Перейти к публикации

Как убить в себе раздражение к.......себе (и ребенку)?


DaisyCrazy
Мой дед (отец отца) почему-то не любил моего отца. Не знаю, почему? Возможно он был незапланированным ребенком (рано родился), возможно ещё почему-то. Я не вдавалась в распросы. Потому что ответов на то мне дать никто особо не мог. Известно только, что к дочери, которая родилась на 9 лет позже, он питал совсем другие чувства. К моему отцу чуть ли не ненависть и раздражение, к дочери - любовь и потакание всем капризам. Отца с 1.5 лет и до школы отправили жить в бабушке в деревню. К первому классу забрали только. ПОтом у моего отца родилась я. Родилась относительно не рано (в его 25 лет). Он учился на вечернем отделении вуза, времени было мало. Понимаю. Жили мы в однушке втроем. Вобщем как-то так получилось, что меня тоже устроили в садик по месту жительства... бабушки. Забирали меня от бабушки только на выходные, и то не всегда. И периодически я чувствовала тоже некое раздражение ко мне. Какую-то нелюбовь. Чувствовала какую-то свою второплановость и заброшенность. Он позиционировал себя как хороший отец. Старался не быть, как его отец. Старался что-то изменить. Поездки, зоопарки, цирк, чтение книг по вечерам в выходные. С первого класса меня забрали родители к себе и он взялся за мое образование. Образцовый отец. Но не было у меня с ним какой-то связи ( той, что формируется от рождения до школы). С бабушкой связи было больше. И иногда на него накатывало. Когда его что-то не устраивало в моем поведении - он раздражался. Когда его ожидания относительно меня не оправдывались, он мог вспылить. Однажды, когда я в студенчестве "не так" среагировала на ситуацию, которую он сам же спровоцировал, он не разговаривал со мной полгода. Не буду сейчас расписывать, как такое воспитание отразилось на моей психике в юности: неуверенность, необщительность, обидчивость... Борюсь СО всем этим иногда до сих пор. И с отцом сейчас практически не общаюсь. Сама я ни за что не отдам ребенка никакой бабушке на воспитание. Вопрос в том, что у себя я тоже стала замечать эту линию поведение. Раздражительность и нелюбовь, если ребенок не оправдывает моих ожиданий. Нет, я не кричу, не луплю - упаси бог. Но внутри все кипит. И иногда, когда устаю или не высплюсь, обижаюсь на такую крошку, и обиды меня съедает изнутри, хотя умом понимаю, что не за что обижаться совершенно. Могу игнорить ребенка по полчаса, ребенок не понимает, за что такое отношение, и начинает капризничать. Раздражаюсь ещё больше и замыкаюсь. Потом понимаю "что ж я делаю", обнимаю, целую детку и реву в сторонке от бессилия. Все это бывает в периоды большой усталости. Когда я в тонусе, в настроении, такого не происходит. Понимаю, что такая линия воспитания неприемлема. Ведь это ж какая-то к себе ненависть, обусловленная недолюбленностью в детстве, и вымещается она на ребенке. Мне что, к специалисту? Как прервать в себе эту цепочку негатива, идущую откуда-то из прошлого?


Автор я вас очень понимаю. К сожалению. . Кстати у всех людей психика разная,что на одном не отразится, другому поломает всю жизнь.так что не надо тут про эгоизм.от куда он может быть у морально избитого человека. Я прошла все.и таблы и психолога.все равно накрывает.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Автор я вас очень понимаю. К сожалению. . Кстати у всех людей психика разная,что на одном не отразится, другому поломает всю жизнь.так что не надо тут про эгоизм.от куда он может быть у морально избитого человека. Я прошла все.и таблы и психолога.все равно накрывает.


  •  

 

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/kak-ubit-v-sebe-razdrazhenie-ksebe-i-rebenku-r79220#ixzz3Ia4F77Nx

Потому что никто, кроме вас самих, вам не поможет... :sorry:

Вы считаете, что вам сломали психику кто-то, и кто-то должен её "починить"... Но это не так.

