Истома, Вы можете гордиться тем,что не растерялись и спасли сами себя. Не знаю всей ситуации, но думаю,что это действительно была чистая случайность. Просто не повезло. Не копайтесь в себе! Может имеет смысл попить что-либо в помощь нервам (мне давала фенозепам сразу же после того случая, помогало не циклиться). Жизнь непредсказуема, нужно принять этот факт. Я приучила себя кратко молиться перед выходом из дома,чтобы со мной ничего не случилось. Лично мне это помогает. Знаю,что тяжело, но постарайтесь переключиться на что-то другое. Не вспоминайте и не прокручивайте в голове случившееся. Как только ловите себя на мысли,что начинаете думать, отвлекайте себя на что-то приятное. Вы живы и это самое главное!

меня избили и пытались изнасиловать 3 года назад. У меня был глубокий шок, сам процесс я почти не помню, заблокировался видимо. Следующие 3-4 дня я почти не разговаривала, как будто утонула в себе. Дня через 4 захотела вытолкнуть что-ли из себя это все, случилась истерика, потом месяцев 6 боялась. Мне помог психолог, точнее занятия дыхательной практикой, типа медитации, но основанной на определенных типах дыхания - смогла вернуться и прожить, + осознать всю ненависть которую давила в себе, чуть не захлебнулась ею, но вытолкнула и отпустила. Стало намного легче, на повседневном моем состоянии не сказывается, можно сказать что забыла/отпустила.. Но не простила. Просто "передала" вопрос возмездия Вселенной - она всегда расставляет все на свои места.

 

Источник: http://www.babyplan.ru/otvety/_/vopros-zhertvam-nasiliya-r95807#ixzz3YYFtZSUR

 

Мне помог психолог, точнее занятия дыхательной практикой, типа медитации, но основанной на определенных типах дыхания - смогла вернуться и прожить, + осознать всю ненависть которую давила в себе, чуть не захлебнулась ею, но вытолкнула и отпустила.

 

Ох, это как раз и страшит меня. Я не хочу проживать это вновь. Даже при психологе. Мне трудно потом прийти в себя.

Kayto, спасибо! Я молюсь и прошу огородить от любой опасности и от опасных людей. Но когда прохожу по подъезду, в котором всё случилось, то буквально цепенею и не дышу. Останавливаюсь. Стараюсь выровнять дыхание, потом спускаюсь по ступенькам дальше. По мере приближения к первому этажу (то самое место) оцепенение охватывает меня ещё с большей силой. Снова останавливаюсь и дышу.

И это сейчас так. И это ещё хорошо.

Первое время я одна не выходила и не заходила в подъезд. Только с близкими. Но постоянно быть со мной они не могли. А жить то надо. Ходить на работу, по делам, в магазин. Знаю, что запрещено, но я носила в кармане нож. Пока шла по подъезду крепко сжимала рукоятку кухонного маленького ножа у себя в кармане. Я была абсолютно готова применить его в случае нападения на меня. Близкие уговаривали меня заменить нож на перцовый баллончик. Баллончик не казался мне эффективным. Да и сейчас я понимаю, что баллончик не спасёт. Но с ножом продолжать ходить было нельзя. И теперь я ношу в кармане баллончик. Когда иду по подъезду держу его в руке.

Пишу и всё больше понимаю, насколько неадекватно становится моё поведение. Только бы в манию не перешло.

Из успокоительного я пила только афобазол. Сама себе "назначила". Не особо помогал. А чтобы что-то серьезнее принимать, думаю, нужен рецепт от врача. Ранения не слишком глубокие были. И то по ногам (я подтянула ноги к животу, чтобы закрыть его от ударов ножом). Госпитализация не требовалась. Поэтому не было врача, который бы назначил. А в судмедэкспертизе так вообще со мной не разговаривали. Осмотрели и зафиксировали.

автор, милая, идите к специалисту, не бойтесь...даже если сейчас заглушите, потом все равно всплывет...

у меня не такая ситуация...у меня из детства, и скорее насилие над психикой...

последние 10 лет жила и не парилась даже, думала, что да, мой мозг просто забыл весь стресс, а как ребенка родила, так у меня такие вспышки проносятся, такие моменты о которых я как будто и не знала, всплывают из самой глубины и жутко мучают...

обязательно пойду к психологу, потому что это бомба замедленного действия, когда и как она выстрелит никто не знает...и да, обезвреживать её страшно, очень страшно и мне, но сделать это надо обязательно

я его убила.

полегчало.

Хоть и такого страшного, как у многих отписавшихся у меня не было. Но есть некоторые страхи. Людям мало доверяю. Помню, как пытались нас с мамой в машину запихать. Как один наркоман бежал за мной в подъезде. Самое обидное, что на мои крики никто не вышел (это 7 этажей). Тогда пейджеры еще были, быстро сообщить не получилось. Я успела забежать в квартиру и передала сообщение папе. Родители в разводе были, жил папа далеко. А этот нарк спрятался за стенкой, возле двери. Папа с ним разобрался.

