А что хорошего было? У мужа были ненормальные отношения с матерью, он ее матами крыл, потом собственная мамаша обворовала своих детей...По-моему все логично и ноги растут как раз из взаимоотношений мужа-мамы...

У него изначально неправильная модель семьи и похоже теперь на жене отыгрывается...

La Belle, а сори не правильно поняла. Писала про до замужнее время. После свадьбы мы выходили в свет, но гораздо реже, раз так в 5. В основном это день рождение у кого-то из его друзей. Сейчас тоже ходим, на дни рождения. А вдвоем никуда. Я ему когда про море говарила, мол поехали 2 ну и с ребенком конечно. Он говорит что нам будет скучно и мы если едем то с его братом, сестрой, ну кто соберется.

//solnishko24//, зря не читали. Тут такой мужнин портрет нарисовался - хоть святых выноси.

С его слов, он не понимает что такое нормальная мать и что она должна делать.У меня матери нет. он часто мне это говорит. Отец их бросил когда мужу был год. Их в семье было 3. и маме надо было как-то их растить и кормить и поэтому на все лето дети раздавались, бабушкам, родственникам. Жили бедно. С матерью они сейчас вообще не общаются.

..::Mila::.., к сожалению, он еще и не понимает, что такое нормальный отец и муж. Но, видимо, еще и учиться не хочет, вот в чем проблема.

Я бы спросила: неужели ты хочешь, чтобы у дочери была такая же семья как у тебя? Может, стоит попробовать с ним еще раз поговорить по душам.

Скорпена, я уже раньше где-то писала. Говорила ему что дочь смотрит на все это и в итоге выберет себе такого же мужа. На что он ответил " Если она найдет себе такого же мужа, ей сказочно повезет".

Мила, это он наверное опять шутил?:-)

katyusha, я не <фи> пришла сказать, я как и вы здесь выражаю свою точку зрения. Надеюсь, имею право? Я её не оспариваю, а лишь выношу свои умозаключения на публику и автору. Естественно, касаюсь других комментирующих, так как цель преамбулы была не в том, чтобы обсуждать гадского муженька, автор очень много раз за 3 страницы защищает мужа, пытается найти ему оправдание или даже гордиться им, но очень сильно переживает свою ненужность, оскорбления и одиночество. И явно она не хочет разрушить семью, она хочет чтобы "он был очень внимательный, цветы,подарки,провожание, внимание..." в общем, как когда-то. Без оскорблений. Я почему-то в этом уверена, и написала она это тут, чтобы может быть найти способ наладить человеческие отношения, потому что те, в которых она сейчас унижают её достоинство. Давайте вместе может быть подумаем? Ваш вариант я поняла - развод. Но если не развод?

 

..::Mila::.., а как вы ведёте себя в ссоре? Он вас оскорбляет матом, а вы? Я может пропустила это за 3 страницы, но не попадалось мне на глаза, как вы себя ведёте.

 

И дайте пожалуйста овтет, я ошибаюсь или нет? Вы хотите сохранить эту семью или хотите уйти? Вижу многие желают вам уйти из семьи уехав к маме, но это то чего вы хотите или это просто разговоры от обиды? от безисходности, от отсутствия сил и возможности что-то исправить?

 

Да я поняла, что муж не зарабатывает много, и что есть финансовые трудности, и что муж не умеет сдерживаться и вероятно очень импульсивный. Вы жертва, он - тиран. Я ни сколько не оправдываю мужа, я просто вижу, что автор одинока и унижена в семейной жизни, а хочет то она другого от семьи. И боюсь, кое-где сама дала повод к недостойному с собой обращению. Я не права?

Чтобы разобраться в том, что произошло вам нужно начать с самого начала, восстановить по этапно все ваши взаимоотношения. Разложите по полочкам отношения до брака - после брака - после рождения ребёнка. Все изменения в поведение.

- Когда я перестала говорить о любви? Когда перестал он?

- Когда закончилась близость/предложения о близости?

- Когда я перестала интересоваться его жизнью? Когда он моей?

- Когда я перестала быть интересной?

- Когда я стала более неуверенее в себе? После родов из за веса/ после оскорблений?

- Когда я начала его раздражать? Когда он меня?

- Когда мы перестали искать компромисс в споре?

- Когда у нас пропали общие увлечения? А они были?

- Когда начались оскорбления?

- Говорю ли я что-то оскорблительное?

Например так, когда восстановишь хронометраж ваших отношений, можно будет искать причины, почему тебе больше не дарят цветы и не зовут погулять. Проще всего это правда уехать к маме, если ты не способна больше терпеть эти отношения и тебе ничего не нужно, но если несмотря на эти проблемы ты хочешь быть с ним - нужно как-то вылезать из этого болота, даже такого мерзкого и грязного. Даже если придётся вылезать одной..., всё надо лезть, развестись ты всегда успеешь, а вот осадок от унижений и морального прессинга никуда не денется даже с самым жирным штампом в паспорте. Поэтому вылезать из роли жертвы пора уже сейчас, без анализа прошлых ошибок мне это представляется крайне сложным.

