вот, точно! по мозгам себе пошлепайте!

Я очень редко могу по попе слегка шлепнуть ,потом очень переживаю ,раскаиваюсь. Знаю точно ,что нельзя так. Просто ,нервы сдают ,но это неправильно....

В год смысла нет.

Около трёх лет иногда стала себе позволять, если это опасно для его жизни или окружающих. Летом с мальчиком (моему 3,5, другому - 5,5) играли на природе, тот стал в качестве развлечения кидаться камнями в воздух! Мой муж и папа мальчика были заняты хобби, я была с тремя детьми - ещё моя дочь, которой 8 месяцев. Мой игру не поддержал, я просила отойти, но сын периодически подбегал к тому мальчику. Уже и чужого ребёнка ругала. Говорила с обоими 100 раз, уже и папа мальчика отвлекся, наругал его. Мальчик случайно моему попал в бедро камнем, мой сын поревел. И стал бегать за мальчиком тоже с камнями. Объяснила про опасность (у нас истории про кровь - это жуткая страшилка, деть очень беспокоится за своё здоровье и за других), отчитала. Вроде успокоились.

Проходит полчаса, собираемся домой. И тут неожиданно мой сын-пацифист опускает на голову мальчика половину кирпича! Обошлось ссадиной у мальчика.

Но по попе муж мой шлепнул сына. Наказали мультиками и обещанной прогулкой в парке. Лекции читали несколько дней на эту тему.

Про опасности - с моим не работает, что попробует, и больше не будет. Я даже считать не берусь, сколько раз он обжигался о плиту - всё равно лезет! И даже в розетки до сих пор, а уже 3,9. Раз серьёзно терялся в парке - убежал на высокий игровой комплекс далеко. Зашёл в домик, а я лаз-выход с другой стороны не увидела. Тогда не решилась ударить, только обнимала полчаса и чуть ли не ревела, когда мне девочки его нашли невозмутимо играющего, но если бы такое повторялось - не исключаю. А ведь каждый день! ему рассказываю об опасности потеряться.

Просто за плохое поведение бить не стоит, конечно. А вот если есть опасность - допускаю, но не сильно, конечно.

И младшей год - конечно, пока не приходилось.

iWant_to,

Бить за опасность, это чтоб он опасностей боялся или чтобы вы за него не боялись в опасности? Вы хотите чтобы он не подвергался опасности или был осторожным в опасносный момент?

Чтобы избегал опасностей! Резким эмоциональным всплеском отвлечь, когда слова не помогают. Я-то его обычно успеваю оттащить, схватить, но будет же ситуация, когда меня рядом не будет - в сад пойдет если, к примеру. Он вообще не реагирует на опасности. Знает стишки про безопасное поведение на дороге, знает значение дорожных знаков, но может на дорогу выбежать навстречу машине, если не держать за руку. А у нас во дворе дорога воркуг детской площадки. Обычно бегу за ним, хватаю за руку. Но ему становится весело, он бежит специально, чтобы меня разозлить, для него это игра - хохочет, убегает. Собственно, по причине своей любви к опасности мы до сих пор периодчески используем коляску.

iWant_to, вот он в сад пойдет, и в случае опасной ситуации воспиталка должна будет его по заднице шлепать, раз он слова не понимает? вы же первая такой воспиталке скандал устроите. но началось по факту все с вас самой.

Но ему становится весело, он бежит специально, чтобы меня разозлить, для него это игра - хохочет, убегает.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vy-shlepaete-detej-r78823#ixzz3II1m9gQX

да уж....

я повторютсвою (не только свою мысль). Мамы не железные, они пугаются, устают, срываются и могут шлепнуть ребенка -от бессилия. И если это происходит нечасто и потом идет совместное раскаинье, то , скорее всего, ребенок это переживет без особых травм. Но считать -физические наказания "методом воспитания" -на мой взгляд, это бред. Чему он воспитывает? Чему учит ребенка? Учит как справляться со своими эмоциями? Учит как вести себя в обществе? Или исключительно тому, что мама-папа сильнее и лучше их слушать, чтоб "не прилетело"? Ну мне такого домостроя не надо. Мне неинтересен такой тип личности. Для меня это дико.

И да -самые агрессивные мальчишки у нас во дворе -это те, кого систематически наказывают папы. Потому что для них нормально ударить кого-то. Они же это видят. И на себе ощущают, и знают, что это действенно. И главное, что выносят эти мальчики -не шкодить при родителях. Все.

И говорить о том. что без шлепков нельзя воспитать сильную и воспитанную личность -это пример того же передергивания.