В подъезд захожу всегда оглядываясь. Боюсь незнакомых людей в безлюдных местах. Еще помню как нас на обж учили, как в таких случаях себя вести. Кричать пожар. разговаривать с преступником. Говорить ему указывая на любого человека, а это мой дядя, тетя и т.п.

физрук у нас извращенец был...приставал к девочкам от 15. тогда с ним поговорил мой будущий муж. И больше он не лез ко мне. Ужас весь в том, что по сути никому выяснять все эти обстоятельства не надо. Ты еще докажи, что жертва. Или как всегда нет состава преступления. Таких "людей" убивать надо, а не сажать... сколько грязи в обществе...

Я, к счастью, не сталкивалась с подобным, точнее, до этого не доходило, но думаю, что к психологу обратиться стоит - это раз, он поможет Вам пережить данную ситуацию. Ну и два - заняться тем, что добавит вам уверенности, избавит от постоянного ощущения себя жертвой - хотя бы банальные курсы самообороны. Сама без ножа из дома не выхожу, если с собой ничего нет - как голая. Можно еще шокер, тоже вариант.

Я жертва насилия, группового, уже много лет прошло. К психологу обращалась по другому поводу, но по ходу решения проблемы все вылилось в бурную истерику, после стало легче. А вообще время лечит...Самое страшное - ждать три, шесть месяцев...чтобы сдать анализ на ВИЧ (по рекомендации прокуратуры) и самое счастье, когда он не подтверждается.

Истома, выше писала, что первое время, подходя к подъезду, несколько раз оборачивалась. Самое страшное было зайти в подъезд, открывала дверь, проверяла, чтоб за вторыми дверями никого не было (хотя незаметно там могла спрятаться только кошка, проверяла, нет ли кого под лестницей и бегом на третий этаж. Позже, когда отпустило, просто оглядывалась, подойдя к подъезду.

До сих пор там живу, все ушло, а оглянуться перед дверью подъезда стало делом привычки, а не страха.

Моника, самозащита?

Несколько попыток было с самого детства , потом в юности, тоже , и с избиением, и с удерживанием, согласна с Мурмуренышем, только сильнее от этого стала, и не сказала бы, что помощь психологов требовалась, долбодятлов везде хватает, ну не повезло и напоролась, другим везет еще меньше, которых расчленяют, что ж теперь .

В 15 лет пережила. Никто не знает по сей день. Может в этом и есть причина моего многолетнего бесплодия неясного генеза. Но я даже психологу не смогу об этом рассказать. И желания нет выволакивать эту мерзость на свет Божий.

Магнолия, у тебя уже нет бесплодия, тем более забудь, ничего не было.

у меня была попытка изнасилования в 14 лет. это был знакомый моей подруги. зима, гуляли по городу, подруга с парнем ушли уже, а он предложил зайти погреться в подъезд. мне удалось вырваться и убежать. списала все на алкоголь и рассказывать никому не стала. да и не испугалась особо, т.к. это все таки подъезд и если бы сама не справилась, то начала бы звать на помощь.

в 18 лет праздновали в компании др. всех я там не знала, но не предполагала, что среди друзей моих друзей есть неадекваты. поэтому совершенно спокойно приняла предложение проводить до дому от одного из приглашенных. как только он понял что до моего дома осталось немного - начал приставать, получив отказ разозлился и ударил по голове. вобщем в итоге я прокусила ему губу и пока он очухивался убежала. эта история кроме злости тоже последствий для меня не оставила.

но когда переходя дорогу передо мной машина сбила парня насмерть.. я не знаю как дошла

домой. у меня перед глазами еще долго стояла картина лужи крови и его тела. и как думала что от смерти меня спасло пару шагов, то начиналась истерика. после этого я начала слышать шаги не совпадающие с моими и мне казалось что за спиной кто-то есть. это меня доводило до истерик. и эти шаги я слышала и когда одна шла, и когда в компании была. прошло это через несколько лет само. к психологу не обращалась.

попытка изнасилования была (18лет). отбивалась долго. голова в крови и спина, вещи порваны. спасло - я испробовала все приемы самозащиты что знала (больше 50% не правильно) и на один прием он упал и не шевелился. я не знаю что сделала с ним. мне все равно уже. а второй увидев убежал. потом я сразу побежала. километров 5 бежала очень быстро до дома. долго не отпускало, лиц не помню уже. сейчас прошло уже почти 9лет. не оглядываюсь, стараюсь не вспоминать. надеюсь что больше не повториться, но больше по безлюдным местам не хожу.

Меня пытались убить, мне было 16, меня спасли, того урода посадили. Но психологическая травма оставалась очень долго. Ни о каких психологах тогда речи не шло. Мы уехали из того города. Но страх преследовал меня ещё долго, были галлюцинации.

