Наисчастливейший таракан, так я и не писала, что это - горе. Я писала, что хреново было, и всё. Вы примеряете мою ситуацию на себя,но это неправильно. У вас другие отношения с родителями, с подругами. Вы - вообще другой человек.

Вы ли, по-моему, в моей теме писали, что никогда не чувствовали себя ненужной, не чувствовали, что вы кому-то мешаете (тема про детство).

И я ж не написала всю ситуацию, правильно? Несмотря на это, я еще 6-7 лет с этой подругой общалась, и считала ее подругой. Пока количество таких вот ситуаций не перевалило за......

 

Блин, да я писала автору. Чем дальше я буду писать, и пускаться в объяснения, тем больше это всё будет восприниматься, как нытьё. Не хочу этого. Я пытаюсь описать свои эмоции тогда, а людям кажется, что я ною. Мне уже не 20 лет, я уже совсем другой человек. Совсем.

Засим, откланиваюсь!

Сальткрока, я работаю вот в каких направлениях:

1) всегда боялась разочаровать родителей, огорчить; испытывала большое чувство вины, если у меня это не получалось. Если меня "не любят", значит это я виновата, значит я плохая. Сейчас искореняю чувство вины и стараюсь себя "полюбить".

2) Очень тяжело "морально" принимаю чью-то помощь. Очень тяжело мне просить о помощи. Срабатывает комплекс "я этого не достойна". Работаю над собой.

3) Посмотрела "правде в глаза" и смирилась с отношением мамы. После этого перестали задевать многие вещи.

4) Учусь говорить "нет".

Это то, что пока вспомнила.

Наисчастливейший таракан, нет, чувство вины мне в детстве не прививали. Но воспитывали всегда, что я ДОЛЖНА. Должна думать о близких, должна делиться последним, должна жить по правилам , ну и так далее. Я это написала не для того, чтобы меня пожалели или еще что-то. И даже не выяснить что-то для себя. Я написала это , потому что многие тут осуждают подруг за какие-то провинности, но не знают каково это - быть виноватым и понимать это. Я веду обычную жизнь, радуюсь жизни, но не могу забыть этот эпизод моей жизни, не могу себя простить. Мы не задумываемся о том, что те, кто обижают нас, тоже могут испытывать какие-то чувства. Когда гложет обида, мы непоколебимы и упиваемся своим этим состоянием. Мне сейчас очень легко прощать людей, не копить обиды. Потому что я увидела и другую сторону медали. И да, я не буду воспитывать свою дочь, что она всем должна. Помогать - да, но не в ущерб себе. Почитав эту тему, я многое для себя почерпнула. Нужно легче жить. Так всем намного проще.

Никому не верю. Теперь никому. Несчастной от этого себя не считаю. Общаюсь. Куда ж от родных деться.

я снчала на вопрос топика отвечу, потом три страницы обсуждений прочитаю. Вот я понимаю, что не было в моей жизни никакого супер-пупер серьезного предательства. Почему? Не знаю, хоть со многими я действительно очень откровена. Лет в 20 я очень серьезно поругалась с моей лучшей подругой -любимейшей, которая со мной с детства (а дружим мы третьим поколением уже). Крепко-крепко подставила она меня перед моей мамой. Причем из зависти. Вот прям гнуснейшим образом. Обиделась я крепко, сказала, что знать ее не хочу, не общались вообще несколько месяцев. Пришла ко мне , просила прощения, рыдала, говорила, что все поняла. И я рыдала, потому что плохо мне было. И , слава богу, мы помирились и перешагнули через это. И я вспомнию об этом только , когда темы типа этой читаю. И сейчас, по прошествии уже более 10 лет , та история кажется такой глупой, детской. Уже и мужика того нет в моей жизни сто пятьдесят раз, из -за которого был весь этот сыр-бор, и не имеет никакого значения, то тогда узнала моя мама. Вообще -все кажется теперь неважным. А дружба и верный человек, который любит меня и любит моих детей, моя замечательная подруга -она есть. И мне большая опора то, что она есть в моей жизни. Так что мой рецепт -быть проще. Ведь на самом деле действительно трагичеких и страшных ситуаций, когда близкие люди предают и подводят -не так уж и много. Или люди не близкие, или обиженные раздувает из мухи слона. Все, пошла обсуждение читать

