Макаронина

прикольная идея! главное чтоб через месяц все отметившиеся написали результат))) и можно будет каждый месяц создавать такой блог))))

Я не стала пить ОК после ЗБ, хотя врач и рекомендовала. Дело в том, что раньше я пила ОК, в итоге, когда бросила ГОД не могла установить цикл. И кому как, в у меня эффект "отмены" не подействовал.

Девушки, спасибо огромное всем за мнения, поддержку, советы. Поверьте, без вас мне было бы намного сложнее пережить эти первые дни. Я еще не отошла, и не питаю иллюзий что отойду быстро и без воспоминаний о прошлом, но сейчас я прошу больше ничего не писать. Поймите меня правильно, именно этого я и боялась что то как я сейчас не могу успокоиться воспримут как "Переживает или мусолит". Я не хочу никому надоедать со своими рассказами о том какая я несчастная, я обещаю взять себя в руки и возможно на самом деле когда-нибудь я напишу сюда свою новую историю, о своей новой жизни, своем новом мужчине, и поставлю линеечку с малышом, и буду спрашивать о беременности. Сейчас мне не верится во всё это, и я не уверенна что через неделю/месяц/год будет вериться. Давайте закончим обсуждение, спасибо всем огромное, кто принял участие, кто писал в личку, в блог, или молча сопереживал. Не в моих привычках грузить людей своими проблемами. Я обязательно выберусь, обещаю вам всем. Моя личка всегда открыта, кто хочет еще что-то сказать, посоветовать, узнать как я-давайте лучше уж так. Не будем действовать на нервы другим моим нытьём. Спасибо всем огромное! Прошу закончить обсуждение.

Оказывается снегурка уехала в Тайланд на 10дней, вот и получилась ситуация что я "не вовремя" прочитала смс, не вовремя бучу подняла. Может там и получилось бы всё, если бы он на крыльях любви с чемоданом в руке влетел к ней. А тут и от меня ушел и к ней не пришел. Вот вернется снегурка, увидит его без кольца обручального и может сложится всё, может тогда и обо мне забудет.

Спасибо всем большое! Да, мне все советуют собрать его вещи и отдать ему. Но я даже подойти к ним не могу, не могу я и позвонить ему сама. Мне пока еще очень больно слышать его голос, видеть его, общаться с ним. Я боюсь что я не выдержу, и если он приедет-сорвусь в истерику. Я не хочу чтобы он видел как я страдаю. Пройдет немного времени, я привыкну, освоюсь, и сама соберу все его вещи и отвезу его родителям, отдам всё что может связывать его и меня, чтобы никогда не было повода позвонить и спросить что-то. Сегодня опять ночь не спала, до 4х утра не могла глаза закрыть, потом лежала и ворочалась до 8 утра, в 8 вроде задремала на 3 часа. Когда спала-снился сон что он вернулся, что ничего этого нет, что Марины нет, что всё у нас хорошо, я была самой счастливой. Господи, вроде и не реву, а такая тяжесть на душе.

да, смс сегодня звонил. Я постоянно ег спрашиваю, зачем он пишет, зачем звонит, говорю что больно мне этим делает, а он будто не слышит. Я стараюсь не отвечать на звонки и смс, на сообщения в аську. Меня для него больше нет. Я стараюсь жить дальше, просто мне нужно время, я не могу это всё вот так, быстро и легко, я не такой человек.

