Svetlana Orazova

Интересно пишете, драматично😁

Очень вам сочувствую❤️непозволительное поведение, несправедливые обвинения..в этом нет любви, нет места для вас и вашего слова боли… Как будто вас несуществует.. Но вы есть, вы живая, чувствуете и вам очень больно и пока это единственное осязаемое чувство. Отвечая на ваш вопрос, «что я здесь искала?» Вы искали поддержки, принятия, чтоб хоть кто то разделил с вами эту боль. Судя по вашему сообщению, вы всё ещё в браке с этим человеком, Всё ещё находитесь в семье с токсичными родственниками…ответьте себя, «почему?», почему после всего, я остаюсь. Возможно есть некая лояльность к ситуации и надежда, что всё наладится. Ваш выбор оставаться в этих отношениях, в надежде все исправить У меня была клиентка, свекровь которой во время её беременности ходила к гадалке и пришла с довольным видом сообщить паре о том, что они не будут вместе и через 4 года разведутся. Границы дозволенного по отношению к вам, их устанавливаете вы и вы принимаете решение какими они будут, перевоспитать ни кого не получится.( Я понимаю ваше желание, осудить, это нормально, потому что поднимать руку на женщину признак слабого мужчины, похоже вы замужем не столько за ним, сколько за его мамой. И она третье лицо в вашей семейной системе, которое необходимо исключить. ГРАНИЦЫ

Видимо в поле общения давно копился этот эмоциональный всплеск. Либо вы сместили «злость» в более безопасном для вас месте. Попробуйте порефлексировать на тему вашей эмоциональной усталости, найти ниточки где вы максимально отдаёте не получая равноценной отдачи. Кому «прощаете», «отпускаете» без права обратной связи. Ну и можно проанализировать, насколько социум влияет на вас, насколько мнение отличное от вашего, имеет место быть в вашей системе координат.

Похоже, что вас больше беспокоят не подарки, а «нехорошие люди». Кажется вы вкладываете очень много в вещи, не имея возможности по каким то причинам сказать прямо, что вас беспокоит в отношениях с этими людьми. Как будто стоит запрет у вас самой на выражение экологичной злости, самого слова «нет». Нет - это оконченное предложение. Без вариантов объяснять почему нет. Вы не обязаны оправдываться и объяснять так, чтоб понял другой человек. Это ваше право. Не доказывать и не переубеждать. Здесь речь скорее о ваших личных границах дозволенного рядом с вами. И вопрос, какие детские (вероятнее всего) установки, говорят вам, что надо быть хорошей для всех(кроме себя). И когда вы не давая себе возможности говорить о том, что вам не надо конкретному человеку, вы смешаете фокус здоровой «злости» на предметы полученные от этих «нехороших людей». Внутренний конфликт

Можно порефлексировать на тему, а что со мной происходит когда я ошибаюсь, когда ожидания не оправдываются. И как я вообще вижу, что такое «неудача», «ошибка», как опыт или как очередной бессознательный процесс проживания какой то трагичной неудачи в прошлом. Тогда что произошло, стыд, потеря, неуверенность, бессилие. Какие чувства всплывают. Эншнейну понадобилось более 1000 лампочек, прежде чем загорелась та самая, которая светит сейчас в каждом доме. Ошибка - опыт или ошибка - крах? Где то «подморозились» в прошлом вероятно.

Совместно с юристом, составьте ответное исковое обращение в суд, где укажите этот факт, и многое другое о чем пишите. У суда возникнет много вопросов к бывшему мужу и о возможности оставлять ребёнка с ним наедине.

