Зачем нужна пижама, вы думаете об этом никто не говорит, зачем вы пишите эти простые истины будто открываете мне глаза? Я в недоумение от последних сообщений.

 

От ребёнка я ожидаю принятия собственных решений, я ему ни в чём не отказываю, отказ это сказать "я не буду тебя одевать" или "я отказываюсь это делать" - это отказ. А предложение - "тогда надень это сам" не является никаким отказом в помощи. Разницу чувствуете или нет?

 

Я не могу просто это читать больше, правда. Нельзя так искажать факты.. просто нельзя. Остановимся? Я устала от этих простых истин и от того, что вы пытаетесь мне доказать то, чего нет, приписывая мне в каждом новом сообщении что-то своё. Изначально тут речь шла о другом, вы вырвали из контекста пример с пижамой и раздули из мухи слона.

К сожалению, это не муха, а именно что слон. Жаль, что вы этого не понимаете. Очень удобная позиция - и вообще я такого не писала, вы все придумали, чего прицепились к какой-то там пижаме )

Ну вот выходит, что "тогда надень это сам" - это не есть принятие собственного решения ребенком. Это принятие вашего именно вашего решения. Вы же знаете, что он эту пижаму одеть сам не сможет и стопудово попросит вас о помощи. Сомневаюсь, что его порадует перспектива сидеть в комнате без вас, пока вы там пьете чай. Конечно, он согласится одеть эту пижаму, куда ему вообще деваться. Отличная мотивация.

В общем ладно, закрыли тему.

Metafora вы слишком глубоко копаете как для этой ситуации. Все довольно просто: ребенок уже в курсе, что нужно одевать пижаму и почему (было рассказано и усвоено им раньше). Но вот сегодня ему не хочется этого делать, потому что просто хочется посмотреть, а что будет делать мама, если я этого не сделаю. Вот и все. И как раз не обращать внимания на плохое поведение ребенка является наилучшим воспитательным эффектом в данном случае, не идти на поводу у ребенка.

Откуда вам известно, ему реально не охото одевать пижаму или он хочет посмотреть на поведение мамы? Он сам не может этого объяснить и даже понять для себя.

А я и не утверждаю, что все мы только предполагаем, чем руководствуется ребенок. Исходя из этого каждая мама и выбирает ту или иную модель поведения. Но, как правило, у ребенка в этом возрасте есть понятие причинно-следственной связи и если он единожды уяснил зачем одевается пижама, то значит причины его нежелания ее одевать нужно искать в другом.

Ребенок не сидел сам по себе и не думал, а не одеть ли ему пижаму. Пришла мама и его об этом попросила, следовательно он уже должен для себя решить а слушать мне маму или нет. Допустим он не против одеть пижаму, тогда это совпадает с желанием мамы и проблема отпадает. Но допустим он не против одеть пижаму, но не хочет слушать маму, имеем отказ. Далее, он против одеть пижаму, но привык слушать маму, проблем нет. Он не хочет одеть пижаму, но он не знает, что будет делать мама, а значит принимает решение посмотреть, что будет делать мама, если он откажется. Ну как то так.

В данном случае я предполагаю, что он хотел посмотреть мамину реакцию т.к. сам попросил ее одеть чуть позже, когда на него перестали обращать внимание. Когда дети не хотят чего то делать по другим причинам (не хотят одевать именно эту, не хотят одевать вообще), то они это покажут, а не молча согласятся одеть только потому что мама ушла. Как минимум, это будет сопровождаться слезами.

Если мой ребенок не хочет примерять новый комбинезон, а не испытывает мое терпение, он не оденет его ни при каких обстоятельствах, даже если я его пойду и выброшу. Но если мой ребенок не хочет есть кашу потому что испытывает мое терпение, то при угрозе, что я ее выкину, каша съедается на одном дыхании.

Знаете как дети любят баловаться? Это ведь так весело, мама сына упрашивает одеться два часа, что то рассказывает, догоняет, обнимает, целует, другими словами обращает внимание, а дети являются огромными пожирателями внимания. А тут мама игру не поддержала. Таким образом у ребенка пропадает дальше интерес в эту игру играть, а следовательно дальше упрямится.

