bibigi-pyziaka

спасибо большое за статью, познавательно один вопрос который не подняли в этой теме: удаление зубов... ТО, что лечить надо это и так понятно а вот удалять зубы мне не рекомендовали...А что скажет автор статьи?

согласна, тут явно что-то наследственное, я об одном Бога прошу чтобы моя младшая сестренка (ей сейчас всего 8) не испытала этой участи что мы с сестрой, её папа татарин, у них вроде гены сильные, хоть бы она по женски в отцовскую линию пошла... Вот как наследственность проникла в 2 ветви, сестра мне двоюродная, родного дяди дочка спасибо вам По поводу того что ей не так-то это все безоблачно кажется я могу не согласиться, после 1,5 дней мучений когда женщина наконец-то рожает она рада что отмучилась, я тоже не сразу после операции начала истерить, у меня истерика началась на 6 сутки после операции, до этого я тоже была в принципе оптимисткой, думаю она просто еще не до конца осознала что она потеряла сына...

Спасибо и я в это верю моя мама узнавала про такую молитву, она есть но распространяется на детей которые были жизнеспособные но не выжили, а наш срок (22-23 недели) как сказал батюшка считается как поздний выкидыш! Обидно было ТАКОЕ от батюшки слышать.... Спасибо вам всем что не остались в стороне, мы поддерживаем друг друга как поддерживали лежа в больницах, жаль только что Самара и Ростов так далеко чтобы видеться чаще... так хочу её обнять, поплакать вместе но думаю скоро нам предоставится такая возможность...

Пузяка-Музяка это проклятие называется наследственность....

Вчера моя сестра родила сына...не живого сына, в 22 недели... В понедельник утром отошли воды, никто не ожидал этого, еще совсем рано для родов, но так получилось... я позавчера и вчера весь день была на телефоне, узнавала как проходят роды и молилась чтобы не прокесарили её... Слава Богу все обошлось и она все таки родила, полтора суток она промучилась со схватками бедная моя девочка и что получила, выйдет из роддома как и я..одна... Сегодня я ей смс-нула, спросила как она там, отправила слова поддержки потому как понимала её как никто, сама пережила совсем недавно этот кошмар... Она по началу не знала что я в курсе что произошло и писала что все хорошо, что была немного занята и не могла ответить раньше, не хотела меня расстраивать моя хорошая, ОНА берегла МЕНЯ, чтобы Я НЕ ПЕРЕЖИВАЛА, она, родившая только что сына и потерявшая его, мне если честно стало стыдно, она вся на оптимизме, говорит что не жалеет ни одной минуты что была беременна, что родила, что все будет хорошо, а я как размазня какая-то все реву, она в тот же день взяла себя в руки, говорит что родила достаточно легко и уже бегает как коза по коридору, а я чувствую себя развалиной какой-то просто и физически (рожала не сама, экстренно кесарили, потеряла много крови, да и все пол года пролежала в стационаре, вставать не разрешали почти всегда, мышцы пребывают в шоке после всего) и морально... Может все от того что у неё была первая беременность, и с самого тоже начала все пошло не так, постоянная угроза и она (как сама и сказала) не строила иллюзий, еще + родила она сама, то есть восстановится раньше, беременеть можно сразу как восстановится, а я... у меня третья беременность и именно в этот раз я надеялась и верила что все будет хорошо и не хотела даже думать о том что потеряю свою кроху, да и то что порезали меня как тушу свинную, что нельзя мне беременеть когда захочу, надо обследоваться, восстанавливаться... Я конечно безмерно рада что моя сестренка держится бодрячком, но за себя мне как-то стало реально стыдно...Она меня жалеет, говорит что МНЕ пришлось тяжело и кровотечения бесконечные и кесарево в итоге, а за неё не надо переживать, она уже носится как конь и планирует следующую беременность! Может стоит взять с неё пример, набраться оптимизма... Зато теперь наши малыши вместе, наши маленькие сынишки, будут за нами присматривать сидя на облачке...

и самое интерерсное становится и правда легче... я в это верю, верю что пройдет совсем немного времени и я буду качать колыбель со своим крохой...