 

Все мы сильнее, чем думаем, просто бывают ситуации когда людям лень или не умеют, брать на себя ответственность за всё происходящее с ними, и им легче сложить свои лапки и ощущать себя жертвой, избитым морально человеком...

 

Да, возможно, в детстве что-то пошло не так... что-то вы восприняли не так и что-то оказалось для вас "тяжелее" и "не правильным"...

 

И самое главное, что вы вынесли из своего детства, по своим определённым причинам, что родители должны быть идеальными и всегда всё делать правильно - и от этого зависите ВЫ, зависит ваше будущее, ваш отношение ко всему, ваше поведение... и ваша собственная идеальность или не идеальность. (позиция жертвы, зависимость от других уже во взрослом возрасте...)

 

А на самом деле никто не идеален... ни родители, ни бабушки, ни дедушки, ни какой, даже самый-самый, кумир :love: и мы тоже не идеальны! :reverans: Нет идеальных людей! У всех свои изъяны...

 

И прощать отцу его не идеальную реакцию, ошибки и не правильное поведение - не надо! Надо просто принять его таким. Да, такого обидчивого, не совсем правильного... При этом принять и себя не идеальной - которой может стать больно, которая может раздражаться и уставать и которую может накрыть плохое настроение...

 

Не ищите в этом виновных! Проявлять негативные эмоции - это нормально, совершать ошибки - нормально... И кстати, даже если вы не хотите простить кого-то или что-то - это тоже нормально... Но это ваша ответственность! :flower:

 

Необходимо осознать, что ничего страшного не произошло, ничего такого ужасного и не поправимого не случилось... что всё в ваших руках, что вы контролируете ситуацию, что вы не жертва своих детских запутанных не понятных обид, что вы продвигаетесь вперёд и у вас есть к чему стремится...

 

. Любите себя. :kiss2: В любой ситуации вы делаете все, что в ваших силах. :orden:

 

 

Самое главное, жить в мире с собой. Будьте снисходительны к своим слабостям. Вам не поможет ни одна методика, если вы будете чересчур строги к себе, если будете давить на себя, если будете себя заставлять и корить. (из-за этого вы так же строги и к другим - к родителям, детям и другим людям...) ;)

 

А так, наверное, очень тяжело жить, поэтому и накрывает :)

  • Нравится 4
Ссылка на это сообщение

Автор, вы просто очень устали!

Пережили самый сложный ребенкин период, потом, поверьте, станет только легче, интереснее.

Меня периодически накрывало раньше, все кипело от нытья, исткрик, какашек, соплей.

Но все трудности легко забываются.

Вам просто нужно отдохнуть

 

На счет не оправданных ожиданий - моей почти 5, ни в какую не хочет учить буквы... Все наши подруги уже ОБОГИ читают, а мы даже букв не знаем толком!

Раз в 2 недели на меня накатывает и начинаются страшные 15 минут. Спрашиваю какая это буква? Дочь: О? А? Б? Н?

Ыыыыыыыы во мне все кипит!!!! Поору-поору и успокоюсь, отстану от ребенка. Ну не знает она букв и что? За всеми не угнаться и у каждого ребенка свой темп развития. Научится всему, когда придет время.

Зато она у меня лепит, рисует, хорошо на слух усваивает языки.

 

Люблю ее такой, какая есть

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

Котуля-Красотуля, ты прям моего ребятенка описала, как только я из кожи не лезу чтоб она алфавит выучила, а у нее какая то стена в голове, половину запомнила, вторую просто напрочь игнорирует, а ведь мы в следующем году в школу собрались, вроде развитая деочка, мне кажется она притворяется, что не понимает, тем выводит меня до трясучки.

DaisyCrazy,все у вас не так плохо, как вам кажется. Подчти уверена, что ваш дед вообще не заморачивался над своим поведением, считал его правильным, ваш отец уже старался таким не быть, но видимо по складу характера не был добреньким папенькой, ну а вы все таки женщина, да еще и совестливая, поэтому мучаетесь, не переживайте больштнство мам ведут себя так же как и вы, при этом такое поведение не исключает огромную любовь к своему ребенку.

