ivolga2015

Всех прочитала, всех услышала... Спасибо. Многое, действительно, стало более понятно. Особенно то, что сама виновата. А он - золото! Ну пусть так для некоторых и останется. Все мы совершаем ошибки, иногда даже способны их признать и сделать выводы. Свои выводы я сделала отчасти, но, думаю, что их будет еще много.

да всё там было, как надо. Только не тот мужчина. Не мой. Думаю, что он был моим гештальтом, и таким вот корявым образом я его завершила... Да, виновата. Кругом сама виновата...

сарочка кокшина, любовник был во время расставания на 3 недели. Baba, да, наверное все женщины, у которых мужья стали Кем-то в этой жизни, глупые... и поэтому мужья от них уходят. Что тут скажешь, действительно?

Ninzya, какова вероятность, что с кем-то другим так не будет? Беру в руки какую-нибудь книжку по психологии, и понимаю, что она как с нас писана

Milky Way, знаете, в этот жизненный период я вообще не могу сказать, что в своем уме была. Навалилась колоссальная ответственность, работа в условиях многозадачности, и не было такого места, где можно было от этого отдохнуть. У нормальных людей такое место - семья, дом... А у нас и дом продолжалась эта гонка. И я не то, чтобы прям пошла гулять... Мне, как и любой женщине, приятно внимание. Он ведь не был для меня незнакомцем, а другом детства. Я даже думаю, что если бы муж не закатил тогда истерику, вообще бы ничего такого не произошло... Просто в тот момент еще вспомнилось вообще всё, что было плохое, а всего хорошего как будто бы и не было. Черное стало белым, а белое - черным. Усталость и депрессия жуткие вещи, хоть о них и не принять говорить в нашем постсоветском обществе... Я сейчас помню, как когда-то одна моя подруга считали нормальным проводить выходные порознь. Для них нормально было, чтобы она уехала к друзьям в другой город, а он, например, мог уехать на рыбалку... Мы с мужем тогда еще поговорили, что это для "семьи" ненормально как-то, ведь мы порознь не ходили никуда, кроме как на работу... А потом случилась ситуация - нас в гости пригласил друг общий. А я заболела, температурила... Я мужу и сказала: "Сходи, милый, что ты будешь из-за меня дома сидеть, я всё равно спать буду..." Это была моя главная ошибка в отношениях. С этого всё началось.

*PregnOlya*, что Вы имеете ввиду? Для меня сейчас ничего не очевидно

Malek_Ru, да нет, он знает что я им горжусь... Тут что-то другое (другая?). Я же ему и без намеков сказала после первого интервью, что я им "Так горжусь, такой молодец, очень хорошо выступил!". Ну да, еще сказала, что нужно сделать фотографию, которую можно ставить на заставку, если интервью телефонное... Он такую фотку через неделю сделал.

*PregnOlya*, я и сама не понимала, когда я жила то? Когда происходило хоть что-то, кроме работы? Все потому что с какого-то момента приходилось "выживать", а не жить... Видимо это вошло в привычку.

И тут мне начал сниться тот самый, который смотрел на меня, как на икону... О нем не слышала, не думала, не мечтала... А тут, как бес попутал - с утра до ночи о нем думать стала. (дура). Написала ему в одноклассниках, мол, привет, как дела... А он взял, да ответил. И вот тут закружило меня... Былая любовь, страсти-мордасти по переписке, сожаления об упущенном счастье... И я еду в город своего детства, сообщаю ему об этом, обещаю позвонить. Но по приезду не звоню - боюсь. Вечером иду с подругой в магазин, и там встречаю его... Вечером идем гулять, болтаем без умолку... Гуляем по набережной... На дороге лужа, он пытается взять меня под локоток, вроде как помочь перейти лужу... я отстраняюсь - верная же! Тут звонит муж, я, чтобы "не нервировать мулю" говорю, что одна, жду подругу на улице. Заканчиваю разговор, но телефон новый - сенсорный, звонок я не закончила, но думала, что это так. Продолжаю неспешную беседу с этим поклонником на тему, что какой у меня муж хороший... минут через пять снова звонит муж, и говорит, что он все слышал, что я его обманула, что гуляю не одна... Признаюсь, что не сказала, чтобы его не нервировать... Дальше непрекращающийся поток оров-криков и т.д. Телефон выключить не получается... Поклонник провожает меня до дома и ретируется. Из квартиры звоню мужу, но он меня в игнор... Прошло дня 2... Отдохнуть не получалось, кошки скреблись не щадя когтей... Захожу в соцсети, поклонник в сети. Спрашиваю о планах, пишет: "сейчас расскажу" и всё. Минут через десять до меня дошел смысл этой фразы, когда в дверь постучали. Открыла. Я сразу поняла, зачем он пришел. Сопротивляться не хотелось. Это должно было произойти рано или поздно... Потом гуляли по городу и мне было хорошо и спокойно... Но к вечеру началась паника, я выдворила его из квартиры, пообещав позвонить, а сама ушла к подружке. не прошло и получаса, как позвонил муж, который до этого не отвечал на мои звонки и сообщения... Спросил, где я... Ещё несколько дней мы провели в этом городе (маленьком городе!), нервы как струны, сама виновата... Уехали домой, вроде отлегло, но мужа я стала воспринимать как брата... Не подпускала к себе, впала в депрессию, пошла в клинику. Психотерапевт выписала антидепрессанты и транквилизаторы, отправила к психологу и физиотерапевту... Мой внутренний мир никак не хотел собираться в целое. Я чувствовала себя гадко от этой измены, но всё же не могла поставить точку в отношениях с мужем. Собака на сене. Решила уйти к тому поклоннику, т.к. он же меня так любил... а муж издевался... В общей сложности мне хватило 2 недель отношений с кем-то другим, чтобы понять, кто я есть и что мне нужно...

