Mama_Katrin

Вроде нет таких сложностей. Дочке тоже этого хотелось, повторюсь ей интересно с ним. Играют они хорошо. И это игры не в мужа и жену. Они придумывают там всякие приключения и играются. Поцелуи и вся треш начинается когда нужно расставаться. Я могу это сделать. Жестко. И дочка меня послушает. НО. Я боюсь, что не будет этот мальчик, будет кто-то другой. Поэтому я и хочу именно ПРАВИЛЬНО выйти из этой ситуации, потому что следующая ситуация может быть лет в 13 и тогда будет уже сложнее достучаться и как-то направить ее мысли в нужную сторону.

Эта ситуация, как мне кажется, звоночек научить дочку отстаивать свои границы и слышать себя. Она еще очень сильно летает в облаках и очень вовлекается во все интересное. Настолько сильно, что перестает чувствовать себя и свои потребности, даже такие как голод, или желание сходить в туалет. Вот и в ситуации с мальчиком. Ей интересно с ним, они как говорится "на одной волне" у них много схожих интересов и она поэтому забывает обо всем. Так вот вопрос: как мне научить ее слушать сначала свои потребности? Не готова, конечно. Поэтому и обращаюсь сюда за помощью. Я не пришла наговаривать о том, какой вот этот мальчик плохой. Я реально хочу понять как мне правильно разрулить эту ситуацию для своей дочки. Что ей говорить, как объяснять? Запретить категорически их общение тоже возможно не выход, потому что будет обратный эффект. А может и нет, я не знаю. Как ее научить это делать в данном конкретном примере, если ей самой это нравится?

Я не очень хорошо знаю их семью. Мы общаемся только в то время когда они гуляют. С виду вроде нормальные, а там хз. Могу сказать про свою дочь, что она поцелуи и всякое подобное нигде не могла видеть. Мы с мужем не целуемся, а интернет я контролирую. Но могу сказать, что сам мальчик манипулятор еще тот. Вот если ему что-то не нравится он может прям обижаться, то есть вот реально ходить надутый и не разговаривать. И это может быть какая-то мелочь типа не так одетый шарфик.

Дочка считает его своим мужем и говорит, что когда вырастет они поженятся. Но, честно говоря, особой привязанности с ее стороны я не вижу. Летом она вспоминала его, говорила о нем, но возможно лишь потому что в деревне у бабушки не было мальчиков, только девочки, плюс он звонил ей периодически. Сейчас, пойдя в школу, мне кажется она и забыла бы уже про него, если бы он не напоминал. Про поцелуи в губы. Многие пишут, что запретили бы, не позволили и так далее. А что делать? Вот конкретно. Мне разнимать их? Или говорить: "фу, так не хорошо?". Честно, я не понимаю как мне правильно отреагировать на эту ситуацию.

Когда они вместе проблема вообще их разнять. И если бы я со своей стороны, а та мама со своей, то было бы проще. А так, я говорю своей дочке, беру ее за руку, но тот мальчик не отпускает и начинается котовасия. Та мама только словесно говорит, а он не воспринимает ее вообще.

О чем именно? О той последней ситуации - да, говорила, но не думаю, что сильно толк будет. Рядом с ним она поддается его влиянию. И, если он берет ее за руку и говорит "валим" она естественно бежит.