 

Вот приведу пример. Мы только что были в доме отдыха. Там отдельное большое здание, где на первом этаже всякие развлекаловки, раздевалка, а на втором сама столовая. И вот мы пришли, разделись, народу полно, пока я вещи собирала в охапку, муж куда-то отвернулся. В общем. смотрим, а сына нет (сыну 2.11). эх я испугалась. Понеслись его искать -туда. сюда. я по первому этажу, муж на второй этаж. Спускается потом с ним. Вот честно, желание отлупить "чтоб не убегал" оно, конечно, присутствует. От страха, от пережитого волнения. Живот стало мой беременный схватывать. Спрашиваем. почему ты убежал? а он мне отвечает: "я пошел вам стол занимать". Ну и за что тут бить? Что поймет ребенок? Он хотел же как лучше, он для нас старался, а мама ему подзатыльник?

И таких ситуаций полно -стоит родителю задуматься. подготовиться к чему -то , половина историй, вызывающих в нас желание треснуть неугомонное чадо улетучивается.

Дело в нас, а не в детях.

И не надо

Mazda, в сад если и пойдёт, то в старшем возрасте - в 5,5 лет. Тогда уже будет сообразительней в этом плане. Слова он понимает, но любит опасности, о чем сам и говорит. Нравится ему такой экстрим! Выбежать на дорогу перед машиной - чтобы увидеть, как водитель тормозит резко.

И я не писала, что это у нас регулярная система наказаний - было раз пять в жизни. Когда мой ребёнок разбил до крови кирпичом другому висок, а я буду говорить (моя мама так предложила после того, как я ей ситуацию описала) : "Молодец, что сдачи дал?" Если не наказывать за причинение физического вреда другому, это может ох как аукнуться!

Mazda, вы не верите, что четырёхлетка может специально пытаться вызвать яркие эмоции у другого человека?

У меня эмоциональный сын, и ему нравится привлекать внимание.

То есть, ребёнок подвергся опасности, вы его шлёпаете, чтобы он научился их избегать? Вы правда считаете, что шлепок по жопе способен научить быть аккуратным и осторожным? Или вот стихи про дорогу?

 

Нет, сын веселится и бежит от вас не потому что он эмоциональный и хочет вас разозлить, а потому что он вас не слушается, ваши слова не играют никакой роли, впрочем как и шлепки, ведь после них он всё равно убегает (в другой день, на другой неделе)? Это такая игра у деток, которые не научены слушать старших.

iWant_to, мне нравится как вы всю вину за плохое (неправильное) поведение сваливаете на ребёнка. Он такой, сякой, любит не то что нужно, делает не так как надо, а потом в 5,5 сам как-нибудь станет таким как надо. Удачно так переложить на его детские плечи всё, и ждать ну когда же ты станешь старше?!! И начнёшь понимать.

Дополнительно уточню, о каком шлепке я говорю.

Это не ремень по голой попе, положив дитё через колено и до красной кожи. Это ладошкой через джинсы. От моего "удара" ребёнок ни разу не плакал, чтобы вы понимали силу такого воздействия.

И это исключительная мера воздействия в крайнем случае! Не каждый месяц, а если ничего исключительного не случается, то лучше если и никогда.

Про шлепок при опасности угрозе жизни - это не я придумала, читала в своё время литературу.

И да, я писала, что детей лет до 3 это не касается.

iWant_to, какая литература учит бить детей чтобы научить их быть внимательными?

 

И какое отношение имеет возраст, меньше трёх или больше? Если ребёнок вас не слушается, возраст не играет никакой роли, что ему 2, что ему 4... непослушание только отличается действиями, а по факту всё одно - не слышит вас.

Да понятно что шлепок это не убиение ремнём, никто вам тут это и не приписывал. Я пока не поняла, как вы сыну помогали стать более осторожным ? Вот ему уже 4 года, а он бежит на дорогу, убегает в магазине.. когда вы отвечаете на вопрос почему так? Вы говорите, потому что он у меня такой?

Strawberries, я понимаю, что у нас проблемы с тем, чтобы слушаться старших, я согласна! У него нет авторитета. Возможно, это следствие того, что он такой всеобщий любимчик в семье (я про бабушек-дедушек, которых он хоть и видит в основном по скайпу, но при встрече ситуация усугубляется). Я не могу понять, в какой момент я что упустила, что сын не слушает меня. Мои страшилки не пугают, что может сбить машина - придется лежать в гипсе в больнице. Соответствующие книги для сына не помогают. Рассказы мужа и других людей - тем более.

Этих шлепков было штук 5 за жизнь, но вот и они результата не имели.

Ещё стоит отметить, что он с рождения был гипервозбудим, следствие - СДВГ.

Сын не такой-сякой, он очень смышленый, развитый, нежный и ласковый, мы с ним ежедневно подолгу обнимаемся и признаёмся друг другу в любви, занимаемся развитием дома, ходим на различные занятия.

Strawberries, я вечером поищу ссылки, сейчас на занятия как раз собираемся. И там, опять же, не про "бить" - дубасить до синяков. 2 и 4 - разница огромная хотя бы в интеллектуальном развитии. Если в 2 многие ещё не говорят, то в 4 многие читают и ходят на подготовку к школе.