Ссылка на это сообщение

Ну т.е получается родил ребенка, орешь на него,заставляешь видеть то чего он не должен видеть и слышать,когда спустя почти 30к сняться сны из детсва и просыпаешься в холодном поту,то ничего страшного, они имели права так себя вести лишь потому,что не идеальны?по моему вот это и есть эгоизм, потому что именно мы закладываем в детях фундамент и несем огромную ответственность за то кем он станет. . Уж если на то пошло моего мнения никто не спрашивал хочу ли я родиться у таких родителей. Один плюс из детсва, я точно знаю какой нельзя быть.

Ссылка на это сообщение

Кстати про алфавит.нам 6,6г мы не умеем читать и не тянет. Зато плаваем на ровне с детьми 8-10 лет,одни из немногих прошли отборочный тур из 120 детей в школу олимпийского резерва, мы в группе самые младшие.вот этим я думаю стоит больше гордиться,потому что ребенок точно знает чего хочет)))наши нервопотологи и психологи говорят что не алфавит главное в жизни, а чтобы ребенок был счастлив, так что подготовка к школе у нас носит оздоровительный характер, а не крючки и цифры)

Ссылка на это сообщение
Котуля-Красотуля, узбагойся, дорогая! Та же хрень с буквами и у нас! И чё ток не делала - букварь крутой купила, мульты ставлю специальные с азбукой -неа, нифига! Мульты выключает, как видит букварь, сразу начинает болеть животик (голова, жопа-нужное подчеркнуть).. Ну не хочет ребенок, хоть ты тресни! :D
  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

автор, отношение к родителям -это сугубо Ваша способность помнить только добро или зло. Привожу пример. Меня в детстве периодически били ремнем, причем офицерским, с огромной пряжкой. И я при этом считаю свое детство самым счастливым, а родителей самыми замечательными -помню только хорошие моменты детства, плохое реально забыла. А брат двоюродный мне признался как-то, что ненавидит свою мать с детства, потому что не может простить, как она в 7 лет его ударила полотенцем по попе за то, что он загулялся допоздна. Вот это память! Хорошего он не помнит, только это грёбаное полотенце и кучу претензий к родителям..

Отпустите свои обиды! Злопамятность разъедает человека изнутри также, как и зависть.. Родители наверняка всё делали для Вас и как могли старались.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

Да что ж все так напирают на то, что я обвиняю родителей во всех своих бедах и не счастьях. Не обвиняю я их. Это они меня вечно в чем-то обвиняют. Зову их на ДР внучки каждый раз, они не приезжают. Зову на свой ДР - так же история. Спрашиваю, почему. Ответ: муж мой свинья, брат мужа - козел, свекры бараны. Ну видимо я уже тоже в их глазах свинья. А гусь свинье не товарищ.

Ну фиг с ними. Не обижаюсь я. У меня хорошая семья и без них.

Вопрос то был в том, что у меня эти вспышки гнева отцовского проскакивают. И я их четко переношу из детства. Это не просто мамско-женский псих, это псих отцовский, жесткий такой. У меня все это в голове проносится бесконтрольно. Сразу ситуация из детства всплывает. Ну не знаю, как ещё объяснить. И не оправдываю я эти психи тяжелым детством. Просто не пойму как их не допустить, и заглушить.

Вариант "простить и принять отца" давно уже пытаюсь на себя натянуть. Натягивается плохо. Потому что забыть не получается эту всю возню. Натяжка эта бамс, и слетает.

Знаете, как он меня в последний ДР поздравил? НИкак. Передал через маму, что поздравляет. Я через маму же позвала их на шашлыки на дачу в ближйшие выходные. Мама сказала, что она ничего не решает, чтобы я позвонила папе. Звоню папе. Папа наговорил мне кучу гадости, сказал, что я живу с уродами моральными (муж и свекры), что давно мне пора проснуться, и что он меня дома всегда ждет (как я поняла ждет он меня одну, без мужа), а вот ко мне и "к этим людям" не поедет. К слову, мне 32 года исполнялось. У меня ребенок 2.5 года и ещё беременность. Вот такой вот отец неидеальный. Поревела в очередной раз. Что ещё было делать...

