У меня один ответ - ртом! Взять и поговорить. Понять, почему мама так делает, явно же мотив есть, обсудить, что Вам в этом не нравится, найти решение. 

1 минуту назад, //Ира// сказал(а):

ну как жить негде стало, то к маме.

а в таких моментах мама прям вторгается.

Так тоже бывает. Есть авторитарные родители. Мы не можем знать, как и что там происходило.

Но автору некомфортно от этой ситуации. Ее не надо терпеть, надо адекватно решать, при этом не нарушая маминого комфорта.

От этого только все выиграют.

6 минут назад, Матьдетей сказал(а):

Так тоже бывает. Есть авторитарные родители. Мы не можем знать, как и что там происходило.

Но автору некомфортно от этой ситуации. Ее не надо терпеть, надо адекватно решать, при этом не нарушая маминого комфорта.

От этого только все выиграют.

из вопроса автора никакой авторитарностью со стороны матери и не пахнет.

а вот ощущение, что мать просто хочет быть нужной и быть рядом, есть

а где автор-то?

по теме, видела много таких случаев. Вообще не возникало никаких мыслей на счет происходящего. И уж тем более не думала про непотребства. Ну ходят и ходят чотакова-то?

Мы часто не ценим то, что имеем. Очень жаль вашу маму. Подумайте, как вам повезло, что с вами рядом любящая мама и бабушка. Цените больше мамочку.

@//Ира// почему желание мамы должно учитываться, а желание дочери нет?

8 минут назад, Матьдетей сказал(а):

@//Ира// почему желание мамы должно учитываться, а желание дочери нет?

а что мать плохого делает?

привели вместе дочку/внучку в садик, помахала рукой, это конечно, проблема их проблем. она же не лезет в интимную жизнь своей дочери.

тем более, это все временно. скоро автор съедет и будет так, как она хочет.

Только что, //Ира// сказал(а):

а что мать плохого делает?

привели вместе дочку/внучку в садик, помахала рукой, это конечно, проблема их проблем. она же не лезет в интимную жизнь своей дочери.

При чем здесь, плохо или хорошо мама делает, если одного из участников взаимодействия это не устраивает.

Повторюсь, почему желание одного человека должно учитываться, а другого нет? Безотносительно ситуации ответьте на вопрос.

Ну и проблемы у вас...Мама мешает, на нервы действует! Дай вам бог, чтобы ваш ребенок про вас такого не говорил и не писал, когда вырастет. Люди совсем обезумели

@Матьдетей , потому что это мама! и мама автору помогает!

да, для мамы можно пойти на уступки, особенно в этом вопросе.

А теперь представьте мою ситуацию ) 

водили ребёнка (1.2) с мамой в бассейн . Раздевалка маленькая , не развернуться . У меня мал срок Б . Мы вдвоём переодеваем сына , причём я говорю , она делает . Сама я не могу выйти т к иду заниматься с ним )) Мне переодеть одной она бы не дала никогда )) Вы представляете как смотрели ?  Некоторые ещё и пихались , показывая своё недоумение ?‍♀️. Я принципиально не объясняла никому ничего . Мама не обращала внимание . После бассейна ждали 15 минут пока все мамули уйдут со своими чадами , просто толкаться не хотела . Хотя мама открывала дверь и кричала : идееееем переодеваться ))) ахаха ))) 

Теперь ходит папа 1 р в нед. Всем хорошо . Мужчины более адекватные ) 

я не знаю чего накинулись . У автора манера разговора с нах и пох. Не думаю, что это относится к маме. Мама ваша большая молодец , на машине ! Ну пусть возит дочь , а вы поспите . Объясняется все элементарно . 

Если у дочери раздражение в таком незначительном вопросе, то проблема взаимоотношений гораздо глубже.

Терпение будет плохим помощником, т.к.  недовольство при наличии других, нерешённых внутренних конфликтов, будет только нарастать.

@Матьдетей в данном случае по той простой причине, что разрешение водить внучку в сад доставляет бабушке удовольствие и радость. и внучка тоже не против. а автор просто не хочет и капризничает.

максимальная выгода в данной ситуации разрешить бабушке водить внучку в сад.

вообще весь пост автора вызывает такие же эмоции как когда моя дочка сама пробует носки одевать (ей год с небольшим) - я могу я большая, не надо мне помогать. чисто капризы и не больше

5 минут назад, Шоколадная Фея сказал(а):

Ну и проблемы у вас...Мама мешает, на нервы действует! Дай вам бог, чтобы ваш ребенок про вас такого не говорил и не писал, когда вырастет. Люди совсем обезумели

Да что такого автор сказала ??? Угомонитесь сами . Даже обезумели ? У вас мания преувеличения 

Мне бы такая помощь мамы, когда я дочку одна воспитывала после развода.. жили отдельно, отводила сама в сад, на работу из за этого опаздывала, нервов сколько потратила. 

Ни забрать из сада, ни отвести, ни посидеть лишний раз с внучкой никогда инициативы не было. Теперь вот обижается, что внучка не звонит. 