 

А разговоры о разводе и возможных выигрышных ситуациях, конечно, подкрепляют самомнение и решительность, но это всё временно, как только тема закончится, состояние жертвы вернётся.

 

..::Mila::.., я прочитала ваши разговоры о ребёнке. Суть этих тем в том, кто кому больнее сделает, вы обсуждаете ребёнка не потому что реально важно с кем он будет жить лучше, а чтобы досадить друг другу или напугать.

 

Громосека, я не оправдываю мужа автора, но автор допустила много ошибок в отношениях, без её позволения пенсионеры-родители ничего бы не покупали. Отношения строят два человека, и если "один пропустил кирпич в кладке стена будет дырявая", я просто хочу сказать, что автор очень много положительного говорит о муже, не смотря на то, что есть на что пожаловаться. Да не идеальный, да не воспитан, да позволила такое отношение к себе. Засиделась дома, не все мужчины это ценят - факт. Да, есть проблемы с самооценкой. Понятно, что есть мужчины более благороднее, чем муж автора, и более терпеливые, и какашки терпят и прочее. Мой вообще попы детям моет сам Всегда всё сам, сиди - отдыхай но какой смысл в теме, если я её мужа буду сравнивать со своим, твоим, ещё чьим-то? Да не сахар мужик, но при этом за три страницы сообщений, она написала о нём и положительный отзыв, не просто так. Не хочет она уходить, вот мне так кажется... даже при всем этом. Так может поможем как-то кроме разговор о делёжке ребёнка? Тем более как я поняла муж её о разводе и не думает?

 

pretty-katty

Эти разговоры просто желание обидеть по сильнее, потому что сам испугался. И с той и с другой стороны. Ребёнок самое дорогое для них двоих, и каждый пытается это доказать и сделать больнее другому. Муж явно перебарщивает, но автор - жертва.. и пора это останавливать.

..::Mila::.., я гляжу у мужа твоего там тоже куча заморочек. Откуда ты всё это знаешь? Это ваши старые разговоры или недавнее обсуждение?

Myrlika-mama ))

La Belle, что произошло со мной. Я забыла момент рассказать. Я когда планировала ребенка. я всячески проверялась, я думаю тут все с этим знакомы. Мужа моего заставить нельзя было сдать спермограмму и посетить врача. Говорил что сделает это когда сам посчитает нужным. При том что он болел свинкой, это когда мы встречались. Посетил врача он через год и все у него хорошо. Ну отлично. Забеременела вскоре. Беременность была не легкой, с длительными больницами и все это время я была в городе у матери, там и на учете стояла. Вот во врея беременности я не знаю что случилось, я его просто ненавидела. Он приезжал к нам домой и с тортиками и с цветами, на годовщину даже золотые сережки подарил, а я его ненавидела. Мне гадко было на него смотреть и видеть. Целовать даже в щечку было противно. Я всеми силами старалась ему этого не показывать, но видимо где-то понял. Попустило меня через неделю после родов. Причем реально попустило что я даже почувствовала симпатию и тягу к нему. После он мне сказал, что если б я осталась такой же сукой как была во время беременности, он бы со мной развелся. Может данная ситуация как-то напоминает о себе.

..::Mila::.., а почему вы такой важный этап отношений как ожидание ребёнка провели с матерью? Я это не поняла, была реальная необходимость?

Судя по тому, что говорит ваш муж у него тоже есть обиды.

Strawberries, согласна, что автор допустила много ошибок. И что у мужа куча комплексов, что не мудак он не просто так, то психолог нужен. Ну а что это меняет? От комплексов избавляются? Полностью - никогда, частично - возможно, но и то, если человек этого ХОЧЕТ. А он этого хочет? Вы правы, автор не оскорбляет мужа, но в ее описании не видно ни одного даже самого малюсенького шажочка навстречу, хоть какого-то желания сделать счастливыми свою семью.

И опять же... в 26 лет не хотеть жену - это перебор.

Тем более вы и сами понимаете почему автор сама не говорит о разводе - Мила я очень извиняюсь - но вы ведь комплексуете из-за веса и считаете что такая никому не нужна?

Strawberries, вот я сама не знаю чего я хочу. Я и хочу и не хочу быть с ним. Вот тут он мне кажется хорошим мужем, а вот за это придушить готова. Его отношение ко мне просто убивает. Я на каком-то распутии. Вот это тот момент когда надо делать выбор и менять что-то. Либо сохранять брак но в корме менять его отношение ко мне, либо уходить. Эта ситуация не один день, на меня то нахлынет и я провалится хочу от такой жизни, а иной раз все прекрасно и гладко если не вспоминать все прелести его. Вот незнаю. Я еще внимательно все перечитаю, сделаю выводы. Посмотрю что будет дальше, рубить с плеча не буду. Скоро наш плановый визит к матери, вот ему испытательный срок будет до этого времени.