Девочки, спасибо всем за тёплые слова, за поддержку. Сегодня был очень сложный день, с утра он позвонил и завел разговор, сказал что не хочет чтобы я питала надежд, что если поставить выбор между мной со всем что между нами было, с планами на жизнь, с моей преданностью и ей, хотя продолжает утверждать что не спал с ней, то он выберет её. Что ни при каком раскладе я не смогла бы повлиять на это развитие их отношений, в общем много чего сказал. И наверное для меня это было важно, услышать еще раз, не какие то завуалированные фразы а конкретику, какой бы болезненной она не была. От каждого его слова, от каждого повтора что теперь она а не я важнее, от этого одновременно и дико больно, и как то осознание что ли приходит.... Я в тот момент к маме ехала, остановилась, говорили с ним долго. Я всё поняла. Пришла к маме, рыдала весь день, сил нет совсем, будто выжали меня. Домой приехала и тут его звонок. Приехал за деталями от машины, попросил выставить за дверь, он подойдёт заберет, чтобы не встречаться. Сказала что это детский сад, пообещала не устраивать скандалов и истерик, пусть заходит и забирает всё своё. Он зашел, я на кухне была, даже не поздоровался, не прошел. Потом он вышел когда из дома, я тоже вышла, он вдалеке (метров 10 от подъезда), в машине ковырялся. Поковырялся и уехал. А я стояла, смотрела на него и повторяла про себя "Вот, смотри, смотри и запоминай, он больше не твой и не с тобой, он не хочет тебя видеть и слышать, он любит другую". Он уехал а я осталась, и даже слёз не было. Просто сидела молча дома, не знаю сколько времени прошло, потом отходить начала. Сейчас на душе не то, чтобы легче, но хоть не реву уже. Смиряюсь, принимаю эту потерю. Он потом много еще чего писал в смс, в основном что я сама виновата, что следила за ним (ну да, следила! в телефоне смс начиная с 4х месячной давности а я только сейчас увидела!), что лучше бы за собой следила. Я не отвечаю, вообще. Он и вроде как что я для него родная, со мной он жизнь планировал, но тут же что вот она то, она!...в общем он сам в себе запутался, что уж про меня говорить. Разговаривала сегодня с девушкой, она на психолога училась, хоть и не практикует, говорит кризис среднего возраста у него, что если пройдёт, переболеет то и правда может вернуться и семью восстановить. Но я уже не смогу, я понимаю что сейчас еще время пройдёт еще неделю-две пореву, изведу себя, а потом отряхиваться начну. А если дам слабинку, если пущу его хоть на день то никогда уже не выберусь. Хотя о чем это я, он не то что возвращаться, он видеть меня не хочет, будто это не он а я завела роман на стороне. В общем вот так путаются мысли. Не думала что кто-то еще читает блог, он уже далеко ушел. Спасибо вам, мои хорошие.

Я сейчас одна, подруг у меня практически нет, а самые близкие они с детьми маленькими, у меня совесть не позволит их напрягать, молочко им портить своими отношениями с мужем. Пусть они и их детки не переживают, потом когда всё уляжется, тогда расскажу, когда не будет уже слёз. В данный момент я ищу себе работу, я юрист, стаж 3 года, ушла с последнего места потому что они очень боялись что я уйду в декрет...знали бы что сейчас декрет мне не светит. В данный момент чтобы не остаться без денег работаю на подработке, по графику 3 через 2, вот были 3 выходных, сегодня позвонила девочкам, сказала что не могу выйти. Я правда не могу, там работа связанная с общением с людьми, я не могу и не хочу сейчас кого-то видеть. У него своего жилья нет, в настоящее время он вроде бы переехал к родителям, насколько мне известно она тоже живет с родителями (как всегда, даже такой большой город как Новосибирск оказался очень тесным, мой друг детства-её однокурсник, узнала про неё всё еще 4 месяца назад). Вещей у него конечно очень много, мы прожили вместе последние 6 лет, половина тут его.

Спасибо всем кто пишет в блог и в личку, это поддерживает меня. Спасибо тем кто рассказывает свои истории, понимаю что я не одна такая. Сегодня я уезжала к маме, в это время он приезжал домой, прикрутил новые часы (за день до того как я узнала мы купили их), посадил под ёлку снеговика которого на нг ему на работе подарили, забрал новогодний подарок который я ему дарила, Положил под ёлку обручальное кольцо. Оставил записку: "Не забывай оплачивать свет и телефон. Я постараюсь вывозить свои вещи, чтобы не встречаться с тобой. Я забрал самое необходимое, остальное постепенно заберу позже. Ты ни в чем не виновата. Всё будет хорошо. Пока." Сейчас опять звонил на домашний, взяла трубку вместо "Алло" назвав его имя, он от неожиданности ответил "Да". Я спросила зачем он звонит, он сказал что проверяет дома я или нет, проверил, я дома. И положил трубку. Реву весь день, за рулем пока к маме ехала, у мамы старалась держаться, обратно ехала опять реву. Дома кольцо увидела, опять истерика. Не могу, извожу себя, в душе будто рана открытая, будто кожу с меня содрали. Постоянно про себя напоминаю что да, это его инициатива, да, она ему нравится, да, она заняла моё место в его душе и мне туда не вернуться. Дала себе месяц, если через месяц будет так же больно и невыносимо, решила написать ЕЙ письмо. Не обвинять, не наезжать, просто рассказать про то как мы жили и как расстались. Его я не верну. Я просто не смогу жить с этим всем, зная что я не одна, что между нами всегда она.