Со временем прошло. Но когда этот урод вышел (я узнала от знакомых в том городе) на меня снова накатило, но уже без глюков.

 

Прошло 23 года, но в темное время суток я из дома без мужа не выхожу, в лифте с незнакомыми до сих пор не езжу.

Белка Лёка, да вот когда на глазах у меня сбило человека поездом это вот след на психике оставило. мне было уже 23. прям сейчас вижу картину тела отлетающего. я заорала потом много много говорила заикавшись и быстро. потом перестала говорить совсем. слова не выходили. я пыталась сказать слово и тут сразу ик ик ик и слезы. пошла к психологу с подругой. она объяснила что со мной и что нужна помощь. он просто сказал попить новопассита и все. сволочь. толку нет. со временем и это отпустило. но к переходу ж/д теперь подхожу с опаской. и если вижу придурков стоящих очень близко или идущих на красный сигнал просто отворачиваюсь.

историю описывать не буду. жертвой была и не раз...

к психологу не обращалась, справилась сама, он мне и не нужен был.

Подругу в 16 лет изнасиловали люди, которых мы считали хорошими приятелями. Пережила вроде легко(очень тщательно скрывала), а в 20 лет всё обострилось на фоне послеродовой депрессии и попытка суицида, когда ребёнку было 2 мес - нашла себя только в церкви.

Сергеевна, и у меня похожая история в этом возрасте (МЧ уснул, а его 2 приятеля думали развести), я орала, рыдала и реально хотела с балкона 8 эт прыгать - они отпустили. Спустя несколько лет в компании (я уже с мужем была) пересеклись с 1 из уродов, как же он испугался и в лице поменялся - наверное, боялся, что его жене (на случай инцидента со мной - девушке) расскажу.

Истома, если прямо накатывает и доходит до панических атак - я бы всё-таки обратилась к психологу... Если грамотный, он поможет дать выход эмоциям, осознать и принять случившееся...

В детстве и юности попытки изнасилования были неоднократные (их вообще в расчет не беру, т.к. ничем плохим они не завершились), но вот только одна, скажем так, была доведена до логического завершения... Уже больше 10 лет прошло, всё прекрасно помню, но стараюсь не вспоминать.

 

К психологу не обращалась (было стыдно кому-то признаться и даже вспоминать не хотелось, не то, что рассказывать). Я вообще была рада, что осталась жива, т.к. в течение нескольких часов (пока всё длилось) эта мразь мне в красках рассказывал, как он будет меня убивать, как будет расчленять, даже топор показывал, которым он это сделает...

 

В итоге - боялась ходить одна вечером по безлюдным местам (и до сих пор не хожу), а сама ситуация постепенно как-то сама пережилась, подзабылась. Правда, до сих пор есть страх и ненависть к мужчинам определенной национальности (как и та мразь), разумом понимаю, что нельзя весь народ по одному человеку судить, но пока пересилить себя не могу...

я тогда еще в школу не ходила. наверное лет 5 было. жила с бабушкой в Севатополе. мама отец и брат на Камчатке в горнизоне. гуляла во дворе днем. ко мне подошел парень. спросил где я живу - я, помня что с незнакомыми нельзя правдиво объясняться - показала на чужой подъезд. он сказал что там же живет. тогда я обрадовалась и сказала чт живу в другом и нам с ним не по пути. он сказал чт тоже живет в другом. ме стало интересно - как это - в двух подъездах живет. зашли с ним внутрь. он снял с меня трусики. что дальше было я не помню. вроде соседка вышла и испугала его. помню бабушка мне в первое время говрила "ничего не было!". а в порыве ярости в очередной ссоре я крикнула "я все маме расскажу!". она испугалась видать. повела меня к гипнотизеру. неск сеансов было. он заставил меня забыть что конкретно со мной было. позже бабушка пыталась мне внушить что и гипнотизера не было. но я помню что он был. и еще забрала детскую книжку у него. позже она мне была как вещ.док.

из последствий - юбки носить стала только в 25. тк когда ты в брюках - ты не вызываешь интереса у муского пола. в первые кекс решилась выпекать в 23 года. тот первый осознанный парень сейчас мой муж.

На меня напали в подьезде (де живут родители ) среди белого дня 2 незнакомых, не знаю, что хотели. Сестра шла немного сзади и когда это увидела, то стала сильно кричать. Уроды убежали. Прошло 10 лет и я в свои 32 года (смешно наверно звучит) в подьезд заходила только тогда, когда звонила на мобилку родителям и они открывали дверь и говорили, что ждут меня. А если дома родителей не было, гуляла и сама не заходила. Меня до сих пор не отпустило, я уже не говорю о том, что оглядываюсь постоянно. Сейчас переехала в другую страну, живу в частном доме, намного легче стало, но когда еду к родителям - история повторяется. К психологу ходила - не помогло(