А ваш ребенок знает,что он может полностью на вас положиться? Ребенок желанный,любимый? 

Вы только недостатки видите или и достоинства тоже? Мне кажется ,сначала нужно с вами разобраться,потом с дочкой 

9 часов назад, Время года сказал(а):

Конечно хвалю, за все, утром вечером обнимаю, целую,  и в пример ставлю брату, когда это действительно так

Не надо в пример,она -это одно,сын-другое,они разные ,но оба ваши дети И не ищите истинные заслуги,просто поддерживайте ,ободряйте и давайте понять,что вы рядом,чтобы не случилось и не произошло  Может девочка любви вашей не чувствует ,а сделала хорошо-вы ее любите,если плохо,то и огребет от вас,а если и вы против нее,то кто ж поймет и поддержит? Конечно,надо давать чувствовать берега,но надо давать и понять,что она любима и ценна сама по себе ,без заслуг 

Может случится так,что она и налысо побреется или в фиолетовый покрасится и пирсинг по всему телу,что тогда,а может и татухи набъет 

Может быть кому то пригодится.

Советы от Юлии Гиппенрейтер:

Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

“Проблемные”, “трудные”, “непослушные” и “невозможные” дети, так же, как и дети “с комплексами”, “забитые” или “несчастные” — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! …

чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: “Меня не любят”. …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред. 

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому; по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным”.

Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу!

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

Строгая мама эмоционально отгорожена от ребенка, по крайней мере, он так чувствует.

Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!

Разве не менее известно, что наблюдение за ходом собственной деятельности мешает этой деятельности, а то и вовсе ее разрушает? Следя за почерком, мы можем потерять мысль; стараясь читать с выражением — перестать понимать текст.

Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), “слышите” его.

Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

3 часа назад, Милашка-мамашка сказал(а):

Он ее не сильно бьет.

Да,понятия нормы сильно разнятся.Мужчина,который хоть бы пальцем коснулся моего ребенка перестал бы быть его отцом в одно мгновенье.Папа бьет дочь.Мне дурно.Животное?

46 минут назад, *PregnOlya* сказал(а):

Не заставляйте его делать что бы то ни было!

Психологи такие психологи.

18 часов назад, Время года сказал(а):

Она может все, если захочет, и мне поможет и уроки сделает и все уберет и добрая, ласковая, но это раз в месяц, видимо черти в это время спят

А когда она все это делает, Вы как реагируете? Хвалите, говорите "спасибо" и т.п. или воспринимаете все как должное, да еще с присказкой, типа, ну вот можешь же, почему всегда так себя не ведешт?

Вообще, как мне кажется, такие проблемы идут из семьи и от взрослых, Вам бы к психологу хорошему. Пока еще можно что-то исправить. 

17 часов назад, Elba1201 сказал(а):

Вы поймите, что ребенок проявляет эмоции именно так, как видит их проявление у вас. Т.е. она делает точно так же как и вы. Хотите изменить - меняйтесь сами.  Вам тоже  нельзя орать, хлопать дверью, угрожать и бить её, обзывать....

Делает она так, скажите, что понимаете, что она злится, обижена , в плохом настроение ...  и у вас тоже настроение не очень, но это можно показать по другому... А вот как?!)))) Так как вы! Придумайте для себя новое проявление негативных эмоций и передайте их дочке. Только через себя, она примет это. 

Управлять эмоциями наши дети учатся от нас. И когда мы сами орем, а дети испытывая тоже усталость и негатив, хотят его показать нам, что нормально, но умеют это делать, только так, как мы... при этом в ответ вместо понимания и сочувствия получают ещё больший негатив и требование немедленно "заткнуться" вести себя хорошо и правильно ... В их головках происходит нестыковка и поломка... им надо убивать в себе себя...  они не знают как и что им делать, теряются .... они для себя неожиданно становяться плохими... хотя не понимают почему.... короче это в будущем вылиться может в психические расстройства.... 

 

Не знаю как я написала... понял ли... но как смогла... 

Дальше не читала комменты, но этот просто вот В ТОЧКУ!

И психолог вам скажет ТО ЖЕ САМОЕ!

Ну еще добавит, что нет доверительных отношений с ребенком, нужно эти доверительные отношения выстраивать.

Меняться самой, менять свое поведение, менять свое выражение эмоций (когда Вы недовольны поведением дочери, Вы наверняка повышаете голос, психуете, а потом она копирует Вас).

Искать мелочи, за которые хвалить, чтобы дочь видела, что Вы гордитесь ей.

Психолог посоветует различные  методики.

И постепенно, все изменится. Не сразу, но нужно набраться терпения и действовать, меняться самой, менять свое поведение.

16 часов назад, Tpям сказал(а):

Абсолютно не согласна  с вами. Видела немало примеров где родители чем уважительнее и терпимее к ребенку, тем больше ребенок "срет на голову". 

Уважение и вседозволенность - разные вещи. Где есть уважительные отношения в семье - на голову никто нр срет.

Карпачева тут вспоминали, я сейчас смотрю его онлайн интенсив по детской психологии.  Мне очень понравилось, как он говорит, что воспитывать ребёнка, тоже нужно учиться, никто с этим умением не рождается 

Возможно, я не правильная мама. Но не вижу ничего ужасного в поведение дочки (за исключением хамства) . 

Хочет дочка одеваться сама, молодец!   Пускай оденет, что хочет,  возьмите куртку с собой.  По дороге объясните какие какие вещи к друг другу подходят по погоде. Ребенок не враг самому себе,  семилетняя девочка, вполне умеет определять свои ощущения холодно/жарко. Будет холодно оденет куртку, но это будет её личное решение. 

В ответ на слова дочки "Тогда ты будешь одевать, что я с скажу." Объяснить, зачем детям нужны родители (эта тема часа на два минимум ) .  И рассказать, почему вы ей советуете одеть куртку.   

Пускай ребенок  пишет как получается.  Сама задание сделала и хорошо.  Дополнительно объясните,  какие последствия могут быть от плохого почерка ( двойку получит потому что учитель не поймет,  что написано ). Поймите, красивый почерк, не залог успеха!  А вот  знание английского языка весьма хороший плюс в резюме.

Ребенку нравится танцы и английский? Замечательно, пускай этим и занимается.  У меня ребенок ( 5,6 ) классно танцует, но  год не идет на танцы. Говорит,  хочу танцевать только дома. 

 ПО поводу хамства,  дети могут хамить, потому что не знакомы с  эмоциями и  не знают что с ними делать.  Если грустно, обидно, появилась злоба, апатия  - кричат .  Просто не  знают, как реагировать иначе. Научить  правильно  определять свои ощущения и выражать свои мысли это прямая дорога к психологу.  

12 часов назад, Милашка-мамашка сказал(а):

Он ее не сильно бьет. Я бить не могу, все объяснять пытаюсь, по хорошему, а она совсем на голову села. Иногда прям выводит так, что хочется все бросить и убежать подальше.

Бегите...,а точнее с бабочками летите ?.

10 часов назад, *PregnOlya* сказал(а):

Может быть кому то пригодится.

Советы от Юлии Гиппенрейтер:

 

Спасибо. Конечно, пригодится.лайков нет