Есть у меня знакомая, которая утверждает, что одна растит ребенка и ей вообще никто никогда не помогал. При этом я постоянно видела ее маму, гуляющую с коляской, папу, который спозаранку топает на молочную кухню, муж у нее работал, неплохо обеспечивал. Но вот у нее такое" Я одна, мне никто не помогает" звучит постоянно. Я это к чему, может прежде, чем говорить такое надо вспомнить то хорошее, что близкие люди Вам сделали и быть за это благодарной? Не бывает такого, чтобы в один день сразу все оказались волком в овечьей шкуре. А если кто-то оступился, ошибся, чего-то забыл и не учёл - такое бывает, потому что в каждом человеке есть и тьма и свет. Простите и живите дальше.

Мне кажется, что 90% описанных ситуаций яйца выеденного не стоят... Боюсь представить, как счет по "непоздравленным в ДР" мне могли б выставить подруги. А однажды меня моя подруга не поздравила в ДР. Я ей написала смс: "Можешь меня поздравить", а она в ответ -"Че беременна". а я ей-" Нет, но считаю, мой ДР тоже повод для поздравлений". Она позвонила, извинялась, что замоталась. Поржали. Больше смейтесь, целее будете

→ Мелисса ∞,

я вас отлично поняла. Жаль, что вы огорчились.

Ещё раз спасибо вам большое за все посты.

=Лиса=,

попрошу без крайностей ))))

Я не писала, что никто и нигде мне вот несчастной ничего...

Не так.

Просто раньше было ощущение тыла. Розовые очки. Теперь понимаю, что в каких то ситуациях, в которых мне все иначе виделось, я совершенно предоставлена самой себе, скажем так.

gretta25,

круто! Реально здорово, что вы можете даже по пунктам разложить. Ёлки, когда то и я могла ((( Буду восстанавливать навыки.

Спасибо вам!!

masya_m,

у вас уже цельное восприятие сложилось. Не все мне близко, но искренне рада, что вы нашли своё отношение к жизни. Это здорово.

я только сейчас поняла что подробно нельзя говорить никому о себе.

МОжно в интернет написать, там обсудить - никто не узнает.

А в реальной жизни - НЕ НАДО. Даже маме.

Подруг нет, только хорошие знакомые.

Сальткрока, у вас просто характер такой- всем помогать. Я такая же. И знаете, нужно просто относится к людям проще. Я помогаю всегда всем, чем могу, даже если меня не просят, хотя бы совет я всегда дам. Но в ответ никогда не жду подобного, больше скажу - почти никогда ни к кому не обращаюсь, жилетку не ищу и прочее. Потому что знаю - все люди разные, и ждать от других такого же сочувствия или участия по меньшей мере наивно и глупо, потому что они тупо не обязаны это делать. Как бы в жизни вообще никто ничем и никому не обязан. Но вот близкие, тут немного другое конечно. Предательство, как мне кажется, вообще не допустимо внутри семьи. Если такое случается, то я бы не смогла простить. Общаться может и продолжала бы, по инерции, но для меня человек как бы умер.

Ой не знаю, недавно перестала общаться с двумя подругами, достаточно близкими, а ведь больше десяти лет дружим. Я даже не знаю, что ими двигало, но одна звонила извинялась, мне пофиг. Я ж не обижаюсь, мне просто не приятно общаться, вот и не общаюсь.

Есть лучшая подруга, не скажу что вот прям по первому зову мы к друг другу летим сломя голову. Нет. Это такая взрослая дружба, хоть и длится больше 20 лет. Мы можем обижаться, ругаться, называть друг друга дурами и в лицо и за глаза. Но в критической ситуации я сначала буду звонить ей. Она даже не должна мне помогать, иногда достаточно услышать ее голос.

А мама, мама это мама, в детстве не была сильно к ней привязана, а сейчас если уезжает на пару дней, прям не могу, не хватает.