не поняла по поводу заморочек. Что знаю?

Девочки спасибо всем кто ответил, для меня это очень важно. Спасибо!!! Извините меня, но я пойду с ребенком на улицу, а то мы целый день дома просидели. Вечером муж дома будет, я не отвечу. А завтра обязательно все прочитаю и если кто отпишется - отвечу.

После он мне сказал, что если б я осталась такой же сукой как была во время беременности, он бы со мной развелся

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/nachalo-kontsa-r74089#ixzz3DfvLNqN8

 

и за это он мстит уже два года? - тряпка...

pretty-katty, я не считаю что никому не нужна, но из-за веса комплексую.Даже не из-за самого веса, тут похудеть можно, не большая проблема. А за страшную кожу которая вся в растяжках от сисек до пяток почти.

А есть какие-то у вас совместные планы? Ну хотя бы в плане покупки своего жилья, отдыха совместного, да просто для дочки что-то сделать.. Или совсем-совсем ничего? Я понимаю как вам тяжело, я жила с МЧ когда наши отношения стали натянутыми как струна, я пыталась быть и лояльной, и нежной, и какой только не была. Временами он "возвращался", тот, с кем отношения начинались, потом все возвращалось в еще худшем варианте.... Но тут была ситуация что он меня просто разлюбил, боялся быть и без меня и со мной было ему не в радость. Ничего общего у нас не было. Я вот к чему, если будут какие-то общие цели, будет видно, готов ли он сохранить семью? Очень неприятно что Вас одевают ваши родители, он должен понимать что это не правильно, Вы ЗА мужем, а выходит что он просто тянет лямку обязанностей по необходимости. Если нет варианта поговорить, если думаете что опять отшутится, постарайтесь сами изменить свою жизнь. Ведь даже если будет развод, Вы ничего не теряете. Постарайтесь найти подработку, чтобы у Вас не было ощущения что вы у него что-то выпрашиваете, чтобы могли купить сами себе колготки и лишнюю кофточку. Это уже что-то. Когда сможете выйти на работу постоянную, Ваш круг общения сильно расширится, возможно он просто не знает о чем говорить, ведь домашние Ваши заботы его не интересуют. Стирка-готовка-глажка - это работа, которую не видно, она как бы сама собой подразумевается. А вот когда будете приходить довольная и уставшая с работы, будет другое отношение. Может тогда у него возникнут вопросы где ты, милая, была и почему на 15 минут задержалась?

Недавно прочла в инете диалог мужа с женой, которая собирается в клуб с подружками. "-Дорогой, тебе нравится как я одета? - Ты так одета, дорогая, что по ходу сейчас вообще ни к каким подружкам не попадешь" Все в ВАШИХ руках, не хороните себя в проблемах, решайте их, хотя бы по чуть-чуть!

мила, вы вообще молодец! и я думаю, вы с достоинством выйдете из этой ситуации. Написала так, потому что у многих такая проблема (или другие с внешним видом) и они считают, что "пусть муж и плохой, но другого с моими "недостатками" мне уже не найти, вот и буду терпеть". Переживаю очень за вас, поэтому не успеваю подбирать слова, надеюсь не оскорбила

Strawberries, я ни в коем случае не пытаюсь вам рот заткнуть. Просто вы пришли и сообщили, что мы пишем автору не о том, о чём она просила. Ну так напишите об этом ей сами.

 

Что касается моей точки зрения на ситуацию... Я всегда за то, чтоб сохранить отношения всеми силами. Если отношения есть. Здесь же мужчина фактически прямым текстом сообщает жене, что на куй она ему не вперлась и может звездовать на все четыре, вот только ребёнка пусть оставит. И?... Какие отношения тут можно спасать?

Мила, проблемы не у вас, а у вашего мужа. Вы не решите эти проблемы, и заставить его тоже не можете. Он должен к этому сам прийти. Человек зол на себя и весь свет, на родителей, а теперь все это зло переключил на вас. Вы не виноваты, и никакие новые прически , ажурное белье, совместный отпуск тут не помогут. Ведь у него то все хорошо, а ваших мучений он просто не видит, а если видит, то наслаждается ими. Развод, конечно, очень серьезный шаг. Для меня -это сравнимо с революцией. Так что, оцените все еще раз , назрела ли та ситуация, когда верхи не могут, а низы не хотят, готовы ли вы морально к такому шагу. Ваш муж готов к долгому и грязному процессу, а готовы ли вы? Но в любом случае, вам пора проснуться. Никто не может на сайте убедить разводиться. Каждый примерил ситуацию на себя, мне лично захотелось изменить мою жизнь.