Всем привет. Девчат, обращаюсь к вам, так как реально сама не знаю, как разобраться в этой ситуации. У меня есть дочь, ей 6 лет. Все началось чуть больше года назад, когда она ходила еще в сад. В саду был мальчик (пришел на последний год перед школой) с которым она начала очень сильно дружить. Потом эта дружба начала носить слегка любовный характер. Они держались за ручку, целовались за беседкой и т.д. Это было достаточно мило и я как-то не придавала этому особого значения. Все начало усугубляться, когда закончился сад. Началось лето и мы собирались отвозить дочку к бабушке. Помню в последний день этот мальчик очень долго не мог отпустить мою дочь. Мама стояла уговаривала его. Они то уходили, то потом возвращались. Мы на тот момент не сильно общались с родителями и я как-то не особо вникала в ситуацию. Ну ок, сад закончился, наступило лето. Мы отвезли дочь к бабушке. Через некоторое время мне начинает звонить мама этого мальчика и просить пообщаться с дочкой. Чтобы этот мальчик пообщался с ней. Я говорю, что она у бабушки, но мама согласна даже разговаривать через бабушку, лишь бы они поговорили. Так себе ситуация, если честно. Ну да ладно, я даю телефон и они летом периодически созваниваются по Вайберу по видеосвязи. Я думала начнется школа, новый коллектив и все как-то постепенно сойдет на нет. Но не тут то было. Началась школа. Благо они ходят в разные школы. Но родители (мама) часто просят погулять с дочкой. Кроме этого начались всякие подарки дочке. То браслетик, то конфетки, то пазлы, ну такое. Причем по реакции и словам его мамы, я понимаю, что она поощряет все эти «ухаживания» (ее слова). Ну хорошо, гуляют они вместе, ладно. Но дальше больше. Эти гуляния всегда заканчиваются поцелуями. Не просто стыдливый поцелуй в щечку, а в губы и не один раз. Когда это происходит я даже не знаю как на это реагировать. Мы только переглядываемся с его мамой (или папой) и молчим. Но и это еще не все. Последнее время начало рано темнеть и они всегда вызываются нас провожать. Провели до подъезда, хорошо, но потом эти прощания затягиваются очень на долго. Опять начинаются поцелуи, обнимашки и т.д. Если с мальчиком гуляет папа, то он как-то больше его слушается и они быстро уходят, но если мама начинается треш. Он не слушается ее вообще. Да и она, если честно не сильно настаивает. Последний случай вообще из ряда вон. Гуляли мы 2 часа, опять провели нас, посидели еще на лавочке возле нашего подъезда. Вроде уходим, уходим и опять стоим. Я уже на нервах, открываю подъездную дверь ключом и тут эти два «малолетних преступника» вбегают в подъезд и быстро-быстро по лестнице поднимаются на наш этаж. Мы с этой мамой за ними. Прибежали. Думаю ладно, провели так провели. Сейчас попрощаются и все. Начинаю говорить, что давайте уже расходится и все такое. Но тут я была в шоке от реакции той мамы. Она вроде и поддакивает, но, скажем так, не очень настойчиво. Будь я на ее месте я бы уже выволокла дочку их этого подъезда. Короче говоря, они бегают по площадке, кричат, а мы (точнее я) ничего не можем с ними сделать. Возможно, они хотели чтобы я пригласила их в гости? Но, блин, я понимала, что если они зайдут в квартиру, то не уйдут через 5 минут, а я устала, замерзла и перспектива провести в их компании остаток вечера меня мало привлекали. Поэтому держала оборону до последнего, пока не словила момент и просто затолкала дочь в квартиру и закрыла дверь. Что делать дальше? С одной стороны я не против, чтобы дочь гуляла с этим мальчиком. Там раз в неделю встречаться, гулять на площадке, они хорошо находят общий язык. С другой стороны вот эти настойчивые «ухаживания», которые переходят границы, со всеми этими поцелуями и т.д. Пугает это меня. В общем, девчат, жду любых мыслей на этот счет, ибо сама ничего уже не понимаю.

Девчат, спасибо всем огромное! Особенно за поддержку. Да и за тапки тоже. Всех услышала.

Готовлю я. Он не подключается. Дома он практически ничего не делает. Убираю, готовлю, глажу я. Совместного досуга нет. Выходные он на диване у телека, или в телефоне. Мы с дочкой отдельно развлекаемся. Что-то готовим вместе, или поделки делаем, или гуляем. Его отпуск это поездки к родителям. Его и моим. Все.

Никогда не было такой цели. Любила, вот и ответ на ваши вопросы. Он мне всю жизнь толковал, что вот он такой (угрюмый, скучный, весь в себе) только потому, что у нас нет детей. Вот будут дети, будет полноценная семья, все будет хорошо. Я чувствовала, понимала, что дело не в этом. Но верила. Проблема была во мне, и я наверное подсознательно чувствовала свою вину какую-то. Лечилась. Стимулировалась. И вот беременность. Как только сообщила ему, сразу поняла что дело было совсем не в ребенке. Только не нужно думать, что я родила только потому что он просил. Я сама этого хотела и очень счастлива, что у меня есть дочь. Нет никакой мысли выжать из него что-то полезное. Просто хочется закончить это все. А я не умею. В моей семье никто не разводился. Это всегда очень негативно воспринималось. "Терпи, но живи. Лучшего не будет." Поэтому и куча страхов. Говорила. Миллион раз говорила. Обо всем. Я знаю, что нужно разговаривать и вместе пытаться найти выход из ситуации. НО. Желание искать этот выход должно быть у обоих. А его все устраивает. Текущее положение тоже. Живем и живем.

Комуналка в отопительный сезон 3000 грн. В остальное время около 1000 грн. Зимняя одежда не брендовая. Вообще очень много всего покупается в комиссионных магазинах. Сапоги 800 грн. покупали в прошлом году, еще донашивает. Куртку тоже прошлогоднюю носит пока. Говорю, что нужно купить новую, эта маловата уже. Но он ждет, что куплю я. В сезонные месяца я зарабатываю около 10000 грн. Какую-то сумму откладываю, но потом она тратится либо на одежду/обувь мне, либо дочке, либо на жизнь в не сезонные месяцы. Сейчас вот коплю на новый ноут, так как этот начинает рассыпаться. Питаемся мы вместе. То есть что-то покупает он, что-то я. Я в месяц трачу где-то 6000 грн. Это все вместе. Сколько тратит он я точно не знаю. Зарабатывает около 10000 грн. Та какая там надежда? Мне было 19 лет когда мы поженились. Он мой первый мужчина. Любила его безумно. Никто не говорил мне тогда, что кроме этой самой любви должно быть чуть больше совпадений. Думала, что так и должно быть. В каждой семье свои трудности. Думала, что любовь побеждает все.