Сальткрока, вы очень противоречивый человек. Пару дней назад вы рассуждали на тему того, что не из готовности что-то сделать ради близкого человека строятся родные отношения...и тут же обвиняете близких в бездействии. Постарайтесь разложить по полочкам все, может вы сами довели до такой ситуации и окружающие просто не понимают, что вы от них чего-то ждете. А вообще "я у себя одна" лично для меня самая правильная позиция, никогда ни на кого не рассчитывать, мне никто ничего не должен и все что я делаю для других людей - моя личная потребность, благодарности не жду и не ждала". И знаете, Бог все видит...я убедилась на личном опыте. А простить нужно, для себя...с ненавистью тяжело жить.

А вообще мне очень сложно понять девушек, которые пишут, что все переживают в себе. Меня бы просто разорвало, наверно, если бы не с кем было поделиться самым сокровенным и выслушать слова поддержки. Слава Богу, у меня есть мама, папа, бабушки, дедушка, две ближайших подруги, муж, наконец которым я могу позвонить в любой момент и поплакаться или радостью поделиться, наоборот Я иногда с ужасом думаю, как же живут люди, выросшие, например, в детдоме, у которых нет близких родственников, или одинокие пожилые люди. В последнее время начала с большей симпатией относиться к бабушкам, например, которые заводят разговоры в очереди с незнакомыми людьми - может им реально не с кем больше поговорить....

Valikosha, ну сложно, так и не старайтесь, зачем это вам?

Валикоша, ну а мне сложно понять девочек, которые вечно какие-то драмы для себя выдумывают, по телефону потом сутками названивают многочисленным подругам и ожидают от них участия, а потом еще на всех обижаются, что их уже серьезно не воспринимают со своими бесконечными драмами.

Я устаю от такого общения. И просто теряю нить разговора на второй минуте. Потому такие подруги от меня эволюционным путем отвалились.

Валикоша (извините, если искаверкала Ваш ник) , и меня бы уже разорвало. Хорошо, что есть пара близких подруг.

вот только сейчас на одном сайте увидела интересное рассуждение по поводу дружбы. Приведу тут вопрос и ответ

— Хотела бы узнать ваше мнение: не кажется ли вам, что идея института дружбы вообще себя изжила? Как идея патриотизма, как прекрасно описано в книгах Десмонда Морриса. По моим наблюдениям, жизнь настолько изменилась информационно в том числе, что мыслящие люди вокруг меня, например, выбирают скорее как продуктивный вариант такой комплект: отношения с единомышленниками, независимо от того, насколько «нереальные» это отношения( через океан, обмен мнений через обмен статусами, прочитанными книгами и реакциями на определенные события )) плюс «светский» вариант комфортного социума вокруг без обмена персональной информацией. Возможно, это связано с тем, что я мало общаюсь с русскими женщинами, меня удивляет этот личный характер вопросов к вам- не о вашем мнении, скажем, а о типе кровати, на которой вы спите, и марке детского питания, том, выпадали ли у вас волосы.

— Да, институт «советской» дружбы (на чьих идеалах нас воспитывали и воспитывают), по моему, себя изжил. Я с интересом прочитала обсуждение под этим вопросом. И согласна с тем, что весь этот феномен «друг в беде не бросит» был обусловлен обстоятельствами, а не общечеловеческой моралью. Были беды и была невозможность решить проблемы с помощью профессионалов. Когда бед нет и есть профессионалы, в такой «дружбе» нет необходимости.

Лично я вообще не понимаю идею «дружбы» в категории «что-то для кого-то делать». Мне кажется, отношения нужны для энергетического и интеллектуального обмена, а не для встреч в аэропорту, помощи с ремонтом, и т.п. Кстати, если этот поток помощи имеет место, то между друзьями идет негласный счет: я ему то, а он даже не позвонил! Когда счета нет, нет и обид, что не позвонил. Не хотел, вот и не позвонил. В следующий раз захочет и позвонит. Если вы ему все еще интересны, а не потому что ремонт помогали делать. Сейчас у людей есть luxury общаться с теми, кто действительно интересен и приятен, а не с теми с кем «жизнь свела».