Про помощь. Я разрешаю ему делать некоторые опасные вещи. Например, я в свое время предрочла научить втыкать вилки в розетки, а не запрещать их трогать. Но получила в 3,5 года попытки засунуть в розетку острый длинный предмет.

Объясняю последствия его действий, когда это последствие получаем, сто раз проговариваем, почему это случилось, и что в след.раз может быть опаснее (например, ожог может быть сильнее, и тогда придётся лежать в больнице). Как ещё можно объяснять, что есть опасная ситуация?

* предпочла)

iWant_to попробуйте объяснить сыну, что не будете ходить с ним гулять, если он не будет вас слушаться, что-нибудь другое ему запретите из того, что он очень любит и ждет. Рассердитесь на него, не делайте с ним то, что он любит с вами делать, параллельно объясняя, почему вы лишаете его этого. Наказание такого поведения должно быть обязательно!!!!!

И есть нюанс - примерно 2 раза в год бываем у бабушек на 2 недели - месяц, жиём далеко. И тут происходит такой диссонанс в отношении к воспитанию. Моя мама разрешает ребёнку всё: переходит с ним дорогу в неположенном месте (скрывает, а потом деть мне рассказывает), даёт ему крутить ручки плиты постоянно (это было в младшем возрасте - года в 2), сидеть и стоять на подоконнике и прочее.

Естественно, потом бедный ребёнок не понимает границы.

Всё, ушли на занятия. )

Крайне редко , но применяла физическое наказание. Ничего страшного в этом не видела и не вижу.я прежде всего моему ребенку родитель, я - главная, а уже потом друг. И в моем доме будет по- моему. Моя дочь это усвоила. Сейчас она знает те рамки, за которые выходить не нужно.

Пример из жизни- в саду у Лизы была девочка, поздний и единственный ребенок в семье, безумно любимый. Мама воспитывала по книжкам и хотела быть другом. От девочки стонали все воспитательницы, девочка воровала игрушки других детей, причем могла их подкинуть в шкаф другого ребенка, когда видела, что вещь начали тщательно искать. Гуляем мы как- то с ней и ее мамой после сада на площадке, где дети занимаются физкультурой по утрам. Площадка чистая, выметена. На что - то мы отвлеклись, а тем временем наши девочки кинули на площадку по паре горстей щебенки. Я спокойно подозвала Лизу и сказала, чтобы она собрала камни и унесла на место, так как площадка должна быть чистой, дворник только что ее убрал. Она кивнула и побежала делать. Та мама , видя все это, то же самое сказала своей дочери - ноль внимания, она продолжила кидать камни. Тогда она подошла к ней, взяла за руку и сказала уже строгим голосом , в ответ получила " Ты дура!!! Отпусти меня!". У меня челюсть отвисла, мягко говоря! Ребенку было лет пять.

iWant_to, вот сейчас вы написали всё как есть, а до этого все его поведение оправдывали "его эмоциональностью и любовью к опасности" если вкратце. Вот вы пишите, подожду до 5,5 лет он станет более сообразительнее, но станет ли он более осторожнее? Или будет лучше слышать?

Не факт.

Пугание не воспитывает, вот вы пугаете его больницей и гипсом, а он понимает что это значит? Ну кроме того, что бобо ? Для него это хоть сколько то значимо в 4 года? гипс этот? Это же приключения. Вы верите в то, что он реально способен оценить всю опасность после этой фразы? Я считаю такие пугания как "машина собьёт будешь в больнице с гипсом" бесполезными. Всё равно что я вам скажу, не ходи в магазин возле дома, а то инопланетяне заберут на марс. Абстрактные вещи не пугают адекватную личность, ваш сын в 4 года уже личность. Вы пугали сына в детстве персонажами из сказок или чем-нибудь ещё?

СДВГ можно поставить только после 6 лет.

Разница в 2 и 4 года в развитии присутствует я понимаю о чём вы, но она никак не влияет на то, приучен ли ребёнок верить старшему на слово, следовать за ним и выполнять просьбы. Вот правда.

Мне было 14, я засунула отвертку в розетку, чудом жива осталась, так как розетка была непростая, а с монтажной коробкой и силовым кабелем. Так что поверьте, возраст не играет никакой роли И в жизни будет куча опасностей шлёпай - не шлёпай сейчас его. Меня тоже шлёпала мама.

 

В момент неправильного поведение бессмысленно обучать, это всё равно что голодному рассказывать о пользе здорового питания.

На вашем месте, я бы "лечила" не осторожность, а непослушание. Когда вы научите его слушаться, сразу станет намного проще объяснять что опасно, а что нет.

Tatka 82, "быть другом" не равняется вседозволенности Ну вобщем снова золотая серединка нужна между авторитарным воспитанием и полным отсутствием воспитания

парадокс в том, что тут есть много девочек, которых мамы шлепали , но они выросли нормальными людьми с нормальным отношением к родителям. и своих детей не шлепают, чтобы они тоже были нормальными....