Вливание...А что поделать. Пока он не понимает причины и следствия, надо вливать. Это как мы кота лечили, тоже силой, не объяснишь же.

Какое счастье, что сейчас зубы лечить безболезненно. Для меня это было такииим ужасом.

_Isadora_ не, меня как раз интересуют наказания как таковые, не шлепки и иже с ними связанное. Просто насколько я поняла некоторые мамы считают это также недопустимым по отношению к личности ребенка, вот я и решила уточнить.

 

badgerm "последний раз" я тоже практикую успешно. Речь немного не об этом.

Кстати, наказания тоже могут быть следствием договоренности. Если ты не перестанешь этого делать, то тогда... ну и в зависимости от уровня непослушания наказание. Ребенок понимает, что будут последствия, и не абстрактные, но вполне ощутимые и скорые, и у него есть право выбора, либо послушаться, либо нет. Другой вопрос, что если уж пообещала что то, то нужно выполнять, по этому нужно быть осторожной в предупреждениях.

По поводу лекарств привела пример, т.к. это тоже своего рода насилие, так вот мне не понятно, как с этим продолжают жить мамочки, которые не собираются насиловать личность своего ребенка и хотят оставаться другом.

Erin, нет, лишения не практикую. Это возможно и быстродействующий способ, но дело в том, что наступит момент, когда эти лишения работать не будут, ре просто вырастит из них, а дальше вместо договорённости, он будет делать "как хочу, я уже большой", зачем мне это надо? Чтобы я потом придумывала новые варианты, шантаж "не куплю тебе приставку если не будешь нормально учиться?" Ну нафиг это..

Я сама такая была, и моя мама настрадалась со мной... я не умела договариваться вообще, потому что сперва у мамы были рачеги воздействия (лишения, шантаж, ремень), а когда я подросла она так привыкла ими пользоваться, что долго ещё не могла понять что же произошло "её средства уже не работают", добрых отношений они не добавляют на мой взгляд.

мои дети не знают что такое угол, и постараюсь чтобы не узнали, я не считаю наказание - воспитательной мерой вообще. Наказывание за неповиновение воли родителя учит ребёнка воспринимать важность родителя через насилие (пускай даже без физ. силы), но в углу стоят и печеньки не едят не по своей воли. Ребёнок не воспитывается в моменты своих "нарушений", впрочем как и взрослые тоже, человек когда квартиру грабит, ему бесполезно в этот момент говорить, что он совершает правонарушение, читать ему натации и наставлять на путь истинный, вы будете посланы в эро. путешествие.

Бывает такое, что дети слушаются плохо, тогда у меня всё зависит от причины. Например, у старшего моего сейчас сложный период, он взрослеет и эмоционально ему непросто, он хочет больше, чем он способен/понимает, отсюда разного рода глупости получаются. Ну, набираюсь терпения. Не надо думать, вот что у меня идеальный ребёнок или идеальные способы, что я супер-продвинутая, я такая же как и все, и дети у меня плачут, кричат, делят игрушки, носятся по квартире и тп... ко всем этим делам я просто ищу какой-то более последовательный способ решения, такой который позволит мне устранить проблему не на 1 час/день/месяц/год.. а навсегда (мечтательно так...). Ну и потом, многие наказывают детей за собственные страхи, например вот в разетку полез или кошку трогает, боится не ребёнок, боится его мама.. только ребёнок не боится свою маму априори, даже если получает поджопник, он боится поджопника только первые 2-3 раза. И какой смысл?

Конфликт интересов, о котором ты пишешь у нас возникает не очень часто потому что "мама лучше знает", и в итоге чаще всего он соглашается со мной. Если он отказывается, что-то делать я всегда спрашиваю почему? (у меня это слово просто "слово-автомат" вылетает тут же, как слышу Но).

У нас нет проблет пить лекарства/таблетки, одеть/снять, принести, убрать, поменять... в общем сделать, что сказала мама, не потому что он меня боится или боится быть наказаным, просто для него это важно сделать то, что просит мама. Сын у меня овен (ну кто знает этот знак) эти люди очень властны и управлять ими нереально, они - настоящий огонь, спорить могут до посинения (муж у меня тоже овен) )) ! Мне приходится постоянно заниматься этим, мы делаем лёгкие упражнения для послушания (ну он конечно не понимает, что это специально, он относится к этому с важностью).