Если мама поведется на эту игру, следовательно создаст прецедент так поступать дальше.

не , как присекать и манипулировать я тоже знаю. без шлепков. но я не в курсе до конца, права я или нет. я просто направляю действия ребенка в удобное мне русло и без ущерба для нее. вот и все воспитание. если не считать совместные занятия творчеством и т.д.

Если сомневаетесь и вас это мучает - не делайте. Ищите другие методы. Все просто.

Erin да я глубоко как раз не копаю и не считаю, что нежелание одевать пижаму - это прям таки плохое поведение ребенка, что вот он такой, проверяет меня на прочность, что надо принимать какие-то меры, не обращать внимание на его поведение или вообще на него, уйти чай там пить и т.п. Именно в воспитательных мерах. Че уж прям, шаг вправо, шаг влево - расстрел что ли и всюду мерещатся вот эти проверки ребенком, какие-то игры, прямо фобия какая-то что ли, что ребенок теперь сядет на шею и придется каждый день его по 3 часа уговаривать одеть пижаму ))

Да проще надо быть и не заморачиваться из-за ерунды какой-то.

Metafora, он спокойно играет сам в комнате всегда, у нас нет привязки ("без мамы в комнате в почти три года не могу остаться"), вы же их не знаете наши отношения и устои ? Откуда столько информации? Откуда вы знаете, что радует моего сына, а что его огорчает? Я не понимаю, у вас нет и половины информации о мои детях, но вы с такой легкостью пытаетесь приписать им перспективы, на что мне даже требуется их видеть, а вам судя по всему не нужно.

Поражаюсь вам, одназначно, как вы диагнозы выписываете. Сами не понимаете, что уже через край пошло? В любом случае, ваши сомнения - только ваши.

 

"надень это сам" это моё предложение (ребёнку скзано по другому), а не решение за него, потому что я говорю это в форме предложения ему сделать что-то самостоятельно, также как в своё время он начал чистить зубы сам, умываться сам и прочее.. что за чушь? Нет, правда сын мой способен надеть штаны сам, посидеть в комнате, тем более там ещё его брат и папа были, может быть хватит считать, что моё предложение одеваться самому сказано с учётом того, что он не может одеть что-то и будет просить? Я буду наслаждаться манипулированием. Откуда это?

 

Бред, реально бред, не видеть ситуацию, и не знать полного описания её, и с такой легкостью раздавать свои мысли... Ему 2,7 он в состоянии хотя бы попробовать одеться, вы не ошибились там возрастной группой ? это не для годовалого ребёнка метод.

 

Какой расстрел? Какой шаг вправо/влево? Какой уйти чай пить? Ты адекватна вообще? Правда, прицепилась к короткому описанию ситуации без деталей и сделала такие дурные выводы.

И ещё, Метафора, скажите вы понимаете, что манипулирование своим уходом возможно только в том случае, если у ребёнка есть страх (гиперпривязанность к матери)? Когда этой проблемы нет, ребёнок не боится что мама уйдёт - это как раз наш случай, потому что я часто ухожу/прихожу, и он также без меня часто уходит/приходит. Это собственно ключевой мессадж моего предыдущего сообщения.

Strawberries ууу, про неадекватность порадовало, надеюсь, ваши дети от вас такого не слышат возможно, я всего лишь хотела раскрутить вас на такую реакцию, ибо она очень показательна ) извиняюсь, бываю злобна

Да вы же сами признали, что это "давление" и что пижама - это пока что ваша ответственность, а не его и что вам нужно послушание и что пижама это только лишь малое, с чего начинается все. Или не было всего этого? Что уж тут теперь говорить, что вы его таким образом учите самостоятельности.

Причем тут страх остаться без матери? Да это чисто по-человечески неприятно, что мама недовольная поведением ребенка (пусть и невербально) ушла заниматься важными делами (чай). Или вы были довольны, что он вызвался одевать ее сам? Впрочем, я же не знаю нюансов ситуации, поэтом без комментариев.

