Скорпена, я может быть вас удивлю, но даже трехлетнего ребёнка некоторым не удаётся изменить.

А суть моего диалога с автором не в том, чтобы найти оправдание мужу (она и без меня это может сделать при большом желании), и даже не в том, чтобы скорректировать его поведение. Помощь прежде всего нужна автору, чтобы скорректировать её поведение и изменить её отношение для начала к самой себе.

Мы с вами как на разных берегах одной руки

Ситуация в которой семья автора превратилась в кромешный ад виноваты оба, один человек не воспитан и агрессивно обижен (комплексы и страхи), второй морально унижен и задавлен (комплексы и страхи). Учитывая, что в семье была любовь, и автор это хорошо помнит.. возможно есть смысл попробовать изменить себя и своё отношение, а дальше уже можно и развестись или сойтись снова. Автору для начала надо разобраться со своими проблемами, по-моему это ей нужно?

"Он хороший человек, но наши отношения идут в пропасть. Нас совершенно не тянет друг к другу. О разводе у меня пролетали мысли, но все не так страшно что б разводится, проблема только в нас самих. И развода боюсь...

И я уже не знаю как быть. Взгляните со стороны, мне интересно ваше мнение."

 

Когда автор поймёт как ей быть, её проблема будет иметь решение.

Громосека, без прошлого не бывает будущего.

Вы же не хотите читать от меня комментарий на 1000 знаков? Я не хочу писать о том, что не будет интересно задающему вопрос. У вас же есть ваша, сформировавшиеся позиция. Для вас это не приемлемо, недопустимо и унизительно. И вы не представляете, как можно помнить что-то хорошее в отношениях, которые терпят бедствие.. это ваше право. Но высмеивать унижения автора некрасиво.

"Но высмеивать унижения автора некрасиво."

 

Строберис, не путай высмеиваение с возмущением.

 

И твои наивные комментарии я читаю

Я только по поводу "ребенка оставят папе": А кто с ним сидеть будет, если он работает?! А мама должна воспитывать его на алименты, так что разъясните ему.

Strawberries, согласитесь, что автору нужно начать с самого главного и самого сложного: полюбить себя? По-моему, это самая главная печка, от которой следует плясать. Если вам удастся как-то это пробудить в авторе -

Пока тут вполне гармоничные отношения: тиран всегда находит свою жертву. «Виноват тот, кто достаточно слаб, чтобы на него можно было возложить вину».

Бляха-муха, какая хрень... Да какая к чертям разница, любит автор мужа или не любит??? Он на неё болт забил, большой и толстый!!! И даже не пытается это скрыть! Жить с ним дальше-это садомазохизм чистой воды! И никто из нас не сможет раскрыть ему глаза и внушить, что жена его-женщина. Женщина, которой нужна любовь, ласка и деньги наличные в конце концов!!! Я абсолютно ни одной причины что-то здесь сохранять не вижу! Автор сейчас поначитается всей этой псевдопсихологической хрени, что она сама не права и во всём виновата. И чё? У неё самооценка повысится от этого?

 

Кончайте херней страдать. Здесь абсолютно нечего спасать и сохранять. И для того, чтоб автор не угробила свою жизнь в 26 лет, ей надо собрать чемоданы и тикать от него, сверкая пятками.

..::Mila::..

К сожалению, для вашего мужа мат в речи это норма общения, и видимо не только с вами, но и с коллегами/друзьями. К содалению, во время не было поставлено условие - что такие слова не приемлимы в семье, так как вы также используете их в лексиконе (использовали), это неважно. Возможно вы решили, что будете использовать их реже, чем обычно, но муж ваш не имеет таких планов, так как если он позволяет в сторону собсвтенной матери (самой дорогой женщины) мат, то для второй дорогой женщины тоже не жалко. Возможно, он реально не понимает что вам это не приятно, и не поймёт пока будет считать это нормой. Если в прошлом вы оба использовали такой лексикон (даже если вы чуть меньше). Очень многие мужчины работающие на производстве или в сфере ручного труда испытывают такие трудности с речью. С течением лет их очень многие слова заменяются на мат, и становятся нормой.

Вторая проблема, что вы во время не дали ему понять, что такие слова нельзя применять к вам. Вы явно не конфликтный человек, и характер у вас мягкий и покладистый. Вы много потакали мужу в период развития отношений, вы ставили его интересы выше своих, старались ему угодить и понравится. А делали вы это потому что ваши прежние отношения угнетали вас не меньше нынешних, ваш бывший мужчина не ценил вас и не уделял вам внимания. Я не знаю комплексовали ли вы и до него, но с ним вы явно расстались с большими психологическими травмами.

Вы дали понять вашему мужу, что такие слова ваш адрес терпимы, что вы будете с ними мириться, так как он прав. У вас слабавая защитная реакция, комплекс жертвы развивался ещё до мужа.