Как-то мы с детства строили такую политику, что всё, что говорит мама, всё, что она просит сделать - есть благо и во благо. Лекарства у нас все с приятным вкусом, или безвкусные вообще, принимает без вопросов. Если надо я в воде разведу и дам, таблетки от этого свои качества не теряют, абсолютно также впитываются. Не имеет смысла спорить, если ребёнок не слушается, когда ребёнок стоит на своём и не хочет менять свою позицию, я ищу альтернативу. Я бы сказала, хорошо, я разведу их с водой и мы выпьем их так. Но тут видишь какое дело, проблема то не в лекарствах, а проблема в том, что ребёнок не хочет делать то, что ты ему говоришь. А лекарства это так... следствие, на их месте может быть всё что угодно, читать книгу на диване, одевать ботинки когда идёт дождь. А чем ребёнок мотивирует отказ что-то пить при болезни?

Вот у нас некоторое время назад была такая история, он отказывался переодеваться перед сном в пижаму, вернее сказать он вроде как переведаться планировал, но тянул... бегал, играл, а я сижу его жду с пижамой. Я дала ему пижаму и сказала, что раз он не хочет, чтобы я ему помогала её надевать (а ведь именно для этого я туда и пришла в комнату), то пусть он сам и одевается, а я пойду пить чай. Я смею предположить, что с некоторыми непослушными детьми этот метод никак не будет работать, не потому что дети другие, а потому что они просто не слышат своих родителей. Плюсом я считаю и то, что у детей устоявшейся распорядок дня, и сын в свои 2,7 хорошо понимает, что сейчас выключат свет, и он должен лечь спать, вариантов нет. Поэтому перспектива остаться без пижамы ему не нравится. В семье, где дети каждый день ложатся в разное время, с прочтением 25 сказок и "посиди ещё чуть-чуть", мой способ работать не будет.

Вот и моя мама видать другом мне хотела быть. В детстве очень боялась зубных врачей. До 10 лет раз 5 меня водили, помню прекрасно как орала там. В итоге лет в 7 один зуб не долечили, устроила истерику и родители не стали настаивать, типа не насиловали личность, ага. Что имеем, от природы зубы плохие, плюс лечили не вовремя, забрасывали при моих истериках. 3 зуба пришлось удалить в возрасте 20 лет. И нафиг такая дужба с родителями? Лучше бы дожали тогда.

arisha mama, С 7 до 20 лет очень большой период, как надо было так воспитать, что за эти годы ребёнок не осознал важности ухода за зубами? А вы отвечали на вопрос почему вы боялись врачей? И что сделали ваши родители, чтобы сделать ваше лечение комфортным без страха? Конечно, когда в обществе принято давить, в целом на работе, на дороге, в семье, сложно воспринимать по отношению к себе какие-то другие меры воздействия кроме как давление, не так ли?

Те зубы уже были залечены, но повторному лечению не подлежали. Боялась потому, что лечили только без укола, каналы делали и пр. Тупо боялась что больно. Так страх и остался. О важности лечения никто не говорил особо.

Мне доже некоторые "не особо важные" прививки не делали, тк тоже боялась. Теперь боюсь сыну привить свои страхи. Вот кровь из пальца ему брали, я вся изпсиховалась.

Strawberries мне кажется, уж слишком у вас все заморочено и занудно ) дети это дети, ну разбрасывают они муку, ну так прикольно, поразбрасывайте с ними, что за занудство сплошное. Взяли все потом дружно тряпки-веники и убрали все. Ну не одел пижаму, что из этого прям воспитательную проблемищу делать. Реально как в армии, уж извините. Есть какие-то важные вещи, это да, остальное - фигня на самом деле.

Strawberries ну с упрямством я сталкиваюсь по 100 раз на день, характер у одного из ребенка такой. По этому приходится маневрировать, у нас не авторитарный стиль воспитания, ни в коем случае. Не хочешь одеваться, хорошо, оставайся дома, а мы с Полиной уходим. Не хочешь снимать пижамные штаны, как хочешь, ходи в них. Не хочешь кушать, свободна. Не хочешь одевать эти штаны, не вопрос, одевай другие.

Что касается лишений, я этим хочу ребенку показать, что мама не всегда будет доброй и покладистой, что мама тоже может быть упрямой и сердится, что маму нужно слушаться потому что да, как это ни банально звучит, именно я решаю, давать или нет конфетку, смотреть или нет мультики. Но это не отменяет того, что параллельно нужно рассказывать, почему мама так поступает.