Последний пост был вообще, если что, не вам Тему мы с вами закрыли вроде.

Metafora

 

нежелание одевать пижаму - это прям таки плохое поведение ребенка, что вот он такой, проверяет меня на прочность, что надо принимать какие-то меры, не обращать внимание на его поведение или вообще на него, уйти чай там пить и т.п.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3IVGhPMqh

 

А что хорошего в том, что ребенок проигнорировал просьбу мамы? Да и реакция на его поведение вполне адекватная: ну не хочешь, не надо, поговорим об этом позже, сидеть и ждать, пока ты наиграешься, я не намерена.

Хотя я понимаю, что вас смущает: желание абсолютного послушания ребенка и постоянное контролирование его поведения. Вам кажется, что ребенок постоянно должен при этом ощущать давление со стороны мамы и в конце концов под ее давлением сломается. Не знаю, мне не хватает информации. Я логически понимаю, что ребенок может добровольно желать быть послушным, но пока что у меня это не вяжется с пониманием психологии ребенка. Надо все таки дочитать книгу о французском воспитании, чтобы расставить для себя в этой истории точки над и.

 

Я лайкнула объяснение манипулирования, потому что как мне кажется мы по разному с вами понимаем этот термин по отношению к детям.

Erin ну я думаю, что здесь неадекватна только я )) и никто не собирается контролировать ребенка полностью. Но распределение зон ответственности вызывает вопросы.

Ну вот представьте гипотетически ситуацию, пришли вы к ребенку в 15 лет и говорите ему, а давай-ка ты станешь экономистом ну и выкладываете ему 101 разумную причину. Да даже по аналогии с пижамой, скажите ему, что у нас все по мужской линии становятся экономистами, это семейная традиция и все такое. А ребенок вас послал и заявил, что хочет стать клоуном ) Это что плохо что ли? Ну не хочет он быть экономистом. Можно начать все эти "поговорим позже", ну раз хочешь стать клоуном - ну так сам давай становись им как хочешь, а я пока пойду свои дела поделаю, а ты типо подумай, покрутись, пока ты несовершеннолетний- это моя ответственность и т.п. А тут всего лишь какая-то пижама и пойти спать...

Дело же не в том, чтобы не "сидеть и ждать", я вообще лично могу тупо уйти спать в такой ситуации, но именно потому что я спать хочу, а не сидеть тут, а не потому что я пытаюсь таким образом получить какое-то послушание, самостоятельность, какой-то его личный выбор или не знаю что и пижаму на ребенке.

Metafora, адекватный собеседник хотя бы интересуется, вопросы задаёт по ситуации, если ему интересно её разобрать, а у вас такого и в помине нет, берёте кусок ситуации и понеслась.. "ваш ребёнок делает это потому что..., я сомневаюсь что он у вас, это неправильно потому что не так..., надо делать так, сяк.. попробуйте то и сё" будто кто-то вообще просил совета у вас? )) Хотите копаться хотя бы узнайте какая была ситуация, а так это каждый у монитора способен, я не могу воспринимать вас потому что вы сыпете диагнозы, вы толком ничего не разбираете, хотя вам и кажется наборот. Предлагаете банальные способы начиная от " а вы спрашивали почему? и купите ему пижаму с любимым героем" до "а вы объясняли зачем нужна пижама?" и вы это спрашиваете у мамы двух детей. Если я вас задам такой вопрос, и буду сыпать такой банальщиной, ну не могу её никак иначе назвать, уж простите, вы мне что ответите?

Я вот почему-то уверена, что среди нас тут единицы бы ответили на эти вопросы - нет. Ну какая мать не спрашивает у своих детей почему они что-то делают? Какая не объясняет зачем надо одевать пижаму, кушать обед, ходить по лужам в резиновых ботинках? И какая купит своему ребёнку пижаму с не любимым героем? Поэтому ваши эти "простейшие" у меня вызывают какое-то жгучее недоумение. Вы находите меня такой?