Потом нежданно негаданно ему предложили работу помощника арбитражного управляющего. Он со мной посоветовался, я обещала свою помощь, если понадобится... а через месяца 3 меня и саму туда позвали. К этому моменту магазин я свой продала в рассрочку на год, поэтому жила и не тужила. позже отправили мужа на стажировку, стал он и сам арбитражным управляющим, а я его помощником. Ну и продолжала выполнять работу, на которую меня изначально взяли. Объем работы у меня рос, зарплата - нет. Доходило до того, что в течение суток удавалось только перед сном поесть... Жесточайший стресс, людей толковых нет, кто приходит на собеседования - в основном, ноль без палочки, но зато хотелки по з/п не хилые. Кое как нашли бухгалтера... Ну как бухгалтера?... экономиста(!), которого за наш счет отправили учиться на бухгалтера. Так в режиме цейтнот прошел год. Я взвыла, т.к. начал болеть желудок, мучила бессонница, личная жизнь превращалась в рабочую обстановку, муж орал, т.к. "насяльника"... Донести до него, что так дальше продолжаться не может, я пыталась примерно полгода. Безуспешно.

Дальше, после утюга, забытого поклонника из детства... Начали жить вместе. На мою з/п в основном, т.к. его заработков хватало на обслуживание машины, ее стоянку, ну и в магаз ездили. Ходили раз в месяц в кино, раз в месяц в ресторан... Я была счастлива! Замуж позвал, я призналась в этих самых смс его бывшей, он простил, а я согласилась. Взяли кредит, поженились. Потом начались взаимные претензии и т.д. и т.п., ревность, ссоры, скандалы, кризис семейный, кризис 2008, безденежье, выкарабкивания из этого всего... Я поменяла сферу деятельности (была инженером, стала менеджером по продажам). Начался новый этап, когда у него с работой не клеилось, а у меня должность была не айс, но доход был приличный. Потом пошел слух, что магазин наш скоро закроют, и я решила открыть свой магазин... сантехники. Было сложно, и морально и физически. Мужа я пинанула заниматься "по профессии", связи и клиенты с прошлой работы у меня остались, а проблем у строителей в связи с кризисом было дофига. Тут как раз его дедушке дали сертификат на квартиру (975т.р.), мы жили в съемной. Решили брать кредит потребительский, т.к. на покупку квартиры сертификата не хватало. У нег официальной работы не было, поэтому взяли на меня 700 тыс., сделали в квартире ремонт (была свободная планировка), купили мебель, технику, посуду... Как раз хватило.

tatianaGG, да, не спорю, подленько... Когда он замуж позвал, я ему рассказала об этом. Он так сильно удивился, т.к. ничего не замечал.... Но сказал, что, "спасибо тебе, родная, иначе бы я, может быть не смог с ней расстаться"...

А, ну да, до этого момента я периодически встречалась с тем, который вроде как "ради меня поступил в тот же универ". Но он по-прежнему смотрел на меня, как на икону и не трогал... Да, у меня подкашивались ноги и сердце останавливалось, когда я его видела. Да, миллион раз я продумывала, как может произойти "первый наш раз"... Но его как будто что-то останавливало всегда. Чуть позже, когда я в стописятый раз поставила крест на отношениях со своим будущим мужем, у нас с ним почти получилось. Почти, потому что в один прекрасный день я ему позвонила, а он невменозный (накуренный вхлам). Это была точка. На следующий день мы должны были ехать в соседний город на ДР его друга, но после "вчерашнего" я не могла ему доверить себя, и когда он приехал, я ему об этом сказала. Больше мы не виделись, не разговаривали, связь была потеряна.

тогда я решила, что если он не может с ней расстаться, то пусть она сама с ним расстанется. Купила симку, начала писать ей смс с этой симки, типа от влюбленного мужчины... Т.к. она заинтриговалась буквально через неделю, я поняла, что с ее стороны любви там нет. В течение месяца я с ней переписывалась от лица тайного поклонника. А потом я устала. И перестала ей писать. А она дала отворот поворот моему милому. Он, ища утешения, что ли, начал проводить со мной все свое свободное время. Да, мне было тяжело находиться с ним больше 12 часов каждый день, т.к. к этому времени я уже привыкла жить одна. Но тут началось: сессия, госы, диплом... Он помогал мне вырезать шпоры на госы... Потом принес однажды ко мне утюг, и сказал, давай, мол, жить вместе, утюг у нас уже есть...

Встречались по зову души... примерно каждые 2 дня... Я у него ночевала, влюбилась быстро, даже сама не ожидала. Поливала подушки у него дома своими духами, чтобы он обо мне вспоминал, ложась спать... Но была еще его официальная девушка, которую он не мог оставить по каким-то причинам.