 

Ссылка на это сообщение
DaisyCrazy, да с чего Вы взяли, что Вас накрывает именно из-за папашиной наследственности?? Всех мамшек накрывает рано или поздно, бывает это из-за усталости, месячных, метеочувствительности и многого другого! эдак всем копаться в папашках-дедах, что ли? Очень хорошо, что Вы видите проблему, посему боритесь с ней - пейте успокоительное, старайтесь держать себя в руках, книжки умные о воспитании почитайте! Если муж дома в этот момент -позовите мужа, а сами на балкончике подышите. Вы не одинока в своих проблемах! Работакйте над этим! И родственники тут не причем -это Ваш характер!
  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Может быть Вам в моменты раздражений и злости на ребенка попробовать представить, что он - это Вы, и все что ему нужно - это любовь, терпение и ласка. И он тоже этого лишается, как лишались и Вы. Но если в тот момент злости Вы считаете, что так ему и надо, пусть пострадает за свое плохое поведение. То этим самым Вы подтверждаете, что Ваши родители были правы по отношению к Вам. Конечно, Вы считаете, что к Вам так относились незаслуженно, но поверьте, Ваш ребенок тоже считает, что он этого не заслужил. Не знаю его возраста, видимо малыш еще, но сути это не меняет. Даря любовь ему, вы возвращаете себе недополученную в детстве любовь. Попробуйте, может поможет справиться с раздражением на ребенка?

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

**Mum of a fine angel**, тут все дело в том, что воспринимать как норму. Если вас всю жизнь били ремнем, то вы уже этот ремень воспринимали как адекватное средство общения, а не какую-то несправедливость. А если брата всю жизнь не били, а тут ни за что (по его мнению) его такого самостоятельного ударили - это уже обида на всю жизнь, неадекватный поступок.

У меня тоже была ситуация, когда я общалась с мальчиком 7-ми лет (сыном друзей семьи) на одной из вечеринок родительских, мне было 8 лет и что-то мы там обсуждали важное. А отец попросил меня пофотографироваться, попозировать ему. Я отказалась, мне действительно не хотелось прерывать важную беседу. И что тут началось. Полный неадекват. Глаза его налились кровью, он меня за шкирку вытащил из того места, где я общалась, наорал на меня, и сказал, чтобы я больше к нему ни с какими просьбами не подходила. А я до конца дня и потом ещё неделю вобще ни к кому не подходила и стыдно было перед мальчиком. И в присутствии отца стала вобще бояться общаться с кем бы то ни было. Было такое первый раз в жизни. И последний. Ибо больше я его не провоцировала на такое, хорошо обучалась :-))))) Но обида осталась на всю жизнь.

Ссылка на это сообщение
DaisyCrazy, ну тогда по Вашей логике, если меня херачили ремнем, я тоже свою драть должна, как меня папа? А я на свою даже не кричу, не то что бить.. и не хочется это делать! Я другой человек, и копировать своего папу не собираюсь. И нет, меня не всю жизнь били ремнем, а только за глобальные проступки, поэтому для меня битье -это не норма! Просто я незлопамятна пожизни, характер такой, а вот братишка -тот вообще только плохое запоминает, не только в отношении мамы.. тоже характер такой.
Ссылка на это сообщение

Милый автор, вы боитесь, что ваш ребенок не будет вас любить? Вы ждете от него послушания в благодарность за все то хорошее, что вы для него делаете? Вы требуете от него адекватной отдачи тем усилиям, которые вы в него вкладываете? Забудьте, ребенок вам ничего не должен. Любите ребенка таким, какой он у вас есть. Просто нужно любить уже за то, что он у вас родился, что он ваш.

И еще, вам не хватает элементарного т.е.р.п.е.н.и.я. Учитесь и воспитывайте это качество в себе. Вы не терпимы к своим родителям, и продолжаете быть нетерпимой к своим детям. И не в отце дело, а лично в вас. Вас не научили быть терпеливой, учите себя сами. Удачи.

  • Нравится 3
Ссылка на это сообщение

И да, задумайтесь почему не каждый способен быть учителем, и почему не каждый учитель становится любимым и хорошим учителем. Дело ведь не в родителях, правда?