Вы вложили столько сил и любви в праздник для ребёнка и как «конечный пункт», отдача, ожидали увидеть как это было, празднично, торжество, как результат вашего труда, праздничные и красочные фото. Это нормально. Но сложилось так, как сложилось, два мероприятия наложились одно на другое. Скорее всего к выпускному готовились не менее тщательно, и организовать праздничный концерт, стихи, песни, танцы, вручение подарков, кто за кем выступает, репетиции, на это я уверенна было потрачено много усилий, учитывая численность детей вовлеченных в процесс и ограниченное количество воспитателей. Для ребёнка важна эмоциональная вовлечённость, подготовка, внимание к ней, а вы все это сделали, платье, торт, наверняка ребятишки водили хоровод и всей группой кричали «С днём рождения!», это ценно для малыша. И для неё стало логичным «завершением» праздника. Ваша девочка получила отклик, уверенна не «пострадала» и плавно перешла в всеобщее празднование выпускного. Это даже весело😍 Вы наверное будет отмечать ещё в кругу семьи, и там процесс будет контролироваться вами от и до. И уверенна пройдёт на ура🎉 А с точки зрения поддержки для вас, подумайте над тем, что для вас означает, когда ситуация идёт не по плану, тогда во что вы проваливаетесь, что вас ранит? Ситуации ожидания от другого, который не готов соответствовать вашим ожиданиям, тогда вы что? Ведь вы понимаете о ситуации много больше чем кажется, но «проваливаетесь» в какие то свои глубинные процессы. Вспомните ваши дни рождения в детстве, там все было как вы ожидали или ..

Здравствуйте, существует такое выражение, «не нужно воспитывать детей, всё равно они будут похожи на вас». Разумное поведение взрослого в присутствии детей, важно для психологического здоровья ребёнка и его развития. Привычки, нормы поведения, традиции, формируются в возрасте до 14 лет. Поэтому так важна здоровая атмосфера в доме где растёт ребёнок. Вы совершенно правы, что не позволяете себе показывать своим детям пример нездорового образа жизни. Другое дело, то чувство стыда, о котором вы говорите, попробуйте вспомнить ваше детство и за кого вам было стыдно тогда, или может чьи то слова, стыдившие вас за что то..

Ваша цель достигнута?

А замечаете ли вы, как триангулируете процесс? Ровно таким же способом как автор..

Это входит в мои компетенции на сайте. У вас есть выбор. И тогда что это для вас, когда кто то не соглашается с вашим мнением или имеет другой угол зрения.

Тут понимаете в чем дело, тонкий момент, треугольник Крапмана динамичен, каждый из участников становится попеременно в каждый из углов. И когда мы описываем, что делает один участник в позиции допустим «спасатель», то мы не можем не замечать, что происходит с этим же участником и в позиции «контролер» и «жертва». Потому как вовлечена в этот процесс вся семейная система. И все поочередно «гуляют» там. И когда будет видна общая картина происходящего, только тогда человек захочет, что то либо поменять, либо оставить, либо вообще выйти из него. Но указывать на то, что он «должен» мы не имеем права. Ну этого мы знать не можем наверняка. Исходя из вышеописанного мной, каждый вкладывается в этот процесс. Здесь я бы уточнила у вас, как вы втянулись в этот процесс который происходит у автора.

Этот треугольник динамичен, и каждый исходя из своих потребностей перемещается, то в один, то в другой угол. Вы верно подметили всех участников, в том числе себя. но если мы будем исходить из того, что каждый может отвечать только за свои действия и свою жизнь, то ваш выход из треугольника, это личные границы, ответственность за свои действия (в том числе и вход в треугольник). А вот как раз вход в треугольник вами осуществляется как раз из детско-родительских отношений, из позиции ребёнка вы пытаетесь закрыть гештальт детской травмы или недолюбви, недопонимания, иллюзий, ожиданий. Я бы предположила как вариант, некой созависимости от тирании взрослого, потому что, ребёнок мало что может противопоставить взрослому агрессору, от сюда и мысли о том, «я головой все понимаю, но сделать ни чего не могу». Как раз головой понимает ваша взрослая часть, а детская остаётся в бессилии перед агрессивным взрослым. злесь нужно много работать с вашей детской частью и сепарироваться

Да, это так. Уточните ваш вопрос пожалуйста. Незваьает конкретики

Смотря какой контекст, если эти слова сказаны как принятое решение, то нет, это его выбор и его ответственность. А если это сказано в подтексте, «сделай так или я тебя лишу наследства», то да,