 

Это возможно и быстродействующий способ, но дело в том, что наступит момент, когда эти лишения работать не будут, ре просто вырастит из них, а дальше вместо договорённости, он будет делать "как хочу, я уже большой", зачем мне это надо

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3INZG6uni

Мне кажется, когда ребенок вырастет, что такое хорошо и что такое плохо им будет уже усвоено. Речь не идет о том, что тупо не дать конфеты. Параллельно объяснять: я не дала тебе конфету потому что ты поступил неправильно, несмотря на то что я тебя просила этого не делать. Ну и далее. Просто дискомфорт заставит ребенка более внимательней прислушаться к тому, что мама говорит. Разве нет?

 

Ребёнок не воспитывается в моменты своих "нарушений", впрочем как и взрослые тоже, человек когда квартиру грабит, ему бесполезно в этот момент говорить, что он совершает правонарушение, читать ему натации и наставлять на путь истинный, вы будете посланы в эро. путешествие.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3INaA7z1B

Вот именно в моменты нарушения нет и даже перед. А после очень даже. Для этого и придумали наказания тюрьмой. Должны быть последствия неправильных действий, неправильного поведения, иначе не будет стимула не нарушать, когда очень хочется. Лучшей мерой воздействия на меня в детском возрасте считаю взывание к моей совести, но действовать это стало не раньше 9 класса. До этого слова "мы же волнуемся" мной абсолютно не воспринимались, я же ничего плохого не делала, просто у подружки засиделась, а родителей не предупредила. А вот уже в 9м классе, когда стала поздно приходить, папе достаточно было на меня грустно посмотреть и сказать, что я ему жизнь сокращаю, что бы я старалась больше так не поступать.

Кстати, единственный минус из родительского воспитания, который я хочу изменить по отношению к моим детям, было акцентирование внимания только на плохих поступках, и незамечание хороших. Пока пытаюсь это следовать.

 

Например, у старшего моего сейчас сложный период, он взрослеет и эмоционально ему непросто, он хочет больше, чем он способен/понимает, отсюда разного рода глупости получаются. Ну, набираюсь терпения.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3INbyadm

Аналогично, тоже такой возраст. Понимаю, что таким образом развивается.

 

У нас нет проблет пить лекарства/таблетки, одеть/снять, принести, убрать, поменять... в общем сделать, что сказала мама, не потому что он меня боится или боится быть наказаным, просто для него это важно сделать то, что просит мама.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3INcUxhyL

Я пока на своем не настаиваю, именно в просьбах, то что не принципиально. Не знаю, может и ошибку делаю, но мне кажется, что дети еще маленькие. Но, наверно, 50 на 50 где то та слушаются. Когда слушаются хвалю конечно же.

 

Но тут видишь какое дело, проблема то не в лекарствах, а проблема в том, что ребёнок не хочет делать то, что ты ему говоришь. А лекарства это так... следствие, на их месте может быть всё что угодно, читать книгу на диване, одевать ботинки когда идёт дождь. А чем ребёнок мотивирует отказ что-то пить при болезни?

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3INczYqu

У меня сложности с переубеждением ребенка переступить через свой дискомфорт. Очень упряма. Не могу ни горло посмотреть, ни запшикать спреем. Я стараюсь не настаивать. Хвалю, когда слушается. Но если уж не захотела, то не захотела. Ну как дискомфорт, лекарства то все сладкие: горло болит - больно глотать, тогда даже воду не пьет. А надо было антибиотик срочно вливать (растворила в воде), по крови бактериальная ангина, темпа 40 четыре дня, до этого пила все, что не просила, а тут все - рот на замке. Недавно спрей прописали, пшикать не дает, что то ей не понравилось, теперь в ложку пшикаю, а по другому не дастся.

Strawberries и еще у меня возник к вам вопрос. Правильно ли я понимаю, что вы хотите, что бы ребенок вас всегда слушался? Т.е. абсолютно всегда? Вам не кажется, что это утопия? Впереди, кстати, кризис 3х летнего возраста. Я ведь не строю иллюзий, что дальше будет только легче. Ребенок всегда будет прощупывать границы дозволенного и пытаться их нарушить. Хорошее поведение ребенка сейчас абсолютно не гарантирует послушания в будущем.