Ссылка на это сообщение

Это скорее всего системное. Сделайте расстановку. Точно поможет. Только ищите хорошего расстановщика, по отзывам. Все станет на свои места. И добавлю: книжки и уговоры, разговоры с собой не помогут. Проблему нужно отрабатывать или с реальными людьми, то есть отцом и т.д. Но если начнете с ним-ними разговаривать, обязательно поругаетесь, или проще поставить заменителей людей, с которыми связана проблема. так будет реально проще. И еще , будьте готовы к тому, что отец ваш и дедушка окажется не при чем. эта история, может быть вашим прикрытием, объяснением самой себе, почему так происходит с вами. реальную причину выявит специалист, который будет с вами работать. Идите, не пожалеете! Если будут вопросы, пишите в личку. Счастья вам!

Ссылка на это сообщение

Я работала с психотерапевтом по такой же проблеме. Мне помогло.

Когда самостоятельно с чем-то не можешь справиться, а очень хочется, всегда можно воспользоваться услугами специалиста. Если вы хорошо воспринимаете и усваиваете информацию, 1-3 бесед Вам будет достаточно!

Ссылка на это сообщение

Вы же из Москвы? Могу в личку скинуть контакт. Принимает что-то в районе Щёлковской. Классная тётка!

Ссылка на это сообщение

Erin, вот вы кажется про моего папу написали, вот "он ждет отдачи". До сих пор. Если что-то не по его - даже разгоаривать не будет. Причем не только со своим ребенком, но и с другими людьми. Вот если он к людям как-то по одному, а они к нему - ну несколько по другому, то он считает это неуважением к себе, считает, что его не ценят и прекращает общаться. Так он прекратил общаться и со мной.

НО я не такая. По крайней мере мне так кажется.

Не боюсь нелюбви (ребенок меня обожает, даже нет повода бояться), не боюсь плохой отдачи, не считаю, что ребенок мне что-то должен.

Вот к родителям - да....есть такое... нетерпимость. Наверное подсознательно до сих пор надеюсь на их мудрость, на то, что они меня чему-то научат. Но это уже невозможно. Только самой.

Ну как-то так.

Ссылка на это сообщение

Автор я вас понимаю, сам мучаюсь с этим же. Недолюбленость детская, и неумение любить просто, я ведь с этим выросла, всегда надо было заслужить внимание родителей, их положительную оценку. А еще на мой взгляд они настолько уставали,что не хватало сил через игру включить ребенка в повседневную жизнь свою. А ведь ребенок - это не вторая работа после основной. С ним можно жить полноценно и ходить в магазин и посуду мыть вместе ))

И я повторяю их ошибки потому что опыта родительства иного у меня просто нет, я не видела. Умом понимаю, но как только устала и потеряла самоконтроль, все, сьехала на негативный сценарий. И как же раньше меня раздражала моя крошка, хотелось наорать и отшлепать.

 

Я к психологу сходила, начала работать над собой, пишу и разбираю ситуацию. Ну и не пытаюсь быть идеальной мамой, стараюсь не уставать запредельно, не копить негатив. Читаю книгу Безусловные родители, я нашла ее в интернете в соцсетях.

Ссылка на это сообщение

DaisyCrazy а почему вы считаете, что не такая как ваш папа? Все мы - маленькие копии своих родителей, кто то в большей, кто то в меньшей степени.

Вот вы до сих пор не понимаете за что ваш папа накричал на вас в гостях, когда вы не хотели фотографироваться. А ведь только за то, что вы его не послушали. А значит в его глазах унизили перед его друзьями. А ведь он так много для вас сделал.

Я бы вам посоветовала повышать свою самооценку.

Бороться с плохим самочувствием.

Во время раздражения считать до 10. Научитесь контролировать свои эмоции.

Помнить, что дети не специально вас выводят из себя, чтобы позлить.

И да, книжки по воспитанию. Если вам не подходит родительская модель воспитания, ее нужно заменить. Ну и поможет разобраться с вашими тараканами.

Да, кстати, очень понравилась книга Сурженко "Книга для бестолковых родителей".