вот я задумалась, может, у меня потому и нет разочарований в друзьях, потому что нет необходимости в утилитарном подходе? Может, в этом проблема -что мы сами рассматриваем людей с точки зрения, что они могут для нас сделать? А если не делают -то все, не друзья?

Бадгерм, и добавляем еще все время "...тока вы ж не подумайте, я же не считаю и в ответ ничего не жду"

 

Задумалась после Вашей цитаты, перебрала подруг. Нет у меня к ним утилитарного подхода. Наверное поэтому с одной дружу, 15 лет не видясь, а со второй видимся пяток раз за года и довольны этим. Разочарований нет. Нас по сути мало что объединяет. Но время проводим приятно, хоть и редко (скорее "потомучто редко")

Счастливый Вареник, я вот вообще сейчас стала думать в этом ключе- а может дружба сейчас видоизменилась вообще. И просто некоторым, которые оказались на этом разломе и которые сравнивают свою жизнь 10 -20 лет назад и сейчас трудно это понять и принять? Например, я помню время без форумов, соц.сетей, боже, вообще без интернета ( или на ужасной скорости dial up). И мир ограничивался людьми, с которыми сводила жизнь ф например, один двор, одна школа, одна группа в вузе, родственные связи. То есть на первое место выходило удобство в общении, а общность взглядов на жизнь была на втором, если не на третьем плане. А сейчас можно выбирать себе друзей близких по духу. И получать от них большую эмоциональную отдачу, поддержку в сложной ситуации. Получается , сходишься с людьми , ориентируясь именно на общие взгляды на жизнь, мир и тд и тп. Причем видишь это сразу - разговоров -то масса. И кол-во из которого можно выбрать себе подругу намного больше, чем у любого среднестатистического человека. Огромна география. Ну например, вот тех, кого я совершенно осознанно здесь на БП поместила себе в друзья. Мне эти девы очень нра. Вот прям очень. Я читаю их с интересом, общаюсь в их дневниках. Именно в расчете на их мнение я рассказываю о своих проблемах, радостях , страхах. На данном жизненном этапе они мне ближе многих виртуальных подруг, с которыми я разлучена в виду расстояний и другого жизненного ритма. Это не значит, что они плохие и не подруги. Просто жизнь теперь другая.

 

PS, пишу только о подругах, потому что иного не понимаю. Родители меня не предавали никогда, предательство мужа означало бы конец брака, так как муж и жена - одна сатана, тут не может быть предательства ( иначе это уже и не семья вовсе)

* ближе многих реальных подруг, с которыми я разлучена ввиду расстояний

Катюша*,

вы бы удивились, насколько я не противоречива )

Вы сейчас вспомнили, как на днях я писала о том, что слова очень важны. Слова любви, поддержки и т.д. И да, я писала, что многие люди делают поступки, но это НЕ показатель любви!

 

Два примера.

1. Моя мама на днях оказала крохотную помощь. Мы поговорили по телефону, я положила трубку. Думала, что положила. А оказалось, что я промахнулась мимо кнопки и включила громкую связь. Маман, будучи на работе, облила меня перед коллегами такой грязью. Она тоже не включила телефон. Включила я, когда первый шок прошёл. Вывод мой: нахрена ты помогаешь на мизер, а страдалицей себя выставляешь на миллион?

 

2. Муж моей подруги. Строил дом, отличный, красивый, но был скупо ват на слова. Но зато какой хозяин, говорили мы с ней! Что ж, оказалось, что слова и подарки были налево. И ребёнок там, вне брака, появился. Вывод: вроде как человек создал семью, на самом деле разрушал свой брак.

 

Перейдём к "противоречивости". Катюша, я нигде не обвиняла родных в бездействии. Я привела несколько ситуаций в ходе обдсуждения, но не они стали поводом доля создания темы. Свою нынешнюю ситуацию я так ни разу и не описала. И не планируют этого делать. Девочки очень много ценного мне сказали и очень мне помогли, без обсуждения подробностей.

 

Свою позицию насчёт близких могу обобщить: они на то и близкие, что создаются с ними отношения доверия. Нарушение этого доверия очень больно, словами ли или делами.