Я понимаю, если бы я спрашивала тут, помогите кто чем может, как надеть пижаму, я не умею общаться с ребёнком? Я бы поняла зачем вы всё это разбираете и пишите, но в ситуации где мой пример лишь кусочек длинного монолога, в котором речь шла о другом, ваши некоторые предположения меня просто убили.

Какую вы реакцию хотели? Чтобы я посчитала вас слегка невнимательной, не желающий слушать собеседника? На все ваши сообщения я давала вам вполне конкретные ответы, раскрывала детали ситуации, давала пояснения, но вы остановились где-то там далеко и никакие детали вам абсолютно не нужны, и ситуация эта в целом, вы сперва начали утверждать, что ребёнка поставили в игнор, потом что ребенок не правильно замотивировали, потом им манипулировали и в итоге к финалу ваших умозаключений - ребенку не объяснили зачем нужна пижама. Где адекватность сего?

послушание важное качество ребёнка, я это утверждала - факт. Послушание нужно не в пижаме, он всё равно её наденет минутой раньше, минутой позже сам, со мной или с папой. Это вообще не имеет никакого значения, и моё поведение призвано дать понять ребёнку, что если он выбирает другой путь - пожалуйста, но если он хочет идти рядом - я буду очень рада, так как я готова откликнутся на его просьбу. Да вы абсолютно не знаете нюансов, и мои дети совершенно адеватно реагируют на фразу, хочешь сделать это сам? давай. Вы ошибочно полагаете, что этим методом с пижамой я хочу добиться исполнение своего. "Я решила её надо надеть, и ты наденешь" так вы представляете ход моих мыслей?

 

Erin

Мне кажется послушание и контроль вообще никак не связаны. Послушные дети не нуждаются в контроле. Они самостоятельны и самодостаточны. Легкое наблюдение - да, контроль нет. В контроле как раз таки нуждаются непослушные дети, потому что мама не может оставить ребёнка в комнате одного ни в год, ни в два, ни в три.. мама не может доверять непослушному ребёнку - он у неё что-то берёт в рот, лезет в шкаф, берёт то, что брать нельзя.. может что-нибудь испортить или навредить себе. Я вообще очень свободна в этом, ребёнок у меня сам себе хозяин, и мне нравится как он это делает. Не без шалостей, конечно, но в целом дети не портят ничего, дети никому не мешают, дети не устраивают дебош (разброс игрушек, беспорядок) и вынос мозга (драки, крики и моральное вредительство). Я ничего не убираю, не прячу и не перекладываю, не упрашиваю, не заставляю, не ору. Мы все в семье довольны этим, нам так комфортно.

Metafora, как можно отношения с 2-3х летним ре применять на 15 летнем взрослом человеке?

Я не пытаюсь получать послушание (госопди, уже раз 20 пишу об этом, и толку нооооль )))))))))), потому что отказа надеть пижаму ну было. А значит и непослушания тоже. 1-2-3-4-5... Почитайте оригинал моего сообщения, а то вы всё по старой пластинке. Где вы прочитали, что я требую предложением "справиться самому" послушание? Просто скопируйте мне.

Metafora так это дело наверно каждой мамы определять зону ответственности для своего ребенка, в том числе и в зависимости от возраста, когда ребенок в состоянии принять адекватные решения. Тогда ему предоставляется свобода выбора. А пока еще слишком мал, а поступки странные и неуместные, мама хочет послушания.

По поводу пижамы, ну у всех рамки и правила свои. Вам, например, все равно в чем спит ваш ребенок, а кому то не все равно, и мама всю ночь спать не будет и мучиться из-за этого. Вы допускаете в своей жизни иррациональные поступки, а кто-то привык поступать только по четко утвержденным понятиям (педантично) и требует этого от своих детей. Так это право родителей, то что они поступают по другому, не значит, что плохо или скучно.

