будет сдавать темы экстерном, не ходя на урок. Зачем жить в стрессе, не понимаю. Сами растим терпил, а потом удивляемся, почему мы в жоп**е и боимся из нее вылезти.

Блин, я тоже не идеальная мама, могу и накричать, но как только я это делаю, дочка тааак на меня посмотрит, такими жалобными глазами, что я хочу, от стыда перед ней, под землю провалиться. Стараюсь все же донести всё без оров. У дочки сейчас период вселенской любви ко мне, по 150 раз в день говорит, что любит меня, я в ответ целую всегда и тоже говорю, что люблю. Посидеть с ней просит, полежать.

Принесла 3 как-то по русскому, ну расстроилась я немного, но не ругала, не кричала. Но может у нас дочка спокойная , тихая. Бывает сейчас психанёт, но сама потом говорит, что у неё это переходный возраст проявляется( ей 11,5).

Мама и папа нас с братом поругивали, но не орали на нас. Папа один раз, пьяный был, ремнем ударил. Он так долго у меня прощения выпрашивал, но всё равно я до сих пор помню.

И дочка тоже все помнит. Слова, сказанные когда-то в приступе злости мной, она помнит(сказала мне недавно). Я прощения у неё просила за то, что было 6 лет назад. А тут постоянные крики... Я, опять же, не претендую на роль идеальной мамы, но стараюсь очень такой быть для любимой дочки.

Я не помню ссор на повышенных тонах у родителей. Хотя безусловно какие-то конфликты были у них. Но ведь кричать не обязательно. На меня тоже не помню, чтобы родители голос повышали. Так и выросла. Сейчас даже муж знает, что на повышенный тон могу обидеться. Про крики вообще речи нет. В отношении себя их не потерплю. На мужчину, которого уважаю, голос повышать не стану. Все что хочется сказать, скажу спокойным тоном. Или в письменной форме. Так меньше шансов поругаться.

И ещё. Если бы мой ребенок категорически отказывался ходить на какой-то урок (и причин нельзя было устранить), то я бы сделала все, чтоб он на тот урок не ходил. Потому что я ВСЕГДА на стороне ребенка

если без причины, то будет ходить)

Сами себе противоречите

Сами себе противоречите

и в чем же оно? Я там четко написала, что ЕСЛИ будут реальные причины, которые невозможно устранить. А не сегодня хочу, завтра - не хочу. Вы ж читайте внимательнее.

Какие, например?

Какие, например?