Ну не одел пижаму, что из этого прям воспитательную проблемищу делать. Реально как в армии, уж извините. Есть какие-то важные вещи, это да, остальное - фигня на самом деле.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3IO1MBbdUкр

Для нас, например, вопрос пижамы крайне важен. Ребенок не любит укрываться ночью, а дома прохладно. Лег без пижамы = замерз.

Metafora, вы меня как будто снизу вверх читаете. Пижама это не проблема, проблема это когда ребёнок не реагирует на просьбу старшего. И с малого начинается большое.

Дети разбрасываются мукой в пределах доступного, дальше извините - нет. Вы имете право на своё мнение, мои дети вполне свободны, свободны в тех границах, которые я считаю приемлимыми для поведения в нашей семье, всё что внутри, можно хоть на голове стоять.

Erin, я думаю, у вас страх от боли, страх чего-то неизвестного, что впрыскивают (спрей?). А как был первый раз?

У нас смешанный стиль воспитания, например из перечисленного вами - у нас не принято в семье садиться за завтрак в пижаме, это не делаю я, не делает мой муж, соответственно дети - тоже. Будет у них своя семья и захотят они сидеть не умытые за завтраком - это будет их выбор. Также и вопрос сна, мы спим в пижамах и нет варианта не надеть её, потому что у нас дома +19 и ребёнок раскрывается часто во сне. И он любит пижамки. Посему её нужно надеть не потому что мама так решила, а чтобы не замёрзнуть ему, и эти вещи пока что не обсуждаются, да выбор пижамы с мишкой или котиком - не вопрос, это его дело, но спать голым - пока что моя ответственность. Но вот например, если ребёнок не хочет кушать - он свободен. Я не буду заставлять есть.

 

У нас есть правила, которые соблюдают все без исключения, эти правила необходимы для комфортного сосуществования. Я бы назвала это даже не правилами, это устоит и традиции. К ним не принуждают, всё на добровольной основе. Ребёнок учится им смотря на старшего. Я не талдычу детям каждый день как надо себя вести, как не надо... не командую ими

 

Детские проказы, которые так умиляют маму иногда так незаметно перерастают в небрежность и невоспитанность, ну а потом только поджопник и помогает, наверное.

 

Erin, я вот тоже иногда возвращаюсь к воспитательным мерам своих родителей, я хочу изменить очень многое, к сожалению просто чтобы облегчить им жизнь, чтоб им не пришлось самим учится тому, чему я могу их научить. Я вот сейчас пересматриваю своё отношение в такой теме как делёж игрушек/предметов между двумя погодками. Раньше у меня было одно мнение, сейчас я его меняю.. ищу наиболее подходящий нам вариант сосуществование двоих в одном пространстве, соперничества не хочу.

На вопрос отвечу так, я не могу изменить ситуацию, я меняю к ней своё отношение. В своём воспитании с ребёнком я самую большую работу проделываю над собой, а не над ним. То есть, я не могу изменить его взросление, его новые возможности - факт, он меняется .. я стараюсь успеть изменить (адаптироваться) к новым тенденциям в поведении и найти компромисс с ними, как вести себя лучше? Почему так? Задаюсь вопросами, читаю, ищу ответы.. Кризисы на мой взгляд это ничто иное как конфликт интересов чуть повзрослевшего ребёнка и ещё не принявшего это родителя. Мы как-то не успеваем иногда. Насчёт всепослушания, я просто хочу сказать, что у нас это не в форме приказаний происходит "делай так, сядь здесь или иди туда". Нет, я просто уделяю повышенное вниманию того, чтобы он привык меня слушать, просто привык... чтобы это было важным в его жизни на сегодня, на 2.7 года и чуть старше. Но это не значит что я только и делаю, что говорю ему что делать или как делать, у нас очень свободное поведение, ребёнок не совершает и половины тех глупостей, что я тут иногда читаю, поэтому я во многом доверяю ему, он многое может делать сам для себя, всё что от него нужно в этом возрасте это соблюдать ряд устоев и традиций (правил), которые не обсуждаются для всех членов семьи. К 4 годам у меня будет другой стиль, я постоянно меняю тактику под каждый этап развития, основа одна..