Strawberries меня теперь замучает любопытство. Я поняла, что вы ему дали право выбора: либо с вами сейчас он одевает пижаму, либо позже но сам. А как же третий вариант: не одевает вообще? Такой вариант возможен? И ваши действия в этом случае.

Мне кажется послушание и контроль вообще никак не связаны. Послушные дети не нуждаются в контроле. Они самостоятельны и самодостаточны.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3IVrmk49h

 

Но для начала, чтобы ребенок стал таким послушным, как вам хочется, нужно контролировать каждый его поступок и выбор и корректировать. Для меня это взаимосвязанные процессы: контроль в процессе воспитания у ребенка послушания. Абсолютное послушание равно абсолютному контролю.

Erin, мне кажется это невозможно, во всяком случае у нас примерно также как и утром, чтобы сесть за стол нужно переодеться, умыться и зубы почистить, ну и одеться конечно. Все так делают, он повторяет.. Сын у меня сам не захочет ложиться голый или в одежде, и не сядет за стол в трусах/пижаме кушать, даже если вы положите там что-то вкусное. Он будет стоять у своего стула и просить его одеть (до недавнего времени), сейчас он просто открывает шкаф берёт одежду сам (не всегда конечно то, что по погоде ), пытается одеваться, если я занята младшим. В общем, он так привык. Даже когда он был с моей мамой, он был непреклонен, сначала одеться потом за стол, со сном такая же история, не будет он спать в чём попало, он начнёт надевать пижаму, и искренне не будет понимать почему её не надели до? Я, конечно, не могу сказать на все 100%, но 98% что он наденет пижаму сам, со мной или мужем, не ляжет он голый или как есть. В другой менее эмоциальный день, он скорее сам будет искать свою пижаму и брату своему тоже, в последнее время он пытается его одевать, носки там и пр.

 

Если это случится хотя повторюсь я себе такого представить не могу, то наверное придётся что-то думать.. скорее всего это будет компромиссное решение, скажем если он захочет спать в чём-то другом, то это другое должно быть подходящим для сна (теплое/удобное), или если он захочет спать голый? То возможно даже рискну разрешить ему это как некий способ выразить свою волю, совершить пробу пера, но всё равно буду закидывать альтернативу, а может так, а может майка и трусы? Ну как-то так. Предлагать-предлагать и предлагать.

Вообще, когда с ре общаешься чувствуешь ведь его настрой, его готовность стоять на своём или идти на сотрудничество, многое решается в момент ... потому что шанс изменить направление на 180 гр. есть всегда, особенно когда дети тебя слышат, слушаются. Когда ребёнок верит в то, что ему говорят, в то кто, ему это говорит (некоторые называют это авторитетом, но я просто считаю это детским доверием, таким вот следованием за старшим), даже когда так хочется попробовать самому, и даже если пробует, он всё равно выбирает ваше предложение после дискуссии или сразу, пока не научится строить свои. Опять же от возраста к возрасту только родитель выбирает линию поведения, потому что каждый возраст имеет свои нюансы, ну и конечно всплывают "дырки" в воспитании. Когда малыш способен построить своё предложение маме, тут уже совсем другие возможности для взаимотношений.

Erin, Но для начала, чтобы ребенок стал таким послушным, как вам хочется, нужно контролировать каждый его поступок и выбор и корректировать.

 

Источник: http://www.babyplan....3#ixzz3IWGLm4AI

 

Нет, это какой-то кошмар, если честно У меня бы сын с ума бы сошёл, если бы я преследовала его на каждом поступке. Нет... да и честно говоря это бы отняло у меня всё время, то есть я только бы и делала что носилась за ребёнком и корректировала бы. А он бы всегда знал, что там за углом - мама.. сейчас она всё поправит. Нет, такого нет.