Третья проблема, это то, что ваш муж сам потерялся. Он устал от отношений, и наверное от работы. У него самого обид выше крыше, на всех.. он устал жить так. А вы, вы просто тот самый близкий человек, на которого муж выливает свой негатив, потому что больше ему вылить его некуда, и не умеет он иначе. И возможно причина тут в том, что у него проблемы с матерью, и возможно что в семье он часто был унижен, и мама выливала свои проблемы на детей. Он скопировал эту модель отношений как единственно верную.

Проблема четвёртая: не во имя ребёнка, а ради нашей семьи. Не ребёнок её центр, а у вас оно так. И видимо так было с рождения, и вы тоже приложили к этому руку. Нельзя требовать изменить к себе отношению из-за другого человека, прежде всего из-за себя, для себя. Естественно, он считает, что ребёнку всё равно, и поэтому менять ради него отношение к вас нет необходимости.

Проблема пятая и заключительная: Вы хотите быть с ним, но вам, пока что, тяжело даётся работа над собой, вы продолжаете давать шанс всем, ему, отношениям, родителям, ребёнку, погоде, природе... авось получится ещё разок.

Чтобы изменить к себе отношение, нужно самой к себе измениться, иначе даже если вы разведётесь с этим мужчиной, и встретите другого, а может и потом ещё одного, вы рискуете оказаться в такой же истории. А судя по тому, что это ваш не первый опыт таких тяжелых отношений... это уже закономерность, а не случайность. Учитесь работать над собой, анализировать свои поступки, которые приводят к таким унижениям, учитесь держаться, и не уходить молча. Это не значит, что нужно вступать в скандал, это значит что вы должны найти свои границы комфорта, и когда вам становится не комфортно от общения/поведения/отношения вы должны чётко обозначать их. Без колебаний. Примерно так, как это делает Мозька или Громосека,.

 

Надеюсь, я смогла вам хоть как-то помочь разобраться в себе, мне показалось, что именно этого вы хотели..

Громосека, молодец, можешь даже думать, что мне от этого приятно.

Arina_med, автор в начале темы писала, что он собирается няню нанять.

katyusha, про псевдопсихологическую хрень +1.

Strawberries, да, в сущности, мне все равно, как тебе.

Тоже не поняла. Он бедненький-несчастненький мальчик,с кучей комплексов,который зол на весь мир,поэтому его нельзя бросать. Угу,терпеть ей всё это надо всю жизнь. Из-за жалости к нему остаться. Как же он без неё,несчастный? А её кто пожалеет? Себя нужно любить,в первую очередь. Зачем терпеть все эти оскорбления и унижения? Он как котёнка её носом в дерьмо тыкает и тыкает. Представляю:

-"Любимый,мне не нравится,что ты меня обзываешь.

-"А как тебя ещё назвать,если ты долба.бина?"

Вот и весь диалог. Не будет он исправляться. Ему это не надо. Не уважает он её. Уважал бы,не мешал бы с грязью. Любящий мужчина никогда не позволит себе оскорблять так свою любимую женщину. А тут даже причин-то на это нет,ему просто нравится её засирать. Мне кажется,что если даже кто-то посторонний ей что-то скажет,он ещё и поржёт,скажет,что прав тот чел,а она дура. Вот и всё. Зачем все эти потуги? К чему они приведут? Тут всего 2 варианта-либо жить,как жили,и терпеть всё это дальше,как терпила,либо собирать скромные пожитки,и валить в новую жизнь,без него. Третьего не дано.

Strawberries а ты не допускаешь мысли, что Мила хочет уже уйти, потому что не чувствует что сможет его "сделать"? И просто цепляется пока еще за возможность не менять кардинально ситуацию, не делать таких больших самостоятельных шагов, пока надеется что не придется, "а вдруг, а может можно что-то сделать"? Менять всегда и всем тяжело, но кому-то тяжелее чем другим.

katyusha, сбежать можно. Только от самой себя не убежишь. Strawberries верно написала: пока автор не изменит что-то в себе, ситуация так и будет повторяться по замкнутому кругу.

С одним парнем не получилось, ну тот совсем по-грубому себя показал. Другой действовал потоньше: цветы-конфеты-смски и проч. (хотя и тогда уже прослеживалось некое подобие контроля - куда пошла (в магазин), а то типа волнуюсь), а в результате - все, жертва поймана, можно расслабиться и изгаляться сколь тебе душеньке угодно. А еще ребенок - ну тут ты, матушка, вообще от меня никуда не денешься.

Таких неуверенных в себе покладистых девчонок поганцы, подобные мужу автора, за версту видят.

+1. Тоже подозреваю, что "следующий" будет такой же. Прежде чем уходить нужно измениться.

Я согласна что если уйти вот так и не разобраться в себе, не поменяться самой, то можно опять попасть в такие отношения. Но! Уже будет опыт выхода из категорически неустраивающей ситуации, и сам факт если Мила осмелится уйти, уже будет означать, что Мила уже изменилась на сколько то.

 

Мила, извини что я в третьем лице о тебе написала

Че-т ржу....у самой одни маты на уме)

Эдак можно и Чикатило оправдать...а че, у него тоже детство, небось, не сладкое было, пожалеть дяденьку надо было.