Strawberries все к той же ситуации с пижамой. У вас ребенок согласился ее одеть не потому, что его не радует перспектива остаться без пижамы на ночь, а потому что мама "ушла в игнор" и недовольная положением вещей ушла пить чай. Ребенок исправил именно этот момент - мама недовольна, мама ушла - а не то что он вдруг понял, что ему срочно нужна пижама. Желание ребенка как раз в этом моменте остается загадкой. А чего он на самом деле хотел? Не хотел спать? Хотел играть? Может ему пижама не нравится? Или решил вас достать? И это всего лишь ситуация с пижамой.

Это есть прямое манипулирование, мне кажется, это мало чем отличается от физического воздействия. Сама иногда так делаю, когда надо получить быстро результат, но не считаю, что это правильно. Ну например, мне надо вытащить гулять двоих, один стоит одетый и потеет, другой начинает фигней страдать. Ну тогда я тоже могу так одного "прогнуть" и получить "послушание". Вроде бы и не била никого, но какое-то ощущение насилия над ребенком меня не покидает )))

Ну в принципе у нас с вами мысли схожие, вопрос только в том, что границы устанавливаем пока разными методами .

 

По поводу спрея, сам процесс не нравится, просто неприятно распыление. При чем на одни лекарства может отреагировать спокойно, а на другие - ни в какую.

Ссори, продублирую.

 

Ну в принципе у нас с вами мысли схожие, вопрос только в том, что границы устанавливаем пока разными методами .

 

По поводу спрея, сам процесс не нравится, просто неприятно распыление. При чем на одни лекарства может отреагировать спокойно, а на другие - ни в какую.

Metafora, нет вы не правильно интерпретировали ситуацию, возможно потому что вы её не видели. Я не ухожу в игнор, я просто даю ему пижаму и предлагаю надеть, я не произношу слов "я не буду тебе помогать или не проси меня больше" и прочих негативных угроз, я просто говорю, что если тебе не нужна помощь, я пойду делать другие дела (чай пример), и если он решает что пижаму нужно надеть и мама должна помочь я с радостью помогаю ему. Игнор это если бы я закрылась где-нибудь или ушла безвозратно и на просьбы ребёнка бы не реагировала. Я реагирую на каждую просьбу, но если в моей помощи не нуждаются (а прошу я не один раз), но я не буду предлагать бесполезное.

Вы прочитали короткий отрывок из ситуации без деталей и наших взаимоотношений, а сделали такие громкие выводы, что мне даже неудобно, откуда у вас столько придуманого?

Я способна оценить, что решил мой ребёнок, и я не учу детей бояться, они вообще не боятся ни меня, ни моего ухода. Я могу спокойно уйти, и это не вызывает у них страха, слёз и проблем. Они автономны у меня. Вот это "мама ушла" это не для нас.

 

Разговоры с ребёнком о пижаме и прочему - я не стала писать, а также то что происходит между первой просьбой надеть пижаму, и моментном когда я пижаму ребёнку даю. У меня и так получаются мега огромные сообщения, вы много додумали за меня. Говорите - я зануда в воспитании, и думаете, что я не общаюсь с ребёнком, не спрашиваю почему/зачем/что? Смешно, правда. Всё смешалось. Говорю же, вы поразительно читаете меня снизу вверх.

Erin, ага, но это нормально, в каждой семье свои устоит и традиции, что-то принято, а что-то нет. От этого и пляшем.

Strawberries вы можете не произносить прямых угроз, конечно, но многозначительное молчание, тон, ощущение вашего недовольства - все это ребенок чувствует. Да, это не прямой игнор, или открытый страх отсутствия мамы - это все намного тоньше. Это манипуляция, действие от противного, воспитательные меры - называйте как угодно, суть от этого не поменяется. Ну, конечно, может он посидел там один, переварил пижамный вопрос, вдруг понял, что ее все же срочно надо одеть, иначе он раскроется посреди ночи и он замерзнет - такое, конечно, тоже может быть, только вот вопрос, почему же это озарение произошло при отсутствующей маме.

Говорю же, я тоже так делаю. Не хочешь идти гулять? Почему? Играть хочешь? Ну ок, давай ты дома посидишь, пока я с твоей сестренкой схожу в магазин и т.п. Очень дружелюбно, ласково. Одеваешь сапоги, считаешь до трех и ребенок уже сломя голову несется одеваться. И не потому, что он вдруг понял, что дышать свежим воздухом полезно, просто это такой прогиб. Вроде и ребенок вполне доволен, ведь это он сам как бы в итоге решил пойти гулять, и мама довольна. Но мотивация какая-то все же неправильная.