В слово "секс" я вкладываю в принципе желание находится рядом с человеком. Это не сам половой акт, это желание прикасаться, желание разговаривать, интерес друг к другу. Этого всего нет уже очень давно.

Мы обсуждаем бытовые проблемы и ребенка. Но только это. А дальше - каждый в свою комнату.

Все постепенно сошло на нет. Он всегда был очень закрытый. У нас разный темперамент. В плане секса ему он практически не нужен. А мне нужен. Очень долгое время я брала инициативу в свои руки. За 14 лет я пыталась его расшевелить как могла. Была и смена внешности и эротическое белье и разнообразие. Миллион разговоров об этом. Просто разговоров, что конкретно его не устраивает и чего он хочет. Я была готова на все, вот реально, чтобы он не предложил. Лишь бы все как-то наладилось. Но он ничего не хотел, его все устраивало. Его и сейчас все устраивает. А во мне в какой-то момент сломалось что-то. Не хочу больше его. Я думала об этом. И, честно говоря, я буду рада, если он сам уйдет. Мне кажется он не уходит только потому, что не хочет быть именно инициатором всего этого. Квартира, в которой мы сейчас живем, это квартира моей мамы. Он не имеет на нее никаких прав. Я не работаю по своей инициативе. Он никогда не был ни против ни за это. Ему по сути все равно. Образование высшее экономическое. Я не хочу сравнивать его и кого-то еще. Я прекрасно понимаю, что у каждого свои тараканы. Я не хочу сейчас искать кого-то другого. Хочу разобраться сначала в себе. Что именно? Возможно я чего-то не вижу? Решаю задачи, пишу курсовые, рефераты на заказ.

Девчат я к вам просто выговорится и, возможно, за поддержкой. Кому лень читать, вникать, а хочется лишь покидать камнями – прошу мимо, итак тошно. Я задолбалась. Реально. Я морально разваливаюсь. И физически тоже. Устала. Очень. Ничего не хочется. Точнее хочется, но я реально не знаю, как вообще взять себя в руки. Обрисую ситуацию. Мне 33 года. Замужем 14 лет. Есть дочь (почти 6 лет). С мужем отношений нет. Живем как соседи уже более 2-х лет (то есть без секса вообще). Зачем живем? ХЗ. В прошлом году я предлагала разъехаться, он вроде согласился, собирался искать квартиру, но так и живет. Скандалов, криков у нас нет. Ничего нет. Просто живем. Типа как семья, а на самом деле каждый по своим углам. Можно было бы мне поставить вопрос ребром, но я очень боюсь (панически), что не потяну финансово нашу с дочкой жизнь. Вообще боюсь самостоятельной жизни. Откуда этот страх, я не знаю. Как от него избавится – тоже. Хотя, если подумать, большинство вопросов (бытовых, семейных и т.д.) решаю я. Но все равно боюсь, что вот что-то такое случится, а я одна и не смогу это решить. Я официально не работаю (и никогда не работала). Уже 8 лет занимаюсь написанием студенческих работ. Работа мне нравится, это мое. Но она достаточно сезонная. Есть месяцы, когда заказов практически нет. И она не официальная, то есть, никакого стажа и каких-либо гарантий у меня нет. С мужем всегда был раздельный бюджет. Он платит коммуналку, покупает кое-какие продукты и дает мне в месяц 3000 грн. Одежду/обувь каждый покупает себе сам. Крупные покупки на дочку (зимние ботинки, куртку) оплачивает он. Все мелкие расходы на дочку (остальная одежда, книги, игрушки, канцтовары и т.д.) оплачиваю я. Дочка полностью на мне. Он работает. Если не работает, то отдыхает. Поэтому отвести, забрать, пойти лишний раз погулять, или поиграть, или готовится к школе это все я. Он может пару раз в месяц забрать ее с сада. Других помощников в виде бабушек/дедушек у меня нет (живут далеко). Сейчас у меня полная загрузка в работе. Дочка ходит в сад с переменным успехом (то болеет, то заберите пораньше у нас ремонт, то няня заболела желательно не ходить и т.д.) А я просто зашиваюсь. Сплю по 4 часа в день. Забила на себя полностью. Так как работаю дома, то иногда понимаю, что за весь день даже ни разу не посмотрела на себя в зеркало. Да и что там смотреть? Мне не нравится то, как я выгляжу. Я толстая. При росте 172 см вешу 93 кг. Хочется похудеть, но еда это фактически единственное удовольствие, а на упражнения нет сил, и конечно лень. Только не нужно говорить, что из-за этого меня муж не хочет. Даже если бы он хотел, то я не хочу (его). Наша проблема в отношениях началась очень давно и не связана с моим весом, или внешностью. Я фактически всегда была полненькой (но не на столько, конечно). Но, короче, дело не в этом. Да и мой вопрос скорее не об отношениях с мужем, а об отношениях с собой. Как взять себя в руки? Как стать более уверенной в себе? Более решительной? Как вообще найти эти силы что-то делать? Как снова начать радоваться жизни?