об этом мы с мужем уже думали, знаем одну женщину, к которой и хотим сходить, знаем точно что она не шарлатанка.... я-то верующая, да вот только муж, в Бога он верит, а вот в церковь нет, я с ним согласна потому как стоит зайти в церковь, все там пахнет золотом и деньгами которые были потрачены на всю эту красоту, нет святости, нет духовности, потому у меня дома свой молитвенный уголок есть где есть все необходимые иконы... я думаю вам не надо об этом даже и думать, каждому свои испытания... может быть не знаю уже на что и думать, раньше я надеялась когда проходила анализы чтобы там ничего не нашли, а сейчас надеюсь чтобы хоть что-то нашли и поняли в чем дело, чтобы я не находилась уже в подвешенном состоянии... я конечно не орала, но рыдала сильно когда меня перевели в палату совместного пребывания над кроваткой....пустой кроваткой... Пусть у нас всех все получится.... у вас с крохой все все будет хорошо, я просто уверена в этом!

у моей бабушки было 5 выкидышей на разных сроках, в 6 раз как забеременела её положили на сохранение на все! 9 месяцев, выносила моего дядю, потом забеременела близняшками, бегала всю беременность как конь, ничего не болело, ни угрозы, ничего, родились моя мама с сестрой... Надеюсь что мне больше не придется испытывать горечь потери и что в четвертый раз я рожу здорового кроху... ну знаешь, каждому свое... у меня сестра вчера потеряла тоже сыночка но полна оптимизма, родила в 22 недели его, конечно же не живого уже, но говорит что не жалеет ни минуты что была в этом замечательном состоянии, я её понимаю, тоже очень рада что он у меня был, дарил мне пиночки, только смотрю на неё и самой стыдно становится, она не вешает нос, готова ринуться в бой снова, а я переполнена страхами, не могу взять себя в руки, может и имею на это право, она потеряла первую беременность и родила сама, а я уже третью и в итоге меня порезали Спасибо девочки за поддержку вам, очень воодушевляет что я не одна в этом жестоком мире и своими тараканами в голове...

Спасиво вам мои хорошие.... Я держусь... Зато могу с уверенностью в глазах сказать что за сына я боролась ДО ПОСЛЕДНЕГО, не сдалась в самом начале... Сейчас я немного поуспокоилась, через пол годика пойду по врачам, проверять кровь, а сейчас буду отдыхать, делом займусь чтобы отвлечься... Я не смирилась правда с тем что произошло, виню себя в том что не смогла возможно где-то сильней надавить на врачей, где-то дала сама слабину...но сейчас твердо уверена что все получится, надо только ОЧЕНь для этого постараться, сделать действительно ВСЕ для того, чтобы выносить и родить совё чудо...

спасибо вам всем девочки, больше писала статью не для того, чтобы пустить нюни или кого-то разжалобить, а для того чтобы не забывать... это моё прошлое, и оно имеет место быть... отя с одной стороны жаль что это нельзя забыть как страшный сон, с другой стороны - я благодарна своим малышам за то, что они были со мной, радовали меня, вселяли надежду... Они мои ангелочки, которые теепрь смотрят на меня с пушистых облачков....