Я тоже считаю, что прямо или косвенно это все манипуляция. Просто в одном случае ребенок в дальнейшем может ждать поджопника, а в другом заглядывать в глаза, чтобы рассмотреть реакцию матери/отца. Сам он вообще думать не может в этом возрасте. Просто не может в силу уровня интеллекта, которого еще нет, одни обрывки мыслей.

Metafora

Нет, ну безусловно это воспитательные меры. Слово манипуляция несёт более очерненый смысл, всё-таки манипулировать значит вести политику подавления в целью выгоды только для манипулятора, это жестко.. я в первую очередь думаю о нём, пока он о себе не способен думать.

 

Только у нас не бывает такого "он посидел и переварил", обычно когда я говорю, ну раз помощь не нужна - ты сам, он тут же просит одеть его, поэтому я даже не успеваю из детской выйти. А не так, ушла и он за мной бегает просит.. это уже как-то тяжело совсем.

Почему мотивация неправильна? И какая она тут мотивация? К чему? К тому, чтобы делать то, о чём тебя просят? Ихмо в таких вещах как одеваться на улицу или одеть пижаму не нужны никакие мотивации в 2-3 года, это старндартное поведение ребёнка в этом возрасте "нехочушки" проявлять.

Mazda:), я думаю думать они могут, просто не всегда хотят

Strawberries любопытно. Т.е. вы думаете, что женщина, которая на эмоциях вкатила своему ребенку за то что он у нее на глазах в розетку лезет - это ненормальный метод в данном случае, а устраивать, я даже не знаю, как это назвать, вот такую психологическую "воспитательную меру" из-за какой-то там пижамы - это нормально? Потому что вы думаете о нем? Интересно, а в случае с розеткой женщина не о ребенке что ли думает?

И то и другое - это политика подавления. Только агрессию на эмоциях чисто по-человечески из-за настолько опасных ситуациях можно понять, то такая принципиальность из-за пижамы - мне лично непонятна. Такие нехочушки в этом возрасте довольно легко преодолеваются простыми методами. Ну там, купите ему пижаму с его любимым персонажем, игрушкой, да чем угодно. В конце концов, ну объясните ребенку, что пока он возится тут с пижамой, идет время и вы просто тупо не успеете почитать ему потом сказку, потому что у вас есть еще важные дела, которые вам надо делать, а не пойти чайку попить. Я, конечно, не знаю, может вы это уже все сделали и это выпало из вашего описания ситуации...

Ну в конце концов, да забейте на эту пижаму, это ж не розетка, не убьется.

Понятно, что ситуация с "пижамой"- это на самом деле в моем понимании просто некий собирательный образ всех таких моментов.

Очевидно, что правильная мотивация в пижаме - не оденешь, будешь потом сопли три недели лечить и заливать туда лекарства )) Это же правильная мотивация. От того, что ребенку 2-3 года и он этого не понимает, правильность мотивации от этого не поменяется. Не оденешь пижаму - нехорошо не слушаться маму - вот это неправильная какая-то мотивация.

Metafora

Т.е. вы думаете, что женщина, которая на эмоциях вкатила своему ребенку за то что он у нее на глазах в розетку лезет - это ненормальный метод в данном случае, а устраивать, я даже не знаю, как это назвать, вот такую психологическую "воспитательную меру" из-за какой-то там пижамы - это нормально? Потому что вы думаете о нем? Интересно, а в случае с розеткой женщина не о ребенке что ли думает?

 

Я считаю, что бить детей неприемлемо, если можно договориться.. (договор в данном случае компромисс который мы в итоге нашли, потому что сын передумал бегать, и попросил одеть пижаму, с моей стороны - я не запрещала ему бегать, это было его решение, даже если оно сделано под неким весьма слабым "давлением"), в повседневной жизни намного чаще встречаются ситуации, в которых люди получая отказ на помощь, говорят тебе - тогда делай сам, твоё решение. И я не вижу в этом ничего такого сильно "психологического" чего вы узрели, раз сравниваете это с физ. насилием.

 

Ну если вы можете понять физ. агрессию по отношению к 2-3х летки и считаете, что этим можно оправдать страх родителя в опасности, я спорить с вами не планирую - для меня это за гранью НОРМАЛЬНОСТИ! Вы имеете право оставаться при своём мнение.

 

И то и другое - это политика подавления.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3ISu3uev

 

Факт, и без неё никак.