Мужику 26 лет! Что выросло, то выросло! Не имея нормальной семьи, не имея отца, он не знает, что такое мужчина в доме...мужчина с большой буквы М.

Также он не уважает женщин, видимо из-за своей матери.

Хоронить себя в 26 лет? Ради чего? Ради закомплексованного гаденыша?! Да еще, чтоб это видел ребенок?

Какая офигительная хрень.

В перевоспитание великовозрастного лба, по сути альфонса, я не верю.

daisy2023, да мы на мужа уже забили. Тут бы автора всем коллективом перевоспитать

Khoroshiyden, уйти тоже с умом нужно. Либо сбежать как нашкодившая школьница, либо уйти как побитая собака, либо с гордо поднятой головой.

Скорпена )))))))

Khoroshiyden ниче страшного)

Strawberries спасибо.

Чето у меня от всего уже голова кругом идет.

В общем основная задача полюбить себя, разобраться в себе.

Я вот что хочу сказать не знаю может повторюсь, уж простите. по поводу страха что муж дочь заберет, ну ну..... посидит он с дочкой недельку другую, это тебе не часик поиграть, это сложно и ответственно, не думаю что это ему под силу, у моей знакомой муж все грозился, однажды даже выгнал жену а сына оставил, с криками ты никогда его не увидишь, и что к вечеру сын был у мамы, муж привез, со словами, как же сложно

Девы, вы такие смелые, вам бы только рубануть скорей с плеча. Никто не говорит, что нужно погладить его по головке и сказать, какой ты молодец, у тебя такое тяжелое детство, я ж тебя люблю. Уйти от него просто так - это не выход, потому что чревато последствиями. Нужно понять мотивы этого человека, причины, побуждающие его так поступать и разговаривать с ним на его языке. Чтобы он понял и не бегал за ними с дубинкой, не воровал дочь и т.д. Это не страх, это желание выйти достойно из этой ситуации с меньшими для себя потерями!

..::Mila::.., по тому как вы описываете своего мужа, могу сделать вывод, что вы живете с домашним тираном. Но вот почему ОН таким стал вам надо разобраться в СЕБЕ. Вот такой парадокс.

Могу порассуждать на эту тему, если интересно.

Знаете заповедь "Возлюби ближнего как самого себя"? А теперь задумайтесь, значит первоначально нужно полюбить самого себя. Если вы НЕ любите и НЕ уважаете сами себя, вас НЕ могут любить и уважать по определению. Это закономерность!

Отношение вашего мужа к вам, это зеркальное отражение того, как вы относитесь к себе сами.

Он не сразу таким стал, он постепенно слово за словом, поступок за поступком, прощупывал границы дозволенного. А что вы, а вы не противились.

Сначала не противились контролю по телефону, который постепенно перешел в тотальный контроль. Затем пропустили первое обидное слово в ваш адрес. Как вы отреагировали? Да никак. Тем самым дали добро на мат и постоянные оскорбления.

Но вот настал момент, когда вам ситуация в целом не нравится, вам в ней не комфортно. Но поймите и мужа тоже, для него такое поведение с вами- норма, и вы сами дали на нее добро.

 

У вас, как я вижу, два выхода. Или развод, к чему вы пока не готовы- не дозрели, или разговор с мужем- попытка общими усилиями исправить ситуацию. Я конечно за психолога, но можно попытаться разобраться самостоятельно. Но для этого нужно разговаривать!

 

Каждый человек, каждая ситуация в нашей жизни это урок для нас. Извлекайте пользу из этого урока, у вас есть шанс не погрязнуть в этих больных отношениях- вас они не устраивают, это уже хорошо. Тогда действуйте. Учитесь любить и уважать себя. И не тогда когда похудеете, а прямо сейчас.

Громосека, суровая какая, да не вопрос.

Сначала не противились контролю по телефону, который постепенно перешел в тотальный контроль. Затем пропустили первое обидное слово в ваш адрес. Как вы отреагировали? Да никак. Тем самым дали добро на мат и постоянные оскорбления.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/nachalo-kontsa-r74089#ixzz3DlLwpw8O

 

Ну тут уж и я не соглашусь. мы тоже со своим смс-ились по-первости. Каждый шаг свой описывали порой. Да и материться он у меня ужасно, тож с работой связано, так что теперь, все, пипец, приплыли???

Avril,прочитала коментарий и вспомнилось. Самое первое плохое слово было в мой адрес когда мы 1 раз поехали на море.Вдвоем. Это была ялта. Встречались мы на то время где-то 4-5 мес. Вот не помню почему он это сказал, но точно не заслужено. Помню как звонила маме и говоорила, что я ему сделала. Так вот тогда я пошла в железнодорожнюю кассу и купила билет. После он извинялся передомной на коленях и плакал. Вот так это было 1 раз. Белет после я сдала. И долго ничего подобного не было. Но вот где-то потом я пропустила момент и пошло-поехало.