 

А папу простите. Он ведь даже не догадывается, что вы так о нем думаете. Он считает, что любит вас и не видит в своем поведении ничего плохого. Он бы очень удивился, если бы вы ему сейчас все это выдали. А вы не хотите с ним поговорить в открытую? По крайней мере выскажете свои детские обиды и вам легче станет, а отец может пересмотрит свое поведение к вам (хотя вряд ли, но шанс то есть).

Ссылка на это сообщение

DaisyCrazy а почему вы считаете, что не такая как ваш папа? Все мы - маленькие копии своих родителей, кто то в большей, кто то в меньшей степени.

Вот вы до сих пор не понимаете за что ваш папа накричал на вас в гостях, когда вы не хотели фотографироваться. А ведь только за то, что вы его не послушали. А значит в его глазах унизили перед его друзьями. А ведь он так много для вас сделал.

Я бы вам посоветовала повышать свою самооценку.

Бороться с плохим самочувствием.

Во время раздражения считать до 10. Научитесь контролировать свои эмоции.

Помнить, что дети не специально вас выводят из себя, чтобы позлить.

И да, книжки по воспитанию. Если вам не подходит родительская модель воспитания, ее нужно заменить. Ну и поможет разобраться с вашими тараканами.

Да, кстати, очень понравилась книга Сурженко "Книга для бестолковых родителей".

 

А папу простите. Он ведь даже не догадывается, что вы так о нем думаете. Он считает, что любит вас и не видит в своем поведении ничего плохого. Он бы очень удивился, если бы вы ему сейчас все это выдали. А вы не хотите с ним поговорить в открытую? По крайней мере выскажете свои детские обиды и вам легче станет, а отец может пересмотрит свое поведение к вам (хотя вряд ли, но шанс то есть).

Ссылка на это сообщение

"токсичные родители" сьюзан форвард. почитайте для начала. лучшее, что вы можете сделать - это принять свои чувства к родителям. вообще лучше не решать такие проблемы на форумах и даже их там не обсуждать. есть деньги и время - идите на терапию, нет времени - на консультацию, нет денег - читайте книги. есть психологические сайты и сообщества, где люди с проблемами, похожими на ваши, отвечают там специалисты, можно почитать, мот что-то откроете для себя.

Ссылка на это сообщение

Ну т.е получается родил ребенка, орешь на него,заставляешь видеть то чего он не должен видеть и слышать,когда спустя почти 30к сняться сны из детсва и просыпаешься в холодном поту,то ничего страшного, они имели права так себя вести лишь потому,что не идеальны?по моему вот это и есть эгоизм, потому что именно мы закладываем в детях фундамент и несем огромную ответственность за то кем он станет. . Уж если на то пошло моего мнения никто не спрашивал хочу ли я родиться у таких родителей. Один плюс из детсва, я точно знаю какой нельзя быть.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/kak-ubit-v-sebe-razdrazhenie-ksebe-i-rebenku-r79220#ixzz3IeYVlCXk

 

...Ну, что ж вы о других? Кто как себя ведёт... у кого какие "грехи"...

 

Думайте - о себе, о своём поведение и о своей ответственности ...

 

А то снова и снова впадаете в жертву - это... ОН\ОНА... ОНО.... родил, родила... и плохо выполнили свои обязанности... Я такого не хотела!!! я страдаю... я не хотела рождаться у таких родителей, я не хотела такой судьбы, я не просила, я хотела идеальный мир, идеальное детство, идеальных родителей, а оно вот такое - не такое...

 

И я писала о том, если ты в роли уже взрослого "ребёнка", которому под 30к:

РОДИТЕЛИ ОТВЕЧАЮТ ЗА НАШЕ ВОСПИТАНИЕ, НО НЕ НА НИХ ЛЕЖИТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧЕМ МЫ ЯВЛЯЕМСЯ СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС. В этом и есть разница.

 

Сегодня я уже взрослый человек, женщина, мать и то, что происходит со мной сегодня, уже на моей ответственности. И только приняв на себя эту ответственность, человек становится "по-настоящему" взрослым...

_______________________

 

Как родитель, я так же думаю только за себя, за свою ответственность, а не за всех других и даже не за своих родителей...