Мне кажется, тут вопрос не столько в данной конкретной ситуации, сколько в отношениях автора и ее мамы вообще. Понятно, что в целом отношения хорошие, «правильные», раз после развода к маме и та не против. И сейчас понятно, что маме очень хочется побыть с внучкой, или делать что-то вместе с дочкой, или просто быть вот такой дружной семьей, что вот все вместе. И именно это вас почему-то раздражает. Может, мама очень авторитарная и всегда лезла и указывала и все за вас делала, а вам самой хочется, вы уже тоже мама. А может, наоборот, в своём детстве вы не помните, чтобы к вам было столько внимания и заботы, как сейчас к внучке, и обидно именно это. И не хотите, чтобы она компенсировала для себя с внучкой то, что не построила с вами. Или мама раньше немного отстранялась, вы не чувствовали поддержки, а она сейчас пытается это исправить, в своих или ваших интересах, и раздражает: а чего это она, как будто все и было хорошо?

Ну и то, что мама понимает, что вы против, и все равно навязывается.

Или вы не уверены в себе как в маме, в своих отношениях с дочкой, и пока не хотите пускать в эти отношения третьего, даже маму.

В любом случае ваши эмоции понять можно. Но какие бы у них не были причины, когда-нибудь, когда мамы не станет, или даже раньше, вам станет очень горько от того, что вы на неё раздражались и отталкивали. Даже если она была неправа. Попробуйте сдерживать эмоции, хотя бы их внешние проявления, чтобы потом себя не корить. Ну и держитесь за мысль, что скоро вы с дочкой будете жить отдельно.

10 минут назад, //Ира// сказал(а):

@Матьдетей , потому что это мама! и мама автору помогает!

да, для мамы можно пойти на уступки, особенно в этом вопросе.

Вероятнее всего вы имеете в виду пример идеальных теплых взаимоотношений дочери и матери, но здесь другая ситуация, иначе бы вопрос не возник.

Мне кажется, дело не в маме, а в самом авторе. У автора явно комплекс или внутренняя неуверенность в себе - что она неспособная мать,  и что другие люди со стороны могут подумать о ней то, что она не способна сама переодеть/привести ребенка в сад. 

Я вам, автор, раскрою тайну : всем нас*ть, на то что происходит вокруг. У остальных людей свои проблемы, и никто не будет разглядывать и анализировать кто, с кем пришел.

44 минуты назад, //Ира// сказал(а):

@Матьдетей , потому что это мама! и мама автору помогает!

да, для мамы можно пойти на уступки, особенно в этом вопросе.

мама помогала бы автору, если бы отвозила внучку одна или по очереди с автором.  Ездить коллективом - это не помощь.  Но у автора проблема. Она не умеет доносить свои желания до близких  людей. Нужно обязательно учиться.Это пригодится и в общении с  будущим мужем. 

@nataly1105 , под помощью я имела в виду то, что мама предоставила жилье дочери на время ее проблем.

а автор бесится на такую ерунду.

Автор, наберитесь терпения, сама порой злюсь на маму, когда через полчаса после кормления она готова накормить ещё раз под предлогом "пискнул- пора кушать". Злюсь, а потом стыдно, вот даже сейчас пишу - и опять стыдно.

По теме. Как объяснить маме. А прям так и объяснять - мамуль, ездить вдвоем - бесполезная трата времени. Давай, или ты едешь   отвозишь, или я. Пообщаться можно вечером, когда некуда спешить.  Говорить спокойно. с улыбкой, стараясь не обидеть. И монотонно добиваться своего. Это точно так же, как и с ребенком, когда хочешь , чтобы он, например, убирал за собой игрушки)) Главное, стабильность в своих требованиях)))

2 минуты назад, //Ира// сказал(а):

@nataly1105 , под помощью я имела в виду то, что мама предоставила жилье дочери на время ее проблем.

а автор бесится на такую ерунду.

как понять предоставила? дом матери - это дом и дочери. У моих взрослых дочек своя жилплощадь, но мой дом - это и их дом. А как иначе? Точно так же, я прекрасно знаю, что завтра мне попадет вожжа под хвост и я захочу пожить у дочерей, они с удовольствием меня примут к себе)))

4 минуты назад, nataly1105 сказал(а):

 

как понять предоставила? дом матери - это дом и дочери. У моих взрослых дочек своя жилплощадь, но мой дом - это и их дом. А как иначе? Точно так же, я прекрасно знаю, что завтра мне попадет вожжа под хвост и я захочу пожить у дочерей, они с удовольствием меня примут к себе)))

это конечно, да. но может мать привыкла жить одна и ее тоже может смущать временное присутствие дочери.

1 минуту назад, //Ира// сказал(а):

это конечно, да. но может мать привыкла жить одна и ее тоже может смущать временное присутствие дочери.

 

так у мамы тоже есть язык . Она может помочь дочери снять квартиру, если ей по каким-то причинам неудобно постоянное проживание. Между близкими людьми все вопросы решаемы, если умеешь разговаривать и слышать друг друга. Но поселить у себя дочь и потом воспринимать это как жертву  , и поэтому позволять себе не обращать внимание на желания дочери, типа, я предоставила тебе комнату, поэтому что хочу, то и делаю,  - это не правильно.