Мы с детьми самые близкие, но это не отменяет того, что я взрослый, а он ребёнок. Это накладывает на каждого из нас свои особенности.

 

Если честно, мне не нужны советы как надеть пижаму на ребёнка, и проблема эта была 1-2 дня, просто потому что у нас сейчас непростой период повышенной эмо. активности, и я своего сына знаю всё-таки лучше как и ты своих, дело тут не в такой ерунде как "купите ему пижаму с любимым персонажем", и вопрос не стоит, хочу чтобы слушался без вопросов (а такое чувство, что вы так меня читаете). Пожалуйста, не нужно, я много разговариваю с детьми, я уже писала не раз, не надо повторяться, не нужно этих простых истин, которые я делаю изо дня в день. Честно, мне начинает казаться, что наш разговор заходит в тупик. Эта пижама никак не уходит из обсуждения... Повторяюсь ещё раз, надеюсь в последний, отказа надеть пижамы не было, была тянучка со временем, не потому что он специально его тянул, а просто заигрался и забегался от хорошего настроения. И я не давила на него этой пижамой, я просто предложила ему самому надеть, если ему не нужна моя помощь (после неоднакратного предложения и разговоров), и сделано это было в абсолютно ласковой форме, без угроз и грубости. Сын сейчас всё хочет делать сам, одеваться или раздеваться, и поэтому сказать ему так в нашей семье - нормально. Я не люблю 2х часовые упрашивания, и считаю их не нормальными.

 

Не оденешь пижаму - нехорошо не слушаться маму - вот это неправильная какая-то мотивация.

 

Источник: http://www.babyplan....3#ixzz3ISwHPAxy

 

Почему вы решили что это правильная мотивация? угроза, которую вы говорите ребёнку про три недели соплей и лекарства это не мотивация вообще, не один психолог не мотивирует людей страхом чего-то. Это утопия, никак не повышающая эффективность воспитательных мер, впрочем как и пример с "нехорошо не слушаться" не является мотивирующим. Эти слова не способны пробудить желание у ребёнка делать что-то эффективнее (старательнее), эти страшилки - разовый успех. Если опять говорить о пижаме.. и повторяться, что он не отказывается её надевать, а просто не делал это во время (увлечён игрой), я предложплк ему сделать это самому не для того, чтобы смотивировать его в своей помощи, я вообще в данном случае не стремлюсь к мотивированию (ибо отказа нет, а мотивировать его делать что-то быстрее в 2,7 года? Это смешно. Я просто даю ему альтернативу, и он делает выбор (даже если пока в силу возраста в моё пользу).

Я считаю, что это правильная мотивация, потому что именно вы сказали, что ребенок раскрывается во сне, видимо, он мерзнет. Вы боитесь, что он замерзнет? Вы конечно можете придумать ребенку какую угодно мотивацию - это ваше дело, но я не понимаю, что такого в том чтобы сказать ему истинную причину. Замерзнешь - сопли. Зачем придумывать какие-то хитрые манипуляции или, как вы это называете, слабое давление. Из какого такого принципа? Потому что психологи сказали, что так нельзя пугать ребенка? Я лично одеваю шапку на улицу, потому что не хочу замерзнуть и заболеть, а не потому что я научилась в детстве слушаться маму. Иногда банан это просто банан )) Почему у ребенка должны быть какие-то другие мотивации - я не знаю.

Знаете, есть открытое физическое воздействие, есть открытое грубое психологическое, грубость, а есть вот именно такое тонкое прогибание. Неизвестно, что из этого страшнее. Пижама из нашего разговора не уходит именно поэтому. Пускать в ход из-за сущей ерунды такое "слабое давление" - лично для меня именно это за гранью нормальности. И при этом преподносить это как правильные методы воспитания, вот поэтому я и привязалась. Так то мне все равно, кто там какие пижамы одевает, или не одевает и т.п. Это просто быстрый и эффективный способ получить желаемое поведение от ребенка, но радоваться такому положению вещей и ругать при этом тех, кто шлепает ребенка - ну я бы не стала.

Когда в повседневной жизни вы отказали кому-то в помощи - какого эффекта вы ожидаете? что человек пойдет и сам будет крутиться как хочет. От ребенка вы же заранее знаете, если вы такой приемчик провернете, что он тут же признает и себе и вам, что сам он это сделать не в состоянии и таки попросит вас о помощи. Разницу чувствуете?