Это мне 25, ему 32года уже, скоро 33 будет. В том то и дело что не смогу, как мне кажется, я как об этом всём подумаю, так у меня ощущение что последние 4 месяца мы с ним не вдвоем спали в нашей кровати, а еще и она между нами лежала.

Спасибо всем за поддержку, для меня это много значит. Всю ночь не могла уснуть, рыдала, истерила, больно в груди так будто кусок вырвали. Никогда еще не было такой пустой боли которую ничем не успокоить. Раньше если что-то происходило то муж всегда был рядом, поддерживал, говорил что всё уладится. Он больше не писал, в половину шестого утра звонил на домашний, видимо с целью узнать дома ли я, как трубку подняла сбросил. Честно говоря боялась что приедет. У меня сейчас состояние будто меня избили, всё болит. Когда накатывает сильная тоска всё время повторяю себе что он сам сказал что это он инициатор этих отношений, что это ему хочется с ней общаться, это он скучает по ней сейчас в новогодние каникулы. От этого легче не расклеиться и не набрать его номер. Понимаю что нам с ним даже разговаривать сейчас не о чем, всё сказано, всё предельно ясно. Она заняла в его сердце место которое раньше занимала я. Раньше ему было интересно со мной, и он по мне скучал, а теперь по ней и с ней. Да, я могу, наверное, при большом желании вернуть его, простить, сделать вид что ничего не было. Но я так не смогу, я не буду ему больше доверять, а для меня очень важно доверие. Я не смогу живя с этим человеком спокойно родить ребенка и знать что это НАШ малыш, я всё время буду чувствовать что это только мой ребенок и всю ответственность за него несу только я, потому что его папа может в любой момент сорваться и уйти к снегурочке очередной. Мысли путаются в голове, надеюсь когда-нибудь станет легче. Я не смогу забыть. Ладно бы это было первый раз, а это второй, и тогда 4 месяца назад он говорил что с ней всё кончено, что он не испытывает ни малейшего интереса к ней, что её больше нет в нашей жизни. А сейчас получается что она всё это время была, была между нами, была в его сердце.

он мне сейчас смс написал: "мне сложно понять что я сейчас чувствую, с одной стороны роднее и дороже тебя у меня нет,с другой видимо мы жили не благодаря а вопреки" вот и к чему это? к тому что опять я виновата? Я всё понимаю что мужики по природе полигамные, но неужели если роднее и дороже нет то нужен еще кто-то чтобы душе приятно было? ничего я ему не отвечаю, пусть живет как знает. Если мне кроме него никто и не нужен, то я никому смс и не строчу, тем более с нежностями.

он звонил, я попросила его рассказать как было, сказал что переписываются всё это время, созваниваются. Не спали еще. Что это он инициатор, что ему интересно с ней, она позитивная, веселая, а я не такая. Мне еще хуже стало, не верила до конца, не могла понять что ОН, мой любимый, мой единственный мужчина, может просто так взять и начать уделять внимание другой, общаться... говорит всё началось с "Как дела" от скуки. Господи, как же пережить всё это. Это хуже чем умерла, это хуже чем меня убило.

Спасибо за чих! не смотря ни на что, ребенка всё равно хочу, пусть и не от него. Наверное я и сама понимаю мозгами что всё у них было, но нужно было мнение посторонних и не заинтересованных людей. Спасибо, девочки!

Спасибо, как это не грустно но тоже понимаю что может не зря ЗБ была при в общем то допустимых показателях анализов. @Ксюшка-буду мамой@ да, именно так я и думаю, уж лучше знать правду и страдать будучи одной и рогатой чем быть счастливой до поры до времени. А если бы я родила и Мариночка эта забеременела? никто не может гарантировать что это только просто флирт, кто знает до чего бы дошло.