Это никак не учит послушанию, потому что послушание это не набор готовых действий в конкретных ситуациях - то есть мне не нужно корректировать все действия ребёнка и требовать от него делать "как нужно" - этот вид доминирования не учит детей ничему полезному, не учит их правильно принимать решение в ситуации, где нет готовых действий. А мне надо, чтобы я могла ребёнку доверять, что он не будет есть что-то, засовывать в разетку пальцы, вылезать в окно, брать ножи, трогать мои вещи, убегать куда-то там, вести себя неподобающи в незнакомых ему ситуациях (напр. была тут история с ребёнком в кабинете у врача). Послушание это добровольное соблюдение принятых в семье норм и устоев для комфортного сосуществования с собой и с близкими.

А то, что ты описываешь, как мне кажется ближе к подчинению или повиновению. Я не требую от детей повиновения моей воле, я её даже не навязываю практически, но сын без моего одобрения не будет нарушать правила, и если того требуют обстоятельства, он будет выполнять правила (то что я прошу сделать). При этом у нас есть ряд моментов в поведении, которые регулярно требует коррекции и изменений, но это просто в связи с ростом ребёнка. Ищем решения любых ситуаций

Strawberries вы столько про меня написали, что мне даже как-то неудобно, что вы потратили на это столько времени. Можно было кратко - неадекватна и банальна Я тоже считаю, что вы не понимаете моей логики, или не хотите понять, или я как-то невнятно пытаюсь ее до вас донести - я не знаю. И тоже считаю, что вы часто пишите какие-то элементарные вещи. Да все пишут. Но я же не называю вас неадекватной и ваши длиннющие монологи банальщиной (не только не называю, но и не считаю). Грубо, очень грубо. Остается только надеяться, что ваши дети будут послушны, адекватны и не банальны и не доведут вас до подобных диалогов.

Мне нюансы ситуации не важны уже. Меня больше интересовала ваша личная оценка ситуации. Вы все же сказали, что это "давление", хоть и назвали его "легким". Не знаю, что тут дальше обсуждать... ну можно обсудить мою персону, конечно, тоже занятная, видимо, тема ))

 

Erin вы правильно, вы все правильно пишите. Но вы понимаете, к чему я, собственно, прикопалась. Человек не приемлет подожопников даже в аховых ситуациях типо всунул вилку в розетку или, я не знаю, выбежал на проезжую часть. Я тоже не считаю это правильным. Но чисто по-человечески мне понятно, что мама может на эмоциях вкатить своему ребенку, тут все же прямая угроза безопасности ребенка. Но при этом использует методы, я даже не знаю как называть, такого этакого психологического "поддавливания" в вопросах, которые не угрожают прям уж так жизни ребенка, ну т.е. это из принципа только, или из традиций, называйте как угодно. Вон у Клубники даже оказывается нет сейчас варианта, что ребенок может отказаться от этой злополучной пижамы и даже представить себе такого не может. Ну т.е. на сегодняшний момент такого варианта просто нет, вот был бы сюрприз )) Т.е. все эти меры направлены исключительно на то, чтобы он ее таки одел. К чему тут разговоры про свободу выбора - я не знаю.

Да и вообще я как-то ну не очень понимаю. Ну говорит ребенок, не хочу пижаму. По-моему, он вполне себе внятно выразился. А ему предлагают-предлагают-предлагают - бедный ребенок, уже просто некуда деваться, тут уж что угодно оденешь, лишь бы отвязались, потому что дожмут все равно до победного. Наверно, так и получаются послушные дети.

Клубника, если бы вы не корректировали поведение ребенка, откуда бы ему было знать, что разетка, нож и пр под запретом? Он от природы это знает? Нет, вы именно коректировали его, направляли.

Метафора, ребенок не говорит не хочу пижаму, начните с этого. А если и говорит, то это нормально предлагать что-то не доводите до абсурда, зачем вы увеличиваете все до каких-то нереальных размеров? И откуда знаете что ребенку предлагает родитель? Ну хотя это ваши рассуждения, я обратила внимание, что все что не скажи вы все ставите под сомнение и обязательно утрируете, предаете этому негативную окраску, то вы считали что выйти из комнаты это игнор, теперь предложения ребенку до мучений.. Скажите нам как вы с детьми общаетесь ? Уже просто интересно, раз вы такая критикующая чужие методы