Сегодня 19 апреля, роды были 28 марта, экстренно прокесарили, сыночка не :girl_cray: не спасли.... Мальчик мой, прости ты мать непутевую свою, я сделала все что могла... Прости меня... Почему так бывает? За что нам это? Говорят что все, что не убивает нас - делает нас сильней, но я практически убита, если бы не муж, умерла бы наверное от горя, обиды, злости и еще кучи смешанных чувств... Девочки беременные, не советую читать если наткнетесь на мой пост, вам нельзя волноваться, берегите себя и своих крох которые растут у вас под сердечком... А мне надо выговориться, иначе я просто сойду с ума, в горле комок а пальцы сами автоматически набирают текст, может если все напишу что произошло с нами за эту беременность, то может станет мне немного легче... Началось все в мой день рождения, 20 октября, в первый день месячных который по счастливой случайности, но и радости я и стала считать первым днем последних месячных этой беременности, третьей беременности, долгожданной и запланированной беременности... Как и в первые 2 беременности в этот раз у меня тоже начался токсикоз, легла в больницу 4 декабря, по 20 число нас безуспешно пытались сохранить, рвало так что в итоге я была настолько обессилена и измождена что не могла встать с кровати, не могла ни есть, ни пить, даже с глотка воды я ползла до туалета и вываливала все в унитаз, желудок был изранен, болел и кровил, потеряла почти 8 кг за эти недели, но на узи мне упорно твердили что малыш развивается, но отравляет мой организм, вены и зад в узлах, предлагали аборт - отказалась, через пару дней пришли анализы биохимии, посадили мне печень, сказали что если так дальше пойдет меня почистят уже и без моего согласия потому что мое здоровье и жизнь уже были под угрозой, на что я зло но тихо ответила что умру у них на койке, но не дамся делать аборт, и моя смерть будет на их совести... ИСПУГАЛИСЬ... перевели нас с малышом в роддом в реанимацию, где откачивают после кесарева сечения... Откачивали нас там долгих 7 дней (обычно оттуда на следующие сутки мамочек переводят в послеродовые палаты, а я всех провожала), нам было уже 8-9 недель... Откачали... Я была готова в ноги кланяться тому врачу который вытащил буквально с того света и меня и что самое главное моего малыша... Нас перевели в патологию беременности долёживать так как конечно же прям с реанимации меня выписать никто не мог... Там я отказалась от всех капельниц и уколов и решила сама стараться заставить себя кушать и пить... Получилось... Мы выписались 30 декабря домой, отмечать Новый Год... Как же я надеялась что не попаду больше за эту беременность в больницу, но не тут то было, буквально сразу после праздников, то есть через неделю я начала кашлять, сначала несильно, потом сильней и добавилась температура которую было невозможно сбить дольше чем на пару часов, меня знобило и колотило так что болели мышцы на ногах и животе... Вызвали скорую и с подозрением на пневмонию 13 января я уже валялась на приеме у гинеколога (положили в гинекологию потому что начались от кашля выделения, и врачи посоветовались и решили меня не ложить в инфекционку) и умоляла меня спасти, давление 80/50 и температура почти 39 просто медленно меня убивали... Меня срочно под капельницу, полегчало, повызывали врачей, хотели отправить срочно на рентген, отказалась наотрез потому что должной защиты там не обещали, сказала чтоб лечили пока так, без облучения... И опять все по новой, капельницы-уколы-обследования-страхи-тревоги... Пролежала долго, при выписке мне сделали узи и уже первый скрининг соответственно, по узи все хорошо, я очень боялась повторения первой беременности когда на узи в 12 недель нам сказали что у дочки патология и надо прерывать... В этот раз все было хорошо, без патология, и что самое главное мы все ждали девочку а получился у нас с мужем мальчишка, сыночек будет у нас, я прям плакала, от радости конечно, потому что мне было не важно кто, а важно что после всех этих антибиотиков, лекарств, он оказался здоровеньким, мой маленький герой! Выписались мы уже в 12-13 недель Выписавшись я уверяла себя и всех что теперь уж точно я попаду только в роддом и что выйду из больницы уже родившая... как в воду глядела Выйдя из больницы через неделю я уехала наконец-то к мужу в Самару, все время до этого лежала в Тольятти, так как