Моя младшая сестра терпеть не могла перловую кашу, которую очень часто давали в детском саду на завтрак. Как-то к ним пришла комиссия с проверкой, детей стали расспрашивать, нравится ли им в садике, как воспитатели. Мою мелкую спросили про еду, она и ответила, что все хорошо, только кормят их "кашей с ногтями"

Мы как-то с подружкой разговаривали по телефону, и она мне говорит (телик у нее включен был):

- О, "Собаку на сердце" показывают!

Я:

- Чего-чего??

Она так уверенно, даже слегка раздраженно:

- Со-ба-ку на серд-це.

Я, помолчав,

- Ир, так какой фильм в итоге?

Она сообразила, расхохоталась. Это у нее "Собачье сердце" и "Собака на сене" так переплелись.

У нас в компании дева есть, зовут Нинка Шишкина, дак ее очень часто называют Шишка Нинкина, причем совсем не специально!

У нас на заправке стоит ящик с надписью " замазученные отходы", так вот я Всегда читаю "замученые отходы"!

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/opechatki-ogovorkiobchitalki-r89960#ixzz3SvSX2Dfl

 

Konopka, я тоже прочла "замученные". Первая мысль "кто их замучАл?"

дочка у меня нет нет, да отмочит что нибудь подобное

,- не пойду в парк , там кусы клещаются ( клещи кусаются)

 

идем с бани домой( метров 10 -15) - ой , мам , побежали , а то у меня гопа полая ( попа голая)

- пыть мол( мыть пол)

Я как то мужу сказала- люшай вестру.

Моя мама мочит коры постоянно, нас три сестры и племянница 17 лет, мама не может никого с первого раза правильно по имени назвать, на меня смотрит и говорит- "Алена, тфу, ИРА, тфу ЛЕНА...(тут уже все ржем)- МАША!" :hohot:

Мама моя работалаив центре трудоустройства,ей надо было отлучиться, оставила новенькую девочку на тел, написала что и как говорить. Звонок: здравствуйте, вас слушает центр туда устройства! В ответ куда туда?

Сёма кот, у меня так сотрудник постоянно имена путает. Особенно смешно, когда он к другому сотруднику-мужчине обращается по имени Наташа

Бабушка моей подруги называет печень трески - Треск Печени. И ее не переубедить!

Сёма кот, у меня дома дочь Уля и сын Иля, и муж Олег. Так вот ломается у меня язык на их именах каждый день. Мужа иногда, под одну гребенку с Улей/Илей, Олей могу назвать. А на днях мама моя в гости приехала, я к ней хочу обратится и понимаю, что меня заклинило : "Уля оля иля тьфу ты бабушка тамара вот ты кто" все в одно слово вылилось))))

АААА валяюсь только что оговорилась, хотела сказать "дают бери, бьют беги", а сказала "бьют-бери"

На заре наших отношений с теперь уже мужем получила от него смс: "Как же хочется тебя нанять". К слову кекса на тот момент с ним ещё не было. Пока переваривала прочитанное, пришла вторая смс-ка от него "Обнять, а не нанять". Т9 поизвращался )))

частенько с мужем оговариемся, причем смешно так получается, но что именно сейчас не примомню))))) часто получается в словах вмесло Р говорю Л))) язык заплелся, так дефектов речи уменя нет)))))и в конце еще тьфу скажу))))ржем

Мужнин племянник ходил на занятия к логопеду, ну мы и решили расспросить пацана как его успехи. Что всё нормально мы поняли по тому, как он назвал специалиста, напрягши свой речевой аппарат - "Рогопед"! Это было лет 5 назад, а мы до сих пор вспоминаем и ржем ))) До логопеда он выдавал другие перлы, например слово "самолёт" выглядело как "машаЁт" )))))

У меня раньше был телефон, который Натали исправлял на Маугли, подруга сначала обижалась

Ну и наверно анекдот все знают:

Жена пишет мужу смс:

- Купи курицу

- Целую

- И я тебя целую

- Я спрашиваю, курицу целую или половину?

а у меня бабушка говорила вместо "шизофреник" - зашифроник

а папа мой как-то говорит - мой брат такие духи себе хорошие купил, надо и мне такие, называются "апсилорен". мы всей семьей доооолго думали, что это такое может быть. оказалось Ив Сен Лоран

budumamoibudu ржака, шишки-орешки :hohot:

У меня однажды тоже случай интересный был))) Работаю педагогом доп.образования, веду кружок декоративно-прикладного творчества. Объясняю родителям деток, что мы делаем- перечисляю- батик роспись по ткани, роспись по дереву (Гжель, Городец, хохлома), декупаж. Декупаж- это такая техника салфеточная))) Так видать наболталась, прихожу в магазин, там КУПАТЫ, Говорю- взвесьте мне пожалуйста ДЕКУПАЖ!!!))) Долго ржала потом, пришлось объяснять офигевшей продавщице, что да как!!)))