 

Да, все мы имеем права на обиду, усталость, на любое поведение, отрицательные эмоции, на неидеальность, на ошибки и так далее и тому подобное, НО... и то, что МЫ получим в результате этого своего поведения мы так же за это ДЛЯ СЕБЯ ответственным...

 

т.е. если нам кто-то (возможно даже просто жизнь) даст за нашу неидеальность, образно говоря, "по носу" или элементарно, кто-то не захочет с нами общаться, приглашать в гости... и так далее и тому подобное - это так же право наших детей, мужей, родственников, друзей, соседей, окружающих людей... Каждый получает то, на что "подписался" ... (ну как-то так, проще говоря...)

 

И не идеальная я понимаю, что злится, раздражаться и быть не в настроение, хотеть большего, проявлять негативные эмоции - нормально...

Но я не начну орать, крушить всё вокруг и явно демонстрировать свою неидеальность...Так как понимаю, что я ВСЕГДА несу ответственность за своё поведения!

 

Какое бы оно не было идеальное/не идеальное, нормальное или не очень ... Исключений тут нет.

 

Именно я! Не мои родители, которые мне "поломали психику" в глубоком детстве, ни соседи, которые всю ночь играли на трубе, ни муж, который меня возможно минут десять назад разозлил, ни начальник, который лишил меня премии без ув. причины... а именно Я... и если сейчас я разорусь, то это разорусь именно я... и Я получу от этого "результат"... возможно, недоверие своих детей ко мне, возможно, в последствие наши друг с другом плохие отношение...недопонимание... да, что угодно...

 

А мне это надо? Нет... Поэтому и веду я себя в соответствие с тем, что МНЕ надо, а не с тем, что - "нормально, что я не идеальна и терпите все меня таковой"...

 

Разница в том, что есть ответственность, но нет вины и обвинений (ни себя, ни других), есть снисходительность, но нет попустительства...

 

И даже, если так вышло, что я не сдержала себя в руках и "настроение" моё взяло вверх, то я обязательно прошу у детей прощение, объясняю свои чувства... что данный срыв не связан с ними.... и тем самым , как мне кажется, в какой-то степени показываю детям, как выходить из таких ситуации мягко, с любовью к себе и близким... учу либеральности к своим и чужим ошибкам (Но это только ИМХО, а правильно так или нет, не знаю...)

 

Хотя чаще я сразу предупреждаю детей, мужа, когда очень устала, что могу сорваться... и что не в настроение...и прошу для себя время...

 

И этому же учу своих детей...

 

И знаете, мы не Боги ... мы создаём детям условия для развития, но кем они станут - какой будет конкретно их путь в познание взрослой жизни, себя, мы - увы и ах - не знаем... Как бы мы не были уверенны в правильности своего поведения...

 

 

И если мои дети поймут, научатся главному, что я хочу дать в своём воспитание - а это умение владеть собой, понимать себя, любить себя и брать 100% ответственность за все свои действия и мысли - то я буду действительно очень и очень рада...

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Отца надо уже понять, принять, простить и оставить в покое. Воспоминания будут, от них не избавиться, но их не нужно постоянно мусолить. Это "цепочку негатива" мы сами себе надумываем. Каждый из нас бывает раздражительный. Меня вот пугают слишком спокойные люди, у которых вечно улыбка на лице. У меня тоже было не все гладко с отцом. Иногда "просыпается во мне папа родной". Но если я понимаю, что мне это не нравилось ребенком - такое его отношение ко мне, то тут же торможу себя и делаю по-другому по отношению к своим детям. Детей своих люблю, но и могу сорваться, и " раздразиться" :malicious: Лучше всего, когда чаша переполнена, помогает отдых без детей - в бассейн одна пойду или просто погулять, по магазинам. Самые легкие гневы снимаю уходом на кухню - чаек-кофеёк. Обязательно зажигаю свечку - очень успокаивает.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

  • О своем, о женском

    Задавай вопросы, присоединяйся к клубам и получай поддержку от сообщества, которое тебя понимает.

    1002 сейчас онлайн
    13605680 cообщений
×
×
  • Создать...