прописана тут, а жить мы переехали с мужем сейчас в Самару... Так вот, забрал он меня домой, отдохнувши с недельку дома я пошла все таки встать на учет в ЖК, там все оказалось не все так просто как я думала, надо было поменять полис (он у меня был с прошлой работы, где я уже не работала, надо было менять, да и по месту прописки он не соответствовал действительности), потом прикрепиться к поликлинике, а затем уже приходить на учет, в общем все это дело заняло у меня еще около недели... В итоге в 16 недель мы с мужем поехали на узи в ИДК (Центр репродуктивного здоровья)... Ох видели бы вы моего возлюбленного когда тот уперся в экран и офигевал от того что наш сыночка там кувыркается, таким его я никогда не видела, это так умиляет, аж до слез, честно... На узи нам подтвердили мальчика, показывали в 3д, если честно на таком сроке страшновато, он такой хуууденький, нам больше понравилось в 2д смотреть, выдали фоточки и видео... Мишутка наш был здоров, я так радовалась В общем встала я в почти 17 недель на учет, в 16 недель и 6 дней (к слову это было 14 февраля) я почувствовала нашу маленькую рыбку, первое робкое касание моего сына... Кто-то скажет что этого быть не может, что это рано, но на тот момент я уже четко поняла что это были не кишки, а он, мой сынок... В общем встала я на учет 20 февраля, а 21 меня забрали в больницу им. Семашко с кровотечением, точней начало немного капать, не лилось, там меня сразу отправили на узи и констатировали сниженное количество вод... Тут и начался мой кошмар, подозрение на подтекание вод... Это очень серьезно, это экстренное родоразрешение, а на моем сроке без шансов на спасение малыша, я проревела в подушку всю ночь пока ждала когда придут результаты анализов на воды... С утра мне сказали что в мазке вод не нашли, у меня аж ноги подкосились, голос задрожал, я так была рада... Но радость была моя не долгой... Сколько бы меня не кололи кровоостанавливающими, выделения усиливались, местами были прорывными, по узи все хорошо, воды не уменьшались, малыш развивался по сроку, я молилась чтобы дотянуть хотя бы до 28 недель, чтобы не бояться за жизнь своего сына, если вдруг начнутся роды... Вот нам уже 19 недель, 20, 21... Началось кровотечение, запретили вставать вообще, в туалет ходила лежа, в утку, это был ад, живот то и дело приходит в тонус, пытаются убрать тонус и остановить кровотечение, без толку, сохраняют как могут, вокруг меня уже собираются консилиумы, вызывают гематолога из центра, осмотры, анализы, гемоглобин неуклонно падает, боюсь уже даже с бока на бок перевернуться, молюсь днем и ночью, Иисусу Христу, Божьей матери, Матронушке, читаю молитву при беременности, пью святую воду, плачу... в 22 недели и 4 дня нас перевозят в роддом в отделение патологии, там меня сразу везут на каталке на узи, срок ставят правильный 22 и 4, только наш сын превращается в дочку, вес 560 гр, меня успокаивало то, что начинают деток выхаживать с 500 грамм и девочки живучее чем мальчишки, молюсь чтоб спасли мою крошку... в патологии врачи собирают консилиумы, главврачи, заведующие, в общем все вокруг меня... Что хочу сказать, это впервые когда у меня попросили документы о первых двух беременностях, оказывается подозревать начали тромбофилию, потому что при всех беременностях (кроме первой, там выделений не было, но Богу одному известно, может на большом роке и пошли бы...) у меня наблюдается отслойка и гематомы... А раньше все говорили "не переживай, тебе просто не повезло, и не мучай себя обследованиями", девочки, надо обследоваться, надо, иначе все может случиться как у меня, не дай Бог кому такое испытать, что испытала я и мой малыш... Пролежала я в патологии ровно 2 дня, кровотечение усилилось, если лежа кровь шла не сильно и бурая, то когда вставала лилось здорово, чуть позже, подложив пеленку вместо прокладки врачи увидели чистую, алую кровь, и 28 марта консилиумом было принято решение перевести меня в предродовое отделение на круглосуточное наблюдение... Прошло 2-3 часа, рядом со мной рожала девочка, мучилась от схваток, рожала здорового малыша, в срок... Поменялась смена врачей, опять прибыл ко мне консилиум и тут я услышала наш с сыном приговор - срочно кесарить, она потеряла много крови... все оборвалось... звоню маме, плачу, прошу не говорить мужу потому что тот был как раз в