У меня не сложилось впечатление, что автор нежно говорит о муже, она его боится, боится обидеть даже тут лишним словом. (Да и человек она не тот, чтобы выражаться по-другому.) И что это за жизнь в страхе?

..::Mila::.., то есть он уже и дочь готовит к роли забитой жены? Эх...

Автор, обиды у вас обоих. Отсюда такое поведение. По-хорошему надо бы сесть и поговорить по душам. Видимо, во время беременности вы его сильно обидели, задели его самолюбие и он считает себя вправе теперь вести себя так , как он ведет. Похоже,что вы первая переступили ту черту, которую переступать в браке не следует. И понеслось. Вы взрослые люди. В ваших руках это остановить. Как? Каждая семья выбирает разные способы. Вы лучше знаете себя и своего мужа.

Надо простить. И вам и ему. Иначе не будет вам жизни вдвоем. А вот эта недосказанность в отношениях рушит их.

Я тоже во время беременности ненавидела мужа. Гормоны. Но нас спасло то, что он почти все время провел в командировках. Если бы были вместе-даже представить не могу, что было бы. И попустило меня только месяцам к 6 ребенкиных. Так что я вас понимаю отчасти.

Вам либо отпустить свои обиды (обоим, заметьте) и простить друг друга и начать все заново, либо разбегаться и не мучить себя.

А почему вообще родители покупают мясо? Ну овощи они, может, на даче выращивают, а хрюшек/курочек тоже сами растят? Или всё-таки покупают?

Пишите мужу в список продуктов не только хлеб и молоко, но и "10 кг картошки, 5 кг моркови, 4 кг свиной вырезки" и т.д. Если спросит, почему тёща не передала, то скажите, что она больше не может продуктами помогать - надо экономить на оплату строящейся квартиры, да или вообще не отчитывайтесь. Просто не может. И всё. Сам же он не будет у неё расспрашивать.

Когда приучится без вопросов покупать мясо и овощи, и вообще все необходимые продукты, то добавляйте список следующими пунктами "Трусы женские, размер такой-то, расцветка такая-то, материал такой-то". Не купит - встречайте его без трусов! Тоже типа в шутку, как и он. И гулять с дочей не идите, потому что у вас трусов нет.

 

И ещё. С продуктами и оплатой жилья понятно. А всякие бытовые мелочи - пасту зубную, порошок стиральный, мыло, шампунь, средство для мытья посуды, прокладки вам, в конце концов, кто покупает? Я бы всё в список к продуктам писала.

Хм... сначала призывала к разводу а теперь все в кучу сложив призадумалась. Но вот почему. Развод - это бойня (в моральном плане, и не дай Бог не только). Защиты у автора нету, как она сама говорит - жизни он ей спокойной не даст. Потому что он готов к бойне, он всю жизнь в этом воспитывался. Он как маленький звереныш, которого долго-долго все били. Он обиделся на эту жизнь и не верит людям. И готов укусить каждого, кто просто протягивает к нему руку, потому что уверен, что ничего хорошего от людей ждать не стоит. Он любил маму, а взамен предательство. Он любил вас, а взамен предательство. Видимо, когда вы были Б, вы окончательно разбили его веру в хорошее.

Что хочется сказать. Если вы уйдете с ребенком... это его убьет совсем. Боюсь и вы, и ваша дочь можете пострадать...

Как вернуть его доверие к вам, научить его любить, дарить свою любовь другому человеку и не бояться предательства - вот тут хз....... Тут нужная серьезная и комплексная работа психолога. От вас нужно бесконечное тепло и любовь (не новая прическа, не уверенность к себе, а что-то другое...материнское, дружеское).

Все это, конечно, очень и очень сложно, перевоспитать и фактически научить жить заново - не знаю, возможно ли такое...

а я не поняла одного.. почему он считает, что если вы найдете себе другого, то ребенок будет не нужен этот вам, который есть сейчас?

а у него не так будет? он исключает, что, забрав ребенка, найдет другую женщину?

 

ЗЫ. Конец конца, имхо.

Автор, знаете, у вас проблема на самом деле только в вашей голове. У вас есть где жить, есть родители, готовые помочь (уже помогающие), работы нет - найти не большая проблема. Многие от мужа уходят не имея ничего из этого списка и справляются. Проблема только в вашем бездействии, вот и все. Запугал вас муж, научитесь не бояться, вы не одна, вам родители помогут, а это ой как много! Идите для начала на работу, только не к нему, а сама, ребенка к маме или ту же няню. А там посмотрите, если решитесь на развод, то не бойтесь, он вам только нервы потреплет, а на деле - ничего не сделает.