дороге... дальше все происходит очень быстро, одевают ночную, длинные бахилы, шапочку, я в полубреду прошу врачей чтобы сделали все что только можно чтобы спасти малыша, на что меня отрезвили одним вопросом "ты жить хочешь? мы естесственно сделаем все что от нас зависит, но нам главное сейчас спасти тебя...", врачей у меня на операции было очень много, весь врачебный состав, человек 20, (я спросила их тогда, кто меня будет оперировать, на что мне сказали что у всех главных хоть и закончился давно рабочий день, но они все будут со мной до конца операции, что никто никуда не уйдет, успокаивали меня очень!) оперировала заведующая, сыночка мой пинался и пиночками меня успокаивал до последнего моего вздоха в сознании, пока я не уснула от наркоза, до последней секундочки я просила святых помочь врачам спасти мою кроху... Приходить в себя начала я еще на операционном столе, чувствовала кучу трубок в горле и чувствовала как меня уже штопают, тупая боль, но сказать или подать сигнал что не сплю я не могу, тело не моё, даже веки поднять не могла... помню как перекладывалась на каталку... потом на кровать в реанимации, капельница... прибор измерения давления... где-то далеко вибрирует мой телефон... все как во сне... Очнулась довольно быстро, ничего не болело, димедрол делает свое дело, все мысли о том что не смогли спасти ребенка, отгоняю мысли, стараюсь уснуть, утром приходит заведующая что меня оперировала, говорит что операция ТТТ прошла хорошо, кровь переливать не пришлось, обошлись плазмой... Задаю главный вопрос... Опускает глаза... шансов не было, всего 360 грамм кроха весила, узи ошиблось, кроху не успели донести даже до реанимации, сердечко остановилось, жизнь оборвалась... Плакать больно, на душе... ох даже сейчас мне не описать словами что у меня на душе... пустота, злость, обида, непонимание за что мне это, звоню маме, мужу, реву как ненормальная... Перевели меня утром в послеродовое, но врачи сделали все чтобы ко мне никого не подселяли, палата на 4 человека, но чтобы я не сошла с ума лежала я там одна, чтобы не видеть счастливые мамашкины глаза, одно хреново это отделение находилось там где и родовая, потому я слышала много первых детских криков, а хуже всего было то, что в течение 2 дней две мамы отказались от своих крох, от сына одна, и одна от дочки, Боже как я ревела, готова была просто удавить этих су..., была даже мысль взять себе девченку, но мне бы не дали, квартиру мы с мужем снимаем, а первым условием для удочерения является наличие своего жилья... Посещение там было запрещено, но все ко мне так относились, что даже позволяли мне в тамбуре сидеть с мужем, я где-то на четвертые сутки решилась у него спросить как он сам, на что услышала "как как, хреново, тяжело смотреть как папашки приносят конверты на выписку и другие передачки, гордые как петухи... а я тебя из роддома буду забирать одну... но ты не переживай, мы окрепнем, пройдем обследование и будет у нас пятеро славных карапузов! Ты главное выздоравливай, я хочу тебя отсюда быстрей забрать"... К слову муж мой пол года жил один, пока я мыкалась из стационара в стационар... В последние сутки перед выпиской меня пришлось переселись в палату совместного пребывания матери и ребенка, отдельная палата, тихо, спокойно, одно убивает, пустая люлька... До этого момента я держалась как могла, но тут не выдержала, Боже как же я ревела, навзрыд, у меня в буквальном смысле была истерика, я никак не могла успокоиться последней каплей был больной укол, от которого я и сорвалась, плакала и от боли, и от обиды, и от того, что в соседней палате мамочка успокаивала малыша, от того что я устала просто смертельно от всего этого... кое как взяла себя в руки, на посту попросила успокоительного и еле уснула... Проснулась с опухшей рожей, реанимировалась полотенцем мокрым и холодным, дождалась мужа, получила результаты гистологии из которых узнала что все таки был мальчик, сыночек, и получила последний гвоздь в спину когда получилось что попала прям на торжественную выписку... Шла с закрытыми глазами, которые и так были залиты слезами... Вот так я потеряла своего сына, уже третьего по счету малыша, вот ну за что мне это? где так нагрешила, что Бог лишает меня уже третьего... ТРЕТЬЕГО малыша... как мне с этим жить дальше? Память на всю жизнь, рубец на животе и в сердце...